لان الزواج اصلا بإبتدائه طاعة وسنة فهو مهما بلغ بالسوء يظل طاعة وسنة في دائرة الأمان من الذنوب على الاقل
اما الوظيفة بابتدائها ماهي طاعة بل مباحه والمباح يتغير حكمه على حسب الشيء، فلو بلغت أقصى سوءها بتكون اسوء بمراحل لا تعد ولا تحصى من الزواج. لان اسوء وظيفة للمرأة وش هي؟ ايوه الي في بالك ونترفع عن ذكرها..

فعشان كذا بكل الحالات الزواج اضمن لو كان في شيء مضمون بالدنيا. لووو كان في شي مضمون..
مثل قول النبي ﷺ : لو كنتُ آمِرًا أحدًا أن يسجد لأحدٍ لأمرتُ المرأةَ أن تسجد لزوجها

◽سوي موازنة بين نقاطك لاختيار وقبول الخاطب وبين الواقع. لا تطلبين معايير بعيدة عن الواقع..

لا تقولين شرط يكون طالب علم مثلا، ترا 90٪ من رجال اليوم مب طالبين عام يعني فرصة زواجك 1 من 10 على ذي المعايير! وممكن يجيك طالب علم بس مو مناسب اصلا وما تتقدرين تتحملينه يا كثر الي كذا. فخلي معاييرك واقعية.

وضبطيها بعض الأشياء مثلا ممكن تتنازلين عنها ?
بعضها لا ولا ممككنن ابدااا ?
بعضها سهلات وتفضيلات وامنيات بس ?

وإياكِ ثم اياك تخلين شروطك دنيوية!! او تتشرطين كثير وتعسرين على نفسك بعدين تقولين ليه حياتي عسر ونكد!؟ وترا بقد ما عليتي شروطك الدنيوية، وغليتي مهرك، وكلفتي زوجك، وطلبتي معايير فوق فووق مدري وش.. بقدر مااا بتزيدين احتمالية طلاقك، نكدك، عدم المحبة بين الزوجين،مشااكل.

روي عن النبي ﷺ انه قال : أَعْظَمُ النِّسَاءِ بَرَكَةً أَيْسَرُهُنَّ مَئُونَةً ، وفي لفظ : إِنَّ أَعْظَمَ النِّكَاحِ بَرَكَةً أَيْسَرُهُ مَؤُونَةً.

، عن عائشة رضي الله عنها بإسناد حسن ، بلفظ : إِنَّ مِنْ يُمْنِ الْمَرْأَةِ: تَيْسِيرَ خِطْبَتِهَا ، وَتَيْسِيرَ صَدَاقِهَا (مهرها) ، وَتَيْسِيرَ رَحِمِهَا

وعن أبي العجفاء السلمي قال عمرُ بنُ الخطَّابِ : ألا لا تغلوا صُدُقِ النِّساءِ ، فإنَّه لو كان مَكرُمةً في الدُّنيا ، أو تقوَى عند اللهِ عزَّ وجلَّ كان أولاكم به النَّبيَّ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم ، ما أصدق رسولُ اللهِ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم امرأةً من نسائِه ، ولا أُصدِقت امرأةٌ من بناتِه أكثرَ من ثنتَيْ عشرةَ أُوقيَّةً ! وإنَّ الرَّجلَ ليُغلي بصدقةِ امرأتِه ، حتَّى يكونَ لها عداوةٌ في نفسِه ، وحتَّى يقولَ : كلَفتُ لكم علَقَ القِرْبةِ !"

فزوجك طايح بديون وسوا كل شيء عشانك وبذل الغالي والرخيص لك لا تحسبين لانه من الحب ما قتل... ترا بيظل بنفسه شيء عليك انك انتي الي نتفتيييه وطيحتيه بديون فاذا عصب ونفس وحياته نكدية منك لا تسالين ليه..

وبرضوا انتي بنفسك لمن يسوي لك عرس على اكبر طراز، بتصير معاييرك عالية وتتوقعين اعلى وتبغين اكثر ولا يملي عينك شيء الا التراب ولا رح تلقيييين المعايير الي ودك ياها لان العرس اصلا كان فوق استطاعة زوجك وقده طايح بديون لين يشيب عشانه فما بتلقين شيء اعلى منه ? بالتالي بتحسين باحباط ونفوووررررر ولا تحسين بفضل زوجك عليك مهما صرف لك. لان خلاص بدأتي وبنييتي زواجك على معايير اعلى منك ومنه فاي شيء اقل منها بيسبب لك نفور وقلة تقدير..

ارفعي همتك واقرأي سير الصحابيات واقتدي بهنّ عشان تلحقي بهن!

وهذا اختصاراً ✨??

-تلخيص محاضرات الدكتورة المستشارة الأسرية نورة النملة، واضافات فراولة وكتاباتها ??

#زواج_?

كل عيلة لها معايير ولا افكار ولها مقدار تدين حتى، بل كل شخص بحد ذاته له معايير وافكار مختلفة عنك. قدتفهمين شيء والحقيقة شيء آخر... فالحكم عليه من اول شي خاطئ وممكن تظلميه او تطيحين بشخص غلط او تضيعين فرصة ذهبية لك بالحكم السريع ???

◽مفهووووم الحساسيّة عندك لازم يكون واضضحح ومتوازن ومستقييمم ، لأن في فرق كبييير بين الحساسية والهشاششة والركاكة الي نشوفها اليوم?

