Теория маленьких шагов — это концепция, которая заключается в том, что большие цели и изменения в жизни достигаются через последовательное выполнение небольших действий. Маленькие шаги, если они делаются регулярно и целенаправленно, могут привести к значительным изменениям и успеху, а для этого:

🔸Разделите большие цели на маленькие выполнимые задачи. Это поможет избежать стресса и демотивации, которые возникают, когда цель кажется слишком сложной или недостижимой.

🔸Двигайтесь к достижению целей постепенно. Постепенные изменения легче внедрять в повседневную жизнь. Например, если цель — улучшить физическую форму, то начав с небольшой ежедневной зарядки, со временем можно перейти к более интенсивным тренировкам.

🔸Совершайте действия, направленные на достижение цели постоянно и регулярно. Маленькие шаги требуют регулярного выполнения. Постоянство играет ключевую роль в достижении успеха, так как небольшие, но регулярные усилия приводят к значительным результатам на длительной дистанции.

🔸Фокусируйтесь на процессе, а не на результате. Очень важно, будете получать удовольствие от самого процесса выполнения задачи, а не зацикливаться исключительно на конечном результате. Это помогает оставаться мотивированным и наслаждаться каждым этапом пути.

Мне кажется, что теория маленьких шагов может быть полезна в различных сферах жизни — от улучшения здоровья и отношений до карьерного роста и личного развития. Она помогает справляться с прокрастинацией, снижать тревожность перед большими задачами и укреплять уверенность в себе через достижения.

А что об этом думаете вы?

До прихода в психотерапию я много лет занималась финансовым бизнесом, сначала работая в банках, а потом в финансовой компании, где я была одним из собственников и генеральным директором. Так что у меня есть опыт работы по найму в крупных организациях, создания и развития собственного бизнеса и теперь работы во фрилансе. И все это абсолютно разные истории.

Почему так бывает, что человек хорошо работает по найму и много зарабатывает, а потом уходит во фриланс по своей же специальности и не может ничего сделать? У человека есть опыт, образование, он знает, что он может, но не может… Например, человек – отличный пиарщик, решает начать работать самостоятельно, а не «на дядю», и… клиентов нет, денег нет. Или вы успешно управляли многомиллионными портфелями ценных бумаг своих клиентов, а для себя работать не получается.

Когда мы работаем по найму, мы работаем под куполом организации. Если говорить расстановочным языком, то мы являемся системно-младшими по отношению к компании-работодателю (как в семье дети являются системно-младшими по отношению к родителям). Это означает, что компания передает нам свои нерешенные динамики (точно так же, как мы перехватываем заблокированные чувства наших родителей), но при этом она дает нам энергию и структуру, то есть нам что-то дают и при этом в хорошем смысле ограничивают. Это тоже похоже на отношения в семье, где мама дает энергию, а папа структурирует ребенка, дает ему смыслы и ограничивает (это ты можешь делать, а это нет).

Но если человек уходит во фриланс, начинает работать на себя, оставаясь один на один с клиентом, то ему больше никто ничего не дает и никто его не ограничивает. Если он не прошел сепарацию с мамой и не научился добывать для себя ресурс самостоятельно, то ему будет очень сложно. Если сепарация не случилась с папой, и человек не научился себя структурировать и ограничивать, то тоже будет непросто.

Если сепарация случилась, то вы хорошо знаете, как и от кого вы можете получить необходимую энергию: это может быть муж или жена, друзья, спорт или поход в театр или на концерт. И знаете, как структурировать свой бизнес, чтобы вас не кидало из стороны в сторону.

Легче всего уйти во фриланс тем, кто находится в состоянии контрзависимости (или верхней динамики), то есть «мне никто не нужен, я со всем справлюсь сама», тяжелее тем, кто лелеет детскую надежду, что родители увидят, полюбят и дадут то, что недодали в детстве. Последние, как правило, во фриланс не уходят, работают по найму, нередко подвергаясь эксплуатации со стороны работодателя (именно они работают по 12 часов, не просят увеличения заработной платы, а могут и от отпуска отказаться).

Хорошо бы знать это про себя до ухода во фриланс, тогда многих проблем можно избежать, просто пройдя определенную терапию по поправке отношений с родителями. Если вы уже во фрилансе и дело не идет, то самое время посмотреть, в чем проблема: нет ресурса или бизнесу не хватает структурированности, и обратиться за профессиональной помощью.

С собственным бизнесом ситуация иная, особенно с собственным успешным бизнесом. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Недавно перечитала книгу Януша Вишневского "Одиночество в сети". Интересно, как по-разному воспринимается одна и та же история с разницей в 13 лет.

Эта книга о большой любви и большом одиночестве. Любовь может победить даже Смерть, но не может победить наш страх перемен даже во имя Любви.

