Развитие soft skills // Как повысить личную эффективность // Тайм-менеджмент

В каком возрасте закладываются мягкие навыки?
Как родителям помочь своим детям вырасти эффективными?
Почему сложно расширять бизнес?
Почему на самом деле сложно выступать на большую аудиторию?

В нашем новом выпуске мы взяли наипопулярнейшую тему: мягкие навыки, личная эффективность и всё, что с этим связано. Разбираем, как эти навыки формируются ещё в детстве (спойлер, дорогие родители: ну его, это раннее развитие ребёнка), что делать, если вы взрослый, а мягкие навыки ну такие себе. Даём рекомендации, делимся клиентским опытом. Бегом смотреть, эффективные вы наши!

П.с. Смотреть до самого конца:)

Смотреть в вк
Смотреть на рутьюбе
Слушать на я.музыке
Смотреть на ютьюбе

@psychologists_again

#мягкиенавыки #таймменеджмент #каквсеуспевать #softskills #психология #саморазвитие #карьера #личнаяэффективнгсть #публичныевыступления

Дорогие наши друзья-психологи и им сочувствующие, поздравляем с днём психолога! Ура! Ура! Ура!❤️

@psychologists_again

Техника для изгнания синдрома самозванца

Но сначала немного прелюдии.
Мы в выпуске (вы же его уже посмотрели, правда?) сказали не только про синдром самозванца, было ещё и про самоабьюз.

А почему? А потому, что все эти выгорания, синдромы самозванца и прочие похожие товарищи, они ведь когда приходят? Правильно, не зря нас смотрите. От не очень-то хорошего отношения с собой: строгого, требовательного, игнорирующего свои потребности, желания и состояния. Вспомните признаки абьюза и примерьте на себя. О-о-о... то-то же!

А сейчас можно приложить экран к голове и загрузить в себя новую модель взаимодействия с собой же: самосострадание. То есть принятие и хорошее отношение. Ведь пока мы занимаемся само_оценкой, то есть буквально пока мы оцениваем себя, мы занимаем ценное время, уводим себя от важного. И не смотрим на правду, не живём, не решаем задачи. Не проживаем эмоции, да чёрта с два, как я злюсь, что пост пишу дольше, чем хотела!

Видите? А могла бы в духе: "Вот не зря журналистом работать перестала, совсем уже от слов отбилась, не очень-то и вообще хорошо я пишу".

Мелькнула оценочная мысль, впрыснула токсины, отравила настроение и понеслаааась.

Прелюдия затянулась, чувствую ваши возгласы, спешу резюмировать: любите себя. Учитесь этому хотя бы.

И вот наконец обещанная техника по этому поводу. Как раз вы уже прогреты до нужной кондиции:)

Не претендую на авторство, может ещё кто такое выдумал, но идея пришла из прошлой телевизионной жизни. Представьте себе съёмки большого шоу. На сцене много людей, жюри, зрители. И много-много камер. В спрятанном от глаз месте, находится аппаратная, где сидит режиссёр и остальная часть команды. Там перед ними висит огромный такой экран, на который транслируются все камеры. Та, что сейчас идёт в эфир, она на экране самым большим размером, остальные камеры в маленьких квадратиках вокруг. И только режиссёр, нажимая своей рукой на нужные кнопки, определяет, какую картинку (какую камеру) увидят зрители.

Вот и вы будьте режиссёрами. Оценочные мысли — это всего лишь картинка с одной из камер. И они точно не определяют вас. Вы больше, чем всего лишь одна мысль-камера. И вы можете выбирать.

Так что поймали себя на том, что думаете о себе плохо, сразу же представляйте себя режиссёром в аппаратной. И решайте, какую мысль всё же выводить в эфир.

Работает, кстати, и с тревожными мыслями, не только с синдромом самозванца. Проверено на себе и клиентах.

Давайте и на вас проверим, пишите чо как.

@psychologists_again

Синдром самозванца
🤦🔍🕵️🔎🤦

И снова на повестке дня новинки современности. Синдром самозванца или "самоназванца" явление относительно новое, но всё более популярное. Что это за фрукт такой? Модная фишка или реальный феномен психики. Разбираемся 🖖

Синдром самозванца — это психологическое явление, при котором человек склонен систематически недооценивать свои достижения, несмотря на вполне реальные результаты и успехи.