لا، تشوفين كل شيء وكل كلمه من منظورك، شوفي الي قالها لانها كلمته، واحسني الظن لانك مسلمة ؛ هل يقصدها؟ هل يقصد يجرحك؟ هل اصلا الكلمه تجرح؟ يمكن تكون عادية بس انتي هشة نفسياً ويا كثر من تدمررر زواجها بسبب هذا الأمر . مهم مهم ذا تراااا

مو اي شيء تتحسين منه وتكبرينه وتنكدين الجو

وبرضوا مفهوم الكتمان والصمت وغيرها.. تقولك انا كتووومه ومفهوم الكتمان عندها خاطئ بالتالي تكتم عن زوجها كل شيء وهو يبدء يشك فيها او يبعد عنها ? لانها متعودة ببيت اهلها تكتم عنهم فتكونت عندها هذي المفاهيم..

يا أخيّتي؛ بيت اهلك غير عن بيت زوجك، وتعاملك مع اهلك غير تعاملك مع زوجك نهائيييياً.
العلاقة الابوية في المشرق والعلاقة الزوجية في المغرب.. فالقيم الي كانت عندك في علاقتك الابوية لا تنقلينها في علاقتك الزوجييية واييااكككِ.

ترا ابوك ما تعلمينه عن امورك الخاصة زي زوجك والي اصلا من حق زوجك يعرفها، ولا بينك وبين ابوك حب وغرام وعلاقة زوجية زي زوجك!! تقومين تخفيينها لان مفهوم الكتمان عندك خاطئ وقايسته على حياة اهلك غلللط غللططط ?!!!

واسمع بنات تقول انا جافة مع اهلي مافيني مشاعر وتقيسها على زوجها وهذي نفس الطااممه. علاقتك الزوجية مو زي علاقتك الابوووييية

والحساسية برضوا نفس الأمر وقيسوا على هذا بقية الأمور

◽ومن هنا نيجي للطامة الثانية؛ الخصوصية ?.
ما أبغاه يعرف عني، واسراري مع مدري مين، ومابي يعرف وين اروح، ولا متى ازعل ومتى افرح، وجوالي ما يلمسه، وبشتري الي ابي بكيفي، انا حرة ابغا مساحتي الشخصية... الخ

هذي اكبر مغالطة، الخصوصية بينك وبين زواجك اختصرها لك هي : ما أبغاه يعرف الي بداخلي. فقططططط. ما زاد عن ذلك هذي مغالطة وبتطيحك بمشاكل شئتي أم ابيتي يا عزيزتي الأنثىٰ

ببساطة لان هو يشوف انه من حقه يعرف كل شيء عنك × وانتي تشوفين انه مو من حقه وان هاذي خصوصياتك = حرب نووية ?

وهذي تصير كثير للموظفات، ليه دايم نقول الوظيفة تجيب الطلاق والخراب؟ ترا مو لذات الوظيفة، بل لتوابعها الكثيرة واثارها على نفس ومفاهييم الزوجة وهذه إحدى الامثلة..

والصواب معاه طبعا!! لانه مسؤول عنك شرعاً اساساً. فلازم يعرف عنك كل شيء. وبعدين ترا تناميين معاه ويشوف منك الي محددددد يشوفه ويعرف عنك الي محد يعرررفه اقصصصى شي وأكثر شي خاص فيك فهل الأشياء الي اقل خصوصية من هذا تصير خصوصيات معاه سبحان الله؟ لو ودك تمشين على هذا : فمن باب أولى ما تنامين معاه اصلا ولا يشوف منك شي لان هذي اقصى خصوصية في الإنسان. فما رح يوصل لهذي المرحلة الا وهو تعدى الي قبلها

مهوب رجال جاي من الشارع عنده خصوصية وعندك خصوصية تراكم عايشين ونايمين في سرير واحد مو بس في بيت واحد

وإذا بتعاندين بتصير لك مشاكل شئتي ام ابيتي ✨ فانا بلغتك من الان

◽الجمال ليست صفة حسنة فيك وفضل منك حتى تستاهل انك تقولين ما اقبل الا كذا وكذا وتتشرطين، الجمال هبة من الله لا فضل لكِ بها.

فزي ما الله عطاكِ هذي الملامح عطاه ذيك الملامح، بأي شكل كانت كلها من الله. مالك حق ابداااا تشوفين نفسك أعلى منه او تتشرطييين لهذا الشيء الي مالك 0،1٪ فضل من الله... فاتقي الله

◽تعاملي مع زوجك بالظاهر لا تشكين فيه وتحاولين تعرفين وش الي ورا التريلات وتفتشين جواله ومدري وش. هذا ما يدل ترا على ان زوجك فيه خلل او مصيبه او انه كذاب وانتي المحقق كونان الي بتقفطيه لا... هذا يدل على عدم صدقكِ انتي وليس هو !

لان حتى لو كان كذاب وعنده مصيبه كوني انتي الصادقة، صادقة مع من؟ مع الله! بإحسانك لظنّك، وصفاء قلبك، وانك اصلا ما تملكيييين تتحكمين بالشخص

(هذا طبعا في نتكلم في الحالات العادية الي يكون زوجك انسان طبيعي مو الحالات الخاصة ولاني اعرفكم تهجمون على طول قبل تفهمون ? هذا الكلام عااام للزوج الطبيعي مو الي يشرب مخدرات ولا يزني والعياذ بالله)

◽الشيء المضمووون الوحيد في الحياة هو التوكل على الله فقط. لا الزواج مضمون ولا الزوج مضمون ولا الوظيفة ولا الشهادة مضمونه بعد..

الإيمان يزيد وينقص، والانسان قد يتغير من يوم وليلة. فلا تثقين ثقة عمياء خلاص تطيحين نفسك لا، ثقي بالله فقط والزواج هذا احتسبي فيه طاعة لله.

