«Как же круто питаться тем, что выкопал на своем огороде.
Сегодня на ужин были кроты» ©️

2️⃣ (Продолжение. Начало выше ☝️)

В понедельник, собираясь в зал, решил подбить ресурсы:
Собраться - 10 мин
Доехать до ближайшего фитнес клуба - 30 мин
Переодеться - 10 мин
Тренировка - 60 мин
Переодевание + уход душ - 20 мин
Дорога обратно - 30 мин
(Проклятия, тонометр, молитвы о собственном здравии - бесконечно)

Итого: за наделю на одну дорогу и сборы я гроблю, практически, рабочий день. А за это время мог бы написать какой-нибудь говносценарий типа «Как индийский слон в чайной лавке правду искал».

Администратор предложила мне тренера, состоящего из ста килограммов чистого филе, приправленного соусом из фальцета и уменьшительно-ласкательных суффиксов «гантельки, курочка, волюшка к победке». Де жа вю.

Во время тренировки он выпытывал содержимое моей продуктовой корзины и уровень общего достатка, объясняя анализом предела возможностей дальнейшего изменения рациона. Думаю: «Господи, давай сначала неделю проживем при таком предынфарктном пульсе, а то в воскресенье индюков нажарю на неделю, а жить уже во вторник расхочется».

Мысли оказались пророческими - во вторник по всему телу болел жир. Я не вылезал из горячего душа, в голове на репите жалко выл негритянский хор «ах, заче-ем меня ма-ать родила-а-а».

Вечером написал тренер: «Алексей, вечер добрый! Завтра в 11:00 я Вас жду.». Правы зумеры, считая, что точка в конце предложения несет пассивную агрессию. Неужели так сложно закончить без этого «я вас ЖДУ.» Человек в моем состоянии нуждается в вопросительном знаке, или снисходительном многоточии, хотя бы. Я спросил в ответ об обещанном дофамине. Он предложил заменить тренировки в среду на щадящую йогу и записал на ознакомительное занятие.

Йога - отдельный эпик фэйл. Тех, кто ничего не умеет (то бишь, я и иже), разместили на заднем ряду. Средний состоял из подающих надежды. Первые же ряды, не сбивая дыхания, в точности повторяли за тренером причудливые прогибы, паралелльно почесывая ухо одной ногой, а второй набивая в телефоне корзину на Вайлдберис.

В нашем ряду аутсайдеров было три человека. Справа от меня мужик в оранжевой обтягивающий футболке, который при каждом задании напрягал лицо и отплёвываясь от пота шептал: «Ты сможешь, Валера, ты сможешь,тварь». Слева женщина с бетонным лицом, не открывавшая глаз с самого начала занятий. Только когда после первого блока нам разрешили прилечь, расслабиться и поднять ноги, она открыла глаза, долго смотрела в область коленей и выдала: «Божечки, какие ж ноги то у меня кривые…». Я же страдал судорогами и икотой. Знакомство с йогой осталось шапочным.

В пятницу были приседания, а в выходные меня уже можно было отпевать. В воскресенье тренер напомнил о завтрашнем занятии. Мозг в панике начал формулировать уважительную причину на пропуск, и заодно и завещание (если же я проявлю упорство). Решил не врать, извинился, и предложил перевести деньги за завтрашнюю индивидуалку, в знак извинения, что не предупредил заранее. На удивление тренер ответил сразу: «Спасибо. Оставьте, пожалуйста, отзыв на сайте нашего клуба».

И… всё?! А как же: «Нам жаль, что Вы так рано с нами прощаетесь. Может быть интенсив тренировок был для Вас критическим? Мы хотим быть внимательными к каждому нашему клиенту и с нетерпением будем ждать Вас у себя снова». Ок, отзыв, так отзыв, держи чертежи: «Очень хороший тренер, внимателен к правильности выполнения упражнений. Вчера был пятничный день ног. Результат ощутимый. До понедельника планирую мочиться в пеленку пса, пока же еще ползу до унитаза на руках и в передышках пишу этот благодарственный отзыв. Хочу отдельно отметить грамотное разделение тренировок по группам мышц. Если бы вчера был еще день рук, то сегодня и хлебал бы из собачьей шлёмки. 10 из 10, всем, кто до сих пор ищет дверь из зоны комфорта - категорически рекомендую, остальным же советую скандинавскую ходьбу по социальной программе «Московское долголетие».