Признаки синдрома самозванца:

🎭 Ощущение себя притворщиком, когда человек считает, что не заслуживает достигнутого успеха или занимаемой профессиональной должности;

😱 Страх быть разоблачённым, например, что коллеги вдруг поймут, насколько человек некомпетентен в своей профессиональной области;

🍀 Объяснение своих успехов просто удачей или случайностью, но не своим трудом или способностями;

🚫 Обесценивание (редукция) своих успехов, когда человек полагает, что сделанное дело было очень лёгким и не заслуживающим большого внимания. "Само получилось", "да у всех так".

Что интересно и важно здесь: синдром самозванца не считается психическим расстройством и официально НЕ существует, но оказывает значительное влияние на эмоциональное благополучие и профессиональное развитие человека.
Если подобные мысли мешают повседневной жизни или профессиональной деятельности, рекомендуется обратиться за психологической помощью.

Причины такого искажения психики как всегда комплексные:
- это и детские травмы и усвоенные сценарии от родителей и учителей. "Старайся лучше", "Почему у всех 5, а у тебя 3", "Из тебя ничего толкового не получится". Узнаете фразы? Слышите их внутри? Добро пожаловать 👋

- это и социальные сценарии достигаторства и бесконечного целеполагания. Мы все в этом рассоле установок давно и с головой "живем" . Маринуемся и не всегда понимаем зачем и почему. Может пора вылезать из этой банки? 🥒

- это и уровень ~~незрелости~~ зрелости компании, в которой работаете. Когда должности распределяются не по компетенциям и запросам, а по горячке, блату, нехватке персонала или просто не пониманию сути бизнес-процессов. Такое случается часто. Бизнес тоже бывает незрелым 🤷‍♀️

- это и пресловутый синдром эмоционального выгорания. Он с нами давно и похоже надолго. Надо с ним как-то договариваться и учиться ~~сиять~~ гореть, но не до тла 🔥

Причин и последствий у "самозванца" много, но не так уж он всесилен и могуч. С ним можно и нужно работать. И начинать надо прямо сейчас. В нашем новом выпуске подкаста мы даём конкретные упражнения и проверенные практикой простые действия, которые позволят этого "самозванца" вывести на чистую воду и снизить его влияние на нашу жизнь.

Смотрим, слушаем, обсуждаем.

@psychologists_again

1. Ну и пара слов о необузданных бирюльках. Либидо действительно штука сильная и тяжело поддающаяся контролю. За неё отвечает более древняя структура нашего мозга и организма в целом, неокортекс там нервно в сторонке курит порой.

Да, бывает патология, когда человек не может не изменять, это обусловлено нарушением биологических процессов.

Бывает и то, как Натаном — очень удобно, тёлочки (прости Господи в третий раз, но слово "девушки" как-то сюда не ложится) за меня вступились, ай да я нарцисс какой раскрасивый, разбираться в себе я, конечно же не буду, буду продолжать идти тем же путём, ведь есть позитивное подкрепление.

Короче, бывает всякое. И причины каждый раз разные. И по ту сторону измен тоже интересное происходит.

Берегите свои семьи через понимание, разговоры, движение друг к другу, ценности и берегите себя через это же, это вообще в первую очередь❤️

@psychologists_again

П.С. Ну а кого эта история с героями лично тронула, то вы не забывайте, пожалуйста, что законы телевидения, они такие.. без скандалов, интриг и драмы в любви никто смотреть не будет. И тут уже вопросики новые возникают — а почему так. Но об этом как-нибудь в третьем сезоне поговорим с вами, так что не переключайтесь до весны.

П.П.С. А давить в себе эту энергию либидо — штука опасная, бомбанёт так, как на ядерных учениях не бывает. Как говорится: не можешь изменить — возглавь! В нашем случае: осознай, прими, направь в нужном направлении.

По ту сторону измен

Интернет вовсю разрывает нашумевшей историей о Натане, Лерчек и Бьянке. Вставим свои 5 копеек, такой инфоповод нам под выпуск подогнали.

Немного матчасти: есть такой рэпер, прости Господи, Натан. Счастливый инстаграмный муж и отец, красивые фотографии семейства, трогательные посты жене и прочее сопутствующее. Поехал наш герой на выживалити-шоу в джунгли, а там закрутил роман сначала с печально известной блогеркой Лерчек, а позже с королевой, прости Господи ещё раз, русского хип-хопа Бьянкой. Предварительно сказав, что поехал на шоу, чтобы показать себя достойным отцом детям и мужем — жене. Так и запишем, ага.