ولكن برضوا انبه على نقطه عشان حقين الشهادة والوظيفة لا يحسبون اني اءيدهم : اذا كان في شيء مضمون او اكثر ضمان فبيكون الزواج مو الوظيفة والشهادة، فشيلي فكرة ان الشهادة والوظيفة مضمونه وامان ومدري ايش من مخك تماماااااً نهائيييي بعد.

الطرق التعامليّة بالزواج ?*? مهم جداً*** الجزء الثالث والأخير

✨الجزء الأول هنا✨
☁️الجزء الثاني هنا☁️

◽الزواج ليس مسؤولية ❌ كنك داخلة على حرب وجبال وحمل اثقال لا لا..
بل كل شخص له مسؤوليات وانتي تتعاملين مع مسؤولياتكِ الخاصة بك فقط ?? مب مسؤوليات زوجك ومسؤوليات البيت ومدري ايش . مسؤووولياتك حقوق وواجبات ومحرمات..

كما انّكِ الآن وانت عازبة تتعاملين برضوا مع مسؤولياتك الخاصة؛ بر الوالدين، مساعدتهم، الواجبات الي عليك، الحقوق الي عليك... الخ. هل قد يوم قلتي انا شايلة مسؤولية اخواني ولا امي ولا جدتي؟ لا. نفس الشي الزواج ترا

فانتي طالما أنك تتنفسين على هذه الدنيا فانتي مسؤوولللة ولك مسؤووللييات ما تفرق زواج او غيره..

اذا انتي في بيت اهلك الحين منتي مسؤولة ولا تقومين بواجباتك ومستهترة وحياتك اكل ونوم وشرب فوضى؛ فانتي منتي مسؤولة شخصياً فيك قصور بنفسك وخلل داخلي وذنوب وقلة وفاء بالعهد مع الله فاللي الزمه عليك.. سواء تزوجتي او لا. فانتي تتعاملين مع نفسك قبل معاملتك مع الزواج نفسه.

أما تهويل ما يُشاع اليوم عند البنونات ان الزواج مسؤوولييية واشيل بيت لا حبيبتي انتي تشيلين نفسك فقط ?. واجباتك وحقوقك واللي الله بيسأله عنك سواء زواج او عزوبية نفس الشيء وان اختلفت الواجبات والحقوق بالكيفيّة والكميّة لكنها تظل متوحدة في أصل وجودها والعقاب والثواب المترتب عليها ☁️?

كما أنها تختلف الان بيننا من بنت لبنت فتختلف من حال الى حال، وظرف الى ظرف..الي امها كبيرة بالسن وجدتها وجدها او أشقائها المرضى هي تساعدهم ومسؤولة عنهم تختلف عن الي امها تسوي كل شيء وهي على الجوال :) فهذا الشيء ماله علاقة بالزواج او غيره هو ثابببت في كل حياتك الدنيوية لابد في مسؤولية

◽ومن النقطه السابقة تأتي هذه النقطة؛ لا تقولين انا ما اتحمل المسؤوليية او ما عندي مسؤولية والزواج اكبر مني ووو ?

انتي اسساااسساااا يا فراولتي ما جربببتتيييي، ما جربتي الزواج شلون تحكمين على نفسك فيه؟ ?
بكون مسؤولة ما بكون مسؤولة ولا الي تقول ما عندي مشاعر وجافة ولا الي تقول اكره الرجال والكلام ذا كله...

انتي جربتي الزواج اول شي عشان تحكمين؟ لك تجربة سابقة فيه ؟ شفتي نفسك فيه شلون صارت؟ لا

انتي لس ما جربتي اصللااا شلون تحكمين على نفسك؟

بس ما شاء الله الوظيفة والدراسة نجري عليها جريييي بدون خوف ولا مسؤوليات وتدخليين وتنازعييين الصعاب وتتحملين كرف ليل نهار ومدير اجنبي عصبي سيء الخلق وزباين خايسين وو.... ولا قد قلتي ماني قد مسؤولية العمل؟ ولا قد قلتي اكره الرجال؟ ولا الكلام ذا كله تنسيينننهههه ما شاء الله تبارك الله ? مع ان العمل اتعب واسوء بمييييات المرات من الزواج، الزواج مقارنة فيه جنة وراحة.

شفتوا الخلل والتناقض؟ كووولللل الي تقولك الكلام ذا والله لو تعطينها وظيفة ولا دراسة جامعه الحين تدخل عليها انفجار وسبحان الله حسن الظن بالله يصير عندها مليون والمسؤولية مليون بس بالزواج الي هو طاعة وسنة ورضى ربي العكس تماماً (الا من رحم ربي) ماني مسؤولة واخاف زوجي يطلع سيء ( وهو لس مو موجود تفكر فيه كذا ? ) واكره الرجال، طيب انتي تكرهين الرجال : تكرهين ابوك؟ تكرهين اخوك؟ لا. طيب زوجك برضوا بيصير اقرب من ابوك!!! طبيعي تكرهين الرجال يعني بتحبينهم مثلا ?؟لانهم اجانب عنك لكن زوجك بيصير زووجك ما بيصير رجال اجنبي زي الرجال

وهكذا من التناقضات التي لا نحصيها في هذا الباب

صدق الله : {وَلَوْ كَانَ مِنْ عِندِ غَيْرِ اللَّهِ لَوَجَدُوا فِيهِ اخْتِلَافًا كَثِيرًا}

توكلي على الله زي ما تتوكلين على الله في الدخول على الوظيفة وانتي قدها بإذن الله لان ماهي شيء تعجيزي ???

◽إياكِ والعجلة بالحكم على الزوج، من اول ما يجيك واحد تحكمين عليه وعلى اهله وخلاص ما اتقبل بخيل ولا ما اتقبل عصبي..

