27/06/2023
шторм и буря внутри. буря и шторм.
сердечный карман наспех заштопан,
чтобы не совать туда лишнего личного
в давеча привычных неимоверных количествах.

парфюма минимум миниморум.
из косметики – поцелуев бабочки светятся.
в моей сердечной каморке
по вызову клининг-сервис.

еще бы выветрить музыку из айфона,
чтобы не воспалялось нутро внезапно –
сейчас же у инфекции тебя постоянная фора:
звук, тени легли как тогда, похожий запах,

и сразу внутри "каста” на полную мощь
громко очень.

22-23/06/2023
ах как ласковы и манки
закоулки Якиманки:
утром тихо и свежо,
вечером тепло и тихо.

нервы начинают тикать
и колючиться ежом
от внезапности без правил:
жар бескраен — мозг бесправен,
но пытается орать
зря. на уровне бедра
море синее до стали,
соли брызги, чаек стаи.
горы тоже по плечу —
мачу-пикчу обхвачу.

не уняться. не усесться.
вечер делается гуще.
столько пульса! столько сердца!
ничему меня не учит
опыт предыдущих ям.
по ху ям.

обоняние острее.
телефоны-менестрели
динь дилинь динь дон дин дон
делят пилят мир на «до»
и «неведомое». лето
расправляет крылья нагло,
лето небо закрывает
звездным шелковым платком.

загоревшая коленка,
прядка солнечная набок… —
трансцедентная кривая
не замкнется ни на ком.

22/06/2023
ура амурову десанту
за этот субфебрильный гомон:
у рифм другие адресаты.
и лето пахнет по-другому.

другая в подколенных ямках
вибрация при встрече фоном.
от патриарших до полянки
десять минут без светофоров —
три торопливых поцелуя,
пока таксист автопилотит.

дрожит ресничка полнолунья
в лиловой бесконечной плоти —
ей в унисон танцует самбу
пульс, аритмичный беспардонно.

ура амурову десанту
и обнаглевшим купидонам.

22/06/2023
Москва просыпается. потягивается высотками,
зевает стадионов стеклянностальными ртами.
на полотнах улиц, за ночь заново сотканы,
увлажняющие маски опадают/тают.

четверг еще юн-преюн. воздух еще озонов.
я иду по Петровке с жизнелюбием ста робинзонов.
в кулаке сердца бешено
Моцарт воюет с Гершвиным.

просыпается Москва. потягивается каналами.
зевает скверами без стеснения, как младенец.
я несу в карманах ночные «не надо бы»
и надеюсь, что не надеюсь.

принимают воздушные ванны
вальяжные пижоны-голуби,
Бульварное начинает трамваить —
пустые, голодные, голые

вагоны приглашают меня в себя, зазывают.
Москва просыпается, умытыми площадями зевает,
потягивается проспектами во всю длину.

иду по Москве и тону, иду ко дну,
зная, что вынырну, воздуха наберу и нырну,
снова и снова собой разведывая глубину.

30/05/2023-09/06/2023
между нам полгода колючего тонкого льда.
и весной ощущение это особенно едко:
как звонок по ошибке «прости, но попал не туда»;
как маршрут по привычке «прости, но напрасно приехал».

блекнут, тают, линяют настолько, что не различить
краски, воспоминанья — обрывки дешевого ситца.
дверь, как будто бы, прежняя. тот же замок. и ключи
точно так же, как раньше, в ладони хотят угнездиться.

я пытаюсь понять, где поломано, но не саднит.
ситуаций мозаику памятью режу и глажу:
вот январь двадцать два, как уловка почти, а за ним
пешеходный тянучий апрельско-июньский Калашный….

только безрезультатно. прозрачный моллюск мерзлоты,
недоверчивым панцирем намертво сросшийся с ней же —
в хит-параде нелепиц, со мной приключившихся, ты
претендуешь на лидерство;
точно из тройки сильнейших.

королевство зеркал (неволшебных кривых слюдяных)
запятую тебя отражает до жути детально.
запятая тебя до конца растворяется в них.
будто тайна ничья, то есть, чья-то ненужная тайна.

27/03/2023-02/05/2023
привет. давай, захлебывай, захлестывай
нахлынывай,
называй меня любым именем,
веревки из меня вей, парусные канаты,
наслаждайся удушливой паузой,
когда ты
выходишь из комнаты, а мир сужается до четырех углов.

я же сама хотела лекарство, которое помогло б
фокусироваться, усмиряя сердечный бит,
чтобы быт был, как бинт, мягкий компрессионный бинт —
так вот оно! а ты эту силищу не понимаешь даже.

