К посту выше пришёл вот такой интересный комментарий:

«А как быть в такой ситуации самим Е? Вот человек, допустим, осознаёт, что его реакция это не то, чего ждёт от него А, но чтобы выдать другую реакцию, нужно, выходит, врать в лицо? Если Е. на самом деле считает, что это повышение (или любая другая ситуация) это бесполезное дело/лишняя ответственность/трата нервов и тд., это его видение ситуации. К нему с ситуацией пришли, он обозначил свою позицию и своё отношение. И ведь чтобы выдать другую реакцию, ему нужно сказать неправду, радоваться совершенно неискренне как-то».

Понимаете, мне кажется здесь вот какая штука.

Вот абсолютно выдуманный пример.

Представим, что у меня есть подруга, которая собирает коллекцию марок. Вот прям нравится ей всё это, ценна ей её коллекция. А я, например, никакого интереса к маркам не питаю. Я ей пишу «как дела?». Она мне присылает фото новой недавно приобретённой марки и пишет, что очень довольна, что в её коллекции такое пополнение, что давно за этой маркой охотилась и тд. В общем, она демонстрирует мне значимость этого события для неё.

Остановимся на минуту и задумаемся. Здесь речь обо мне? Нет. Человек делится чем-то своим в этом моменте. Причём даже не какой-то левый человек, а близкий. Время впихнуть своё Я и объявить о том, что не понимаю я этих марок, что для меня лично это просто бумажки, и что я никогда не стала бы их собирать? Зачем? Чтобы что?

Так вот, если это близкий человек, то естественным образом у меня возникает интерес к жизни этого человека. И даже отчасти интерес к маркам в контексте жизни близкого человека, которому марки важны. Отношения как бы предполагают что-то такое. Потому мне как-то радостно от того что близкому человеку радостно, и я интересуюсь: «Расскажешь, это какая-то особенная марка? Почему ты именно за ней давно охотилась?». Вот что мне будет интересно.
Отойти иногда от эгоцентризма суждений бывает полезно.

Но имитировать искусственно этот интерес будет крайне сложно. Наверно если этого интереса к близким нет, и отношения с другими крутятся исключительно вокруг собственного Я, то можно задаться вопросом, а почему так?

Ну или не задаваться никакими вопросами)

ПРО ОГОРЧЕНИЯ ИЗ-ЗА БЛИЗКИХ

Нередко наше огорчение и разочарование в адрес близкого человека происходит просто от того, что мы вдруг, ни с того ни сего, без каких-либо предпосылок, решаем, что близкий поведёт себя совершенно нетипичным для него образом, так как нам бы хотелось.

Выдуманный пример:

Представим себе женщину А. У неё есть мать Е. Для Е. совершенно нехарактерно разделять радость со своей дочерью. В силу каких-то внутренних причин, когда она слышит об успехах дочери, она не выражает радость. Вместо этого — какие-либо негативные чувства. А. это знает наизусть! Постоянно с этим сталкивалась. Однако, получив повышение по работе, она почему-то звонит своей матери, рассчитывая (совершенно безосновательно, как мы понимаем) на поддержку матери, радость и гордость с её стороны. И вот А. рассказывает матери про повышение и слышит в ответ следующее: «Пфф ну и зачем тебе это нужно? Ответственность то какая, нагрузка! Должность сложная, на работе будешь пропадать, семью так и не заведёшь, нервы все отдашь! И зачем женщине такой акцент на карьере делать? Не нужно это тебе!». Чего и следовало ожидать. Ведь Е. это всё ещё Е.! Но А. реагирует так, будто бы впервые такое происходит. Она полностью раздавлена, огорчена, обижена, настроение на весь вечер и несколько дней вперёд испорчено.

У всех нас есть в жизни условная(ый) Е.

Просто не забывайте, что Е. это всё ещё Е. Так будет проще выстроить подходящиеграницы, оградить себя от лишних фрустраций и тд

#отношения

**Вопрос:
Почему именно в любовных отношения чаще всего всплывают проблемы с родителями?

Ответ:
Отношения ребёнка с родителями характеризует, помимо прочего, зависимость**. Ребёнок от родителей зависит, это естественное положение вещей.