Любовь и счастье - это всегда выбор, наш с вами выбор. Прямо сегодня можно сделать выбор в пользу Любви, а можно в пользу одиночества, привычного течения жизни, налаженного быта.

Любви можно отдаться, лишь отключив разум. Вы никогда не сможете ответить на вопрос, почему именно он или именно она. Нас соединяет в пары Поле (или некая Высшая сила), но только мы решаем, принять ли этот величайший дар Любви или отказаться от него.

А вы читали эту книгу?

Основные представления о себе, мире, жизни, счастье, радости и любви (базовые идеи) формируются в детях на 50% до двух лет, еще 30% приходится на возраст до 8 лет, еще 15% - до 18 лет. Таким образом, к 18 годам человек на 95% практически полностью запрограммирован на то, как он будет реагировать на окружающий его мир. Остается только 5% на то, чтобы что-то в этих реакциях скорректировать.

Тем не менее при осознанном и системном подходе, качественной терапии этих 5% становится достаточно для того, чтобы постепенно качественно изменить свою жизнь. Да, эти изменения не происходят мгновенно. Ведь вы приходите к терапевту с тем, что «было нажито непосильным трудом» в течение 30, 40 или даже 50 лет. Отказаться от привычных реакций, научиться жить по-новому, так, как вы (а часто и никто в вашей семье) до этого не жил, задача не из простых. Это, возможно, плохая новость для тех, кто ищет быстрых изменений. А хорошая как раз в том, что эти 5% как раз и есть то самое «игольное ушко», через которое человек может попасть в рай, если под раем мы понимаем более радостную и гармоничную жизнь.

Кризис 60-70 лет
Кризис пожилого возраста. Я с удовольствием наблюдаю, что сейчас нижняя граница этого кризиса все больше отодвигается, люди дольше остаются социально активными, не спешат выходить на пенсию. Но как бы то ни было, человек осознает приближение конца жизни, переоценивает прожитое, задается вопросами о том, чего он добился в этой жизни, что создал. Если это сопряжено с выходом на пенсию, проблемами со здоровьем или уходом из жизни партнера, то результатом могут стать весьма тяжелые состояния вплоть до депрессии и нежелания жить. На этом этапе жизни важно сохранять активность, искать для себя новые занятия и увлечения, поддерживать связи с друзьями и выросшими детьми не в формате: «я сейчас научу вас жизни», а в формате поделиться жизненной мудростью, тогда дети и внуки сами будут стремиться к общению.

Я хорошо помню бабушку моего мужа в возрасте 70-75 лет. С ней было легко, интересно, ее рассказы были проникнуты той самой жизненной мудростью, к которой хотелось приобщиться. Ей не нужно было уговаривать внуков и правнуков к ней приехать, ее день рождения был днем сбора большой семьи, все с радостью приезжали ее поздравить из разных городов и даже стран.

А вы помните кризисы в своей жизни? Какой из них был для вас самым сложным?

Кризис 11-15 лет

Раньше этот кризис случался ближе к 14 годам, но сейчас дети развиваются быстрее, и он нередко начинается уже в 11 лет. Я бы назвала его «пробой сил». Меняется организм ребенка, идет гормональная перестройка. Родители больше не кажутся ребенку главными людьми в его жизни, он осознает, что за пределами семьи и школы существует целый огромный мир. Важность сверстников возрастает в разы, в этом возрасте дети нередко переживают первую влюбленность. Чем могут помочь родители? – Принятием и поддержкой, а не критикой и нотациями. Терпение и поддержка родителей, предоставление ребенку большей самостоятельности и делегирование ответственности за его поступки – поможет ребенку взрослеть более гармонично.

Кризис 16-20 лет
Ребенок заканчивает школу, ему нужно выбрать будущую профессию, а это часто порождает для него огромный стресс: решить в 16 лет чем ты хочешь заниматься всю жизнь – это непростая задача. Ребенку действительно кажется, что он имеет права на ошибку, что это выбранная профессия будет с ним до конца жизни (но мы-то с вами понимаем, что это совсем не так, и что он еще ни раз будет менять свою специальность!) В этот момент роль родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку найти ответы на важные для него вопросы (а для этого эти вопросы нужно ребенку задавать), не предлагать подростку свои решения и не навязывать будущую профессию. Очень важно, чтобы ребенок сделал свой выбор сам, даже если этот выбор впоследствии окажется неверным, ребенок приобретет очень важный опыт. А если вариантов специальности больше чем один, то можно сделать расстановку выбора и посмотреть, в какой профессии подросток будет чувствовать себя наилучшим образом и получит лучшие возможности для своего развития.

Кризис 21-25 лет
Университет окончен, специальность получена. Встает вопрос: «Как я буду жить дальше?». Молодой человек выходит на работу, начинает зарабатывать себе на жизнь, строит планы на будущее. Нередко в этом возрасти люди вступают в брак и учатся жить вместе и отвечать еще за кого-то кроме себя.

