Только скажешь "туду бэнь", как случится поебень

Пара слов на ~~новопидорском~~ языке эффективного менеджмента:
не "проёб",
а "субоптимальное решение".
Пользуйтесь, дорогие коллеги!

Я, как терминатор, решила вернуться из ~~запоя~~ длительного молчания.
Буду иногда нецензурно рассказывать о жизни своей скорбной, как хроники гнома-матершинника.

Начнём с актуальных новостей: ебучий холод! блядские дома без отопления!

Собрался вечером в душ, покрылся пупырышками, как молодой огурец.
У мальчиков яички втянулись куда-то в живот, у девочек эрекция сосков - хоть полотенце вешай.
И влезаешь под тёплую воду в надежде согреться, но хуй: один бок оттаял, а второй замёрз до синевы. Подпрыгиваешь, стуча зубами: "сука-сука-ссссука, что ж так холодно-то, блять..."

Португалия - "климат мягкий, субтропический". Дома построены из говна и палок.
Почувствуй нашу зиму.

ЖМЖ в Лиссабоне – это не веселый тройничок, как вы могли бы подумать.
Это JMJ со всех углов (Журнада Мундиал да Жувентуде) – ебанистических размеров религиозный ретрит.
Полудохлый Папа выступит перед международной толпой молодых идиотов, а сотрудники церкви распилят свои безналоговые деньги.

По этому поводу весь город встанет раком на пару недель, начиная уже с сегодняшнего дня (ввели проверку документов на всех границах, потому что большое количество «паломников» из Пакистана и Бангладеш, скорее всего, останется работать в Португалии.

Берем карту Лиссабона, прямо в центре наискосок рисуем красный фаллос, и разноцветные разводы вокруг – это будут специальные зоны, куда нельзя въезжать.

На пустыре за мостом закапываем несколько миллионов евро: сцена для Папы, домики-скворечники для некоторых «пелегринов», и общий ахуй: надо же, тут нет никакой тени, жара пиздец, ближайший магазин хер знает где.
Помолимся!

Но есть и хорошие новости: часть магазинов будет работать круглосуточно. Правда, продажу алкоголя как бы запретят – ну, чтоб верующие не слишком сильно ужирались.
Все равно остается ряд вопросов, например – что они все будут есть, каким транспортом перемещаться, и куда бы спрятаться, если ты местный.

Запасаемся попкорном (а лучше съебываем из города).

«Помните анекдот: «Как это - жопа есть, а слова нету?» Так вот, отбрасывая ложную скромность, хочу представить вашему вниманию небольшой трактат «Жопа по-португальски».
Я знаю несколько языков, но, мне кажется, что только в португальском есть столько эпитетов для такой важной вещи в хозяйстве, как жопа.
Итак, попа детская. Когда вы еще ребенок и у вас прекрасная детская попа, которая умиляет вашу мать и она без стыда и совести показывает ваши младенческие фото вашим друзьям, в то время, как вам хочется провалиться сквозь землю, у вас - rabinho. Хвостик, ага. Наверняка вы видели кучу рекламы, где нам предлагают товары «???? ? ??????? ?? ??? ????́» - для попочки вашего младенца.
Вот вам три года, вы пытаетесь залезть на люстру или вырезать симпатичные флажки из купюры в 50 евро, вас незло шлепают по пятой точке, которая превращается в «?????????». То есть та же попочка, вид сбоку.
Так же rabiosque есть у беременных женщин. Им, пытающимся в восемнадцатый раз за беременность взобраться на акушерское кресло, врач очень мило предлагает переместить свой rabiosque чуть ниже, ага, вот так хорошо, мамочка!
Вам 10, вы съели весь мозг своей мамы маленькой чайной ложечкой, потому что не хотели купаться, потом не хотели вылезать из ванной, а потом надевать тот колючий свитер, у вас вырастает «????», целый хвост, который жопа. «Щас по жопе получишь!» универсальное ругательство всех времен и народов. Я просто уверена, что вот прям сейчас в племени людоедов какая-то мама кричит своему десятилетке «Акакий, брось лодыжку, она несвежая! Щас по жопе получишь!». В Португалии это звучит как «??̃? ????? ??́???? ?????? ?????? ?? ????, ??́ ??????! ??̃? ????? ????? ??? ??????? ?? ????!»
Когда мы вырастаем кончаются церемонии и начинается взрослая жизнь. Ты подросток и у тебя уже полноценная португальская «жопа», а именно «??».
Казалось бы, достаточно, да? Ну жопа, она и в Португалии жопа, чего тут выдумывать.
Ан нет. Разве мог народ, у которого 1000 рецептов трески, остановиться на паре слов, описывающих филейную часть? Не-а!
Peida - пукальница. От слова «?????» пук. Vai levar na peida (no cu) - почти равноценно нашему «Пошел в жопу».
???????? - срака. От слова «?????» - срать. Старушки в нашей деревне любят поговорку «???? ?????? ? ??? ???????? ????́ ? ??? ????????!» - кто мне сраку будет вытирать (в старости), тот моим наследником и станет.
Traseiro - зад. Обычный безобидный зад. Не путать с задом здания, машины, итд. Это будет ???????? ?? ???́???/?????, в женском роде. Так же как и не путайте «???????» (кухня) и «???????» (попочка), а то выйдет как у моей ученицы.
- ???? ????́ ? ??? ??????? (Где твой муж?)
- ????́ ?? ???????! (В попочке!)
- ??? ???? ???????????, ???????!
Португальцы тоже «боятся за свою жопу» и у них это звучит - ???? ??? ?? ??? ????!
????? - бразилизм, постепенно занимающий позиции и в европейском португальском. Наверное, это такое тайное желание португалочек, чтобы и у них выросла прекрасная бразильская «????????» ?
Ну и завершает наш парад песня! «?? ???? ?? ??????», в исполнении португальской певицы-затейницы Rosinha. Pacote - это просто бумажный пакет, абсолютно безобидное слово. Но вот в «????? ?? ??????» превращается в (уберите детей от экранов!). Ой, как сложно-то, а…
Ну, короче, разновидность секса. Когда не туда, а туда. Вы уже поняли, чай, не маленькие. Португальцы - затейники, и любят играть со словами. Песня безобидная, в ней поется о том, как жена мужу собирает еду на работу и он говорит, что возьмет в пакете. Вот такой каламбур. С предподвывертом. Через жопу, короче».

