Продолжим разговор о том, что мешает поверить в свою ценность.

🌧️ Негативные установки и внутренний критик

У многих из нас есть "голос" в голове, который неустанно критикует. Часто этот критик — эхо того, как с нами обращались в детстве. Например, родители могли хвалить только за успехи, а при неудачах говорили: "Ты недостаточно стараешься."

Когда мы взрослеем, этот голос превращается в постоянного спутника, становится частью нашей внутренней речи. И когда мы пытаемся расслабиться, он подкрадывается: "Ты не сделал(а) достаточно, чтобы тебя любили."

Что делать: Начните замечать, когда активизируется ваш внутренний критик. Важно осознать, что это всего лишь мысль, а не истина. Попробуйте поговорить с ним. Узнайте у критика, почему и для чего он вас критикует. Говорите аккуратно и уважительно, но с границами. Мне важно почему ты действуешь так, как ты действуешь и скорее всего ты хочешь чего-то хорошего, но мы в диалоге на равных и я не позволю тебе меня продавливать, толкая своё мнение

Чаще всего критик — это старая защитная реакция. "Если ты не будешь лучше стараться, тебя не будут любить!", "Я хочу, чтобы ты большего добился/добилась"

Попробуйте аккуратно, не передавливая и не обесценивая показать вашему критику, что сейчас вы в другой ситуации, не в той, что в детстве. И спасибо ему, что тогда помог справиться и выжить. Но сейчас стратегия принижения и пинания себя уже не самая эффективная

Для этого, конечно, надо самому/самой хотя бы на рациональном уровне придти к тому, что да, это действительно не самая эффективная стратегия. Ибо люди, кто всегда так с собой обращался часто имеют сомнения, а правда ли неэффективная? А что меня тогда вообще заставит что-то делать и стараться?

Другие причины, мешающие присваивать свою ценность и достаточность буду описывать в следующих постах

Продолжаем про границы. Начало в предыдущем посте «Да, которое на самом деле нет»

Допустим, вы сформулировали из-за чего вам сложно отказываться. Из-за чего, возможно, вы сами предлагаете что-то, чего не хотелось бы делать

Выделю четыре основных категории причин, с которыми я сталкиваюсь в работе с клиентами:

1️⃣ Отсутствие собственной ценности. Я неважная/неважный, мне нужно заслуживать доброе отношение, право на существование и т.д

2️⃣ Проблемы с безопасностью. Отказы, конфликты, отсутствие однозначной симпатии со стороны собеседника — это ощущается опасным, нужно не допустить, предотвратить

3️⃣ Усвоенные убеждения о том каким/какой правильно быть

4️⃣ Страх потерять отношения

Сегодня разберём первый пункт (отсутствие собственной ценности). Что делать с ним:

Если вы понимаете, что отказывать, не брать на себя дополнительные обязанности и т.д вам мешает то, что вы не чувствуете себя достаточными без этого, то вам жизненно необходимо вернуть/вырастить в себе чувство своей ценности без конкретных достижений

Часто клиенты здесь возражают: но если я ничего не буду делать, тогда с чего бы это мне быто ценным?

Вы не будете делать ничего. Ваша задача быть собой и делать то, что для вас органично. Что вам самому/самой в прикол, кажется важным и т.д. И этого достаточно. Этого должно быть достаточно для вас самих и это будет достаточно для других людей, которые являются или могут стать вашими близкими

Не будет такого, что вы разрешите себе избыточно не стараться и всё, вы положите на всех болт, ляжете на диван и будете в потолок плевать (если бы вы хотели делать именно это, скорее всего вам обсуждаемая проблематика была бы не близка, у вас был бы другой спектр проблем)

Или, если вам без невроза хочется только лежать и ничего не делать, у вас депрессия и вам нужна помощь, это не органичное состояние для человека