Позвонил Мартынов. Из травматологии. В клубе анонимной пьяни проникся симпатией к двум выздоравливающим и поехал с ними встречать трезвые рассветы на водоем. Там впервые увидел бобра, решил прыгнуть за ним с лодки, запнулся о весло - лодыжечный перелом со смещением. Попросил привезти сигарет и мороженого. Вечером я был у него в палате, привез чайник и книгу.

- Что это?
- Джером. Клабка. «Трое в лодке».
- А без сарказма было никак? Я, когда лежал на операционном столе, многое передумал.
- Что «маленький шаг человека, громадный прыжок человечества»?
- Нет в тебе сострадания, упырь. Кстати, аппендицит еще обнаружили в критической фазе, в скорой по дороге сюда прихватило. Комбо. Пока стабилизировали, скоро переведут в хирургию. Так вот, лежу в операционной и думаю. Мыслить, кстати, голым и трезвым необычно: я, зачатый в поле после сельской дискотеки, пришел в мир, чтобы умереть из-за любопытства не к самопознанию, обожравшись каких-нибудь кастанедовских кактусов, а гоняя грызуна по водоему. Причем, я даже не знал, что делать с этим бобром после поимки.
- Ну, раньше ты и чертей гонял в горячке. Тоже без дальнейших четких планов на них.
- Книгу забери, тут освещение хреновое для чтива. Я на паблик один подсел. Хорошо человек пишет, жизненно, как на духу. Кстати, там видос есть, который и стал мотивацией нашего выезда на воды. В нем мужики на ретрит выбираются в глушь, орут, плачут, мощное кино. Вот ты ржешь над историей с бобром, а я у него вычитал, что в Японии один дайвер уже 35 лет дружит с громадной хищной рыбиной. И я его понимаю. И в блоге мужика есть объяснение этому, о приоритетности человека в паре. Задумался, но уже через минуту ржал над подольским штрихом. Всю палату подсадил на контЕнт, ждут, ущербные.
- Почему «ущербные»?
- А кто они еще? Иваныч, который с гипсовым воротником на шее и фингалами, выхватил на охоте: что-то увидел, приложил к глазам бинокль и окликнул товарища, несущего бревно на плече. Тот развернулся и древом в аккурат по биноклю. Коля рыжий после вахты домой зашел, жена на радостях с разбегу решила наскочить и запнулась о кота. Не удержал. Она переднюю зубатку ему лбом вынесла и позвоночнику пздц. Жена, кстати, здесь же, на лбу швы и рука пополам. Аркаша только без истории, тупо выпал по пьяни из гамака. Каждый здесь - анекдот, только я рассказывать смешно не умею.

Я уже открыто ржал, не обращая внимание на больничные условности.

- Мартынов, пиши! Заведи паблик и пиши! Ты ж даже не представляешь, какой ты уматный пассажир! Однажды, резавший тебя врач, как Чехов, уйдет в писаки и выложит у себя на странице true story типа: «Будучи студентом, упражнялся я в N-ском морге на одном туловище, которое нырнуло за бобром, а по дороге в больницу выпило воды, поперхнулось и кончилось от приступа острого аппендицита. Как говорится: «и жил грешно и умер смешно», а ты ему в комментариях: «Лажа. Несуразная, как и твой докторский почерк. Я живой. Наличие в повествовании бобра подтверждаю, но исключительно как деталь. История имела замысел и героев, о чем вы можете прочесть у меня на странице». И вся аудитория - твоя, поверь. Хотя бы и из жалости.

(в продолжение поста выше☝️)

До сих пор, когда начинаю нервничать и переживать по поводу и без, я вспоминаю случай с соседом. Читаю, что и ВОЗ официально признала синдром эмоционального выгорания. Особенно в наше-то неспокойное время. Вспыльчивость и раздражительность разрушают отношения, а если носишь агрессию в себе, то страдают органы. Хронический стресс выпирает кортизоловым брюхом, а мы раболепно бежим к диетологам и получаем еще один стресс.