Кризис 30 лет
Жизнь виделась в розовом цвете, а случилось по-другому. Не всем планам было суждено сбыться. Кто-то разочаровался в выбранной специальности и идет получать новую, кто-то терпит фиаско в карьере, у кого-то рушится семейная жизнь или пара так и не сложилась. Кто-то начинает сомневаться в том, что ему действительно была нужна своя семья. И даже если ничего из этого не случается, то, как правило, к этому возрасту появляются дети, и люди понимают, что их жизнь никогда не будет прежней. Многие и представить себе не могут, что рано или поздно дети вырастут и покинут отчий дом, пока же много обязанностей и мало времени для себя. Нередко именно в этом возрасте люди впервые обращаются за профессиональной психотерапевтической помощью, потому что часто самостоятельно справиться не получается.

Кризис 40-45 (до 50) лет.
Это кризис среднего возраста. Пересматриваются прошлые цели, подводятся предварительные итоги. Здесь часто возникают различные негативные переживания, разочарования, депрессии. Организм стареет, меняется гормональный статус, человеку страшно, что он что-то не успеет, не сделает, не попробует в жизни. Нередко в этом возрасте люди начинают изменять, уходят к более молодым партнерам или партнершам, думая, что таким образом смогут продлить свою молодость. Еще один способ справиться с этим кризисом – рождение еще одного ребенка, ведь старшие дети уже выросли и вот-вот покинут семейное гнездо. После 40 наступает возраст, когда человек стремится разобраться в себе, своей жизни, жизни своей семьи. Один из моих учителей говорил, что не стоит брать в работу клиентов моложе 40 лет, ведь именно в этом возрасте люди часто проживают «самую темную ночь своей жизни».

Итак, вчера вы выбрали:

🏠 1-й дом

Похоже, Вам не хватает настоящих эмоций и хороших связей с другими людьми. Вы много работаете и, возможно, достигли больших профессиональных высот, только вот в сердце вы ощущаете какую-то пустоту. Возможно, Вы мечтаете о гармонии в личной жизни, о настоящей любви или поддержке близких людей. А может быть, Вам не хватает времени для себя и возможности насладиться простыми радостями жизни, такими как прогулки на природе, чтение хорошей книги или общение с друзьями.

🏡 2-й дом

Вам не хватает пизнания и проявленного уважения окружающих. Возможно, вы давно стремитесь к профессиональным успехам, мечтаете о том, чтобы ваши труды приносили не только финансовую стабильность, но и удовлетворение. Однако, несмотря на все усилия, вам пока так и не удалось получить признание со стороны коллег и общества в целом. Вам важно быть услышанным, понятым и по достоинству оцененным в своей профессиональной области.

🏠 3-й дом

Вы полностью поглощены заботами о родных людях, забывая о своих собственных потребностях и мечтах. Вам не хватает возможности реализовать себя как личность, погрузиться в свои увлечения и позволить себе выйти за установленные рамки. Постарайтесь найти время для своих увлечений и творчества, а может быть пришло время освоить новую профессию? Не забывайте, что вы несете ответственность не только за семью, но и за своё собственное счастье.

🏡 4-й дом

Вы полны энергии и амбиций, но вам не хватает опыта и практических знаний, чтобы полностью реализовать свой потенциал. Возможно, вы мечтаете о возможности учиться у профессионалов в своей области и стать настоящим мастером своего дела. А может быть, вы ищете вдохновение и мотивацию, чтобы сохранять свою страсть к предмету обучения. Постарайтесь обрести наставника в лице более опытных коллег, это может вам достичь своих целей в профессиональной сфере.

Мои соседи по даче очень хотели родить мальчика, так в семье появились 3 чудесные девочки. Но они не сдавались и уже в возрасте за 40 снова стали родителями… девочки. Четвертая девочка в семье! Отец ушел в запой на несколько дней, но в итоге смирился с невозможностью получить свое продолжение в сыне, надеясь на внуков. К слову сказать, девочки у него получились отличные, каждая со временем создала свою семью, и в семью пришли внучки, а вот с мальчиками так и не получилось. А бывает наоборот. Очень хотят девочку, а рождаются только мальчики.

Конечно, рождение детей только одного пола - это некоторая аномалия, но случается она не просто так. Если в семейную систему приходят дети одного пола, это означает, что существует какая история, для проживания которой требуются дети одного пола. Если рождаются только мальчики, то скорее всего женское в этой семейной системе не проходит и есть какая-то тяжелая мужская история. Один мальчик с этой историей не справится, а у четырех может получиться.

Если в семье рождаются только девочки, то скорее всего семейная система плохо пропускает через себя мужское и есть какая-то женская история, которая хочет быть прожитой.