утро глазеет тихое пятиэтажное,
любопытствуя. я, подмерзнув, ежась слегка,
бегу от него, спотыкаясь на каблуках
этой свежей влюбленности — некультивированной, дерзкой, дикой.

и остоженка-восторженка чуть слышно мне аплодирует.

25/04-14/07/2022
просто сделаем вид, будто нет ничегошеньки вовсе:
ну поныло и полно. вот, держи, тебе анальгин.
яндекс го комфорт плюс. на часах без четверти восемь.
в позвонках ощущение крыльев. в ногах ощущение гирь.

каждый шаг от номера по коридору дается пьяно,
как в кошмарах с туманом, вяжущим, будто мед.
это тайное вряд ли когда-нибудь станет явным.
это явное вряд ли когда-нибудь оживет.

все попытки как-то закрасить внутри другими
ощущеньями - душу и, как водится, à rebours.
оказались тщетны. крылья гири не победили,
смехотворно скривились под натиском летних бурь.

а я все шепчу себе «очень скоро переболею;
буду мягкой, как облако, спокойной, как сад камней»,
только третий месяц праздную юбилеи
ненормальной весны, словно штык, застрявшей во мне.

08-13/07/2022
уезжаю ночью. оставляю на кухне свет.
чтобы не было пусто тебе просыпаться. кто
мы друг другу? спонтанность. и в этом странном родстве
есть, надеюсь, какой-то смысл. какой-то толк.

мы случайность друг другу. мы — крошечный эпизод,
про который забыть не составит труда совсем.
просто дождь был дикий. у тебя поломался зонт.
у меня тут такси. почему бы в него не сесть?

мы друг другу внезапность. мы «так звезды встали». прости,
что все очень похоже на хаос, на белый шум.
⁃ я хочу спросить. ты про это напишешь стих?
⁃ мне пока непонятно. но, кажется, напишу.
⁃ напиши, пожалуйста. а как я пойму, что — мне?
⁃ по приметам, конечно. но, чтобы наверняка:
перед нами окно. кусочек неба в окне.
на моем животе заснула твоя рука.
три царапины возле локтя. потом браслет,
снять который стоило, но ты сломала замок,
когда мне говорила о твоем счастливом числе.
кто-то пел на улице «битлз», сейчас замолк.

мы друг другу последствия траффика на мостах,
способности бармена смешивать эликсир,
дождя штормового, сломавшегося зонта.
наконец, своевременно поданного такси.

никакой романтики в букете таких причин.
только, знаешь, по-моему, даже сломанный зонт неплох,
если я оставляю свет, уходя в ночи,
чтобы ты, проснувшись, чувствовала тепло.

06-07/07/2022
июль в чернилах зимних тонет,
отчаянный и уязвимый.
а у меня есть лишь ладони,
чтобы держать тебя до сдвига
лучезапястного сустава —
но после хруста будет легче.
июль устал. и ты устала.
а у меня есть только плечи,
чтоб просто экономить силы
тебе, когда дорога в горку.
июль, как выдохшийся сидр,
забытый в полдень и прогорклый
к шести. закат линялый тухнет,
сгорая в соснах корабельных.
а у меня есть только ступни,
чтобы маршрут тебе пробегать,
проверив тропку на капканы,
на вспышки перечных эссенций
внутри садового… за мкадом…
послушай! у меня есть сердце,
чтоб биться за тебя до гонга,
до двух финальных тактов вальса.
и — да! — как я могла про горло
забыть. оно, чтобы, впиваться
от злой язвительной обиды,
нуждаясь в жертве при фиаско.

ладони. дальше будет видно,
куда пераспераадастра
нас приведет.

03-04/07/2022
ты — это здравствуй, грусть в холодной воде.
и немного солнца туда же. вместо аперитива.
ты — мои 19. я тогда не умею ни жить ни с кем и ни ждать нигде
никого. на тебя меня тоже, кажется, не хватило.

да и черт с ним. минус один эмоциональный шторм.
плюс любовь без примесей, субстанция крепче джина.
ты — мои 19. я тогда дерусь с мельницами, почитая любой флагшток
за перчатку, за вызов, за факфингер в лицо — держи, мол!

а подросток июль пушком скользит по щеке
и дурачится в салочки с загривком жарким вихрастым.
ты — мои 19. я тогда не умею ни ждать нигде и ни жить ни с кем.
спасибо, что помогла мне с этой девочкой повидаться.