Фокус в этом посте хочется сделать не на причинах или на умении Натана обуздать свою бирюльку, а вот на чём:

1. Жена Натана решила его защитить, сказав, что они как будто расстались ДО шоу, что оказалось неправдой. Почему такое происходит, ведь случай это частый? Потому что есть такая иногда особенность, помните, мы часто говорим про созависимые отношения, про низкую самоценность партнёра. Вот она яркая иллюстрация подобных отношений. Такая жена всегда будет прощать и оправдывать. Такой муж всегда будет изменять. Это их сценарий отношений, это им нужна драма и в этом они будут находиться равно столько, сколько каждому из них будет в этом ок. Из таких отношений выйти катастрофически сложно, так что им долго будет ок. А может и всегда.

2. Блогер Лерчек сказала: оно само как-то случиЛОСЬ (помните наших любимых лосей, пробегающих мимо). Само. Да-да, упал, очнулся, гипс! Сейчас, конечно, у вас полыхнёт в очередной раз, но как известно: "сучка не захочет — кобель не вскочит". Энергия либидо в паре запускается женщиной, триггерит она её, так сказать.

Ещё по Лерчек. На вопрос, чем её зацепил Натан, она ответила очень показательно. "Он проявлял заботу, помог донести чемодан" — примерно в таком ключе посыл был. Милые девочки, так от природы устроено, что мужчины, они мамонтов таскали, а теперь чемоданы иногда. Когда нет долюбленности внутренней, когда живёшь в детской позиции, то начинаешь путать заботу, банальное воспитание и любовь, влюблённость. Помочь более слабому — это нормально. Помочь друг другу — это нормально. Это не всегда равно знак внимания, а даже если это он, то представляете, на какую модель отношений запрос? Я не при делах, оно всё само, а ты только обо мне заботься. Ни ответственности, ни активности, ляляляля. Девочка, которой нужен папа.

Я не про то, что в паре заботиться друг о друге не надо, как раз наоборот. Я о патологической подмене понятий.

1. Бьянка откровенно сама провоцировала Натана, что я там выше писала? Вот-вот. А после шоу сказала, да это так, поиграли, я вообще влюблена в другого (вот ему повезло).

Про Бьянку матчасть глубоко автор поста изучить уже не смог, так как у автора аллергия на новости шоу-бизнеса, поэтому поговорим о психотипе любовниц в целом. Пока коротко, а там может и выпуск когда снимем.

Почему девушки выбирают такую модель отношений? Потому что:
• Так проще. Любовница берёт эмоциями, новизной и легкостью. А семейные отношения — это не сладкая вата, там разное случается. Оставаться легкой и в поверхностных отношениях безопаснее, чем пойти в глубину.
• Так проживается ценность себя. Я такая уникальная, только я смогла разбить семью, только ради меня он оставил свою жену и детей, ах какая я, ах такой больше нет!

1. Сейчас опять полыхнуть у кого-то может, но придётся озвучить неприятную правду. К измене приложили свои силы оба партнёра. Девушка могла понимать, что парень едва ли будет верен, но жить в иллюзиях или считать, что со мной он точно изменится. Девушка могла не давать близости, тепла, подъедать уверенность в себе и так далее, причин много. Девушка могла уйти с головой в материнство и выбить семейную систему. "Девушка" замените на "парень", чтоб не подумали, что мы тут мужчин кобелями выставляем. Так что как бы больно не было, стоит посмотреть в сторону того, что к измене привело.

@psychologists_again

Пишите свои комментарии, пожалуйста. Честно и без цензуры. Тема сложная, но говорить о ней надо. Говорим 🙏

@psychologists_again

Измены
❤️⚡🧑🏻‍❤️‍🧑🏽🧑🏽‍❤️‍🧑🏼🧑🏼‍❤️‍🧑🏾⚡❤️

Супружеская измена, она же прелюбодеяние, адюльтер (фр. "adultere" ) — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Определение почти медицинское и совершенно не дающее понимание феномена и его причин.