لان ممكن ما يكون عصبي اصلااا ولا بخيل، بل ممكن يكون العكس؛ ممكن يكون غير مسرف وزاهد وورع وفي نظر اخته المسرفة مثلا بخيل فانتي تاخذين الكلام منها ويلا تحكمين عليه. وممكن ما يكون عصبي ممكن يغضب لحرمات الله فقط وحكموا عليه عصبي وعقله صعب وهو مافي ألين منه. وهكذا...

ففي البداية لا تبنين اي حكككممم ابداً، لان احكامك كلها غلط بتكون وغير متركزة على أركان ثابتة كل شوي تتغير وتكتشفين شي جديد فيه..

عشان كذا قلنا في النقاط السابقة ان التعارف قبل الزواج - التعارف مو الاسئلة المهمة الي ممكن تاثر في قبولك وعدمك ركزوا وصحصحوا الله يرضا عليكم ? - ما يفيد بشيء اصلا. ممكن يقولك انا كرييييمممم ويطلع ابخل انسان، ولا يقولك انا حنون وهو مافيه نص حنية،او انا متدين وهو يرضى تطلعين وانتي كاشفة وجهك، او حتى اهله يقولون لك بااار وهو مو بار بس القرد بعين امه غزال... وهكذا.

اكثر صفة بعيييدة عن الانوووثة ويحسبونها من الانوثة هي العناد ❌

مرررة محححددد يحب المرأة العنييدة ام راس يابس ذيك، لا تحسبين انك بعنادك تصيرين مسيطرة لا والله يصيرون الناس يتقون شرك ومخك المتحجر حتى كبار السن ألين منك.

قال رسول الله ﷺ : «يا عَائِشَةُ، مَتَى عَهِدْتِنِي فَحَّاشًا؟ إنَّ شَرَّ النَّاسِ عِنْدَ اللَّهِ مَنْزِلَةً يَومَ القِيَامَةِ مَن تَرَكَهُ النَّاسُ اتِّقَاءَ شَرِّهِ.» متفق عليه، واللفظ للبخاري

اذا انتي فيك عناد ابدي غيري من نفسسسك
اجمل انثىىى هي الليينة السهلة القريبة

قال ﷺ : «حَرُم على النارِ كلُّ هيِّنٍ لينٍ سهلٍ قريبٍ من الناسِ»

وهذي بالفعل الي الناس تحبها وتروح لها باوقات الحاجه لانها لينة تيسر على الناس مو تقعد متيبسة عند رأيها ??? وانا شخصياً لو شفت وحدة عنيدة ابعد عنها خمسين متر على طول اتقاء شرها وتيبسها وعقلها المتحجر وهي تحسب انها قوية شخصية لا والله هذا ضعف الشخصية بعينه

القوة انك تغيرين رايك متى ما عرفتي الصواب
القوة أنك تعتذرين متى ما عرفتي انك اخطيتي
القوة انك تتنازلين عن نفسك ابتغاء وجه الله بالناس
القوة انك تكونين مقربة مو منفرة
القوة انك تجاهدين نفسك وتتغلبين عليها

والضعف انك تستلمين لنفسك وذاتك وتخليها المتحكمه، هذي النفس الي لا تفقه شيء تخليها متحكمه؟ بئس الحكم إذاً ??

وهذا فيه إشارة بحديث النبي ﷺ : «ليسَ الشَّديدُ بالصُّرَعَةِ ، إنَّما الشَّديدُ الَّذي يملِكُ نفسَه عندَ الغَضبِ»

برضوا مو الشديدة والقوية الي تعاند وتصر
بل الشديدة والقوية الي تتنازل وتسيطر على نفسها ???

وترا العناد يعتبر من مساوئ الأخلاق..
بعض البنات تظن أن صفاتها الخاصة فيها غير متعديّة للاخرين، مثلا انا اجوع كثير خلاص هذا شيء يخصني "مثال فقط"

ايه هو يخصك ويخص اللي حولك! لانك عايشة معهم منتي عايشة بالربع الخالي لحالك ?
يخص اهلك الي فضيتي برادهم
يخص صحباتك الي كل دقيقة تخربين الجلسة وتروحين تشترين من المقصف
يخص اخوانك الي تخلصين عليهم الأكل...
وهكذا

فكل صفة بالانسان متعدييية ولابد الا ما كان في نفس الانسان ولم يظهره للناس. طالما اظهرتيه للناس فتكون متعدية لهم ??

وهذا مثل الي تقول انا حرة في لبسي وهي فتنت ستمية رجال وخربت الفين بيت وسببت مليون فتنه واضلت خمس مية بنت ولووثثثت انظارنا وقرفتنا من الاجسام والملابس وكل شيء واحلت غضب الله علينا اخرتها تقول : انا حرة ?

روحي عيشي بالمريخ ولا بأرض مو أرضنا ولا حولنا عشان تصيرين حرة! اما عايشة حولنا وريحة ذنوبك ونفايتك طالعه وسادّة خشومنا اخرتها تقولين حره!؟

والعناد برضوا - نرجع له لاننا تحمسنا ?? - تأثرين على الي حولك وتخربين مودهم وجوهم وتجرحينهم وممكن تعسرين أشياء بس بسبب عنادك وسوء خلقك
وقد قال ﷺ : «إنَّ أحبَّكم إليَّ وأقربَكم منِّي في الآخرةِ محاسنُكم أخلاقًا وإنَّ أبغضَكم إليَّ وأبعدَكم منِّي في الآخرةِ أساوِئُكم أخلاقًا»

والي تكون عنيدة مع زوجها فودعي زوجك، بيختصر عنفسه ويدور له وحدة سهله لينه تحسبين بيتعب نفسه وهو يحاول يكسب رضاك؟ ?

