начало выше ⬆

Эта стратегия помогла выжить в детстве, значит поможет и сейчас. Всё логично. Но это ловушка психики. Вместо того, чтоб выработать новую стратегию согласно новым условиям жизни (взрослой жизни, где я ни от кого уже не завишу), я шла по старой доброй протоптанной тропинке.

Увидеть эти ловушки психики самому изнутри - довольно сложно. Ты как лошадь с зашоренными глазами по бокам. Мне понадобилось много времени, чтоб это заметить, проанализировать, осознать. Но осознать - это лишь пол дела. И даже осознав это, я долго не решалась преступить к следующему шагу: менять стратегию, выходить из зоны комфорта, активно защищать свои границы.

Я долго ждала, пока созрею и обрету смелость. Но давайте будем считать, что я не просто ждала, а "прогревала мотор" и теперь я готова начать двигаться вперёд по новой траектории. И психолог помогает мне в этом. Она даёт опору, мы вместе развенчиваем страхи, она помогает обрести смелость. А ещё именно психолог показала мне, что моя стратегия из детства достаточно опасная для жизни.

Я больше не хочу оказаться на месте жертвы и в слезах вопрошать к агрессору "но почему ты это делаешь?", чтобы в ответ услышать: "потому что вы нам это позволяете".

Потому что вы нам это позволяете

На прошлых выходных, краем глаза я посмотрела фильм "Не говори никому". Я не видела его сначала, а только урывками, когда проходила мимо комнаты.

Сюжет крутится вокруг двух семей, одна из которых обычная, нормальная, а вторая - семья серийных маньяков, которые убивают ради наживы.

И вот весь фильм обычная семья гостит у маньяков, но они только в конце узнают, что это маньяки. Фильм наполнен огромным количеством газлайтинга (психологическая манипуляция, которая фокусируется на искажении восприятия жертвы, заставляя ее сомневаться в себе) со стороны отрицательных героев.

И вот там в конце прозвучала одна фраза, которая меня ошеломила. Это знаете будто возле моего уха внезапно ударили двумя медными тарелками от барабанной установки.

Когда маньяки раскрывают свою сущность, начинается борьба, насилие, то жертва слёзно вопрошает:

- Но почему вы всё это делаете?
- Потому что вы нам это позволяете!

О ужас... Всё то плохое, что с со мной случилось в жизни, это всё было в том числе и по причине: потому что я позволяла.

Я позволяла плохо с собой обращаться, потому что я боялась сказать слово поперёк, боялась обидеть, задеть, поругаться. Открытый конфликт для меня смерти подобно. Страх от этого просто парализует.

Я позволяла продавливать себя, потому что не смела перечить другим, я не была уверена в себе.

Я позволяла другим искажать своё восприятие и в какой-то момент я верила некоторым вещам о себе, которые были неправдой.

Потому что вы нам это позволяете...

Значимые взрослые в моём детстве подавили во мне мои желания, мою волю. Они вшили мне на подкорку безусловную покорность и послушание взрослым, не сметь возражать, высказывать своё мнение, спорить, добиваться своего. Это всё было запрещено и порицалось.

Я выросла, но боязнь конфликтов, страх обидеть, причинить кому-то боль - начали играть против меня.

Казалось бы, это ведь хорошо, когда мы стараемся относиться к другим уважительно, тактично, бережем чувства других, не вспыхиваем из-за каждой мелочи, не готовы чуть что, сразу всех уничтожить словесным мачете.

Но у этого всего есть и вторая сторона медали - более грубые, прямые, агрессивные, несдержанные люди, начинают чувствовать вседозволенность в отношении тебя, они видят в этом твою слабость и позволяют себе "превышение полномочий".

Они начинают чувствовать свою власть над тобой, играют в игру, так они компенсируют свою нереализованность и ищут более слабых людей для самоутверждения. Власть всегда одурманивает и в какой-то момент ситуация становится критической. В момент, когда надо было сказать "стоп!, со мной так нельзя", я - молчала и с моего молчаливого согласия другие люди продолжали травмировать меня.

Моя ответственность была в том, чтоб встать и вовремя уйти. Но меня научили терпеть, молчать, "подставлять вторую щёку". Навык защищать себя у меня отсутствовал.

