Иногда я смотрю на мир - и вот о чем думаю

Чтобы понятнее донести мысль, приведу сравнение. Представьте себе человеческое общение. Флирт, например. Когда мы флиртуем, то мы произносим вслух обычные повседневные слова, но за счет эмоций, испытываемых внутри, эти слова обретают некую окраску. И получается, что с одной стороны, два человека взаимодействуют обыденными словами, логичными и рациональными. Но под этим процессом скрыт ещё один слой - на котором мы взаимодействуем друг с другом уже эмоциями, своим отношением, своими желаниями. И там тоже происходит общение.

На мой взгляд, у любого процесса в нашей жизни есть несколько слоев. Есть видимый - поверхностный, есть слой поглубже - на уровне ощущений, энергий и чувств, и есть ещё глубже - какой-то системный.

Слой 1 - пара мужчина и женщина сидит и разговаривает. Поверхностно - это обычный обмен словами.

Слой 2 - под разговором мужчины и женщины и вербальным общением происходит невербальное общение, общение на уровне чувств, эмоций, тела, инстинктов, возникающих эмоций и притяжения.

Слой 3 - если мысленно подняться над всей планетой, то мы увидим множество таких пар, одновременно взаимодействующих друг с другом на 2х уровнях. И это уже третий слой - который отражает системность. Закономерности. Связи.

Можно уйти ещё глубже на следующие слои. Но остановимся на этом.

И вот когда я смотрю на мир, как ездят машины, ходят люди, и отстраняюсь в глубину или поднимаюсь над этим. То мне начинает казаться, что всё вот это движение людей по поверхности земли - это одно единое движение, это не множество разных людей, ходящих по своим делам, а это такое единое неразрывно связанное действо. И каждому из этих людей кажется, что его жизнь отдельна и обособленна. Но если смотреть глобально, то каждый является просто частью того, как оно должно сейчас быть, частью какого то порядка и частью какой то единой системы.

Фокус внимания многих из нас направлен вовне, мы превращаем себя в объект, обслуживающий ожидания окружающих нас людей, чтобы увидеть в их глазах удовлетворенность нами, и таким образом мы достигаем удовлетворенности самим собой.

Если вы мной удовлетворены - то я удовлетворен самим собой.

Ожидания окружающих людей связаны с ними, с тем, каким вы должны быть и что делать, чтобы им было хорошо, и, соответственно, довольно эгоистичны.

Это приводит к тому, что мы совершаем множество бессмысленных, а иногда разрушительных по отношению к собственному Я действий.

Например, добиваемся уважения другого человека в ущерб самоуважению.

Добиваемся любви другого человека, вот этого «да, я тебя люблю, тебя можно любить», при этом совершаем над собой действия, граничащие с ненавистью к самому себе.

Вопреки всему этому, мы должны направить фокус внимания внутрь себя и обнаружить там себя настоящих. И вот этот настоящий я, может частица бога во мне, может совесть, кому как - это единственный, чья оценка должна быть вектором, задающим направление моей жизни.

И жить и действовать так, чтобы уважать и любить самого себя за то, какие действия в своей жизни я совершаю.

Ваши ожидания - это ваши ожидания, и это вам надо заморочиться и найти человека под свои ожидания, а не другие должны соответствовать вашим ожиданиям - то есть - хотите, чтобы вам готовили, ищите того, кто хочет вам готовить, хотите, чтобы вас принимали, ищите того, кто вас примет. А не берите рандомного и не объясняйте ему как жить.

Плюс, если вы поняли, что ваши ожидания - это ваши проблемы, равно как ваша проблема - донести до партнера свои ожидания, то вы также должны понять, что обида - это крайне неэффективный инструмент донесения конкретной информации до другого человека.

Эффективный способ донесения конкретной информации - это сказать конкретно: Дорогая моя, ты здесь себя ведешь так, а мне бы хотелось, чтобы ты вела себя так, потому что.. и обосновали почему для вас это важно. Или: Дорогой, в последнее время мне не хватает твоего внимания, мне бы хотелось, чтобы ты уделял мне больше внимания, и вот через какие действия и какое твое поведение я наполняюсь твоим вниманием: и перечислили.

Вот эта вот идея, кроющаяся за обидой, что мне все должны по определению - она детская. Это ребенку должны были по определению, раз его решили родить, то должны были и потребности его угадывать, и закрывать их, и любить его любым, и сопли подтирать, и так далее. Родители должны были. А чужой человек - ну вообще не должен. Он может только захотеть пойти вам навстречу, когда вы его об этом попросите. А может и не захотеть.

А теперь главный прикол - мы выбираем для отношений именно тех людей, на которых постоянно начинает всплывать обида на то, что они нам что-то не додают. Почему? Да потому что разыгрываем тот самый привычный детско-родительский сценарий, проецируем на партнера маму или папу, и занимаем детскую позицию рядом, начинаем отыгрывать то, что не было доиграно в детстве. Требуем теперь уже от чужой женщины той безусловной любви, которую не дала мама, и обижаемся если не получаем. Или требуем от чужого мужчины.