Иногда после 4х мальчиков наконец приходит девочка (помните: четыре сыночка и лапочка дочка?). Это может говорить, как о том, что мужская история немного разрядилась, как и о том, что на девочку ляжет большая системная нагрузка.

Есть много советов, как заполучить ребенка желаемого пола, но мне кажется, что предугадать пол ребенка маловероятно. Поле намного лучше понимает, что нужно данной семье, и приведет в семью именно того ребенка, который даст ей наибольшее движение.

Если все-таки вы хотите разобраться, почему у вас рождаются только мальчики или только девочки, то через расстановку можно посмотреть, что за семейная динамика требует разрешения. Возможно, что после этого долгожданная наследница или наследник придут в вашу семью.

Причин, по которой не получается создать пару, много, но большинство из них кроются в различных системных нарушениях и семейных динамиках. Вот некоторые из них.

1. Вы уже замужем

Возможно, в вашей родительской семье вы стали мужем своей маме (да, и женщины тоже могут вставать на это место!) или женой своему отцу. Обычно ребенок таким образом «спасает» своего родителя. Папа был плохим мужем маме, а я сделаю все, чтобы она наконец обрела счастье. Или мама умерла или ушла от папы, тогда дочка становится на ее место, чтобы «заменить» папе маму.

2. Вы все еще замужем

Вы развелись 10 лет назад, а новые отношения так не случились? А точно ли вы развелись? Я сейчас не про штамп в паспорте, а про состояние вашей души. Возможно, вы все еще тоскуете о том, с кем давно не живете вместе. Ваше воображение рисует вам картины того, как все могло бы быть. Тогда ваш развод случился только юридически, а в поле вы по-прежнему остаетесь женой, место рядом с вами занято, и другой мужчина не имеет возможности даже приблизиться к вам.

3. Ваша травма не совместима с созданием пары

Любой партнер, который придет в вашу жизнь, обязательно «посмотрит» в вашу боль, и она придет в движение, а это невыносимо. И тогда вы неосознанно закрываетесь от отношений, чтобы снова не пережить отвержение, унижение, брошенность или что-то еще, от чего вы страдали в детстве.
4. Вам никто не нужен

Времена, когда женщина не могла выжить без мужчины, давно прошли. Женщины нередко зарабатывают больше, делают более успешную карьеру, много времени тратят на свое развитие. А к мужчинам они испытывают некоторое пренебрежение. Когда-то бабушка справилась без мужа, да и мама вырастила дочку одна, в результате женщина живет с убеждением, что на мужчину нельзя положиться, что мужчины уходят, бросают, а значит уважения не заслуживают. И тогда место для партнера рядом с ней закрыто, ему некуда прийти.

Разумеется, этот перечень далеко не полный. Всегда лучше расставить именно вашу ситуацию и посмотреть.

🔹Когда мы вступаем с кем-то в личное партнерство, неважно официальный или гражданский брак, то у каждого из нас есть свои представления о совместной жизни. Причем у каждого из партнеров они свои и порой диаметрально противоположные. Увы, партнеры не только не обсуждают свои ожидания, но часто и сами не до конца их осознают.

🔸Она ожидает, что этот брак один на всю жизнь, что они будут жить долго и счастливо и умрут в один день. А он не планирует как-то ограничивать свою свободу и допускает создание новых отношений.

🔹Он наконец встретил ту, с которой хочет создать счастливую семейную жизнь, а она выходит замуж, потому что возраст и пора рожать детей, да и родственники уже достали вопросами, когда ты наконец замуж выйдешь.

🔸Большинство ожиданий от брака – это даже не ожидания самих партнеров, они (ожидания) приходят из их семейных систем и партнеры неосознанно следуют им, чтобы сохранить принадлежность и лояльность своей семье. Она всю жизнь мечтала сделать карьеру и вдруг на взлете бросает работу и становится домохозяйкой, как и все женщины ее семьи. Он обожает музыку, создает свою группу, но женившись, принимает решение начать бизнес, далекий от творчества, ведь так поступали его дед и отец.

Что же влияет на наши ожидания от партнерства?

🔺Общество и большие исторические события (революции, войны, геноцид, репрессии), которые повлияли на жизнь семьи

🔺 Семейные истории (взаимоотношения родителей, бабушек и дедушек)

🔺Личные истории и детские травмы, когда нам в детстве не хватило материнской или отцовской любви и мы потом ищем ее в партнере, причем женщины путают своих мужчин как с мамой, так и с папой, мужчины путают своих женщин обычно с мамой (хотя в моей практике был случай, когда мужчина путал жену с папой).

Что со всем этим делать?

Разворачиваться от ожиданий семейных систем, сохраняя связь и принимая ресурсы семьи, во что-то новое, что пара создаст для себя.

Как? – Приходите, поработаем.