В детстве такая стратегия помогала выжить. Ты маленький, ты зависишь от взрослых. Это они тебя кормят, одевают, дают условия для жизни. Ты сам не можешь себя обеспечивать. Поэтому ты боишься возражать взрослым, ведь тебя могут наказать, выгнать и твоя безопасность будет под угрозой. С подачи взрослых психика выработала стратегию выживания: не сопротивляться, со всем соглашаться, не иметь своего мнения, всё терпеть. Такая стратегия позволяла сохранять безопасные условия существования маленькому ребенку.

Но я выросла. И вот я самостоятельная. Я сама себя обеспечиваю, у меня есть хорошее образование, работа, средства для жизни, есть много навыков. Я не завишу больше от взрослых, за свою безопасность отвечаю я сама. А вот психика моя сохранила стратегию из детства: молчание и избегание конфликтов, во что бы то ни стало.

Хоть моей безопасности больше ничего не угрожает, я всё равно до ужаса боялась высказать/отстаивать своё мнение, защищать свои границы, ставить людей на место и идти в открытый конфликт. Потому что мне казалось как в детстве, что меня все бросят, я останусь одна, а значит буду в опасности и чтобы этого не допустить, надо сохранять верность молчаливой стратегии.

продолжение ниже⤵

#размышления

Миссия, призвание или просто с жиру бесишься?

часть 1
часть 2

Ранее я вскользь упоминала, что у меня есть некоторые симптомы РПП и что я всю жизнь борюсь с лишним весом, и что мои отношения с едой сложные. Поэтому я всегда интересовалась этой проблемой со всех сторон, много читала о том, как устроен организм, метаболизм, состав еды, а также всегда интересовалась психологической частью.

Многие знания/направления/механизмы в питании/диетах я пробовала на себе и отмечала результат, делала выводы, понимала, что работает, а что нет. Что хорошо в долгосрочной перспективе, а что действует только на короткое время, как случаются откаты и прочее. Что является мифом и крайностью, а что можно сохранить и вписать в полезные привычки.

С апреля по август я участвовала в одном проекте по питанию и здоровому образу жизни. Это дало мне огромный толчок, много новых знаний и помогло мне значительно спустить вниз свои "включатели" проявления РПП.

Но самое важное: мне удалось начать выстраивать здоровые отношения с едой. Чтоб вы понимали, за всю свою жизнь я только сейчас научилась себя контролировать в еде и делаю это без насилия над собой, а осознанно выбирая.

Этот факт произвел на меня большое впечатление и мне захотелось теперь всех "вылечить" 😅 Хочется всем рассказать хотя бы тот минимум, что знаю я, чтоб другие люди с лишним весом смогли тоже подружиться с едой.

И тут получилось, что коллега с работы Анжела, которая имела лишний вес чуть больше 100 кг, поделилась со мной об очередной неудаче в похудении. А мы с ней хорошо и близко общаемся, поэтому я решила немного рассказать о своём опыте и если Анжела захочет, то я могу ей в этом помочь. Мы договорились встретиться погулять в один день и пообщаться на эту тему.

Итогом этой встречи стали слова Анжелы, которые были для меня будто знаком свыше:

"Сколько ты всего знаешь! И как ты всё в точку говорила про мои психологические проблемы, про стресс, заедание. Как ты умеешь здорово поддерживать и выслушивать! Тебе надо работать психологом-диетологом и помогать всем худеть."

И тут я поняла, что вот оно! Направление, где я бы смогла совместить всё то, что мне нужно. Здесь я закрою свои потребности в "помогать людям", я сама прохожу ещё этот путь, я знаю какого это жить с РПП, у меня сильная эмпатия, я умею давать людям много поддержки и ощущения, что ты не один/я тебя понимаю, у меня есть медицинская база, знания, желание учиться и развиваться.

Помогая людям, я заряжаюсь сама, вдохновляюсь. Это создаёт движущую энергию внутри меня. Отдавая себя - я наполняюсь. Вот такая неправильная математика со мной работает.

Я поняла, что хотела бы перепрофилироваться и стать диетологом-нутрициологом и возможно какой-то базовый курс, если такой имеется, по психологии. И моя душа успокоилась от мучений поиска.

Но теперь возникли новые вопросы. Как всегда никогда ничего просто не бывает. Куда пойти учиться? Как совмещать учёбу и работу? Сколько это стоит? Где потом работать? Будет ли достаточно этого заработка, чтоб нормально существовать? И всё в таком духе.