Но первое время может действительно не возникать своего «хочу». Или находить его будет трудно. Ибо если всегда я делал для других, оправдывал своё присутствие в чьей-то жизни, то навыка понимать и действовать из своих импульсов/интересов/ценностей может не быть и нужно время, чтобы он сформировался

Это может быть неприятно, тревожно, потерянно. Но это нормально. Дайте себе время научиться ☀️

Определите, что хорошего, ценного в вас есть, даже если вы не будете избыточно стараться. Поговорите с друзьями поспрашивайте их мнение

Обращайте внимание на эти свои особенности

Ваша задача не просто знать их.
А ПОЧУВСТВОВАТЬ

Если получается, то вы прекрасны восхитительны, продолжайте в том же духе до тех пор, пока чувство своей ценности и достаточности не интегрируется в нужной вам мере

О том, что может мешать такие вещи прочувствовать разберу в следующий раз.)

Защита границ. Как мы сами их продавливаем

Если не брать ситуации грубого насилия, а брать обычное, повседневное нарушение границ, то важно понимать, что мы сами это допускаем

Это не означает, что другой человек не сделал свой вклад. Он мог продавливать, не слышать, просто не быть достаточно чутким. Не надо принимать на себя ответственность за чужие действия

Но в нашей зоне ответственности лежит возможность останавливать то, что нам не подходит

А иногда задача даже легче: перестать самому/самой предлагать то, что вам на самом деле не хотелось бы делать

Шаг первый: не обманывать себя. Быть честным/честной с собой о том, чего вам на самом деле хочется, а чего нет

Шаг второй: поймите почему вам хочется говорить да, когда внутри вас на самом деле нет

Примеры из моей частной практики с клиентами, которыми можно вдохновиться, когда вы анализируете свои трудности с честным отказом

☁️ «Страшно, что отказ или невключённость ухудшит отношения или меня бросят»

☁️ «Перестану быть славным парнем/хорошей девочкой;
хорошей женой/дочерью/мужем/сыном»

☁️ «Отказывать/конфликтовать опасно, будут плохие последствия»

☁️ «Злиться это плохо»

☁️ «Если не буду много стараться для других, меня не будут любить»

☁️ «Мои желания недостойны внимания»

☁️ «Если я не буду хорошим/хорошей, у меня не будет права на существование»

☁️ «Страшно разрушить чужие ожидания»

☁️ «Не смогу выдержать вину/стыд/эмоции другого после отказа»

Напишите в комментариях, а как у вас?

Что с этим всем делать расскажу в следующих сериях

Будьте на своей стороне и не понукайте себя примерами других ♥️

С чем работаю

На самом деле психологов вопрос «с чем вы работаете?» часто в тупик ставит. Как с чем? Что человека волнует, с тем и работаем

Иногда проще сказать, с чем не работаешь. Например, я не работаю с детьми/подростками, сильными химическими зависимостями и некоторыми диагнозами из большой психиатрии (шизофрения, шизоаффективное и так далее). В личностном плане со мной вряд ли сойдутся люди, поддерживающие войну и ненавистники ЛГБТ+

Но несмотря на то, что выписывать «с чем работаю» для психологов ощущается странным, людям важно видеть конкретные темы. Потому что люди узнают в этих описаниях свои проблемы и из этого складывается ниточка доверия и готовность обратиться за помощью

Я особенно много и хорошо работаю с разного рода психологическими травмами. Примеры того, как могут выглядеть такие травмы и их последствия:

?Вы видите в реальном или виртуальном пространстве бывшего партнёра/партнёрку и вас погружает в ужас/тошноту/оцепенение/стыд и так далее

?Вам страшно подойти познакомиться с человеком, потому что пугает возможность отвержения

?На работе озвучили критику, а в мыслях уже как вас уволят, как надо прыгнуть выше своей головы, чтобы вами ни в коем случае не были недовольны