Португальские суши и роллы, бессмысленные и беспощадные.

Вот вроде бы и рыба свежая есть в океане, и японцев они первые открыли и научили говорить "спасибо", и риса в магазине - по десятку разных видов...
Почему нельзя собрать всё это вместе и налепить нормальных суши?!

Мне уже попадались:
- роллы с крабовыми палочками,
- с кетчупом,
- с переваренным лососем (или горбушей, хз),
- посыпаные жареным луком,
- с рассыпающимся рисом,
- украшенные капустой (не морской!),
- из банана, завернутые в блинчик (это был фьюжн, идите нахер).

При этом стоят такие наборы - как будто их реально японцы собирали и пешком сюда несли (и скорость доставки примерно такая же).

Гайз, помогите плиз. Поискала по чату, но ответ не нашла.

Дано: Нужно оплатить штраф за неоплаченную парковку. Там не указана сумма.

Что испробовано:
1. Оплатить в приложении emel уже не могу, говорит "милочка, вы слишком долго собирались оплатить, теперь извольте идти куда подальше".
2. оплатить через сайт emel (как и рекомендовали в чате) тоже не вышло. Я не хочу показаться отсталой, но я тупо там не могу зарегаться (ПОТОМУ ЧТО САЙТ ДЕЛАЛИ КАКИЕ ТО РУКОЖОПЫ простите). При регистрации говорит: а неверные криденшелы, идите нахер. Что, какие, куда - непонятно.

Получается, только идти куда то ногами и платить. но бляха я ~~тупая женщина~~ не могу понять куда именно, так как по поиску в гугл картах EMEL мне только сраные парковки выдает.
Кто оплачивал "ножками" такой штраф, помогите плиз((((

У нас на раёне ~~(не звонят, а звóнят)~~ кроме соседей-бразильцев есть ещё весёлые негры и красивые цыгане.

Вот к этим я точно не пойду с советами, до скольки шуметь и в каком ритме трахаться.

Потому что с бразильцами, несмотря на всю разницу культур, есть хоть какая-то предсказуемость, и возможность говорить один на один, и шансы договориться.

И мне прям интересно (чисто в теории, воображаемая ситуация):
если бы негры дрались с цыганами,
на кого бы вы ставили?

Где там люди в белых польтах?
Давайте, расскажите мне, что вы не материтесь за рулём?

Особенно на этих круговых перекрёстках в три полосы, когда даже самый толерантный человек знает, что с обеих сторон щемятся пидоры, и поворотник налево - это ещё нихрена не значит, что он поедет вправо, он может и прямо продолжить, уууука!

Щас красиво подрезала белый BMW с неграми.
У меня в машинке громко орала песня "Valodia, filho do povo angolano!"

Надеюсь, у негров качал Чайковский, для контраста.