И пытаемся через взрослые отношения дополучить то, что не получили когда-то в детстве. Выход из этой модели есть - сепарация от родителей. Записывайтесь на консультацию. Сделаем.

Обиженки

На мой взгляд, одна из самых отталкивающих черт в человеке - это обидчивость.

Что такое обида - это эмоция, на первый взгляд, свойственная больше детям. Не проявленная в открытую злость и агрессия. Меня как-то, на мой взгляд, задели - и я внутренне злюсь на это, но эту злость и агрессию во внешний мир на урегулирование конфликта и озвучивание своих границ и себя не направляю.

А жду, пока другой человек:
сам догадается
сам сделает шаги к примирению
замолит свои грехи

И я таким образом играю в велико-страдальческую жертву, что очень мне выгодно и тайно очень мне нравится, потому что власть здесь на стороне жертвы, на стороне обиженных. Пока я молча дую губы, я довожу своего партнера до состояния такого иступления и тревоги, что он уже готов любую вину на себя взять, лишь бы помириться и сохранить отношения.

Моё любимое - это когда партнеру жертвы-обиженки вдруг надоедает без конца оправдываться и брать на себя всю ответственность за урегулирование конфликтов и сохранение отношений, и он перестает реагировать на обиды. Вот здесь внутри жертвы начинает разыгрываться целый комплекс чувств, граничащих с паникой. Как?? Мои средства контроля и управления больше не работают! А по-другому я не умею? И тогда жертвы-обиженки хватаются за свой последний рычаг управления - они расстаются с целью продавить партнера и напугать его перспективой потери.

Жертва-обиженка и его партнер, как правило, связаны между собой тесными узами чувства вины. В партнере глубоко засела вина, подсаженная в детстве, и гиперответственность за эмоциональное состояние других людей, а жертва-обиженка удачно попала своими обидами ему в этот паттерн поведения.

На мой взгляд, с обиженками разговор должен быть короткий - как прообижаешься и будешь готов или готова обсудить проблему - пиши. И идешь спокойно жить своей жизнью без такого удушающего фактора, как обидчивый партнер. Пусть он или она варятся в этой жалости к себе, поварятся, может хотя бы что-то путное из них выйдет. А если нет, то нафиг вам надо тащить всю жизнь на своей спине человека, который своей жизнью делает одолжение всем окружающим.

Обидчивому человеку все должны по определению - мать не долюбила, отец времени не доуделял, государство для него не старается, работадатель не ценит, хотя должен, видимо, бегать и в попку целовать и печатки ему ставить, в качестве оценки, как в первом классе, а в отношениях ему должен партнер.

Не уделил внимания - обида - потому что должен вообще-то уделять внимание.
Не приготовила ужин - обида - потому что должна готовить.
Отказала в сексе - обида - потому что всегда должна быть согласна.
Не дал деньги - обида - потому что должен давать.

В общем, везде, где есть обида - есть ожидание, что вам тут должны по определению.

И это как бы нормально, иметь какое-то ожидание. Но трезвое ожидание - не мне должны, а мне бы хотелось, чтобы в моих отношениях было так-то и так-то. И вот эти свои ожидания мы должны согласовывать с человеком еще до вступления в отношения с ним. То есть обрисовывать свою картину видения отношений, как вы хотите, чтобы они строились. А не думать, что любой человек априори должен соответствовать. Ищите подходящего вам и вашим ожиданиям.

https://youtu.be/rkSIt-6T9iY?si=40nMNUn1yPstdEuK

YouTube

Безопасность рядом с мужчиной. Что это?

Записаться на консультацию в лс: https://t.me/alina\_krmv Whatsapp 89179021735 ---------------- Стоимость разовой сессии - 15000 - 50000 руб. (Взависимости от запроса и выбранной методики) --------------- Мужской телеграмм канал (еще больше нужной инфы в удобном…

На мой взгляд, ключевое, что нужно знать о людях, чтобы не зависеть от их мнения и не принимать его на свой счет - это следующее:

Когда человек говорит - он озвучивает свою реальность и свою картину мира.
В мире столько же реальностей и мировоззрений, сколько людей в этом мире.
Каждый со своей субъективной реальностью претендует на то, что именно он - истина в первой инстанции.
И с кем-то более убедительным или более близким к нашему собственному воззрению на мир - мы соглашаемся,
А от кого-то менее убедительного или кого-то противоречащего нашей реальности - мы защищаемся нападением или отрицанием, вытеснением и тд, потому что моя субъективная реальность мне комфортна, выгодна и удобна, и я буду ее всячески себе подтверждать и стараться сохранить
Поэтому, когда, например, мужчина говорит, что все женщины - шлюхи - он не отражает реальную картину мира, а лишь озвучивает нам свою реальность, какие женщины окружают его, как они дают всем, кроме него, и в каком слое он вращается
Или когда, например, женщина говорит, что все мужики козлы - она так же отражает не общую реальность, а свою личную реальность, в которой ей почему-то попадаются именно такие мужчины, или именно с ней все мужчины проявляются именно так

Главная выгода от нашей субъективной реальности в том, что обвиняя окружающих и мир, видя гавно вокруг, а не внутри себя, мы можем продолжать не брать на себя ответственность за внутриличностные изменения.
Слушайте, что говорят люди о мире - они озвучивают, в первую очередь, уклад своего собственного внутреннего мира.