ايه كونوا ثقيلات عزيزات نفس مو عنيدات! فرق شااسسسععع.

وازيدكم : العنيدات اسميهم : عقليات القرى ?️.. ليه؟
شفتم كيف القرى تقعد على نفس الاساليب والبيوت والعادات والناس تطورت ووصلوا لناطحات السحاب وهم لس بيوتهم من خشب ما يرضون يتغير فيهم شيء ولا يتنازلون عن عاداتهم؟ العنيدة زي كذا بالضبط - هذا مثال تشبيهي مو تنقيص من اهل القرى -

الناس تتطور وتكتسب أمور وتترك أمور وتتنازل وتقدم وتيسر وتتطوع وتكسر نفسها شوي مقابل اشياء اكبر بالتالي تطططووووورررر وتصير فوووققققق ✈️ وهي لس متخشبة!

وش الي خلا الصحابة يتطوروا؟ الليونة وكسب الأخلاق والأمور الجديدة والتنازل والتضحية
وش اللي خلا ابو جهل يقعد على جهله؟ العناد ?

من ابررررز صفات الانوثة الليونة ? كيف لا وقد خلقت الأنثى من ضلع أعوج لين ???

وهذا باختصار

"شدد الله على الرجل في غض البصر ، وشدد على المرأة في الحجاب؛ حتى يقل ما بينهما من تجاذب وميل ، ولا يعني هذا أنه يجوز للرجل إبداء مفاتنه ؛ فيفتن ، ولا أنه يجوز للمرأة إطلاق بصرها ؛ فتفتن ، ولكن الوحي يشد الحبال المرخية في النفوس ، أشد من الحبال الثابتة فيها ، وأقرب الناس إلى السقوط يجذب أشد من البعيد عنه ، حتى تكتمل فطرة العفاف وتصح ، فإذا لم يغض الرجل بصره فإن المرأة تدفع فتنته بحجابها ، وإن لم تتحجب المرأة فالرجل يدفع فتنتها بغض بصره ، ولهذا ربط الله بين غض البصر وبين الزنى؛ لأنه سبب له ، فقال للرجال : {قُلْ لِلْمٌؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَرِهُمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ}. وقال للنساء : {وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَرِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ} ولكنه زاد في النساء : {وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ}.

- الحجاب في الشرع والفطرة

باب في لزوم النساء الشابات بيوتهن في هذا الزمان الفاسد وعدم خروجهن لصلاة العيد

• قال مسلم في «صحيحه» (٤٤٥): حدثنا عبد الله بن مسلمة بن قعنب، حدثنا سليمان يعني ابن بلال، عن يحيى وهو ابن سعيد، عن عمرة بنت عبد الرحمن، أنها سمعت عائشة زوج النبي ﷺ تقول: «لو أن رسول الله ﷺ رأى ما أحدث النساء لمنعهن المسجد كما منعت نساء بني إسرائيل». ورواه البخاري (٨٦٩).

• قال أبو داود في «سننه» (٥٧٠): حدثنا ابن المثنى، أن عمرو بن عاصم، حدثهم قال: حدثنا همام، عن قتادة، عن مورق، عن أبي الأحوص، عن عبد الله، عن النبي ﷺ، قال: «صلاة المرأة في بيتها أفضل من صلاتها في حجرتها، وصلاتها في مخدعها أفضل من صلاتها في بيتها».

• قال الطبراني في «الكبير» (٨٩١٤): حدثنا محمد بن حيان المازني، ثنا عمرو بن مرزوق، أنا شعبة، عن أبي إسحاق، عن أبي الأحوص، عن عبد الله، قال: «إنما النساء عورة، وإن المرأة لتخرج من بيتها، وما بها من بأس فيستشرف لها الشيطان، فيقول: إنك لا تمرين بأحد إلا أعجبته، وإن المرأة لتلبس ثيابها، فيقال: أين تريدين؟ فتقول: أعود مريضا، أو أشهد جنازة، أو أصلي في مسجد، وما عبدت امرأة ربها مثل أن تعبده في بيتها».

• قال ابن أبي شيبة في «مصنفه» (٧٨٢٧):حدثنا وكيع، ثنا سفيان، عن أبي فروة الهمداني، عن أبي عمرو الشيباني، قال: « رأيت ابن مسعود يحصب النساء يرميهن بالحصاة- يخرجهن من المسجد يوم الجمعة ».

• قال عبد الرزاق في «مصنفه» (٥٧٢٤): عن عبيد الله بن عمر، عن نافع، عن ابن عمر، «أنه كان لا يخرج نساءه في العيد».

• قال ابن أبي شيبة في «مصنفه» (٥٧٩٤): حدثنا جرير، عن منصور، عن إبراهيم، قال: «يكره خروج النساء في العيدين».

(٥٧٩٥): حدثنا وكيع، عن سفيان، عن عبد الله بن جابر، عن نافع، عن ابن عمر، «أنه كان لا يخرج نساءه في العيدين».

(٥٧٩٦): حدثنا أبو أسامة، عن هشام بن عروة، عن أبيه، «أنه كان لا يدع امرأة من أهله تخرج إلى فطر، ولا إلى أضحى».

(٥٧٩٧): حدثنا أبو داود، عن قرة، قال: حدثنا عبد الرحمن بن القاسم، قال: «كان القاسم، أشد شيء على العواتق، لا يدعهن يخرجن في الفطر والأضحى».

- والعواتق: جمع عاتق: وهي البنت عندما تبلغ يعني الشابة.

(٥٧٩٨): حدثنا وكيع، عن حسن بن صالح، عن منصور، عن إبراهيم، قال: «كره للشابة أن تخرج إلى العيدين».