И самая главная проблема: конкретно сейчас я не в состоянии осилить новые свершения. Моё физическое и психологическое состояние очень сложное. Я просто не потяну.

Осознав это, я расстроилась. Потому что я так зажглась от этой идеи, что будто ожила! Впервые за долгие месяцы я ощутила себя так ярко, такой живой... Я и забыла каково это.

Я не стала отчаиваться, решила, что дам себе год на восстановление, (сейчас я продолжаю ходить к специалистам и делать лечение), за одно проверю себя, точно ли я хочу этим заниматься или это лишь временный порыв, вспышка?

А в это время буду изучать вопросы о курсах. И кстати, я уже узнала, что при нашем мед. университете есть двухгодовой курс по нутрициологии, который проходит по вечерам, что меня очень обнадёжило. Ведь я не хочу какие-то "трёхдневные" маркетинговые курсы по нутрициологии. Я хочу основательно погрузиться в тему и стать хорошим специалистом. А пока...

А пока я буду заниматься своим здоровьем во всех аспектах. Из не радужных новостей - мне таки диагностировали депрессию.

#мысли

А ещё у меня собралось несколько тем, которые я всё кручу верчу в голове, о чём бы я хотела вам рассказать, но как-то всё думаю, а вдруг это не интересно и нет смысла. Вот например:

1. Моё участие в проекте по питанию и нормализации отношений с едой
2. Вещи, которые помогли мне справиться в тяжёлые и  тревожные минуты
3. Я писала чуть ранее, что работа теперь меня не вдохновляет, я делаю не то, для чего создана, я не выполняю свою миссию. Некоторое время я перебирала куда податься и наконец поняла, чем по-настоящему хотела бы заниматься, где сошлись три комбо: я получаю удовольствие, я помогаю людям, за это платят денюжку
4. Про субличности.

Напишите в комментариях, на какую бы тему хотели почитать пост. Или может есть какие-то другие темы, вопросы. 

Единственное, что я не могу точно обещать, как скоро я про всё это расскажу. Всё зависит от психологического самочувствия.

#интерактив

Открываю в который раз телефон в надежде найти контакт, кому я могу сейчас написать. В душе щемит, разрывает жалость к себе, перспектива "и вот так до конца дней моих" и мысли "та где ж этот мой конец уже, ну?". Но так никого и не нахожу, кто бы подошёл под роль "обнять, выслушать, погладить".

Закрываю телефон. Бросаю голову в свои ладони и хочется плакать.

Снова беру телефон, открываю список чатов, листаю. Здесь есть люди, которым бы я написала. Да даже блин Стич, он поймёт, но это всего лишь по старой привычке. Знаете, как фантомная рука, когда руку уже ампутировали, а ты ещё продолжаешь её чувствовать, вот точно так и с ним. Это всё равно, что писать призраку. А вызывать призраков то ещё неблагодарное дело и неизвестно чем закончится. Умру, но нет.

Листаю ещё и ещё, и думаю ну вот у всех свои проблемы, пол 12 ночи ну вот что я буду писать? Никто ж не умер. Не пожар.

Написать Бадминтонисту? Да, он всегда рядом, очень хороший и добрый, готов помочь, выслушать, обнять, но он далеко, тут не приедешь через пять минут на чай, а потом... А потом он как настоящий заботливый мужчина захочет, чтоб я поскорей вышла из этой ситуации и начнёт мне давать советы что и как делать. А мне не это нужно сейчас. Надеюсь он за меня на это не обидется ❤️

И в итоге я так никому написать и не решаюсь. Я одна с этой своей болью. Нет, не болью. Тоской, отчаянием. Хочется на ручки. Но в такие моменты приходится быть взрослой. Сжимать зубы, огораживать психику, обесценивать ситуацию. Ничего такого и не случилось. Ну подумаешь в который раз тебя обвинили во всех смертных грехах, ну и пусть. Это ко мне в реальности не относится. Мне вон надо ещё посуду помыть, пол протереть на кухне, еду‌ на завтра с собой приготовить на работу. А я тупо сижу уставившись в пол уже с полчаса.

Блин, уже скоро 12 ночи... Опять лягу ближе к часу, встану рано, весь день бегом и привет новая волна усталости, а тут и головные боли на подходе. И так по кругу. Я уже видела этот фильм "Дожить до вечера". Каждый день его смотрю, ага. Надо же, как эта главная героиня ещё держится? Интересно, да, ну молодец, ну даёт. Я б так точно не смогла.

