последние летние ночи плавные и текучие, ощущаются покадрово (кино!), не шарахают по голове рассветом в два часа. особенно красивые, если драматически бессонные (вся бессонница драматична, потому что я скроллю не ленту, а свою голову).

проваляться все время в лиловом одеяле, не сомкнуть глаз до рассвета, после рассвета тоже не сомкнуть, сдержаться от злобного звонка в 4:55 (месседж подруге – «умоляю, проснись и отговори меня»), чтобы кокетливо разбудить в 8:01. впрочем, толку ноль, и я все еще в одеяле. голова тяжелая и глуповатая, зато волосы красивые, вчера подстригла.🤩

не идиотка с нервной системой истероидного типа, а фицджеральдовская героиня, я попрошу.🙀🦋

быть двадцатилетней странно.

в один момент ты просто красивая и прикольная, перспективная, а еще остроумная; у тебя много подруг, вы постоянно развлекаетесь где-то, ты секси и любишь, когда интересно. первые залпы фейерверка – вот, что это.

а в другой – ты теряешь интерес. к занятиям, амбициям, целям, в череде попыток понять, что не твое, а на что нет сил. просто нет сил, по каким-то странным неясным причинам. непривычно и почти унизительно.

жизнь утекает сквозь пальцы. судьба любит смелых, и я правда пытаюсь. но что делать с холодным летом в этом холодном городе? нет места, где я была бы счастлива, от себя не убежишь. так кажется. а наедине с собой быть невыносимо. белые стены продолжают давить, мысли тоже, и я просто сбегаю (секрет активности кота бориса). я потеряла себя? насколько же бессмысленно всё – пульсируется в голове. в такие моменты я пытаюсь писать. ничего толкового не получается, только записки сумасшедшей. «ни страны ни погоста не хочу выбирать, на васильевский остров я приду умирать» – эпиграф к студенческим годам, как вам? счастливой себя могу сделать только я сама, прописную истину давно уяснила, но поступить, как надо все равно не могу. хочется просто убрать гель-лак и ловко воспроизвести шопеновский вальс (до-диез минор, обязательно). и почему в 16 я была мудрее, чем сейчас?

????‍♀️

петроградка всегда ощущается олдскульным хип-хопом. в хорошем смысле пижонская (именно это слово), как острое плечо оверсайз-плаща или жакета. effortlessly chic полнейший.

вереницы стильных и исключительно дорогих бибик привлекают внимание. моя всегда шутит, что я как те мужики со своими приорами. да, я. тед-толк об экзистенциальных ужасах с перебивкой на «ммм, какой поршик?» – могу! иду и говорю, что попа у 911 и у каймана очень красивая, она отвечает: «прямо как у тебя». ну бусину обожаю.

тусоваться среди этих вылизанных каменных улочек – это как случайный теншн, когда услышишь приятный парфюм от симпатичного незнакомца. или когда почувствуешь чью-то мятную жвачку после чьих-то сигарет. бываю здесь редко, мои развлечения в районе чернышевской, поэтому вайб первых трех свиданий стойкий. люблю!

p.s. а еще здесь мы почему-то всегда особенно заливисто смеемся с ее бывшего (тип сигма-недотепа, сами понимаете), поэтому решили, что все же заскакивать сюда надо почаще. ?

я чувствую себя немного счастливее, когда летом просыпаюсь в дождь, и внутри что-то приятно щелкает, даже если в целом там внаглую скребутся ободранные кошки.

комната темная, немного прохладная, и одеяло так правильно обнимает мои плечи и ребра, вылезать из постели не хочется примерно никогда. но за полтора часа я глаз так и не сомкнула.

мрачное утро напомнило о холодах, о зиме и осени, которая так уже рядом, поэтому включила хаски, ту самую песню. вот бы лето не кончалось. «я курю, чтобы выгнать запах тебя» – только курю здесь не я, в общем-то. мое маленькое девичье бешенство утихло – третий день цикла, и эмоции вроде как перестали катать по мне комбайном. но грудь все еще красиво припухшая. быть женщиной – так увлекательно, и так болезненно, если честно, удивительный экспириенс. сеанс утреннего самолюбования – синее кружево мне идет, живот приятно плоский… вот уже и не так паршиво, как будто бы.

на вопрос «какой я вид воды», все определили меня дождем. наверное, не соврали. он внезапный, всегда разный, застигает тебя врасплох, чтобы оставить впечатление. на самом деле, приятно думать, что у тебя не просто истеричные наклонности в характере, а ты, к примеру, теплый летний дождь, который запускает в телах электричество, или какой-нибудь постураганный, экспрессивный, с ветром 15 м/с, что аж дышать нельзя, или ласкающий вечерний ливень. главное, чтобы не такой, как сейчас, – накрапывающий и мерзкий, от которого в землю зарыться хочется. хотя, наверное, в таком виде бы и материализовалась моя тревожность.

утренние дожди всегда радуют и словно выдают лицензию на меланхолию на весь последующий день. главное, чтобы окна были зашторены, на серое небо с шестого этажа лучше не смотреть. ????