Измену принято осуждать в обществе и трудно принять. Но! Можно понять, что заставляет человека искать отношения на стороне. А заставляет похоже многое и многих. Потому, как тема эта стара как мир. Была, есть и будет. Почему? Разбираемся научно и системно 🧑‍🎓

*🛟 С психологической точки зрения, *измена связана с расщеплением собственного образа и образа партнера на «хороший» и «плохой». С нарушением привязанности и конфликтами эдипальной фазы (это из психоанализа про влечение ребёнка к родителю противоположного пола). С психоанализом всегда непросто и зачастую сомнительно. Но если акцентировать на привязанности ребёнка и родителя в определённом возрасте (а именно дошкольном), то становится понятнее откуда берётся "расщеплением образа на хороший и плохой". Из дошкольного детства. И тех самых оценочных суждений, что ребёнок получает от родителя. Это раз.

• Комплекс Мадонны-Блудницы
Классический пример расщепления — комплекс Мадонны-Блудницы. Это — ситуация, когда мы любим одного человека, а сексуальное желание испытываем к другому. И тогда отношение к каждому из партнеров расщепляется — на нежное и чувственное.

• Партнер как дополнение
Когда наше представление о себе расщепленное, мы принимаем одну нашу часть и не замечаем другую. Тогда мы будем искать партнера, который как бы дополнит нас до целого. Он станет воплощением того, что мы в себе отвергает или не замечаем. Например, я отрицаю в себе мягкость и потребность в защите — и выбираю партнера, который примет роль слабого на себя. А партнер, наоборот, не признает возможность быть сильным и доминантным и ждет этого от меня.

*🛟Изменяя, мы бессознательно пытаемся *сформировать треугольник отношений, который будет более устойчив, чем отношения в паре или диаде. И в этом смысле измена — способ сохранять отношения с партнером, ничего в них не меняя, избегая открытой конфронтации и признания того, что отношения проходят через кризис. Фактически, здесь, измена защитный механизм. Это два.

*🛟 Измена и табу*
Измена часто связана с еще одним понятием психоанализа — табу. Это — сакральный запрет, который хранится в нашей психике. В то же время табу маняще привлекательно, отсюда и возникает тайное желание его нарушить. Одно из табу — инцест — ярко и остро переживается ребенком в 5-6 лет, в той самой эдипальной фазе и может формировать те якоря или триггеры в нашей психике, которые незаметно влияют на нашу жизнь. То есть, мы испытываем неосознанные влечения к кому-либо с целью нарушить табу. Это может становиться навязчивым поведением и очень мешать установлению здоровых семейных отношений. Плохо осознается, но работает чётко и эффективно. Это те самые беспорядочные связи и патологическая неверность. Это три.

«Смысл измены не столько в сексе, сколько в жажде: жажде внимания, жажде чувствовать себя особенным, жажде чувствовать себя необходимым», — объясняет современный психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Право на «лево».

И в этой цитате, есть важный посыл. Идя на измену в отношениях, человек пытается закрыть какой то свой дефицит. Ему явно чего то остро не хватает в отношениях. И эта острая нехватка всегда требует реализации. Осознанно или нет. Всегда.

Как бы там ни было, измена — тяжелый опыт, который ранит обоих. Один переживает горе, а другой — вину за это горе. И все же от измены можно оправиться, и в этом смысле она подталкивает нас к переменам. Переменам к лучшему. Осознанию своих потребностей. Явных и не очень. Принятию жизни во всех её проявлениях. Построению более здоровых отношений в паре.

Измена - это тоже опыт. Болезненный, а от того наиболее ценный. Прожить его трудно, но иногда просто необходимо, чтобы выстроить и понять себя и партнёра. Вырасти и стать счастливее.

@psychologists_again

Внимание всем постам! Приготовиться! Завтра возможны осадки в виде негодования и удивления. Тема не из простых, и наверняка затронет каждого.

Ну а для тех, кому ооочень интересно смотреть нас сразу — друзья, мы пошли по тропе блогерства и решили потестить сервис Бусти. Теперь там по понедельникам будут открываться наши выпуски за символическую плату или подписку. Пустим накопленные средства на рекламу подкаста. Посмотрим, зайдёт ли такой формат и вам, и нам.

Посмотреть выпуск первым

Оставить (или что с ними делают?🫣) донат и поддержать наш подкаст

@psychologists_again