Сам такой был. Искал панацею в голодании, моржевании, солнцеедении, жабоварении и прочей мейнстримной хуне, пока случайно не нарвался на одно потешное видео, где женщина рассказывает как «выжить с Водолеем»:
1 Поддерживайте любой его план, даже если считаете, что план - полное гоно.
2 Скармливайте ему каждый вечер 400 мг Магния и будет вам счастье.

Попробовал. И охренел, несколько это оказалось действенно (я сейчас про Магний. Планы всегда были сомнительными, признаю). Начал углубляться, искать оптимальное соотношение комплекса и вот уже год плотно сижу на Магнии В6 от Nooteria Labs. Только у них:
⠀
1. Чистая хелатная форма без примесей, которая особенно эффективна при тревожности и проблемах со сном.
2. Высокая концентрация: хватает всего три(!) капсулы в день, в отличие от аптечных 6-8, чтобы по-настоящему обрести дзен.
3. В самих капсулах даже вездесущего диоксида титана нет. Похвально, что среди преобладающей шкурной коммерции, именно этот производитель заморочился даже на таких мелочах.
4. Витамин В6, чтобы все это ещё лучше усвоилось в вашем организме.
⠀
Если тоже хотите обрести внутренний покой и гармонию, встать на правильные рельсы и работаь без выгорания, рекомендую попробовать. Берите сразу напрямую на сайте производителя vivaherb.ru , так выгоднее и надежнее. Вводите промокод "pk10" - по нему все еще действует скидка 10% на весь ассортимент. Там много разных добавок под разные задачи. Бад. Не является лекарственным средством. Поэтому можно приобретать без рецепта. Реклама ООО "НООТЕРИА ЛАБС", ОГРН 1215400008207

Мораль: «Человек после 40 лет либо сам себе доктор, либо дурак». Раньше пытался силой воли заставить себя спать по 8 часов и гулять в день по часу, считая, что это стабилизирует баланс. И то и другое выбешивало после первых минут усилий: перед сном рой мыслей, недосказанностей под аккомпанемент песни «Ехал Буденный на случку», а на прогулке гнев на осадки, жару и насекомого гнуса. Сейчас же закрываю глаза под внутренние 432 Гц спокойствия и на прогулке удивляюсь, распознав через нейро в телефоне, что ранее отвратительное насекомое, оказывается, имеет милое название типа «Малашка двупятнистая». А сразу про эту мерзость и не скажешь. ЧуднО.

Дзена всем в нутро, друзья-камрады. И Магния.

«Нет счастья, равного спокойствию» ©️** (Будда)

«Я бы не смог стать шаолиньским монахом. Потому что они должны быть скромными, а я бы дико выбывался тем, что я шаолиньский монах» ©️ (mivnizu)*

Как-то, в конце 80-х, мы с другом Воробьем «скормили» недельный школьный завтрак видеосалону. Мать Воробья кашеварила в заводской столовой и голодуха нам не грозила, так как из ежедневно таскаемых ею пирожков с печенью (не пользующихся популярностью у работяг) к пятнице можно было заложить крепость.

В тот зимний вечер, зарождавшийся в стране свободный рынок предлагал «Боевые искусства Шаолиня». После просмотра в ближайшем дворе мы скатали снеговика, и в подражании боевой хореографии, с воплями и пубертатной удалью, пинками вернули его в прежнее природное состояние.

После второго просмотра мне срочно понадобились нунчаки и, по классике жанра, пожилой монах-учитель, который передал бы свои знания. Жил я тогда у стариков. Дед на пенсии столярничал и я заказал снаряд ему. На вопрос: «Што это за херовина?» я сослался на блажь физрука. Вечером, получив желаемое из обрезков черенка лопаты скрепленных между собой бельевым шнуром, я усадил стариков на диван для демонстрации возможностей «херовины», вскинул нунчаки и разнёс в хлам люстру. Парадокс: мнил себя лютым ниндзя, а в итоге выхватил от бабки половой тряпкой вдоль хребта. На время уборки был изгнан на улицу непонятым, в назидание была выдана лопата для уборки снега у подъезда с наказом «от сих до сих».

