UPD: пока клиенты найдены, всем большое спасибо за отклик.

Привет! Моё двухлетнее обучение по секс-терапии подходит к концу. Для экзаменационной работы ищу клиентов по льготным условиям.

Как всё будет происходить: мы с вами проведём три сессии, третья будет под запись. Эту запись я предоставлю экзаменаторам для анализа, больше её никто не увидит.

Эти три сессии будут стоить 6000₽ (за все три). Мы можем продолжить работу в дальнейшем, о цене будем договариваться индивидуально, (сейчас индивидуальные сессии у меня стоят 4000₽, но льготным клиентам я немного скину).

Возьму несколько клиентов на этих условиях!

В первом комментарии рассказала, какие запросы я возьму. Чтобы всё обсудить подробнее и записаться, пишите мне в личные сообщения: @borderlineejokes

Совсем забыла вам напомнить, что у Синхронизации с апреля будет повышение цен! Очень рекомендую успеть купить подписку, если откладывали до этого. Вот тут рассказывала, почему это крутая штука, там же лежит мой промокод, который, сюрприз-сюрприз, всё ещё работает! Ну и лекции у Синхро всё ещё огонь, хех.

Про вакуумные стимуляторы как будто рассказывать уже ничего не надо, все и так в курсе, что это самый надёжный способ добыть из клитора оргазм и всё такое.

Расскажу про то, за что я люблю именно лав бриз:

Маленькость. Во-первых, удобно брать с собой, во-вторых удобно пристроить третьим (или четвёртым... или пятым...) участником секса.

И при этом у него очень большой раструб, что делает его супер-удобным для интеграции в секс: по клитору не промажешь. Ну то есть я не знаю, может у меня одной такие проблемы с другими вакуумниками, но реально какие-то штуки с раструбом поменьше надо там ещё правильно приложить, сделать паузу — а этого можно просто схватить, ткнуть куда-то там в районе письки и всё, ура.

Тет-а-тет тоже удачная в использовании штука по той простой причине, что водонепроницаемость у него IPX7, то есть можно и в ванну, и в душ, и вообще куда угодно. Я свой накупала от души за всё это время.

Чо по вакууму?
У мальца 11 режимов, от слабого к сильному, никаких там рисуночков вакуума нет, просто жжж разной интенсивности. Первые два режима супер-нежные, а последние убийственно мощные. Орёт на последних режимах довольно громко, но на такой мощности стимуляции любые игрушки орут. На первых нескольких скоростях тихонечко урчит.

Короче, по-моему, абсолютно универсальная и очень классная игрушка. Гоняю его уже несколько лет (даже при наличии более дорогих альтернатив) потому что удобно. Пока работает исправно, но если вдруг я его всё-таки сведу в могилу, куплю такой же. Только голубенький.

Да, вакуум у него простенький, не гурманский, как, допустим, у вуманайзера. Но дело он своё делает отлично, в руке лежит как родной, а по моему промокоду SCIENCE стоит всего 3501₽, если покупать его вот туть.

Ну и в целом мой промокод отныне и навеки даст вам скидку 10%, если захотите купить что-нибудь в Лавке Фрейда.
А заодно можете заглянуть в их телеграм-канал, там много про всякие разные прибабасы!

А игрушка отличная, искренний рекомендасьон.

Приползла с обзором игрушки, очень дорогой моей сердцу. Потому что это моя самая первая удачная игрушка, которую я до сих пор постоянно использую! Вот уже четыре года!

Итак, встречаем: Satisfyer Love Breeze. Малыш длиной 10 см и весом 80 грамм. Вакуумный, значит, стимулятор клитора.

В мире есть какие-то гендерные нормы, и мы все как-то собраны из того, что в них входит, а по большей части — из того, что остаётся за скобками.

Я люблю блёстки, берцы, розовый, голубой, красный, громко разговаривать, плевать в воду с моста, обнимать друзей при встрече, шмотки из секонда, лапшу с сыром, татуировки, ругаться матом, читать научную фантастику.

Какие-то из вещей, которые я люблю, считаются подобающими моему гендеру, другие — нет, а остальные никто и не думает ассоциировать с гендером.

Спроси у кого-нибудь: а пристало ли мужчине любить лапшу с сыром? — и на тебя посмотрят в изумлении, хотя любовь к лапше с сыром не менее и не более гендерно обоснована, чем любовь к удобной одежде без корсетов и каблуков.