что-то ромкомное точно есть в том, что я разболелась в июльское тепло. как бы солнце не стучалось в жалюзи, я второй день лежу без света и без социума; днерожденные цветы изящно усохли в высокой вазе; потакаю своим прихотям и гастрономически веду себя, как восьмилетка с банковской картой; присестом посмотрела две классических романтических комедии, и поняла, что я вот оттуда – сто процентов. с драмами в личной жизни и с самой собой, в первую очередь, с вот этими большими мечтами и желанием делать весело и гламурно (я уже пару лет неиронично это слово использую, мне не стыдно). кейт хадсон, кэмерон диаз и где-то рядом с ними я?‍♀️ росла на этих фильмах, и вот вам не совсем логичные поступки, навыки иронии, слезы-сопли, творческие попытки и пристрастие к красивым шмоткам. в нью-йорк разве что не умотала, но тут сами понимаете.

болеть ненавижу, особенно летом. день-перевертыш, скучно, грустно, безысходно, и даже плакать нельзя – дышать тогда нереально и вообще ты не pretty when you cry, ты не мыла волосы три дня. в болезнь во мне всегда просыпается кошка-дворняжка – погладьте меня уже пожалуйста… обычно я себя к каким-нибудь сытым недотрогам причисляю, поэтому ощущается это всё некруто совсем. перед сном обостряются мысли, что вообще-то мне бы хотелось пропустить сквозь пальцы чьи-то конкретные кудри, но это не к месту все, это потом.

думаю я слишком много, поэтому сегодня в планах включить SATC и наблюдать за самантой. тигрица должна жить даже под колдактом. ?

p.s. и когда бы еще я наводила в 5 утра чай с лимоном и включала high by the beach на фон, потому что спать и дышать не могу? из окна рассветная прохлада, свет такой приятный, что не нравится – не ясно!

весна на исходе, но я все же добралась до воздуха.

у финского залива своя колыбельная – по-майскому теплые волны джинсового цвета (один в один с подругиными штанишками), ласкающий ветер, смех и визги где-то поодаль, яркое солнце, эта особенная акватическая нотка в пирамиде аромата в естественной среде (и нотка мяса на мангале, u know)… песок прогрелся, сыпался через руку блестящими камушками – мелкими янтарными бусинами из бабушкиной шкатулки. я сладко в нем утопала целый час, вся извалялась, как деревенская кошка жарким летним днем. мне понравилось, хочу еще.

в тот день произошла какая-то непривычная интровертированность. вокруг было столько людей, но я не порхала от одних к другим. выцепила себе свою ближайшую, увела под цветущую яблоню, слушала. «мне украинский нравится, и ему нравится… и просто, если бы он мне написал на французском, мне бы пришлось забивать в переводчик…» сейчас мы редко изливаем души, я запоминаю все, что она говорит – персонаж современной русской новеллы. покрасила волосы фиолетовым, моя твайлат спаркл.

думала о том, что оставила Ф. в городе. немного прогадала с этим решением, но о том, что скучала, ему, конечно же, не сообщила. чуть тревожно-избегающая being чуть тревожно-избегающей, бывает.

так странно быть не со всеми, при этом никуда не сбегая. я и есть вечеринка, либо где-то плачу о своем, середины не бывает обычно. по большей части, я размышляла, чувствовала и дышала – мое любимое хобби, на которое вечно нет времени.

умиротворение получено мощное. назад возвращалась одна (почти), в предзакатном солнце и аромате сирени, через сочно-зеленые поляны и очаровательную сельскую ленобласть. слушала the mamas & the papas «california dreamin». день – красивая сцена из каннского фильма.??‍♀️?

когда он целует мою шею, фоном звучат scorpions, закат догорает, как спичка, мы с ним красивые. поцелуи – вино и дым, все дела.

вообще, все еще говорю ему, что он для меня кое-кто?, он смиренно отвечает «ну это уже кто-то», но я прекрасно понимаю, что здесь уже что-то другое. мне вдруг стало все время мало, я скучаю по нему, а когда скучаю, случайно начинаю слушать жалобное-томное мяуканье ланы в fuck it i love you. мнения?

страх близости душит, я травмированный персонаж. сказать «я правда твоя» и упасть в объятия – иногда это все, чего мне хочется, но я просто не могу, и когда-нибудь меня это доведет. не будьте такими, по возможности (только если вы не собираетесь использовать свои дурацкие эмоции в качестве писательских приблуд…)??

май холодный и гнетущий – располагает быть персонажем современной русской новеллы; ощущается как таблетки от кашля и увядшие розы. еще и летит слишком быстро, а с неба срывается снег.

в этом каменном городе мне снова становится тесно, и не в городе дело. здесь красиво и весело, но во внешнем мире, оказывается, зелено буянит природа, и это буйство куда сильнее парковых газонов и редких клумб с нарциссами. честно, мне бы сейчас тонуть в высокой траве, слушать птиц, считать звезды, дышать… в общем, хочется простого человеческого свой коттедж в ленобласти, ну или вояж-вояж в черноземные степи. лучше все сразу, конечно. ?????