Но я понимаю откуда это растет, и почему у меня в голове это четко связано с ощущением безопасности.
А как иначе, если конформизм в Советском Союзе был не просто социальной адаптацией, а часто вынужденной мерой выживания в условиях режима, где отклонение от норм могло иметь серьезные последствия.

Но сегодня я точно хочу выбирать только свой путь. Ну я, как минимум, стараюсь так делать.
Думать, разбираться, сохранять любопытство и интерес к жизни.
Иногда мне кажется, что в этом и есть ее смысл - ставить перед собой вопрос и искать ответ на него.
Но только честный. Искренний.

Свой.

Рубрика: conformity или рефлексия вечером в воскресенье
Начну немного издалека.
Совсем недавно я в процессе терапии вскрыла (точнее только начала) свою старую и болезненную проблему.

Проблему конформизма.

Дам сразу несколько вводных:

1. Теоретическая база: В СССР социальный конформизм выражался в стремлении людей поддерживать статус-кво и не выделяться из общей массы. Для многих это было способом избежать неприятностей, так как "выходить за рамки" общепринятых норм считалось опасным.

2. Политика по отношению к нац. меньшинствам: С приходом Сталина к власти, политика в отношении национальных меньшинств стала более жесткой. В 1930–1940-е годы национализм считался угрозой государству, и многие этнические группы, особенно те, которые подозревались в нелояльности, подверглись репрессиям и депортациям

3. Культура и идентичность: Национальные культуры также подвергались советской адаптации: этнические меньшинства были вынуждены приспосабливать свою идентичность и культурные практики к официальным требованиям.

4. Патриархальная структура общества у малых народностей: Ну, тут все понятно.

Во многом поэтому мое представление о себе, о своем развитии и месте в обществе формировалось с учетом этих установок:

"Нельзя выделяться"
"Нужно быть как все"
"Найди нормальную, стабильную работу в большой компании"
"Промолчи, согласись"
"Главное — семья и дети"
"Родишь — все наладится, появится смысл жизни"
"Что подумают другие?"
"Терпи"

Со временем, каждая из этих установок, которые когда-то были моими опорами, начала разрушаться в столкновении с реальностью, и мне казалось, что я разрушаюсь вместе с ними.
Но это было не так.
Через это "разрушение" поочередно, в каждой сфере жизни, формировалось мое новое восприятие себя, уже настоящее.

Ты осознаешь, что подавлял свое несогласие, раздвигал границы своих интересов, лишь бы получить одобрение окружающих, сдерживал дыхание, чтобы не показать себя настоящего, и улыбался, когда тошнило от происходящего.

Это в какой-то момент привело к тому, что я отлично умею терпеть: боль, неприятные ощущения, неприятные эмоции, неприятных людей и неприятные занятия.
Но внешне это выглядело как напускное безразличие к происходящему.

Как я, с таким желанием нравиться окружающим, быть удобной и стремясь к социальному одобрению, выросла в селе и при всем при этом ни на что не подсела - без понятия. Вероятно меня спасло мое отвращение к алкоголю и тот факт, что моим родителям было на меня не наплевать.

Скажу так, сейчас мне удалось вскрыть этот нарыв практически в каждой сфере своей жизни. И начать строить там что-то живое и здоровое.
Но это было очень больно и неприятно.

И вот к каким выводам я пришла:

"Нельзя выделяться" , "Нужно быть как все" - сложно чего-то добиться, если ты как все. Мое первое осознание пришло, когда я поняла, что не хочу пить алкоголь, как это делали все вокруг.
Вообще это наверное было первое мое осознание, что я не хочу быть как все.
А потом вообще оказалось, что оказывается в тебе есть что-то уникальное и именно это может притягивать к тебе людей.
Например, любовь к микроэкономике!

"Главное семья и дети", "Родишь и все наладится, появится смысл жизни" - а как сделать счастливым своего ребенка, если ты несчастен? Если ты не знаешь как добиваться успеха, как любить себя, уважать себя, принимать себя таким какой ты есть?
Как и зачем класть на своего ребенка с детства эту бетонную плиту ответственности, что он не может тебя разочаровать, потому что он смысл твоей жизни?
Слава богу, что теперь я могу ответить себе на эти вопросы.

""Что подумают другие?" — во-первых, оказалось, что люди мало о тебе думают. Во-вторых, они подумают то, что захотят, независимо от того, что ты делаешь. А если перестать постоянно думать о том, что о тебе подумают другие, появится время и силы для того, чтобы заняться собственной жизнью (которая, кстати, проходит очень быстро).

Главное, чтобы он не забыл, что обещал купить ее ? а так то, конечно, первый вариант ?

В последние пару недель мне с огромным трудом дается каждый пост.

Все потому что наступило лето в Дубае.

Честно, не могу назвать места хуже в это время года (хотя определенно они есть). Но лично меня даже зима в Москве по полгода не вгоняла в такую тоску.

От того, я все отчаяннее цепляюсь за любые проблески красоты и вдохновения даже если это просто картинки, потому что город и погода вызывают у меня лишь очередной приступ злости.

Так, я наткнулась на гравюры Hasui Kawase, художника, чьими работами вдохновлялся Хаяо Миядзаки.

"Kawase’s ability to capture the essence of changing seasons and the ephemeral beauty of everyday moments has left a lasting legacy, inspiring numerous contemporaries"

Я не могу передать как сильно мне хочется оказаться дома в Калмыкии, в окружении настоящей природы, и почувствовать приход весны.
Стоять, вдыхать немного прохладный воздух, наполняя им свои легкие до предела. Слышать шелест листвы, сопровождающийся щебетом птиц.
Чувствовать как будто время остановилось и чувствовать на себе резкий порывистый ветер, который забирает с собой все ненужные мысли.
Молча созерцать жизнь вокруг, жадно всматриваясь в каждую деталь, в попытке запечатлеть ее прочно в своих воспоминаниях.
Как будто ты влюблен и внутри тебя особенный трепет в этот момент и эту самую секунду. Как будто ты влюбляешься в саму жизнь!

Каждый раз, когда меня тянет ко дну, я выбираюсь по лестнице этих вопоминаний. Выберусь и сейчас.

Очень-очень-очень сильно стараюсь думать позитивно, но не получается.

Сижу в аэропорту перед вылетом в Д и думаю, как буду добираться домой в городе, где не работают такси, а недоразвитый общественный транспорт, боюсь, вообще находится в агонии.

Мыслей много.
Но все они начинаются со слова «зачем».

?