Вы знаете, меньше всего мне бы хотелось ставить свои действия в зависимость от других людей
Если вы обратите внимание то ваша жизнь и свобода ваших действий очень сильно ограничена тем, что вы можете позволить себе сделать, потому что делаете это с постоянной оглядкой на других людей

Таким образом, мы лишаем себя спонтанности, радости и процесса творчества своей жизни в желанном направлении

Приведу примеры этих ограничений:

Я не отправлю ей смайлик, потому что она написала сухо и без смайлика.
Я не напишу ему первая, потому что писала вчера.
Я не буду искренним и открытым, потому что тогда меня могут отвергнуть.

Мы разыгрываем свою независимость и силу, хотя в корне этой игры лежит ни что иное, как зависимость и слабость, страх быть отвергнутым, страх быть непринятым и так далее. Другой человек, его действия, его отношения целиком и полностью определяют то, что буду делать я. Я управляем, мой выбор целиком и полностью зависит от следующего шага другого человека. Не мои желания, не то, чего мне хочется в глубине себя определяют направление моего движения и мои действия, а другой человек.

То есть я уже не могу взять и поддаться душевному порыву приехать, спонтанному желанию обнять, потому что видите ли другой может подумать, что я слишком в нем нуждаюсь. Радость и наполненность жизни кроется как раз вот в этой смелости позволять спонтанным эмоциональным сигналам воплощаться в реальность. Но когда мы сводим всю жизнь к рациональной демагогии, она становится пустой, безжизненной и очень несвободной, очень ограниченной, она больше не течет, а застаивается в рамках. Нужен баланс.

И чего бы мне точно не хотелось, так это отношений, где я буду посвящать свою жизнь не тому, чтобы жить, а тому чтобы бесконечно играть в отношенческие шахматы. Боже, это так душно, так скучно, так нелепо.

На мой взгляд, отношения, особенно их начало - это то место, где нужно делать как раз таки всё, что ты хочешь делать - писать столько, сколько ты хочешь, так, как ты хочешь, отказывать тогда, когда хочешь, психовать, когда хочешь. Чтобы у другого человека была опция сразу увидеть тебя настоящего, и не тратя время друг друга, максимально быстро определить подходящесть друг для друга.

Мы начинаем отношения с максимального урезания своей личной свободы ради их сохранения. Свободы быть собой, в первую очередь. И отказываемся от себя и своей жизни, а затем нам становится невыносимо душно, но мы сами себя задушили с самого начала, всеми этими правилами и рамками, чтобы понравиться другому, чтобы не быть отвергнутым.

Да господи, да пусть отвергают ради бога, самое страшное - это отвергнуть самого себя и жить в этом отвержении, в этом постоянном надзоре за собой - как бы мне не сказать лишнего, как бы мне написать, чтобы не обидеть, в этом постоянном затыкании самому себе рта, постоянном отказе себе в том, что для меня по настоящему важно, зачем вообще жить при таком раскладе, по сравнению с этим, отвержение других людей - ничтожно. Отвержение нас другими людьми, в некотором роде, даже благо - потому что оно дарует нам свободу, свободу оставаться собой и дальше, свободу дальше искать тех, с кем у меня не будет необходимости отвергать самое себя. А отвержение самих себя нас убивает, как ни крути.

https://youtu.be/mSgj0ps6TrI?si=43VncgADkxckHMlx

YouTube

Не ставьте свои действия в зависимость от людей

Записаться на консультацию в лс: https://t.me/alina\_krmv Whatsapp 89179021735 ---------------- Стоимость разовой консультации - 15000 руб. Пакет из 5 консультаций - 47500 руб. Пакет из 10 консультаций - 75000 руб. --------------- Мужской телеграмм канал (еще…

Мне кажется, что по-хорошему, использовать фразу “я такой, какой я есть - не нравится уходи” имеют право только те люди, которые осознают и будут способны принять продолжение в виде “ты можешь быть любым - но мне это не подходит, я ухожу”. А остальные - просто выпендриваются и пытаются всеми доступными способами остаться в привычном болоте из своего говна, которое всем уже осточертело, и единственные, кто способны его выдерживать - это люди, которые зависимы от этого человека и не могут взять и послать его идти лесом. Но однажды наступит день, когда и они скажут - с меня хватит.

https://youtu.be/Mh1Sj7b1Nkc?si=zzBbaatePrKGWWbN

YouTube

Как выбрать девушку? Как выбрать мужчину?

Мужской телеграмм канал (еще больше нужной инфы в удобном текстовом формате) - https://t.me/alina\_krmv11 --------------- Женский телеграмм канал - https://t.me/dayazhenchina --------------- Записаться на консультацию в лс: https://t.me/alina\_krmv Whatsapp…