Жить свою жизнь, а не доживать в ожиданиях и запретах
Почти каждую сессию я работаю с мыслями «Я должен», «Мне надо», «Такого не должно быть!».

Люди тратят невероятное количество сил и времени, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. У людей столько требований к самим себе и другим, что в результате они запутываются, словно в паутине, из которой очень сложно выбраться.

Но не такой жизни они хотят. Внутри них всё же есть маленькая искорка - надежда, что всё ещё можно изменить?

В ходе нашей работы постепенно эта искорка разгорается. Их запреты и ожидания сменяются на свободу выбирать, узнавать и заниматься собой.

Это процесс возвращения к самому себе, процесс, которым я восхищаюсь (временами аж до мурашек пробирает).

Вместо того, чтобы оглядываться на мнения окружающих, они начинают слушать себя и свои желания, потому что их внутренний голос начинает звучать громче, они становятся более уверенными.

Искорка превращается в яркий огонь, а жизнь выстраивается уже по их правилам✨

Доброго дня!

Предположу, что у вас есть некая тревожность, которую вызывает мысль «нужно сделать правильный выбор».

Если выбор окажется неправильным - что вы думаете на этот счет?

Что значит правильный выбор, это какой?

Как вы поймете был ваш выбор правильным или нет?
В какой момент вы это сможете понять?

Не так давно я писала пост Как принять правильное решение
Там описана техника с таблицей, которую вы можете выполнить самостоятельно.

Попробуйте заполнить такую таблицу для варианта, если вы выбираете страсть, и для варианта, когда вы выбираете разум.

Укажите всё-всё что приходит в голову. Чем больше будет пунктов, тем больше поле для анализа и возможность увидеть что же для вас более привлекательно.

Здравствуйте!

Отношения - это сложный процесс с ответственностью двух сторон. Участвуют в отношениях оба супруга, выражают свои намерения, желания, отвечают за свои поступки и вносят коррективы - тоже оба супруга.

Вы два разных человека со своей историей, привычками и взглядами. Где-то вы можете не совпадать. А чтобы вам обоим было хорошо в отношениях, необходимо друг другу давать об этом знать.

Замалчивание и бездействие обычно никак не помогает справляться с недопониманиями, а наоборот - подкрепляет то, что есть.

Трудности в части эмоциональной близости можно и нужно, на мой взгляд, обсуждать с супругом:
- выражать свою точку зрения - как было бы хорошо для вас и почему, почему вы так считаете
- выслушивать точку зрения супруга
- прояснять причины ваших поступков (почему вам и ему сложно что-то делать или не делать, например)
- предлагать варианты решения ситуации
- искать компромиссы, если ваши взгляды разнятся

А дальше действовать и отслеживать комфортно ли вам или снова есть что-то, что можно изменить.

На днях смотрела интервью с генеральным директором телеканала Пятница, Николаем Картозия.

То, о чем говорит Картозия, очень перекликается с тем, что делают в психотерапии - сокращают длительность страданий.

Вы так старались, ночами не спали, с родными не виделись, а проект сгорел. Ожидания не оправдались. Тут-то страдание кладёт вас на лопатки: вы обвиняете себя и других, злитесь, ссоритесь с родными и коллегами, замыкаетесь, уходите в трудоголизм или депрессию.

Стадия страдания у кого-то длится не то, что днями и неделями, а годами. И это одна ситуация, а если ожиданий много, страданий много, то и жизнь не особо-то приносит удовольствия.

«Убрать стадию самоуничтожения» - звучит классно и просто. Но там стоит титаническая работа над собой.

Чтобы эту стадию как-то подсократить, для начала нужно разобраться что же вас заставляет страдать в сложных ситуациях:
▪️какие эмоции вы испытываете
▪️что вы делаете под влиянием этих эмоций
▪️какие идеи к таким эмоциям приводят
▪️откуда эти идеи появились
▪️на каких аргументах эти идеи держатся
▪️логичны ли эти идеи и аргументы, приносят ли они вам хоть какую-то пользу

Мои ментальные аплодисменты рациональному подходу Картозии. Благодаря этому он сохраняет своё время, свои силы, здоровье и финансы.

Расскажите, у вас получается обходиться без стадии страдания?