❗️Почему нельзя бить детей ❗️

1️⃣Бить детей нельзя, и для этого правила нет исключений.
2️⃣Побои, шлепки, подзатыльники и другие телесные наказания бесполезны в воспитании.
3️⃣Родитель — значимый взрослый в жизни малыша. От его поведения и подхода к воспитанию, общению с малышом зависит психологическое здоровье развивающейся личности.
4️⃣Побои со стороны родителей приводят к формированию разрушительных психологических установок у детей. Они вырастают безынициативными, верят, что «кто сильнее, тот и прав» и допускают неуважительное отношение к себе. Или же сами потом применяют дома рукоприкладство.
5️⃣Последствия побоев опасны и для физического здоровья ребёнка. На эмоциях сложно рассчитать силу удара, поэтому результатом могут стать синяки, гематомы, кровоизлияние в мозг и даже летальный исход.
6️⃣Чтобы получить от ребёнка желательное поведение, не нужно его наказывать. Особенно телесно. Воспитание в атмосфере уважения и возможности диалога — гораздо эффективнее, если родитель хочет добиться взаимопонимания с малышом.
7️⃣Родителю, который срывается и бьёт малыша, важно разобраться в себе: понять, что им в эти моменты движет и научиться распознавать свои эмоции, управлять ими.
8️⃣Практика естественных последствий, контейнирование эмоций, планирование качественного времяпрепровождения с ребёнком — важные составляющие уважительного воспитания.
9️⃣Пополнять знания о воспитании и развитии детей необходимо, чтобы быть компетентным родителем.
1️⃣0️⃣Если родитель не справляется с ребёнком или не понимает причин его действий, попросить помощи извне (у психолога, психотерапевта) — это признак рассудительности и зрелости.

?Не переходим грань насилия, не добиваемся того, чтобы ребенок нас боялся, не добиваемся своего через сильнейший стресс и страх.

Нет универсального способа улучшить поведение ребенка. Но есть универсальное для всех состояние, из которого вы, как родитель, будете действовать правильно. ⭐️Когда вы будете в состоянии доминантной заботы, вы сами сможете придумывать способы «сделать так, чтобы он...». И они будут работать.
Конечно, чтобы из этого состояния не выносило, нужно быть в хорошем ресурсном состоянии физическом и эмоциональном.
Внимание к себе, к тому, что с вами происходит, когда ребенок ведёт себя так или иначе, — это краеугольный камень.

❤️Отношения привязанности со стороны ребенка можно описать как доверие, зависимость, желание быть вместе, рядом, ориентироваться на этого взрослого, подражать ему, быть на него похожим, нравиться ему.
Со стороны взрослого — это поведение доминантной заботы. Доминантной — потому что взрослый старше, опытнее, он знает, как надо, он ориентируется в этом мире, он решает. А забота, потому что взрослый свою власть использует не для того, чтобы самоутверждаться за счёт ребенка, издеваться над ним, а для заботы о ребёнке. Такое поведение взрослого ведёт к тому, что ребенок стремится в целом «вести себя хорошо», это самая благополучная ситуация и для родителей, и для детей.

↘️Что мы делаем, когда провисает доминантность и мы не чувствуем себя главным в отношениях с ребенком:
?Много спорим с ребенком, приводим аргументы, пытаемся переубедить там, где нужно просто сказать и настоять на своем.
?Мы жалуемся на то, что не справляемся с ребёнком, на свою родительскую роль.
?Мы заражаемся чувствами, присоединяемся к негативным эмоциям ребёнка.
?Заражаем ребёнка ужасом. Рассказываем, как всё будет плохо, если он не сдаст экзамен, промочит ноги, придет и заберёт бабайка и т.д. Это демонстрация того, что мы сами боимся этого мира, не знаем, как в нем спастись. Это сообщает ребенку, что взрослый в критической ситуации помочь не сможет.
?Подкупаем и заигрываем. Платим за уроки и домашние дела деньгами, сладостями, временем у экрана. Это позиция снизу вверх, мы расписываемся в своем бессилии.
?Отступаем и сдаёмся. Что-то запретили, но ребенок похныкал и мы пошли на попятную. Есть ситуации, когда нужно быть гибкими, из позиции взрослого ответственного человека. Но не стоит менять решение из слабой позиции, потому что ребенок «заставил», «вынудил».
?Боимся оценки посторонних. Ребёнок видит, что посторонние люди и их оценки важнее него и его потребностей. Взрослый в глазах ребёнка становится ненадежным.
?Боимся настаивать, боимся обозначить свои требования из-за возможной фрустрации ребенка. Когда мы избегаем конфликтов и напряжения в отношениях, мы лишаем ребенка зоны роста.

В этих ситуациях хорошо бы спросить себя — а веду ли я себя как взрослая доминантная особь?

↘️Что мы делаем, когда у нас проседает забота:
?Игнорируем чувства, потребности, состояния ребенка.
?Не обращаем внимания, игнорируем самого ребенка.
?Не обращаем внимания на нарастающие проблемы, попустительски относимся к воспитанию.
?Давим, контролируем, «выносим мозг», создаем душную обстановку постоянного давления.
?Угрожаем, нападем, оскорбляем, издеваемся, пугаем, орем.

Бывают ситуации, когда у нас проседает и то, и другое — и забота, и доминантность.
Это сильно неблагополучная ситуация.Бывает, что у одного родителя в семье проседает доминантность, а у другого — забота. Один выглядит жестоким, другой — беспомощным. Это тоже не лучший расклад.

