Я явно СИЛЬНО подобрела со вчерашнего дня. 😳
Удаляйте Твиттер, друзья

Очень смешно наблюдать за тем, как я постоянно включаю и сразу снова выключаю VPN. Без Твиттера он мне ни зачем не нужен 🙃

Ну до чего же мы автоматизированные кожаные мешки

Листала вчера Твиттер по привычке и поняла, что очень большая часть раздражения в течение дня приходит оттуда.

Конечно, Твиттер всегда был токсичной клоакой, но я свою ленту намерено делала милой и доброй, и в итоге пользы было больше, чем вреда. А сейчас то ли я изменилась, то ли Маск намудрил со своими алгоритмами вовлеченности, но сил моих больше нет. Под любой твит приходят непонятные агрессивные люди, в ленте какое-то токсичное говно говна. Вчера я закончилась и просто удалила приложение с телефона.

Было немного жалко: там много сохраненных твитов, которые хранились только на телефоне. Но это было очень незначительное чувство по сравнению с облегчением, которые я немедленно испытала.

Твиттер был дурацкой привычкой. Никакой осознанности там не было уже давно. Поэтому я решила удалить не аккаунт, а только приложение. И этого действительно оказалось достаточно.

Постоянно ловлю себя на автоматизме: открываю телефон и тыкаюсь в то место, где раньше была иконка. Еще замечаю, что формулирую мысли твитами. Тоже автоматически. Что-то заметное происходит, и в моей голове немедленно рождается короткая законченная история. Навык интересный. Жаль, абсолютно бесполезный.

Я все еще могу открыть Твиттер из браузера дома. Но делать этого мне не хочется категорически.

Рассчитываю, что на этом мой цикл токсичности должен либо закончиться, либо сильно побледнеть. Очень бы хотелось перестать на всех внутренне огрызаться.

Про отношения с Вуди я стараюсь много не говорить и не писать, хотя и хочется иногда.

А там вот что: уже почти год я нахожусь в эйфории. Он тоже. Нам хочется говорить друг другу о любви каждые 5 минут. Мы считаем дни, часы и минуты до следующей встречи. Мы используем любую возможность, чтобы созвониться по видео и болтать, а иногда просто молча смотреть друг на друга. Нам кажется, что мы один человек, настолько у нас схожи ценности, стремления, мысли, желания.

Я не пишу об этом, потому что мне очень страшно, что, как и во все предыдущие разы, это просто вдруг куда-то уйдет, как будто и не было никогда. Даже так: я на всякий случай уверена, что так и будет. И хотя я искренне наслаждаюсь тем, что у нас есть сейчас, я также все время начеку: жду, когда же это пройдёт, и мы увидим друг друга по-настоящему. И что с нами будет тогда.

Иногда мне кажется, что это действительно другое. Как будто я никогда раньше не была влюблена так долго (разве что в первый раз?). Как будто не было еще такого, чтобы так долго я не могла разглядеть, что может меня бесить или не устраивать, и угадать, что может пойти не так. Ну и в целом, эти отношения так-то уже третьи по длительности в моей жизни, длиннее были только с мужьями.

А потом я вспоминаю, что мне все мои отношения казалось другими, и каждый раз я могла найти на это причины.

Есть еще и третья сторона: смирение. После множества разрывов отношений, многие из которых казались "теми самыми", я поняла, что никаких тех самых нет. Точнее, они есть, но все это очень контекстуально. Вот сейчас Вуди мне очень контекстуально подходит. А потом, может быть, перестанет. И это будет окей. В конце концов, если что, разведусь. Делов-то.

Приношу свои извинения производителям обуви Ekonika за то, что решила написать отзыв на их злоебучую продукцию именно сегодня

Но Настя это еще ладно. Вот недавно хотела купить курс у одной девушки, а у нее на сайте в текстах ошибки. И так меня это разозлило, вы бы знали. Казалось бы — ну не нравится тебе, как упакован продукт, ну пройди ты мимо, просто не покупай. Но нет. Мне обязательно, вот прямо ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно везде написать о том, как я возмущена.