#вмоменте

Янтарь 

Я не знаю как начать этот пост. И стоит ли его вообще начинать? Потому что одни люди осудят, другие закатят глаза, подумав "ну сколько можно же", третьи придут и начнут ~~пихать в панамку~~  давать советы, что делать. Такова уж природа людей. Им трудно выносить чужое несчастье и свою беспомощность, особенно если им человек дорог. Вот и пытаются помочь тем, что имеют, поддержать так сказать.

Но поддержка - это дать человеку то, что ему нужно, а не то, что у тебя есть. А мы обычно делаем всё наоборот, не чувствуя разницу.

С апреля я старалась делать вид, что всё в целом хорошо и порой я норм держалась. Я старалась верить в светлое будущее. Но каждый вечер перед сном я тихонечко умирала, а каждое утро через силу я себя воскрешала.

Каждый мой день пропитан преодолением. Себя. Обстоятельств. Страхов. Тревожности. Проблем со здоровьем. День буквально утрамбован мыслями как слои тяжёлой гуманитарки, сквозь дебри которых я, пробираясь наверх к свету, и живу этот день. Ещё один день. Зачем-то ещё один день, в надежде что вот-вот дела улучшатся, всё будет хорошо. Но нет. С каждым днём я всё больше и больше погрязла в этой трясине из работы, быта, разных дел, рутины, проблем со здоровьем.

Улыбайся, говорят мне. Не грусти, говорят мне. Будь сильнее, говорят мне. Надо держаться, говорят мне. Будто это так легко сделать по щелчку пальцев. Я понимаю, что люди хотят подбодрить такими фразами, показать своё участие, что им не безразлично. Но они понятия не имеют какая тьма творится у меня внутри. Это тоже самое, что сказать парализованному, хэй, вставай, танцуй, улыбайся, всё будет хорошо. Но у него физически сейчас отсутствует данная опция. И это не зависит от его желания. Вот и у меня также.

Я не хочу сейчас обидеть тех, кто когда-либо мне так писал и обесценить ваши слова, спасибо, что вам не всё равно. Я просто пытаюсь объяснить, что с депрессивным человеком это всё не работает.

Последние месяцы я очень плохо себя чувствую. Хотя такие состояния длятся уже года 4 или больше.

Иди к врачу, говорили мне. Я была у них 4 года назад, они не решили мою проблему. Иди к врачу, говорили мне. И я пошла ещё раз. Я ничего не теряю. Ну кроме очередной крупной суммы денег, времени, нервов и последних крох моих сил.

Я прошла обследования, УЗИ, расширенные анализы. Эндокринолог, кардиолог. Всё в целом в пределах нормы, ничего критического нет. По бумажкам я почти космонавт и хоть завтра в космос. А в реале я человек, прикованный к постели на последнем издыхании.

Я добралась и до невропатолога.  Хорошего, по рекомендации. Основная проблема - это неврология. Подтвердился прошлый диагноз (проблемы с сосудами головы и артериями в шее, позвонки) и за эти 4 года ничего не изменилось. Хотя я делала разные лечения, массажи, мануальную терапию.

А не изменилось потому что это не вирус, который сам проходит и не пневмония, которую можно излечить. Это не лечится, лишь корректируется. Мне выписали уколы, таблетки, антидепрессант. Я взяла две недели больничного. Думала, ну вот как раз проколюсь, посижу дома отдохну, отосплюсь и буду как новенькая. Нет. Абсолютно ничего не изменилось в моём состоянии. Более того две недели сидения дома прибавили мне примерно 0 сил.

Питание, надо сказать, у меня сбалансированное, ем все нужные группы микро- и макроэлементов последние 4 месяца. Пью ещё добавки из витаминов, минералов и тд.

Моё плохое самочувствие каждый божий день в течении последних лет уж слишком сильно на меня повлияло. Морально - я прибита.

Все люди видят перед собой молодую здоровую девушку и на мои слова о том, что я очень и быстро устаю, обычно получаю тотальное обесценивание, что-то вроде "всем тяжело, все устают, но никто не делает из этого трагедию", намекая мне на то, что я просто ленюсь и строю из себя "умирающего лебедя" со всеми вытекающими из этого удобствами. А иногда я думаю, а может так и есть и я всё придумываю и просто тихонечко схожу с ума? Но вдруг резкая слабость или резкая острая головная боль, будто молнией прошибает мой мозг, как бы давая мне понять, нет, милочка, всё достаточно реально.