Если у нас всё в порядке и с заботой, и с доминированием, мы не делаем то, что указано в списках. Вместо этого мы:
?Не спорим, а устанавливаем правила. Спорим тогда, когда это уместно (например, при обсуждении фильма).
?Не жалуемся, а справляемся.
?Не заражаемся чувствами, а оказываемся эмоционально устойчивыми, предоставляем себя ребенку, чтобы он успокоился «об нас».
?Не подкупаем и не заигрываем, а требуем там, где уместно требовать.
?Не отступаем и не сдаёмся, а настаиваем.
?Не боимся оценки посторонних. Мы учитываем интересы других людей, но оцениваем себя самостоятельно.
?Настаиваем и требуем, чтобы ребенок делал сам то, что он может делать сам.
?Мы не игнорируем чувства, потребности и состояния. Мы их учитываем и понимаем.
⚡️Мы не игнорируем ребенка — мы для него доступны, включены в контакт с ним.
?Не давим, а выстраиваем правила и ритуалы, порядки действий, когда помогаем ребенку шаг за шагом справляться с какими-то обязанностями.
?Когда нужно настоять, мы можем использовать богатый репертуар — пошутить, превратить в игру, просто попросить, сказать строго, пообещать санкции.
⬇️⬇️⬇️

Это факт ??

ТРУДНОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ

Очень часто запрос родителей звучит не про ребёнка, а про себя: Я кричу, Я срываюсь, Я не знаю, что МНЕ делать, Я не понимаю, что делаю не так, Я все перепробовала, но поведение ребенка не становится лучше.
Это трудное поведение родителей — то поведение, которое нам не нравится в нас самих.

Важно! Постарайтесь не проваливаться в вину, тревогу, стыд, если узнаете себя! Давайте относиться к этому как к процессу обучения — все мы когда-то что то делаем неправильно. Иногда по привычке, иногда из-за того, что мы не в ресурсе, иногда из-за того, что чего-то не знаем или не понимаем.

Что родитель делает НЕ ТАК, что при этом происходит и почему это не работает?

❌Не учитывает компетенции ребёнка.
Недооценивает возраст и опыт ребёнка.

Предъявляет требования, игнорируя тот факт, что ребенок не может их выполнить, чего-то не знает, не умеет. Требует, но не помогает нарастить компетенции.

Ребенок начнет просто избегать ситуаций, где он чего-то не умеет 

❌Не учитывает состояние ребенка. Устал, голоден, переутомлен, сильно чем-то увлечен, перевозбужден. К него просто нет сил и ресурсов выполнить требования родителя.

❌Бессмысленно задавать ребенку вопрос «Почему ты это сделал?», «Почему ты так поступил?». Даже взрослым трудно ответить на такой вопрос. Сделать это в условиях стресса, когда на тебя нависают, орут, когда отношения с твоим взрослым под угрозой , — просто невозможно. Рефлексия и анализ собственных побуждений — очень сложная компетенция.

❌Злоупотребляет наивностью детей и отсутствием у них компетенций. У детей нет критического мышления, они не могут  оценивать наши слова с точки зрения их правдивости и реалистичности. Введение ребенка в состояние стресса и запугивание не улучшает поведение ребенка никогда. Запугивание может прекратить нежелательное поведение просто в силу того, что ребенок перепугается, замрет и в этот момент у него не будет никакого поведения вообще. Но хорошее поведение в результате стресса и запугивания не появляется.

Иногда нужно дать ребенку обратную связь о том, что его поведение недопустимо и нам оно не нравится. Но сам он точно не сделает такие выводы, если его запугать, расстроить, загнать в стресс, заставить почувствовать себя плохим, глупым, никудышным.

Неочевидные формы нехорошего воздействия на состояние ребенка:
Обобщение. Всегда, никогда, вечно. Комментируем не поведение, а приписываем ребенку некоторые качества и свойства: «Ты вечно все теряешь», «Ты никогда ничего не делаешь сам». Таким образом мы начинаем обсуждать его личность и даём ему понять, что такой, как есть, он нам не нравится.

Сюда же относятся все формы перехода на личности, приклеивание ярлыков: «Ты ленивый, безалаберный, капризный, тупой, безответственный...». А что ребенок может с этим сделать?

❌Обесценивание потребностей и состояний ребёнка.
Даём понять, что его чувства и потребности нам не важны и мы не собираемся их учитывать. Тем самым мы оставляем его одного. Это, конечно, задевает уровень отношений — стресс от того, что родитель, возможно, меня не любит, выгонит из детей и т.д.

Крайняя форма — это когда родитель напрямую бьёт по отношениям, говорит, что ребёнка таким не любит, не принимает.

❌Игнорирование.
Делаем вид, что не видим, не слышим ребёнка, прекращаем разговор в грубой форме, угрожаем разлучением — это напрямую бьёт по отношениям.
Как только ребёнок чувствует угрозу отношениям, всё остальное ему становится безразлично. Он не может думать ни о чем, кроме того, что отношения не в порядке.
Человек в стрессе ничему учиться не может. Он может только думать о том, когда этот кошмар закончится, и что можно сделать, чтобы решить главную проблему.
В этот момент мы учим ребенка быть готовым сделать всё, что угодно, ради сохранения отношений, только чтобы его не отвергли.

❌Увольнение из роли взрослого.
Родитель проваливается в жертву и начинает рассказывать ребенку, что не знает что с ним делать, не справляется. Даёт понять, что положиться и рассчитывать на него, на его заботу и защиту нельзя. Это тоже прямой удар по отношениям, который вызывает стресс, испуг за родителя.