К чему это я?

Желаю всем проявлять себя так, как вам комфортно, и вообще желаю комфорта и безопасности. И смелости.

Ну в общем будьте самими сабими, а не самими сабими по возможности не будьте. О чём я тут собсна всё это.

Мама анархия, смерть патриархату!

С праздником!

Я убежденная феминистка уже больше десяти лет, поэтому считаю восьмую марту воистину своим профессиональным праздником.

Было всякое, конечно.

Я боялась, что меня не будут уважать, если я интересуюсь «девочковыми» вещами.

Я боялась, что меня не будут уважать, если я пользуюсь косметикой.

Я боялась, что меня не будут уважать, если я не буду на каждом шагу кричать о том, как я отличаюсь от всех остальных.

Я боялась. Очень много, как мы все. Я думала, что уважение защищает. Я думала, что я должна вести себя каким-то определенным образом, и тогда я смогу наебать патриархальную систему, где женщина — существо второго сорта.

А потом я решила, что надо просто послать к херам все эти конструкции, включая уважение каких-то абстрактных людей. И можно просто быть хуёвым винтиком системы и крутиться в какую-то свою сторону. В мире не очень много свободы, но мы можем отрастить немного свободы у себя в голове.

Теперь о том, почему желательно тренироваться именно с тренажёром: он даёт обратную связь, чтобы вы не напрягали какие-нибудь не те мышцы (пресс, например), а ещё он учит мышцы не только напрягать, но и расслаблять. Это вообще важная часть тренировок. Без расслабления можно словить гипертонус, что не очень приятно.

Штюка, которую я сегодня обзираю, называется Gvibe Gballs 3. У штюки есть обратная связь и приложение на телефон.

У джиболса нетипичная форма для тренажеров: у него там, видите, стоппер, типа как у анальной пробки. Те, кому есть с чем сравнивать, говорят, что это супер-удобное решение, не надо ниче придерживать руками и всё такое. Я лично хз, мне сравнивать не с чем, мой юзер-экспириенс таков, что надо ещё придрочиться, чтобы расположить эту штуку внутри таким образом, чтобы приложение на тебя не ругалось. Но это типа минут десять максимум у меня заняло в первый раз, не критично. Потом уже было попроще, когда поняла, чё там как надо засовывать.

Ну а в том, что касается непосредственно использования, всё очень хорошо. Приложение удобное, коннект держит окейно (вылетает иногда просто по той причине, что внутри вагины не проложен блютус, но но там надо просто расположить этот хвостик снаружи правильно), есть птичка, которую можно напряжением мышц гонять вверх-вниз. Для считывания движения мышц в основании, возле ножки, три сенсора.

Заметила ли я какой-то результат тренировок, спросите вы? А хер его знает, я пожамкала эту штуку своей вагиной, мне сказали, что мои мышцы десять из десяти (КОМУ Я ПОХВАСТАЮСЬ ЕСЛИ НЕ ВАМ) и я возгордилась и отложила тренажёр до лучших (или может быть худших) времён. Поковырялась с ним ровно столько, сколько надо, чтобы нормальный обзор написать.

Чё в итоге: если вы считаете, что вам надо делать упражнения Кегеля, если у вас есть показания, если вам сказал их делать врач — то gballs отличное решение. Всё удобно, всё понятно.

Ну и молчу уже о том, что погонять вагиной птичку на мобиле — бесценно.

Купить джиболс можно в Катиных Секретах. У них щас акции к восьмой марте и повышенный промокод SCIENCE на 25% скидки, игрушка будет стоить вместо 7290₽ – 5467₽. Ползём покупать сюда.

У кого в голове во время секса происходит борщ из тревог, планов и отвлекающих мыслей, ставит класс.

Вообще нет ничего страшного в том, чтобы отвлекаться, но быть в моменте поприятнее, конечно. Тем более, что для многих секс привлекателен в том числе и своей способностью прочищать сознание.

Умение направлять внимание на то, что происходит прямо сейчас, можно тренировать. Вообще хороши для этого медитации и спорт, но об этом потом.

Расскажу про другой способ. Тока понадобится второй человек.

Назовём это упражнение, допустим, «секс без прикосновений».