Когда мы оказываемся во взрослом возрасте во взаимодействии, в котором мы каким-либо образом зависим от кого-то, будь то наш партнёр, преподаватель, начальник, ДПСник, психолог, наша психика воспринимает это как невероятно удобный момент для разыгрывания какой-нибудь ситуации, связанной с нашими отношениями с родителями. А повод всегда найдётся, если не внешний, то внутренний.

#детскородительскиеотношения

ЭМПАТИЯ У ТРАВМАТИКОВ

Порой слышу/вижу в интернете мнение, что травмированные люди более эмпатичные.

Некоторые мысли на этот счёт.
Бывает очень очень по-разному.
Если человек был вынужден приучиться в детстве к постоянному мониторингу того, в каком настроении пребывают домашние, и не грянет ли вот-вот скандал/запой у взрослых, это ещё не значит, что он обладает особой эмпатией и способностью к сочувствию.

Описанные условия взросления могут привести не к развитию эмпатии. А к подорванному чувству безопасности и искажённым интерпретациям чувств других людей.

И такой человек, допустим, будет мониторить во взрослом возрасте эмоциональную атмосферу у себя в офисе, будет разными способами налаживать эту атмосферу. Но делать это он будет из соображений собственной безопасности. Движущей силой будет страх чужой агрессии (порой, мнимой агрессии, которая видится таким человеком в том числе там, где ее нет) и желание её избежать, а не сочувствие коллегам.

Именно поэтому такой человек будет сглаживать углы, задабривать, нагружать себя чужой работой. Не из альтруизма и желания проявить заботу об окружающих. А просто из страха.

Например, вы сидите хмурый за монитором в одном кабинете с таким сотрудником. И вдруг он вам преподносит чай с конфеткой. Улыбается и говорит что-то такое, от чего и вам хочется улыбнуться. Вы думаете, как это мило, человек такой внимательный, просто решил порадовать, вот такой он небезразличный. Но на самом деле этот человек просто спокойно чувствовать себя не может, потому что с ним в одном пространстве сидите хмурый вы. Это триггер для него.

Его тревожат мысли, что вы злы на него. Восприятие негативных эмоций окружающих на свой счёт это уже не слишком эмпатично, это может приводить к искажениям реальности. Может быть вы просто не выспались, может недовольны, но не этим коллегой, может просто хмуритесь и замолкаете, когда очень сосредоточены. Но вашему коллеге неспокойно. Вдруг вы накричите на него? Вдруг на нем сорвётесь? Или просто скажете что-то резкое? И вот он бежит к вам с чаем и конфеткой, чтобы на самом деле унять свою тревогу, успокоить самого себя.

Предвосхищая определённые комментарии, добавлю: разумеется, если вам преподносят чай с конфеткой, у этого поступка могут быть и другие мотивы, в том числе желание позаботиться.
И да, травмированные люди все очень разные. Есть среди них и эмпатичные, и не очень, и совсем эгоцентричные без эмпатии.

#эмпатия
#травма

**Вопрос:
Здравствуйте ! У меня такой вопрос : нахожусь в терапии 3 год и мой партнер изъявил желание тоже пойти (не к семейному психологу , а индивидуально) . Я спросила у своего психолога разрешение , чтобы к нему обратился мой партнер , она согласилась и поддержала эту идею . Имеется ли здесь конфликт интересов при прохождении терапии у одного психолога пары по-раздельности , а не вместе ? Читала этический кодекс психолога и не смогла опереться хоть на что-то , подскажите , пожалуйста , какой Ваш взгляд на данную ситуацию ? Очень интересует . Заранее спасибо за ответ .

Ответ:**
Здравствуйте!
Я не рекомендую к своему терапевту приводить родственников или партнёра. Терапевт всегда может дать для них контакты коллег, заслуживающих доверие.

