Когда репку уже тянет-потянет курьер…

Сказки заканчиваются, а продолжения истории от папы нет. Тогда и колобок может укатиться от лисы на самокате, и курочка ряба снести бриллиантовое яйцо. Чтобы сохранить фантастическое вдохновение, слушайте подкаст «Папины сказки» в Звуке.

Известные папы, Тимур Родригез, Стас Пьеха, Кости Грим и другие, рассказывают авторские сказки. Включайте Звук и придумывайте своё продолжение «Папиных сказок» вместе с детьми.

Как научиться нивелировать конфликт?
⠀
Когда мы в ссоре с кем-то, то видим в человеке воплощение зла: обидчик хладнокровно вас изводит, он задался целью испортить вам жизнь, просчитал все ходы, а по ночам втыкает иголки в куклу вуду с вашим лицом.
⠀
Чаще всего всё гораздо проще: у оппонента своих проблем без меры, а вы ему, вполне возможно, по каким-то причинам видитесь таким же воплощением зла.
⠀
Загвоздка в том, что в состоянии стресса мы не можем осознать своё и его состояние адекватно. Организм в момент ссоры настроен на выживание: его задача сейчас бежать, замереть или напасть. Логику включить сложно, и это выматывает. Как себе помочь?
⠀
Есть в психотерапии техника, которая помогает выйти из этого состояния и вообще качественно пересмотреть отношение к конфликту. Она состоит из 5 этапов.
⠀
1) Сядьте удобно, в тишине, и вспомните во всех красках недавнюю стычку, которая выбила вас из колеи.

2) Оцените по 10-балльной системе уровень вашего напряжения.

3) Посмотрите по сторонам: найдите в комнате 6-7 предметов, назовите каждый про себя, рассмотрите как следует их цвет, форму. Из чего они сделаны? Как на них отражается свет из окна? Куда падают тени от них и на что они похожи?

4) Вернитесь к ситуации стычки. Как вам кажется, что чувствовал ваш собеседник во время ссоры? Какие у него были мысли, эмоции?

5) Как думаете, какое ваше действие на тот момент было бы оптимальным для вас обоих?
⠀
Если выполнить эту технику с полной отдачей, то ответ на последнем этапе будет примерно таким: не отвечать агрессией на агрессию, перевести в шутку, дотронуться до руки собеседника или даже обнять.

Другими словами, техника хорошо отрабатывает в нас навык осознания чувств другого человека. Когда пытаешься понять другого как себя, конфликт может сам собой, незаметно сойти на нет.

Что в расписании школы поставили в 2024 году вместо сексуального воспитания,ЗОЖ и ОБЖ?

Был период после развала СССР, мода на новаторство. Придумали у нас предмет валеология, который был про то, как здоровье свое оберегать, как секс делать правильно. Каждый преподаватель изощрялся как мог, кто-то праной дышал, кто-то щупал макет сисек в поисках опухолей, кто-то презерватив на палец наматывал.
Потом валеологию отменили, часы отдали под ОБЖ, там тоже про здоровье есть блок, но в экстренных ситуациях)

А с этого года вводят ОБЗР вместо ОБЖ. Тут и первая мед помощь, и про здоровье в целом, и про катаклизмы, стихийные бедствия, а так же про основы защиты Родины - как оружие выглядит, как автомат в руках держать.

Хороший предмет получился. Полный.
Преподавателей под это легко найти - с мед.факультетов, с военных кафедр,
особенно здорово, что есть часть с первой мед.помощью. Это реально полезней, чем сексуальное воспитание в 8 классе.

—. 💡
Учебный предмет «Основы безопасности и защиты Родины» (ОБЗР) вводится во всех школах РФ с 1 сентября 2024 года в 8 – 11 классах и будет проводиться 1 раз в неделю. Дополнительно к полученным на уроках знаниям будут проходить учебные сборы, обучение практическим навыкам.
Цель изучения ОБЗР – формирование у обучающихся готовности к защите Отечества и базового уровня культуры безопасности жизнедеятельности. В рамках предмета школьники освоят знания и умения, которые помогут подготовиться к военной службе.

• (может изучаться с 5 класса, в зависимости от школьной программы).

Треугольник Карпмана
⠀
Это самая распространённая ролевая модель человеческих отношений. Участниками такого треугольника могут быть двое, трое и больше людей. А выглядит система так:
⠀
Жертва

Она пассивна и она страдает. Не справляется, устаёт, боится жизни и ждёт от неё худшего.
⠀
Диктатор

Его энергия тоже близка к нулю — он живёт в постоянном напряжении, потребности критиковать и контролировать. Ему тоже тревожно, но здесь компас повёрнут не на уныние, как у жертвы, а на злость.
⠀
Спасатель

Ему жаль жертву и он зол на диктатора. Спасатель считает своим долгом разруливать ситуацию, но не из благих намерений, а чтобы убедиться в необходимости своей миссии и самоутвердиться.
⠀
Как это работает?
⠀
Диктатор критикует и подавляет Жертву, она страдает, Спасатель бросается на защиту. Но поскольку потребность у него на самом деле другая, Жертва может в итоге обвнить его в несостоятельности помощи, и Спасатель сам превращается в Жертву. А она, соответственно, в Диктатора.
⠀
Такое перетекание ролей может быть бесконечным, и участники треугольника не могут выйти из него, поскольку каждый обвиняет в своих бедах другого и преследует собственные цели.
⠀
Откуда берётся такой тип отношений? Из детства: когда ребенок не получает чувства доверия к миру и безопасности и не может стать полностью независимым от родителей. Он не умеет полагаться на свои силы, заявлять себя, а не ждать оценки от другого, открыто выражать свои эмоции, объективно оценивать себя и других.

В итоге границы его личности остаются нечёткими , и он пытается адаптироваться к реальности с помощью таких ролевых игр.

Критика или забота: что нам нужнее и почему?
⠀
В каждом из нас живёт внутренний Родитель, бок о бок с внутренним Ребёнком и внутренним Взрослым.

Ребёнок в нас отвечает за импульсивность, искренние эмоции и творчество, Взрослый — за здравый смысл. А Родитель — это та наша внутренняя сила, которая может быть нежной и заботливой. А может врубать приказной тон и напоминать нам, что мы кому опять должны и в чём виноваты.
⠀
И конечно, Родитель в нас — из детства. Наши мама и папа были для нас в детстве теми, кого не критикуют, а слушаются. И подстраиваются, иначе не выжить. Именно поэтому сейчас мы не можем взять и сказать своей внутренней Маме — хватит меня стыдить, я уже большой. Этот образ Родителя в нас закрепился очень прочно.

И если образ именно такой — подавляющий, критикующий, стыдящий — то мы неосознанно относимся так к себе. И окружение ищем по тому же сценарию: авторитарный партнёр, хамовитый начальник, назидательно-поучающие приятели.
⠀
Но фишка-то в том, что детство давно кончилось, и мы можем переписать свой сценарий жизни, перестать «подчиняться»контролирующему внутреннему Родителю. Заменить его на одобряющего, поддерживающего, поощряющего. Именно такой Родитель нужен нам сейчас.

Почему? Потому что мы больше не дети, и за адекватность наших поступков сейчас отвечает внутренний Взрослый. Его нам вполне достаточно, чтобы не натворить бед.
⠀
Заботиться о себе, хвалить и любить — напоминайте об этом своему внутреннему Родителю почаще👌😉