(я нигде не написала)

(сижу один на один со своей злостью, перевариваю, страдаю)

Последнее время уровень внутренний токсичности зашкиваливает, мне это ужасно мешает. Даже соцсети перестала читать, потому что на каждый второй пост закатываю глаза. Боюсь, однажды они закатятся слишком далеко, и я не смогу выкатить их обратно.

Сегодня утром сама с себя офигела. Услышала, как мама обратилась к девочке лет двух «Настя». И мгновенно внутренне взорвалась: вы че, реально в 2020+ году назвали человека НАСТЕЙ?

Господи боже мой, да почему меня все это вообще внезапно стало ебать. Какая разница, как люди назвали ребенка? И что, блин, НЕ ТАК С НАСТЕЙ? Я даже не могу это объяснить. Имя как имя.

Можно пожалуйста обратно спокойную мирную Таню, которой на все пофиг. От этой я уже устала 😔

В чатике взаимопомощи на работе есть бот, который умеет «повышать репутацию» — когда тебе помогли, можно что-то такое сделать, чтобы бот добавил человеку балл к репутации. Так и пишет: человек А повысил репутацию человеку Б на один балл. Эти значения хранятся, и потом можно смотреть, кто больше всех молодец и самый большой помогатор.

Однажды пришла моя очередь просить помощи, и мне помогли. Начала пытаться понять, как бы заставить бота повысить репутацию человеку. Почитала всю информацию в самом боте, поискала по внутренним ресурсам, даже погуглила — ничего! Нигде никаких инструкций. При этом все остальные повышали репутацию другим без проблем, и никто никогда не спрашивал, как это делается. Я чувствовала себя ужасно тупой, что не могу разобраться с простейшим, блин, ботом, с которым разбираются буквально ВСЕ. Спрашивать по этой же причине побоялась.

А через пару месяцев пребывания в чате у меня вдруг «кликнуло». Я поняла, в чем секрет. Бот повышает репутацию человека автоматически, когда пишешь ему «спасибо». А я сразу так увлеклась тем, чтобы заставить этого бота работать, что даже поблагодарить забыла…

Наша история, часть 3: who are you
Последний раз я влюблялась в 2016.

У меня и после этого были некоторые романтические устремления — например, к бывшему мужу, — но все они были с долей сомнения. Приходилось прикладывать усилия и местами даже преодолевать себя, чтобы отношения развивались.

Что ж, думала я, видимо, я уже никогда не полюблю, как раньше. Работаем с тем, что есть.

А потом был Дофус, лабиринт и встреча в Амстердаме.

Последний раз я влюблялась в 2016, и тогда это закончилось плохо. Меня бросили очень некрасиво, попросив съехать к утру, потому что "бывшую я любил больше". Последствия той ночи я переживала еще долго, прошла через полное разочарование в любви и жизни, курс антидепрессантов, множество сомнительных связей. Склеивала свое сердце скотчем и монтажной пеной и получилось что-то совсем не похожее на то, что было до. Казалось, эта конструкция ни на что путное уже не способна.

А затем была вторая встреча в Амстердаме.

К декабрю я сдалась. Так и быть, дам этой дурацкой любви второй шанс. Хотя у меня нет ощущения, что она вообще спрашивала мое мнение.

Кто мы друг другу? "You are my girlfriend" — "you think so?" — "yes".

Ноябрь и декабрь мы с Вуди пытались понять, что нам со всем этим делать. Я в Нидерландах по партнерской визе, в процессе развода, без денег и работы; он в Лондоне, с работой, домом, собакой и дочерью от первых серьезных отношений. Как и где мы будем видеться? Сможем ли мы жить в одной стране? Сможем ли съехаться? Все было туманно, но после двух личных встреч мы точно знали: никто из нас не собирался отпускать другого просто так. Теперь мы пара.

"But I'm married" — "I don't care".

Я связалась с юристом в Москве, чтобы развестись через суд, если не получится через консульство. Заверила доверенность и отправила в Москву почтой, но пока она шла, Дима согласился содействовать мне в Нидерландах, и мы подали заявление в консульство.

Наступило время очень простой любви и очень сложных решений.