أغنية سيرة الأراجوز كنت بسمعها كتير في ٢٠١٦ في المواصلات وأنا رايحة الجامعة في مصر -وأنا صغيرة كنت بقول على القاهرة مصر، ظنًا مني إن مصر الحقيقة أوسع من حدود المدينة الصغيرة التي أسكن فيها-، أكتر أغنية كنت بسمعها بلا ملل، وجدت فيها سلواي، كلمات جنب بعضها تكون جملة بلحن تعين قرمط على عذاباته، الهاند فري كانت ملاذي الوحيد في العالم والعزلة أكثر شيء تقبلني على حقيقتي حينها "إنسان غارق في حزنه لا يتحدث بلغة يفهمها البشر-. أنا اتكلمت كتير عني ونسيت الأغنية، المهم سيرة الأراجوز بتقول إيه أو إيه أكثر كوبليهات علقت معي ووجدت فيها نفسي
"عدى فيا الفجر صبرني"
بيقولوا الحركة عدو الحزن، وانصب فإن لذيذ العيش في النصب، فالفجر بالنسبة لي كان هو الوقت الوحيد لذاكرتي كي تغفو وتحل عني عشان كنت بسافر القاهرة أول اليوم بس.

"عدى فيا الحزن غيرني"
كل اللي كان بيشوفني قبل العام اللي توفي فيه أخويا كله كان بيقول لي وشك منوّر، ضحكتك حلوة لأني كنت بضحك كتير -المدرسين كانوا بيقولوا لي زمان فشتك عايمة-. كل ده اختلف، أنا ما كنتش واخدة بالي اني اتغيرت غير بعد فترة، ملت أكثر للصمت والبصة في الموبايل طول الوقت حتى لا يرى أحد مصيبتي في عينيّ، كنت بخبي الحزن بس ده أكتر شعور بيظهر نفسه بأي شكل غصب عنك.

"عدى فيا العمر كبرني"
كنت بفتكر أيام ما كنت عيلة صغيرة ماعنديش فكرة عن معنى الحزن بالطريقة الطاغية دي، ولم أدر ما الذي يعنيه الفقد أو غياب من تحب عن الدنيا

خدني من اللفة لمريلتي
خدني من التسنين لحصالتي
خدني من مدرستي ع الجامعة
خدني من الترعة على الأسفلت

كانت الحياة بسيطة وخفيفة كخفة وقوع البرتقالة من على "السچرة"، فجأة اختطفتك من بيتك المألوف للمدينة الكبيرة وتركتها تبتلعك لتصبح نقطة معتمة في منتصف كل تلك عواميد الإنارة. ذكراي عن الريف والقرية بخاف تتلاشى وأنساها مع اني هكون أقل ألمًا لما أبطل أفتكرها بس الذكريات دي هي الشاهد الوحيد على حقيقة واحدة: "هي أنني أعلم ما مصدر شقائي". فأكشلي أنا خرجت من الترعة إلى الأسفلت مرات عديدة. بكرة شريط تلف وتلف وتلف بس ما خدتش بالي غير بعد ١٥ سنة كده.

"مرّ أنا يا صاحبي لو دوقتني
جيت أقول الآه ما صدقتني
يطرح إيه الملح غير مالح
يطلع إيه من الجرح غير مجروح"

وقتها كنت بحس إن حزني وابتعادي عن الناس عمدا حتى صحابي شيء جارح لكنه كان له سبب، الدنيا عوّرتني ف عورت اللي حواليا لما ظننت "أن المسافة تقيني الألم" تصرفت على الأساس ده -يطرح إيه الملح غير مالح؟ يطلع إيه من الجرح غير مجروح؟ اعتقدت أن الجرح نتيجة حتمية عند التعلق بأي بشري، فقررت أن أعيش بأشواك على ظهري كالقنفذ، ولكن أنا ومن يقترب نحن الاثنان جُرحنا..

"قطع الأسفلت شراييني
هات بياض القطن شاش اللوز"
كنت ساذجة وتهتُ في طرقات مصر الواسعة التي لا تنتهي، كل طريق يفضي للآخر حتى نسيت أين كانت بدايتي. اعتبرت الأسفلت رمزا لكل شيء قاس وجارح في الدنيا. من كان بياض القطن وشاش اللوز لم يعد هنا، لا شيء يعزيني عن فقده، أحمل ذلك الحزن لأنه جزء مني لا أحد يعوضني عنه ولم أرد ولا أريد ذلك. أنا ضاع مني حاجة كبيرة وهفضل عمري كله أدور عليه.

بعلن استسلامي ?

حياتي راكدة، عدا الجزء الذي يتضمن إنجاز العمل والمشي. لا أريد رؤية أحد. أقضي أيامي في انتظار حدوث شيء جديد ومختلف؛ شيء يُحيي روحي الهامدة.

ترجمتي من الإنجليزية لنص لجبران خليل جبران

يرى الإنسان في الدنيا ما يحمله في قلبه.
-يوهان غوته