↘️

Бич нашего времени

Моя работа связана не только с разъездами и контактами с большим количеством людей, но и периодическими мероприятиями.

Иногда мероприятия бывают довольно больших масштабов от 100 человек до 450. На таких крупных мероприятиях мне всегда интересно наблюдать за людьми, кто как себя ведёт, кто зачем пришёл, пытаюсь чувствовать людей.

Обычно такие крупные мероприятия - это конгрессы/семинары/лекции с известными спикерами в медицинских кругах, различные иностранные лекторы, главные пульмонологи/гастрологи нашей страны или соседней Румынии.

Послушать такого рода людей не каждый день предстаёт возможность. И казалось бы, слушать должны его внимательно, ведь его речь - это концентрат из его большого опыта приправленный последними новейшими исследованиями. Слушай, да бери применяй свеженькое, готовенькое. Но нет.

Люди (слушателями чаще всего являются врачи), наверно больше половины приходят совершенно ради другого:

- себя показать, других посмотреть
- поесть бесплатно
- набрать всяких пробников, подарочков и тд
И только потом послушать лектора. И в этом месте я грустно вздыхаю.

Несколько недель назад, я пол дня была на весеннем фестивале для беременных. Нет, вы не подумайте, я не того... Просто мы, как фармацевтическая фирма были представлены там в ряду других фирм и производителей питания.

Так вот, один детский журнал организовывает такие мероприятия каждый сезон. Они зовут разных врачей гинекологов, педиатров, которые читают мамочкам лекции на важную тему про беременность, роды, младенцев и детские болезни.

Получается у мамочек есть классная возможность услышать из первых уст актуальную и адекватную информацию о беременности и грудных детях.

Это тебе не безымянную статью читать в интернете про колики или атопический дерматит. Вот перед тобой живой практикующий врач, к тому же ещё и специалист в своём деле. Бери да слушай, впитывай, учись, просвящайся.

Но нет. Подавляющее большинство мамочек сидели уткнувшись в телефоны. А их было около 75. Я в какой-то момент взяла и посчитала в одном ряду сколько из них сидели в телефонах. Из 20 человек 11 держали телефон в руках.

Я даже не знаю как это комментировать. Потому что в моей системе координат такое недопустимо.

Во-первых, это для меня про уважение. Даже если тебе жуть как неинтересно и скучно, хоть какое-то уважение должно оставаться к спикеру. Ты здесь по собственной воле. Это не школа/университет, где ты вынужден слушать скучные лекции. Ты волен уйти в любое время.

Во-вторых, это для меня про неумение слушать и вникать в информацию. Влияние соцсетей, быстро мигающих картинок дают о себе знать. Если даже взрослые, которые по идее более осознанные, с трудом справляются с удержанием внимания, то что мы тогда хотим от подростков и жалуемся на них, что вон какая нынче молодёжь пошла?

В-третьих, это для меня про потребительское отношение. Сейчас объясню. Обычно на таких мероприятиях устраивают мини лотереи с призами и в конце всем участникам раздают подарочки, пакеты с пробниками и тд. То есть большинство мамочек приходят тупо взять бесплатный пакет и всё. И пофиг, что там чешет лектор, старается.

И вот в это месте мне грустно и немного обидно. Столько людей постаралось, чтоб организовать это мероприятие. Столько вдохновения и сил, времени и души вложено и в итоге это не для того, чтоб просвятить материнские умы, а просто вручить пакетик. Кажется, что всё зря и ты нужен только для того, чтоб выдать заветный подарок.

Но потом я смотрю в другую сторону и вижу горящие глаза, кто-то из мамочек внимательно слушает, а в конце ещё и вопросы классные задаёт. А после мероприятия подходит к лектору и о чём-то долго беседует.

Вот на это приятно смотреть. Это радует глаз и согревает душу, что сегодня благодаря твоему участию кто-то узнал больше, чей-то ребёночек будет здоровее. А ещё, что свёл двух людей. Я считаю, что каждая встреча - судьбоносная.

〰〰〰
Хотела спросить у вас, это я такая отсталая и теперь это норма сидеть везде и всюду в телефоне, даже в театре/кино/мероприятии? Или действительно это уже немножко выход за рамки?

#мысли