кормил сегодня кошечек с ладошки. И почему я раньше так не делал

Девятого числа девятого месяца было бы девять лет со дня нашей свадьбы. Девять — это последняя цифра в десятичной системе. Девять — это конечная. Проезд надо оплакивать.

Не знаю, как подступиться к этому посту и никогда не знал. Думал рассказать, что произошло, почему так случилось, и что я по этим поводам думал и чувствовал. Но всегда ведь вопрос: нахуя? Как и зачем я этот пишу? И понимаю, что мне важно не то, что есть и что было, а то, что выбираешь помнить. И каждый раз как подбираюсь, получается как-то скомкано, суетно, в неосознанной горячке какой-то, как весь тот год падения нашей маленькой римской империи или три года или каждый историк скажет по-своему.

Последний раз мы виделись, а я чуть не плакал пока собачка меня облизывала и был в растерянности смятении и стыде. Ведь она уже написала мне свое финальное сообщение на годовщину, а я ей подарок и открытку. Дурак.

«Сожалею, что не удалось продолжить совместную жизнь и быть при этом счастливыми. Ты навсегда в моем сердце и в памяти, как любимая первая жена и в другой жизни выбрал бы тебя снова».

Самые катастрофичные вещи говорятся мимоходом и невпопад. Как «забирай все свои вещи сразу» и «я не собираюсь возвращаться». Нелепо, как весь я такой умненький разумненький осознаюсь во снах, думаю головой и, кажется, решаю все рационально, а по итогу в моменте лечу на гребне эмоциональной волны. Человек, одним словом. Не робот.

Много в эти годы снилось всякого. Плакал еще больше, чем снилось. Снилось, что с Дашей в маленькой комнате лежим. Сидим. Ходим. Терапия типа. И Даша то дурачится, то сильно на меня злится, то обижается, то гадости мне говорит. Я заперся внутри себя и уже ничего не хочу. Просто оставь меня в покое, а она тянется за руку взять или че-то такое. Терапевтка куда-то отошла отвернулась. Мы еще голые там все или че. И Даша плачет, а я в ступоре. Говорит мне: видишь я плачу, заплачь ты тоже, иначе ударю. А я злюсь. Если она меня ударит, я ее тоже ударю и тогда терапевтка увидит нас на моменте, где я ее бью, а потом убегу от стыда, а Даша довольная будет, а я уничтожен, ловушка какая-то. Но и чтобы она меня била не хочу. Плачет. Я вынимаю ее руку из своей. Я и держаться изначально не очень хотел, типа обижен. Типа надежду на контакт давать, и вот вытаскиваю руку, но боюсь ее ярости. И как она плачет — как ребенок. И мне тоже больно и страшно, и стыдно. И я отворачиваюсь от нее к стенке и тоже начинаю плакать и зажимаюсь весь, чтобы она меня не ударила. И плачу вот лицом к стенке. С мыслью, что мне сейчас от нее еще и прилетит, что типа, а че я плачу-то, я же тут злодей и ей сделал больно. А я просто слышу, как она плачет, как ребенок, понимаешь? И не могу уже не плакать, хоть и страшно, что как от взрослой прилетит какая-то боль и гадость в меня. И просыпаюсь от слез, и дальше продолжаю страдать, и рыдать уже не во сне, и слышу плачь ее и своего внутреннего ребенка эхом по жизни.

А помнишь-помнишь? Как ягоды вспоминашки. Было хорошее и плохое. Плохое помнить — это от страха, а мне тут бояться нечего. Правда же никогда не одна. Правда она же как лук. Слои-слои наслоения и плачешь, пока разбираешься. Я выбираю помнить хорошее — это жизнь после монтажа. Но вспоминается всякое.

Как бегу за тобой по пляжу с укулеле и пою «выходи за меня», а сам схожу с ума от дежавю, от стыда, от обиды, что догонять приходится, от нежности к твоей детской непосредственности и смущенного бегства.
Свою беспечность и твои чипсы. Какая ты в переписках выпендрежница и по жизни. Как ночью жарко с тобой и холодно сибирской зимой и кот недоволен моим появлением. Шоу гаффи гафа — это всегда про тебя, и сахарные пакетики.

— не смогли друг друга дообнять, долюбить, допростить, обогреть
— не отрицаешь ли ты тут реальность?

И как ты ручкой своей мягкой за мою держишься и пальчиками тревожно перебираешь. И как ты плакала об истории россии и революции 17 года, и как посоветовала мне податься на эту вакансию. Как плакала, когда Немцова убили. Как потеряла способность говорить, когда навального приговорили. Как ты?

а давайте я буду вести тг канал примерно как дневник? бэк ту бэсикс. Буду вам каждый день рассказывать, как у меня дела, что происходило интересного?

инструкция как ставить звезды:
1. зажимаешь пальцем пост (с телефона, с компа можно навести и подождать либо правой кнопкой мышки) и там появляется звездочка
2. покупаешь звезды
3. отправляешь звезды

https://t.me/dead_lesbian/12472

Telegram

dead lesbian

вы просили, и я включил реакции. из доступных только звезды АХАХАХААХ. можете ставить реакции или пишите комментарии, поддерживайте наше теплое общение по старинке

вы просили, и я включил реакции. из доступных только звезды
АХАХАХААХ. можете ставить реакции или пишите комментарии, поддерживайте наше теплое общение по старинке

thanks god it's therapuesday

кубик рубика не считается сложенным до самого последнего шага

частенько возвращаюсь к вопросу кто победит: триллион львов или солнце?

только представь себе, есть чаты, где все есть, а тебя нет