• وقال يحيى الأنصاري كما في «الأوسط» (٢١٢٩): لا نعرف خروج المرأة الشابة عندنا في العيدين.

• وقال الشافعي في «الأم» (١/‏٢٧٥): وأحب شهود النساء العجائز وغير ذوات الهيئة الصلاة، والأعياد.

- ذوات الهيئة يعني ذوات الحسن والجمال، ومن تميل النفوس إليها.

• قال عبد الله في «مسائله» (٤٨٠): سمعت أبي سئل عن النساء يخرجن إلى العيدين؟
قال: لا يعجبني في زماننا هذا؛ لأنهن فتنة.

• ونقل حنبل عنه كما في «الفروع» (١/ ٥٧٨): وقد سئل عن خروج النساء إلى العيد؟
فقال: يفتن الناس، إلا أن تكون امرأة قد طعنت في السن.

• وقال الترمذي في «جامعه» (٥٤٠): وروي عن ابن المبارك أنه قال: أكره اليوم الخروج للنساء في العيدين، فإن أبت المرأة إلا أن تخرج فليأذن لها زوجها أن تخرج في أطمارها ولا تتزين، فإن أبت أن تخرج كذلك فللزوج أن يمنعها عن الخروج.
ويروى عن سفيان الثوري: أنه كره اليوم الخروج للنساء إلى العيد.

• وقال الثوري كما في «التمهيد» (٢٣/‏٤٠٢): ليس للمرأة خير من بيتها وإن كانت عجوزا.

#المرآة_في_الاسلام

كتبت البروفسورة Nadia Rafael El Kortobi من قرطبة، إسبانية منشوراً هذا نصه:

إمّا أن تكوني محاربة، أو عاهرة
---
يسعدني الحديث مع الكثير من الصديقات من الدول العربية، أحاديثهم ممتعة، جميلات كالقمر، ومحترمات، لكن تحزنني بعض النقاط منها انبهارهم بالغرب، الكثيرات يتمنون عيشتنا، سفر وحرية وسلام، يظنوننا سعيدات وكأننا بالجنة !
---
صديقاتي بالدول العربية، سأوضح لكن: المرأة عندنا ليست امرأة بل سميها كما تشائين، دمية لعبة روبوت، آلة جنسية، أيّ شيء، وهي صغيرة تسمح لها القوانين بالمواعدة والجنس، لا أحد يمنعها، القانون يحميها، ولا دخل للأب ولا للأخ ولا للعائلة بحريتها، يبدء الأمر باختبار القبلات، وتنافس الفتيات على من تنجح بأول قبلة، الحقيقة أنّ الآباء يشعرون بالسعادة عندما تحضر الفتاة معها صديقها وتخبرهم أنه سيبيت عندهم، أو تذهب معه للمبيت خارجا أو في بيته، أكثر الفتيات عندنا أمهات عازبات، بنات صغيرات يلدن بنات في نفس عمرهن بالتقريب، لا معنى للزواج بالغرب حتى ولو تمّ بمراسيم، قد تبيت الزوجة خارجا مع آخر ثم تطلب السماح من زوجها فيسامحها كما سامحته هي على خياناته كل يوم، في كل مكان يوجد التحرش، الإختطاف، العبودية الجنسية، الخيانة، احتقار المرأة، رائحة الجنس في كل مكان حتى في الهيئات العلمية والدينية.حتى أجر المرأة عندنا أقل من أجر الرجل إلاّ في المناصب العالية.
---
مهما كان الوضع عندكم إلاّ أنه يبقى أفضل، أنتنّ مكرمات في بلدانكن، يبهرني أن تكون الفتاة محروسة من أطراف عديدة، أبوها إخوتها وكل عائلتها، قد يبدوا الأمر وكأنه سجن، لكن أعتقد أنه جيد، لديهم جوهرة ويجب أن يحافظوا عليها، نحن النساء ضعيفات جدا مهما كنا قويات، وإعطاء الحرية يجعلنا نقع في أمور تسيء لنا، نحن ناقصات عقل فعلاً، أنتنّ محظوظات جدا.
---
المرأة عندنا نوعان يا صديقتي، إمّا عاهرة وهذا الغالب، وإمّا محاربة، وفي كلّ يوم أرجع لبيتي تفوح رائحة البارود منّي وكأنني كنت بحرب، إنها حرب فعلا، نحن لا نعيش أيامنا بل ننجوا منها، ولا غالب إلاّ الله.
---
(ولا غالبَ إلاّ الله)
"No hay vencedor sino Alláh"
---
? Nadia Rafael ELKORTOBI

سواء كان هذا قبل الزواج؛ بعدين اكتشف انك عكس صفات أحلامه تماماً
او كان بعده؛ وصرتي بعينه اقل ومعد يهتم فيك لانه استوعب انك مو فتاة أحلامه

وفتاة الأحلام بالحقيقة مو موجودة اصلا ☺️ بس انوجدت من أسئلتك ذي.. الصحيح ؛ لا تسألييين أسألة كذا من ذا النوع ابدا انتبهي..

▫️الزواج ليس شراكة ❌ بل من اسمه زواجججج زوج زوجية يعني فردين مع بعض بس مو شرط انهم يتشاركون في المرتبة وفي كل شيء غلط غلط ❌❌❌ ومليون غلط بعد... لان الشراكة معناها أن 50٪ لك و 50٪ له.. نظام الأجانب الزبدة ? النص لك والنص لي ?

الفطرة الي فطرنا الله عليها وخلقنا عليها كأزواج هي {وَمِنْ ءَايَاتِهِۦٓ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَجًا لِّتَسْكُنُواْ إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِى ذَلِكَ لَآياتٍۢ لِّقَوْم يَتَفَكَّرُونَ} السكن والمودة والرحمة محد قالك نص بنص. لا..