Можно сколько угодно говорить, что ничего нехорошего не случится, если к одному специалисту будут ходить родственники или партнёры. Возможно, на осознанном уровне это так. Но у нас есть и бессознательные процессы, поэтому в таких случаях могут создаваться и маленькие и большие препятствия в личной терапии.

Наша культура итак очень слиянческая, итак зачастую не хватает границ. Так пусть хотя бы будет так, что кабинет вашего терапевта — это пространство ваше, куда не вхожи ваши самые близкие люди.

По поводу посещения одного специалиста друзьями, приятелями, знакомыми и коллегами — это более индивидуальный вопрос. В каких-то случаях это ок, а в каких-то этого лучше избегать. Это необходимо обсудить со специалистом.

#этическийкодекс
#психотерапия

Итак, что мы видим
Опрос показывает, что 48% участников опроса готовы платить за свою психотерапию менее 3000 за сессию. А 38% готовы платить больше.

Я лично знаю специалистов со стоимостью сессий до 3000. И это вполне себе нормальные специалисты, с образованием, с опытом личной терапии, получающие супервизии. Просто чаще всего они живут не в Мск/СПб, а в регионах. Но если посещать сессии онлайн, как это сейчас делают многие, то какая разница где живёт специалист?

Ниже вы сможете увидеть контакты специалистов, которые предлагают сессии стоимостью до 3000. Это люди с которыми я училась на дистанционных программах, либо которые посещают мою группу интервизии.

Рекомендую:

@Taniia_Step

@annaasanova

@Anastasia_psy77

@irina_mirgorodskay

@Anna_Soytonen

@Andronova_psy

БЕРЕГИТЕСЬ МОШЕННИКОВ

Дорогие читатели, вновь хочу предупредить вас и закрепить это сообщение, будьте пожалуйста бдительны, не ведитесь на мошенников. Они могут писать вам под видом моей службы поддержки/менеджера (у меня на самом деле нет ни того, ни другого), или от моего имени (фейковый аккаунт с моим фото) и предлагать запись ко мне.

Единственный способ связаться со мной — контакт, указанный в информации канала.Из-за участившихся случаев попыток мошеннических действий я теперь буду удалять комментарии к постам канала, которые содержат в себе просьбу записаться ко мне. Через такие комментарии к сожалению мошенники и находят своих жертв.

**Вопрос:
А с чем может быть связано отсутствие оргазма во время ПА у женщин? Если при мастурбации всё ок, а в сексе были испробованы разные позы/виды стимуляции/игрушки/люди.

Ответ:**
Если дело не в неудачной стимуляции со стороны партнёра и не в том, что женщина привыкла получать оргазм исключительно от таких способов мастурбации, ощущения от которых партнёр никак не может передать (например, эффект мощной струи душа), то тогда можно подумать вот о чём:

— Насколько женщина вообще способна расслабиться в близком взаимодействии с другим человеком (не способность расслабиться рядом с другим в свою очередь может иметь множество причин — от психической травмы до проблем с самооценкой). Зачастую люди не замечают, насколько у них выражена эта проблема, поскольку в целом имеют сложности с отслеживанием у себя напряжения/расслабления. Вопрос в том, как женщина психологически воспринимает вторжение на территорию своего тела со стороны другого человека. Насколько для неё это безопасно. Речь не о том, как она воспринимает эту ситуацию на уровне логики (она на уровне логики конечно может говорить, что всё ок, секс добровольный, она этого хочет и тд). Речь о том, как она воспринимает это психологически, на эмоциональном уровне. Мы понимаем, что это может даже не осознаваться. С виду даже открытые и контактные люди могут на самом деле очень психологически защищаться от любого «вторжения», вроде бы даже желаемого.

— Насколько женщина способна взаимодействуя с другим человеком оставаться в контакте с собой, своими ощущениями и чувствами.

Перечисленное не исчерпывает тему. Имеет значение также то, на какой фазе полового акта происходит затык. Но это уже в рамках поста не рассказать.

#сексология