?В работе вы не обращаетесь за помощью, когда надо, а по пятому кругу перечитываете документацию, потому что боитесь показаться некомпетентным и внутренний голос говорит, что вы должны сами справляться. Сроки затягиваются, ощущение собственной некомпетентности становится сильнее и «обоснованнее»

?Сильный внутренний критик, стыд

?Вы надолго задерживаетесь в отношениях, которые вам не подходят, возможно в абьюзивных отношениях

?У вас самого/самой есть абьюзивные паттерны, вы не справляетесь со своими реакциями, агрессией, вас и ваши отношения качает на эмоциональных качелях

?Вы замечаете специфичные телесные реакции на разные ситуации. Сжимающиеся челюсти/кулаки/мышцы плеч, ног и т.д. Комок в горле, груди, тошнота. Тело становится ватным. Слишком легким. Или слишком тяжелым. Дыхание замирает, становится маленьким. Или наоборот начинаете дышать слишком много и часто.

Так же можно выделить такие темы как:
? Депрессивные состояния. Апатия, отсутствие сил, бессмысленность, бессилие, отсутствие красок в ощущениях
? Повышенная тревожность. Постоянно работающая мыслемешалка, невозможность замедлиться и расслабиться, постоянная необходимость потреблять контент/находить в играх, чтобы не слышать собственные мысли
? Расстройства пищевого поведения (переедания, булимия)
? Проживание потери близких (расставания, смерть)
? Одиночество, трудности в построении близких связей

Со всем этим я работала и работаю очень много и мы с клиентами добиваемся суперских результатов ♥️

(Не уровня волшебная таблетка, а уровня реальная реальность. Но в этой реальной реальности, это фантастические успехи, горжусь каждым человеком, с кем мы этот путь прошли/проходим)

Как заработать страх телесной близости

Главные ингредиенты успеха — не прислушиваться к себе и ставить чужой комфорт выше своего

Если вы будете слушать своё тело, то оно будет говорить, как вам приятно и хочется, а что вызывает отторжения. Этого знания нам не надо, соответственно старайтесь не обращать внимания на то, где тело напрягается и хочется отодвинуться, где возникает отвращение

Очень помогает скорость, быстрее развивайте контакт с другим человеком, быстрее переходите от стадии к стадии. Если можете добавить алкоголь, то вообще будет отлично

Если уж вдруг вы боль/дискомфорт/отторжение/отвращение заметили, то убеждайте себя, что ничего не надо менять. Ну подумаешь пахнет у человека изо рта, ну с кем не бывает. Не хочется же обидеть другого человека

Больно, когда так делает, но не поправлять же. Да и наверное скоро сам перестанет

Партнёрка проявляет слишком много агрессии? Но ты же не хочешь ударить в грязь лицом. Давай, ты должен постараться, ну и что, что неприятно

Если вам предлагают какие-то практики, которые вам неприятны, обязательно соглашайтесь. Вы же не хотите показаться ханжой

Но при этом, если вам чего-то хочется, ни в коем случае не говорите об этом. Вдруг вас посчитают слишком распущенной? Или назовут извращенцем и отвергнут?

И вообще очень полезно привязывать свою самооценку к мнению другого человека. Если тот/та подумают, что вы так себе в постели, это же ужасно! Надо это предотвратить любой ценой

Если человек настойчиво продвигает секс, а вы не понимаете, хотите или нет, тоже обязательно соглашайтесь. Если человек так настаивает, то наверное ему очень надо

А если вы в отношениях, обязательно заставляйте себя заниматься сексом, даже когда не хочется. Ведь иначе вы можете расстаться!

И обязательно, что бы ни происходило, подыгрывайте, что вам всё нравится. Чтобы если вдруг человек, с которым вы рядом заботливый и заинтересованный в вас, важно, чтобы он/она не смогли распознать, что что-то не так и исправить это

Секрет как заработать себе хроническую травму и страх телесной близости раскрыт, не благодарите. Но может у вас есть чем дополнить инструкцию?