تظلين أنثىٰ وتظلين تحت قوله : {وللرجال عليهنّ درجة} والرجل يظل تحت السيادة والمسؤولية..
وفي الحديث عَنْ ابْنِ عُمَر رضي الله عنهما عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَنَّهُ قَالَ : " أَلا كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ فَالْأَمِيرُ الَّذِي عَلَى النَّاسِ رَاعٍ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ عَلَى أَهْلِ بَيْتِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْهُمْ وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ عَلَى بَيْتِ بَعْلِهَا وَوَلَدِهِ وَهِيَ مَسْئُولَةٌ عَنْهُمْ وَالْعَبْدُ رَاعٍ عَلَى مَالِ سَيِّدِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْهُ أَلا فَكُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ " رواه البخاري ( 7138 ) ومسلم ( 1829 ) .

عطاك الهرم الصحيح. هو مسؤول عنك وعن عيالك وانتي مسؤولة عن بيته وعياله. المهم ؛ الحين بيجيك الشيطان يقولك ... نظام الغرب احسن...

وانا اوقفه الان عن طريق إيضاح العطب الموجود في نظام الغرب ذا..

النص بالنص يعني؛ مالك مهر. بل نص انتي نص هو
النص بالنص يعني؛ تتحملين مسؤولية كبيرة نفس الي يتحملها وانتي أضعف منه واقل منه وأصغر منه وتتحملين نفس تحمله يعني هو مرتاح وانتي تعانين هذا عدل؟
النص بالنص يعني؛ مو مجبور ينفق عليك وانتي مجبورة تشتغلين زيك زيه تكرفين كرف بالنهاية انتي الي تحملين وتتعبين وهو ما يتعب بشيء زايد عن شغله لان ما عنده حمل ورضاعة زيك ?
النص بالنص يعني؛ لو تطلقتوا تاخذين نص ماله وهو ياخذ نص مالك بغير حق سرقة باختصار تطلعون من الزواج متطلقين وسراقين بعد
النص بالنص يعني؛ انتي تاخذين شغل اكثر منه، لانك بفطرتك جسمك عنده وظائف مو موجودة عنده. الدورة والحمل والرضاعة كيف ياخذ نصها بالله؟ والله ربع الم الدورة مو الم الولادة ها. الم الدورة فقققطط ربعه ما ياخذه ولا يحس فيه ☺️
النص بالنص يعني؛ تكاليف الزواج نصها عليك
النص بالنص يعني؛ نص البيت انتي تجيبين اثاثه
النص بالنص يعني؛ يوم انتي تنظفين البيت ويوم هو. ويوم يجي دوره يكون البيت وسخان لان الرجال ما يعرفون ينظفون وترجعين تنظفين وراه وهو ما ينظف وراك. لانك ما عطيتني كل واحد الشغل الي يناسبه هو يناسبه الشغل الشاق تحت الشمس عامل حالته حاله وحطيتيه بالبيت عاساس ففتي ففتي ⚔️
وهكذا.... مافي اكمل وأعدل من نظام الله سبحانه وتعالى..

▫️الشخصيات لا تتغير بعد الزواج، بل السلوكيات هي التي تتغير ✅. السلوووكييياتت فقققط
يعني مو تجيبين لي واحد مختلف عنك شرق غرب وتقولين بغيره واعدل فيه . خير ان شاء الله فستان هو تغييرنه وترجعين تفصلينه على كيفك؟ ولا بتربينه من جديد امه انتي ؟ ترا مو نونو قدامك ترجعين تربينه وتغييرن فيه خلاص شخصيته تكونت مهما غيرتي فيه ?

خوذي واحد قريب منك ديناً وخلقاً بس ???

-تلخيص محاضرات الدكتورة المستشارة الأسرية نورة النملة | ترقبوا الجزء الثالث ?

(ترا انا كاتبة نقاط من تلخصياتها كلمه كلمتين بس . الباقي الاحاديث والجرايد كلها من عندي وتجميعي فاذا وصلتوا الى هنا وانتفعتوا ادعوا لي ? جزاكم الله خيراً ??)

#زواج_?

الطرق التعامليّة بالزواج ?? مهم جداً الجزء الثاني

✨ الجزء الأول هنا✨

▫️لا تحركي شيئاً ساكناً بأسئلة دقيقة مالها فايدة.. مثلا قالك : شكلك غريب اليوم. تقولين : ليش وكيف ومتى واين وايش بالضبط وركز وش الغريب فيني وووو. تتدققين بالأسئلة حتى تفتحين عليك أبواب انتي في غنى عنها.. ويبدء زوجك يفكر اي والله صدق فيها غلط زوجتي وو - توسعين فكره وتخليه يركز على أشياء ما قد ركز فيها بسبب اسالتك - والصحيح؛ تكلمي بشكل عام بدون اسئلة دقيقة ✅ . مثلا ردي؛ بالعكس اشوفني اليوم بالذات حلووة ✨ او قبيل هذا الكلام العام الي يحسسه انك واثقة من نفسك وان الغلط فيه مو منك فيبدء يتراجع عن تفكيره ?

لكن لو فتحتي الاسئلة ذيك بتطلعين بمظهر الناقص الغير واثق من نفسه وبالفعل بيصير يشوفك كذا. حتى لو فيك عيوب اظهري لزوجك بالذات انه مافيك عيوب عشان يشوفك باكمل صورة ?