Тогда же оперативно (видимо, в утешение) Вселенной был послан и монах-учитель, - по совместительству одинокий сосед с первого этажа, бывший судовой врач торгового флота, тихий, улыбчивый, с ирландской философией «Бог хранит пьяниц и детей». Выпивал он дома, но курить позволял себе только на улице. Ничуть не удивившись мне, - скребущему осадки в 22:30, спросил только: «За что». Я в гневе выгрузил ему всю накипь произошедшего. Он ушел домой, вернулся с тарелкой «фрисби», мы встали под фонарь и уже после первых минут перебрасываний я напрочь забыл о катастрофе. На землю вернула бабка, орущая из форточки: «Еще окно кому-нибудь разбейте, ироды! А ну, марш домой!». Сосед, улыбнувшись, отвесил старухе величавый поклон, та в ответ погрозила кулаком. Пожав руку он сказал: «Твое стремление к мордобитию похвально. Но предшественником восточных единоборств была гимнастика. Сначала научись внутреннему СПОКОЙСТВИЮ. Тогда и снег по ночам будешь ворочать с удовольствием».

А у вас есть такие друзья, которые приходя к вам в гости и видя весы и парфюм, сразу начинают взвешиваться и обливаться? Вот и у меня такой Мартынов. Человек внутренне чистый и образованный, но абсолютный похист к оболочке. Для Мартынова духи это в точности по Ерофееву:
⠀
«Коктейль «Слеза комсомолки»:
⠀
Лаванда — 15 г
Вербена — 15 г
Одеколон „Лесная вода“ — 30 г
Лак для ногтей — 2 г
Зубной эликсир — 150 г
Лимонад — 150 г
⠀
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости».
⠀
Говорю ему:
- Мартынов, мне, конечно, не жалко, но ты знаешь что такое аутфит?
- Я не терплю заимствований в родном языке.
- И тем не менее, аутфит - это гармонично сочетающиеся между собой вещи из которых собирается основная часть образа: одежда, аксессуары, обувь. ГАР-МО-НИЧ-НО, понимаешь, Мартынов? То, в чем ты себя так щедро сейчас искупал, никак не вяжется с твоими намечающимися коленными пузырями спортивных штанов и даже мало-мальски понимающий человек, пройдя мимо, сочтет тебя жлобом.
- Жлоб - это скряга по Ожегову и, скорее, относится к тебе, - равнодушно отвечает Мартынов глядя в зеркало шкафа, пытаясь ухватить торчащий из ноздри волос.
- Еще раз повторяю, мне не жалко, «тем более, водка не моя, а Филипп Филиппыча», духи, как правило, подаренные. И подаренные, Мартынов, с учетом личных предпочтений, а они у меня формировались долгое время, методом проб и ошибок!
⠀
Достаю из заначки AROMA BOX с восьмью пробниками и протягиваю ему:
⠀
- На, дарю. Эксперты утверждают, что мужчина должен пахнуть чистотой с оттенком природного парфюма, близкого ему самому. Подбирай свой.
- Я дорогих подарков не принимаю. Потом чувствуешь себя должником.
- Набор этот стоит 1 476 ₽, так что не разоришь. И дешево - не значит фуфло. Покупаю в Рандеву, а у них:
⠀
1. Оригинальность товара. Удобные фильтры(есть возможность выбрать аромат по году создания, по парфюмеру, по нотам и направлениям)
⠀
2. Ассортимент. Возможность выбора через пробники, не тратясь сразу на бидон. Всё, «от батона до патрона»: парфюм, косметические приблуды для лица/волос/тела, бижутерия, сумки, сувениры. Гипер удобно, в подарок и для себя.
⠀
3. Цена. Каждый найдет по достатку.
⠀
4. Доставка (мне обошлась в районе 200 ₽, но она оправдалась вложенными подарками от «Рандеву» - масками для лица). Стоимость удобно рассчитать на сайте с помощью специального калькулятора.
⠀
5. Ну и «халява», которую ты так любишь: внушительные скидосы и возможность оплачивать долями без %.
⠀
КСТАТИ, на сайте у них можешь заказать и триммер для удаления зарослей в носу.
⠀
Промокод от меня: 10KARLO На скидку 10% на весь ассортимент (покупки от 2500₽) Промокод суммируется со всеми скидками и акциями на сайте Ссылка на все аромабоксы https://s.randewoo.ru/46pOhQo
⠀
Мартынов, раскрыл бокс, выбрал Baldessarini - Ambre и убрал отдельно в карман. В кармане Мартынов носит (как он сам называет) «джентльменский набор»: жевачка, презервативы и боксерская капа.
Теперь, говорит, полный ~~фарш~~ аутфит.

