КОРОВА
[Иван Александрович Ильин (1883 – 1954), отрывок]

Каждая мать носит дитя и страдает. Каждая мать кормит грудью своего малыша. Это существо — кормит своим молоком и чужих, всех нас с молчаливой добротой, с преданным, спокойным терпением. Вся его жизнь — самоотречение, вечное ношение, вечное жертвование, вечное кормление своим молоком. ❗️Щедрость как профессия. Жертвенность как образ жизни. И так же — в смерти.
Проходят тысячелетия. Приходят в мир и уходят поколения. Поднимаются и рушатся большие империи. Она остается, она не уходит, эта ❗️мечтательная кормилица мира, чьим молоком вскармливаются целые народы; немая носительница мировой истории; материнское древнее лоно человеческой культуры. Так верна природе — и поэтому могуча и счастлива. Так верна человеку — и потому эксплуатируема им и оставляема в небрежении и забвении.

Самодовольно и безразлично принимаем мы ее дары и сердимся, если их не хватает; отделенные от нее законами рынка; так мелочно и ворчливо потребляя обезличенное, абстрактно-общее молоко большого города; без живого, сердечного отношения к матери-земле, к матери-корове.

В воронежском выставочном зале открылась новая экспозиция. И там
меня привлекла эта 👆корова, и вспомнились слова нашего
философа
А. И. Ильина👇. Как будто это даже не про корову, а про многострадальную Россию-матушку.

Психиатр разбирается с жалобами, а психолог - с запросом❗️

В чем разница двух подходов помогает разобраться психолог Игорь Алферов:

"Для начала анекдот.😎
— Ребе, моя Софочка каждый день просит, шобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, шобы она каждый день молилась Богу, шобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

Хоть это и шутка, но здесь ребе понимает, что реальная проблема его прихожанина состоит не в отсутствии манто и не в неспособности его приобрести, а в чувстве вины перед женой. (Тут, кстати, можно пофантазировать, какие ещё чувства могут беспокоить мужа Софочки. Пишите свои варианты в комментариях.)

Но почему же муж Софочки сразу не говорит о своём чувстве вины?

Можно предположить, что ему очень сложно признаться себе или сознаться вслух в наличии проблем с женой. Ему может быть стыдно за свою несостоятельность или неспособность ладить с Софочкой. А здесь, видимо, её пожелание нереально для выполнения не только её мужем, но и большинством прихожан данного ребе. Такую проблему не стыдно озвучить. А ребе по своему опыту видит глубже.

Так и с большинством клиентов, которые обращаются за психологической помощью. Почти никто и никогда не говорит искренне о своей проблеме с порога. Сознательно или бессознательно. Человек говорит о чём-то безопасном, что не вызовет в нём огромного чувства стыда или других болезненных переживаний. Задача специалиста — не «лечить» эту жалобу, которая является просто симптомом, а выявить настоящую боль. И на основе этого помочь клиенту установить рабочий запрос.

Сложно представить, как в вышеописанном анекдоте ребе решал бы проблему покупки норкового манто. Да даже если бы он и решил, что дальше? Более дорогие прихоти Софочки? Это мы уже проходили в сказке про старика и рыбку. «Лечение» жалоб — это как тушение пожаров. Они неизбежно будут появляться друг за другом. Жалоба — это просто способ начать говорить, что что-то болит. А избавление от жалоб может доставить лишь временное облегчение, но в итоге увеличит внутреннюю боль, так как ей теперь некуда выйти. В результате клиент недоволен, а специалист впустую потратил свою энергию и рискует выгоранием.

Поэтому удовлетворение жалобы не имеет никакого смысла.

Сначала следует дать человеку выговориться, дать ему ощутить безопасное пространство и потом более предметно исследовать его реальность, чтобы понять, что именно стоит за изначально предъявляемой жалобой.

Запрос — это не удовлетворение жалобы, а конкретная цель с чётким пониманием, как изменится жизнь и каковы критерии достижения этой цели, понятные и клиенту, и специалисту.

Примеры.

Хочу, чтобы мой муж в 40 лет наконец понял, что изменять жене — это плохо и ненормально.
Это жалоба.

Хочу понять, почему я создаю отношения с неверным мужчиной, как мне справляться с этой болью и что я могу сделать для построения более любящих отношений.
Это запрос.

Никак не могу забыть своего бывшего.
Это жалоба.

Хочу наконец принять наш разрыв, переболеть и научиться создавать новые отношения.
Это запрос.

Иногда бывает так, что жалоба — это уже и есть оформленный запрос. Но чаще всего в таких случаях человек сам понимает, как ему решить свою проблему.

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза! ", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!

Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.

У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.