В преддверии ДокПсиФест.Мини? наш любимый корреспондент Анна Фомичёва, решила узнать, что помогает нам всем поддерживать отношения?

Отношения сложная штука, она требует много принятия, уязвимости, иногда причиняет боль, иногда мы боимся близости, иногда только её и хотим, и весь этот хаос скрепляет любовь.

Предлагаем вам не только послушать нас, но и написать в комментариях, а что помогает вам?

23 и 24 марта ДокПсиФест.Мини про отношения, бесплатно по ссылке: https://docpsyclub.ru/y/99f2e1f

Про ассертивность и ?**

О**тстаивать свои интересы, заботиться о своих потребностях так, чтобы быть справедливым и внимательным как к себе, так и к другому - это и есть быть ассертивным. Навыки ассертивности включают в себя умение добиваться желаемого, отклонять необоснованные просьбы и искренне выражать свои мысли и чувства.

И вот не прошло и 25 лет отношений как интерес к теме ассертивности и практика помогает взять и сказать прямо и искренне, что я хочу просто кольцо и фотку на годовщину, и что для меня это значит.
При этом я уважаю его право не относиться к этому также не хотеть романтику и не носить кольца. И признаю свое право все это хотеть. В общем, мы вместе посмотрели, и я выбрала - серебрянное на серебряную - учитывая текущий контекст и наши совместные интересы.
Желанием пофотаться тоже никто не горел, что в общем то нормально - не им важно было, а мне. Но ребятки мои согласились для меня. А в итоге все участники концессии классно провели время, а младший еще долго обнимался и говорил, как ему понравилась наша годовщина.
И похоже, это про еще одну мою ценность.

Да, так бывает не всегда. Но если не говорить словами и ассертивно о своих потребностях, о важном, то шансов еще меньше. И не было бы проведенного классно времени вместе, а мне фотки и кольца).
Не столь важно, добиваешься в итоге того, чего хотел(а) или нет. Потому что важно КАК.

Иногда ожидания, долженствования побуждают нас действовать в отношениях пассивно или агрессивно, или и то, и другое. И там, в таких отношениях больно, грустно, одиноко.

Ассертивность - не панацея.
Кольцо - не самоцель. Кольцо просто метафора.
Я хочу кольцо/ быть правым/ выбрать свое или …. ?
Что я хочу (что мне важно) на самом деле?
И здесь начинается территория выбора. Та самая из п.3 в предыдущем посте. И то немногое, что у нас есть в зоне контроля #всеутебяестьлюбидавай

На месте ? может быть важная потребность, ценность.
«Быть ассертивным" может быть выбором и ценностью само по себе, хотя есть и другие важные ценности, которые составляют ее основу - например, забота, уважение, честность.
И это то, что делает нашу жизнь, в том числе совместную, чуточку лучше. Хотя необязательно легче.

Хотите больше про ассертивность?

25 лет вместе или вся правда про отношения.

Романтической истории, где две половинки, душа в душу, по жизни за руку - вот этого всего не было и не будет. Если бы было соревнование на самого НЕромантичного человека, то мой муж был бы в десятке лидеров. И это был бы ультрамарафон, где он бы от меня убежал ?
Все что, нужно знать про нас - это когда я вижу пары, особенно взрослые, идущие за руку, и даже в горах, или бегущих вместе, я говорю: «Смотри, ходят же люди… бегают же вместе»
А он: «Это же неудобно» и «у нас темп разный».
У него нет обручального кольца. По той же причине.
И это правда.

Но кое-что об отношениях я поняла за эти годы. И коли есть серебряный ̶п̶о̶в̶о̶д̶ свадьба, расскажу ̶в̶с̶ю̶ ̶п̶р̶а̶в̶д̶у̶:
⠀
Пункт 1
Как повезет.
Нам повезло.
⠀
Пункт 2
Любви недостаточно.
И без нее никак, но одной любви недостаточно

Пункт 3
Это территория выбора. Снова и снова

Пункт 4
Партнер просто не может (непосильно) и не обязан удовлетворять все потребности.