مثال آخر؛ لو شاف حرمه مثلا بالغلط. تروحين تسألين وش لون شعرها حلوة ولا لا كيف لقيتها احلا مني؟ وتسالين تسالين لين تفتحين على نفسك أبواب وهكذا في كل الأمور الحياتية الطبخ وغيرها.. ✅

▫️أغلب الاصطدامات بعد الزواج تكون من فترة التعارف والخطوبة وما بُني عليها. فلهذا نقول التعارف قبل الزواج من أكبر اسباب جلب المشاكل بعده! ليش يا فراولة ? ؟

لانه بسبب التعارف ذاك تكونت عنده صورة بعقله لك. وفجأة بعد الزواج يكتشف ان الصورة الي تخيلها مغايرة تماماً فتحصل الاصطدامات.

مثلا قلتي له : احب الطبخ وانا ماهرة فيه.
يروح يتصور أنك ماهررره وطباخه وفنانة بمعاييره هو وانتي تقصدين طباخه صغيرة سنعه في البيت بس بمعاييرك انتي.. ولا ينصدم اول يوم بزواجكم حرقتي الطبخه ??️ او ما سويتي الاكل الي كان متوقعه منك فخابت اماله فيك ونزلتي من توقعاته ☺️? بالتالي مع الوقت بيقولك؛ مو قلتي ماهرة بالطبخ وفنانة وين الفن!! وانتي تردين : وش تبغاني اكون شيف خمس نجوم! هو : انتي قلتي ليش تقولين شيء والواقع شي! وهكذا تبدء المشاكل ✨.. وقيسي على هذا كل انواع التعارف!

مثلا قلتي له انا رومانسية واحب الرومانسيات والحنان.. بنظرتك انتي ومعاييرك كانثى... وهووو تفكيره بكوكب المريخ بمعاييره هو الشخصية ثم الذكورية كذكر مختلف عنك... ويوم تتزوجون تبدء الاصطدامات..

التعارف قبل الزواج خاطئ ❌ اصلا وش تبين تعرفين بالله!؟ لونه المفضل؟ اكلته المفضلة؟ ويعني لو ما طلعت تناسبك تفصلين الخطوبة مثلا؟ ☺️

الي يجب تعرفينه هو دينه وخلقه فقط، لأن هذا الي تستفيدين منه في تلك الفترة وتبنين عليه قراراتك من خلالها . ٱما الباقي يجي مع الايام ولا يبنى عليه شيء ولو لو بُني عليه بتصير مشاكل واصطداماتتتت وانا حذرتك. اللهم بلغت اللهم فاشهد ?

وازيدك كمان؟ تراه ينقص الحب بعد الزواج. لانك اول شيء مستنزفة طاقتك بالتعرف عليه وباللحظات والرومانسيات والتقرب بوقت غلط. قبل الموعد. بالتالي لو جا الموعد قدك مخلصة طاقتك عليه من اول ...
ثاني شيء في الخطبة انتي لس ما تحبينه ولا تكونت لك مشاعر؛ لأن قلنا قبل المشاعر تيجي من المعامله والسلوك وهذا ما يجي الا بعد العشرة، اي بعد الزواج. فبالتالي لمن تيجيك معلومه عنه ما تحبينها : مثلا عنده كرشة - فرضاً - بتحسين يع ? وينقص توقعك فيه وحبك له ورغبتك بالزواج منه اصلا... لكن لو اكتشفتي هذا الشيء بعد الزواج ان عنده كرشه. بيكون قده صار زوجك وقد الحب تكون عندك فبتصيرين تحبين كرشته لانه زوجك مو لانك تحبين الكروش ?. فهمتي ولا اشرح زيادة؟

-باختصار يعني لمن تحبين شخص؛ بتحبين كل شيء فيه حتى لو صفة تكرهينها بتحبينها لانك تحبيه ?
-ولمن ما تكونين حابة الشخص لس ؛ فبتتكون نظرتك عنه عحسب الصفات ومقدار حبك للصفات نفسها مو للشخص. بالتالي ينقص وحبك وتوقعاتك ورغبتك له ?

وهذا الكلام من تجارب المتزوجات، تقول : كنت اكره الكرش بس كرشته بالذات صرت احبها لأنها زوجي..

وهكذا في كل الصفات والسوالف الي تسولفونها قبل الزواج..

والصحيح ؛ تعرفين الي يفيدك باتخاذ قرار الزواج او عدمه فقط ✅*⚠️ وش الي لو عرفتيه فيه ممكن تكنسلين الزواج؟ او ممكن يأثر على اتخاذك لهذا القرار؟ صلاته بره بوالديه عاداتهم مثلاً... هكذا*

اما وش يحب وش يكره وش هوايته خرابيط ذي الله يسعدك. تذكري انك بمحطة عبور منتي بدار الخلد. فذي اشياء دنيوية ثانوية ما تفيدك في محطة العبور هذه نحو الآخرة.. الزوج هو شريك يعين على الدين والعفة والحياة وجلب الذرية الصالحة بمرتبة أولى هذا الي المفروض تهتمين فيه ??

▫️ومن هذي النقطتين يتكون لنا نقطة؛ الاسئلة الإنشائية - يعني الي تطلعينها من اللا مكان - قبل الزواج في فترة التعارف المزعومة او بــعده مثل : وش تحب في شريكة حياتك؟ وش تتمنى في الشريكة الخ... ذي تخلي زوجك يحلم بزيادة يا حلوتي البريئة ? بيصير يحلم ابغاها جميييله وعيونها مسحوبة وانفها طويل ووزنها كذا وطولها كذا وتعرف تطبخ وترسم وتلبس وووووووو...

ويكتشف ان اغلب ذي الصفات مو فيك مثلا :).. وهنا طحتي بالفخ الي لا مخرج منه