Попробуйте начать с танца. Держите руки за спиной и старайтесь следовать друг за другом: это может быть вальс с его чётким шагом, танго с плотным контактом, да хоть чечётка на самом деле. Ещё для вдохновения можно посмотреть ту самую сцену из Криминального Чтива. Там как раз без рук всё можно повторить.

Вариант второй:

(А может быть, первый. Как хотите. Я анархистка, не мне вами командовать)

Вытаскиваете руки из-за спины и протягиваете друг к другу. Кто-то из вас будет вести, а второй за ним следовать. Представьте, что между вашими ладонями, например, толстое стекло. Вам нужно держать ладони близко-близко, но дотронуться друг до друга вы не можете. Теперь вам нужно быть очень внимательными друг к другу, чтобы получилось повторять движения, иногда даже предугадывать. Если увеличить амплитуду и дистанционно таскать человека вниз-вверх, то это уже норм такая физнагрузка.

Это только к примеру, а так-то вы сами можете попробовать придумать похожие штуки. Тут основной прикол — что вы остаётесь как бы за секунду до, на краю. И вам приходится врубать ту самую способность быть в моменте, потому что мозг такой ЧО ПРОИСХОДИТ и выдает вам внимание.

Дышите друг на друга. Носом, ртом; тёплым воздухом, холодным, слабее, сильнее.

Водите руками в сантиметре от кожи. Супер-вещь это когда произошли мурашки, и вы водите рукой прямо над кожей, касаясь волосков.

Когда совсем преисполнитесь, приступайте к бесконтактному бою. Это высшая точка... ГОСПОДИ КАКАЯ ЖЕ Я СМЕШНАЯ КАК ЖЕ ВАМ СО МНОЙ ПОВЕЗЛО

Ладно, на самом деле предлагаю максимально развить идею «секса без прикосновений», но уже так, как комфортно вам. Хватать друг друга за гениталии, не прикасаясь к ним, шлёпать по жопе, кусать.

А потом можете друг друга потрогать! Разрешаю. Будет прикольно.

И ещё кое-что.

Выбирайте себя.

Для большинства новостных медиа сейчас самое лакомое время, чтобы подсадить вас на иглу думскроллинга. Они это знают и они этим пользуются. Вы уверены, что вам точно нужно знать, кто как отреагировал и каким очередным дерьмом великодушно поделились власть имеющие?

Выбирайте себя.

Многие снова пишут: «Самая темная ночь перед рассветом». Но вы не обязаны в это верить. Вы можете горевать, вы можете потерять надежду. Вы можете позволить себе быть слабыми.

Какое-то время постов на канале не будет. Не хочу бороться за внимание со всеми стервятниками, которые будут обсасывать смерть Навального со всех сторон.

Так, ну давайте вам максимально новогоднюю историю расскажу. Про бубенцы.

В общем, есть на рынке такой продукт под названием Neuticles. Што же это такое? Импланты. Импланты тестикул. Яичек то бишь.

Зачем? Чтобы у вашего кастрированного питомца всё равно были яйца. На сайте пишут следующее:

Многолетняя традиция перекочевряживать под себя домашних питомцев включает в себя полное удаление яичек. Многие владельцы животных из-за этого отказываются от стерилизации. Но наш продукт всё это исправит! Благодаря ему ваш питомец будет выглядеть так же, как и до кастрации!

На сайте написано что, мол, мы ежедневно получаем письма благодарности за свой продукт. Типа хозяева не решились бы на кастрацию, если бы не этот чудо-продукт.

А теперь самое интересное: на сайте прямым текстом написано, что продукт одобрен только для животных, но никто не мешает людям заказывать себе подходящий размер и приносить импланты хирургу. Зачем? Для косметической операции после удаления яичек из-за раковых образований.

Рак яичек не самое распространенное заболевание, поэтому вывести на рынок продукт именно для этих нужд было бы невыгодно. А материал один хрен медицинский силикон, одобренный для, например, имплантов груди.

Вот такой джингл белз! Всех, кто празднует, поздравляю, поднимаю бокал ромашкового чая за щастье-здоровье подпищеков, желаю всем чтобы близкие были близко.
В комментариях предлагаю устроить парад праздничных фоточек. Если у вас украшена хата, стоит ёлка, кот запутался в гирлянде — показывайте!