«Наблюдая, вы становитесь тем, за чем наблюдаете. Наблюдатель становится наблюдаемым — запомните это» ©️ (Ошо о йоге)

«В рот мне ноги» ©️ (Юрик «Трали-Вали», видимо, о ней же)

Перед сном Владыкину, обожравшемуся пельменей с уксусом, прижало в туалет. Сев на унитаз и закурив, он с досадой обнаружил, что забыл телефон. В такие моменты изучалась этикетка банки из под кофе, в которую стряхивался пепел, но из прежней уже разило застоялым никотином, отмывать было бесполезно и лень, Владыкин банку выкинул, а новой заменить забыл. Решил стряхнуть как раньше - между ног в унитаз. И тут пришло осознание, что «как раньше» не выйдет: рыхлое брюхо тяжело лежало поверх половины бедер.

Владыкин решил придвинуться вплотную к бачку, горячий пепел упал на живот и развалился в седеющей шерсти. Едко запахло паленым волосом. «Во что же ты превратился, Ефрем. А годов то, еще и полтинника нет». Владыкин встал и критично осмотрел себя в зеркало, по-армейски втянул живот, задержал дыхание, развернул плечи и задрал небритый обвисший подбородок. На ум пришла идиотская фраза «Если б молодость знала и старость могла».

Ночью приснился сон: Владыкин, связанный, лежал на раскаленной тверди африканской саванны, окруженный дикарями. Пересохшей глоткой клянчил воды, но предводительствующая, почему-то, у людоедов покойная бабка Ефрема совала ему в рот наколотый на копье грязный турнепс и мерзко шепелявила: «Не сожрешь - сожрут тебя!», кивая в сторону стоящих рядом воинственно-разукрашенных папуасов-опричников.

Проснулся от сушняка. «Храпел, наверное. Горло как унитазным ершом драли». Ефрем прошел на кухню, открыл воду и жадно приложился к крану. Сон пропал. «Еще и бабка на том свете в вуду подалась. В ад, что-ли, загремела? Надо хоть свечу на помин души поставить на выходных».

Владыкин открыл поисковик и вбил «Храп избавиться». Сеть выдала советы: «Игра на австралийской дудке диджериду. Специфическая техника дыхания при игре тренирует верхние дыхательные пути, развивает мускулатуру и укрепляет ткани нёба, носоглотки и гортани» и из доступного «сбросьте лишний вес». Тут же были предложены несколько видео вариантов здорового завтрака от топового нутрициолога, клявшегося мамой осуществить переход Владыкина к здоровому питанию «плавно, вкусно и без стрЭсса», записавшись на пробную бесплатную консультацию.

Перейдя по ссылке, Ефрема приветствовали наигранно счастливые рожи похудевших и все как один склоняли приобрести платную версию индивидуального сопровождения от гуру, ибо человек слаб. «30 тыщ?! Вы там гона забродившего обожрались, что-ли?! Да за 30 косарей я литровую банку птичьего молока из дятла выжму прямо на дереве, барыги!». Владыкин перебрался в бюджетный тикток. Раскосый блогер с брекетами и нездоровыми подглазниками увлеченно рассказывал о пользе ПП смузи на завтрак. «Во, этому упырю верю. У меня такая же конструкция в пасти стояла, когда челюсть сломали». ©️*

(Рабочий материал из готовящегося второго сборника рассказов)