Пункт 5
Контекст влияет. Финансовая нестабильность, расстояния, а уж эмиграция - скорее усугубляют, чем укрепляют.
Дети тоже. Больше детей - больше усугубляют. Но не обязательно. И они имеют свойство расти. В чем-то станет легче. Но не обязательно. Мы проверили все - и фин.кризисы, и жить на два города, и на две страны, и трое детей, и заполировали эмиграцией. И чтобы все это пережить и выжить вместе, важны пункты 1,2,3,4

Мы не развелись, потому что не разводились. Могли. Пару-тройку раз точно. Это не хорошо и не плохо. Просто мы до сих пор выбирали каждый раз не разводиться - во-первых, это гемор. А во-вторых, потому что было и есть то, в чем вместе легче, в чем-то эффективнее, в чем-то веселее, чем в одиночку по жизни. Иначе смысл?
⠀
В общем, готовность договариваться и оставаться вместе отдельными целыми. Желательно с какими-то финансами.
И без гарантий. А не половинками, которые как завещала Раневская, есть только у таблетки и жопы, ну и ЧЮ увеличивают шансы. А в остальном см. п 1? и по списку.
#всеутебяестьлюбидавай
#сединавбородубегвребро

Есть тут еще кандидаты на самую неромантичную пару?
Мы, кстати, поженились в джинсах и белых свитерах

В каждом из нас есть немножечко Дианы и Джонни.
Есть тут те, кто смотрел/помнит старый советский фильм “Человек с бульвара Капуцинов»?
Есть там чУдный диалог Джонни и Дианы:
- Джонни, я хочу чтоб у нас был бейби. Сегодня. Сейчас.
- Сейчас? Но это невозможно. Всему свое время. Сначала надо пожениться...
- В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется беби...
- Видишь ли Диана, как тебе это объяснить, это называется «монтаж»...
- Джонни, сделай мне монтаж!
⠀
В новогодние праздники во всех нас просыпается Диана - нам особенно хочется «монтаж» со всем тяжелым, сложным, непонятным, неприятным и страшным, что происходит в жизни. А уж последние два года этого столько! И чтобы поскорее и чтобы «̶б̶е̶й̶б̶и̶» хорошо. И нормально, что нашей Диане хочется…

Но Джонни внутри все понимает. И Джонни грустно. В Новогодние праздники с их навешанными как гирляндами ожиданиями чуда - особенно. О чем Джонни грустит?
Возможно, о потерях, о расставаниях, о том, что как раньше уже не будет, и что будет как будет.
И это нормально, что нашему Джонни грустно.

Хочется обнять внутреннюю Диану. И посидеть со своим внутренним Джонни посмотреть свое старое документальное кино. Длинные выгодные нам в помощь.

Но если возвращаться с выходных и вернуться к фильму, не смотря на хаос и грусть, Джонни продолжает показывать людям кино. Потому что верит в силу искусства.

И это про то, что можно оставить и грусть и Новый год в покое. Они проходят, а жизнь продолжается. И насколько нам известно - единственная. И вот тут начинается территория выбора. И мы становимся режиссерами и главными героями.

И что если попробовать в уме перемотать кадры жизни вперед хотя бы в следующий Новый год, пережившими его со всем, что в нем будет. А будет как будет.
И подумать, что бы хотелось увидеть на этих кадрах? Делающими что? Живущие как свою единственную жизнь?

И начать или продолжить это делать. «Монтажа» не будет, и будут барьеры всякие на пути - внешние и внутренние. С внутренними велкам в терапию принятия и ответственности.

Обнимаю ваших Джонни и Диан❤️

Просматривая свидетельства прошлого года в телефоне (нынче они есть у всего), я хотела сделать подборку фото или рилс, но не впихнулись в инста-рамки и рилс шаблоны дорогие сердцу и важные моменты.
Оказалось, их было много. Разных.
И не выложила - привет, перфекционизм).
Но подумала, что вот он тот самый момент, когда лучше НЕ сделать «как-то и сегодня». Тот самый здоровый (в смысле адаптивный) в моем контексте, про который я рассказывала на ДокПсиФеста. Потому что за рамками и правилами было нечто важное для меня - не обесценить свой опыт года, не превратить в бесконечную череду долисекундных флэшбеков.

Важно было дать им место внутри - признать, присвоить, посидеть с ними вдвоем. А потом с любимыми. И мы посидели. ВМЕСТЕ. И так тепло от этого.

У кого-то в детстве был Новый год, когда мама, папа, ёлка, снежинки гуашью на окне, кулек конфет…И вместе. Надежное, настоящее.
И всю свою взрослую жизнь они ищут то самое «вместе» знакомое где-то в сердце и животе.
⠀
У кого-то не было. Или было как будто вместе , но не то. Не так.
И они всю свою взрослую жизнь ищут какое-ТО «вместе» - настоящее, спокойное, любимое.
⠀
Мы все ищем свое «вместе. И ищем безопасное вместе и место.
Безопасное, без войны, было долго по умолчанию. Но больше нет по умолчанию.
И от того и особенно больно. И особенно ценно его создавать.
За эти два года я твердо решила праздновать каждое «вместе» и создавать его безопасным, надежным, с любовью. Его можно не только искать.
Здесь в блоге тоже❤️

А в остальном Новый год #этосерьезнонеочень
С Новым годом! #всеутебяестьживидавай

С Новым годом! С новым днем?

Скажем, хочешь добавить физической активности в жизнь: начать делать зарядку для спины/бегать/ходить пешком/выбрать свое .
В голове автоматически возникает какое-то «правило»: н-р, каждый день по 15 мин утром, ежедневно 10 тыс шагов или 3 раза в неделю по часу и тд и тп
Если задача поделать это недельку и забыть как страшный сон, то вопросов нет.
А в долгосрочной перспективе и когда случается жизнь - вопрос.

И когда ты будешь следовать этим правилам «ценой всего» или как минимум истощения или нарушишь «правила», ты в итоге перестанешь это делать. Или частенько будешь откладывать, прокрастинировать, пенять на волю и лень, не потому что проблемы с волей, а потому что перфекционистские правила не совместимы с жизнью. Твоей. Сейчас.

Знакомо? Есть версии, что вместо правил?

Без чего невозможно УЧИТЬСЯ?

Начинаю серию постов, посвященных теме ПЕРФЕКЦИОНИЗМА.
Начну издалека.
Еще до ДокПсиФеста я проводила опрос в сторис, без чего невозможно учиться. И 99% ответов было - без желания и без мотивации.

И я задумалась вот о чем. Если речь о выборе, чему начать учиться, ну например, новый язык, то мотивация и желание, безусловно, важны.

А если просмотреть на учебу как на процесс, и в более широком смысле, как процесс по жизни (н-р, быть родителем или быть профессионалом - это постоянно учиться)?
И это процесс, который важно не только начать, но и продолжать. Что подразумевает не только узнавать что-то новое, а еще и интегрировать это в опыт и навыки, иначе знания сегодня есть, завтра - нет.
И вот тут мотивация и желание сильно переоценены.

При этом, фокус внимания именно на мотивацию и желание, а потом как часто бывает - на том, что и как должно получится в результате, поддерживает тенденцию к нездоровому перфекционизму и к его partner in crime - прокрастинации. А между началом учебы и результатом - там что? Монтаж?

К примеру,
учиться говорить на другом языке. Есть у меня мотивация. Я начинаю учиться. А это же не только учить лексику и грамматику, но и применять ее. И вот я, запинаясь, путая артикли, окончания и времена пробую говорить. И делаю что?
Ошибки. Снова и снова. Ошибки делать больно. И желание может пшик. Да и вообще, оно переменчиво.

И так любая учеба - будь то высшая математика, вождение авто, язык или профессиональная подготовка.
И я могу не испытывать НИ малейшего желания сесть и делать уроки по итальянскому или читать книгу по работе с перфекционизмом в силу разных причин - занята, устала, просто хочу что-то другое или хочу ничего. Я часто хочу ничего?
И при этом очень даже могу делать уроки, и процесс учебы не идеально, но идет. Более того, и мотивация может подтянуться в процессе. Часто именно так и происходит. А не наоборот. На этом, в том числе, построен принцип поведенческой активации.

А вот без ошибок и права на них - разрешения учиться НЕидеально - увы, порой так сложно не только начать. Но и продолжать.

Что думаете?
#всеутебяестьделайдавай