Уже третий раз покупаю деликатесы на новогодний стол, думала урвать по еще невзвинченным ценам. Ну да, ну да — мои подростки всё благополучно сжирают. Вчера вечером устроила им разнос, говорю:

— Ну сколько можно, вообще?! Ну неужели вы не понимаете, что это на новый год?! Не трогайте, а!

Выслушали внимательно. Даже покивали головой, в знак обоюдного согласия.

Вечером слышу какая-то возня в зале. Подхожу ближе и вижу, что Темыч докопался до Ильи и лезет к нему с обнимашками. Тот отбивается от младшего брата как может. Напротив сидит Данила, смеется и говорит:
— Не трогай его!

Все хором:
— Он тоже на новый год!

Групповой ржач Занавес. Ну и вот как прикажете жить с этими Петросянами, я вас спрашиваю?

Пожалуй, самый новогодний вопрос: оливье с колбасой или мясом, со свежим огурцом или соленым, горошек кладёте?

Жмяк на 🍾 — для пищеварения.

Ловите бизнес-план: если кто-нибудь, когда-нибудь запишет медитацию, где вместо призывов представить себя на берегу океана, просто набормочет под приятную музыку что-то типа:

«Всё хорошо. Выдыхай. От срыва дедлайнов еще никто не умирал. Расслабь своё очко.

После понедельника  неизбежно наступит пятница. А это значит, что когда-нибудь ты выспишься.

Мороженое в морозилке — порой оно помогает лучше йоги. Иди сожри его уже. Именно сейчас оно заряжено на успех без жира на жопе.

Всё будет хорошо. Всё точно будет хорошо. Хорошо всё будет, я сказала. Прекрати истерику. Соберись тряпка, соберись!»

Этот человек точно станет миллионером. Я лично, одна из первых, куплю эту медитацию. Она станет бестселлером. Гимном. Прорывом.

Доброе утро, страна. Всё будет хорошо, я сказала.

Эффектно ворвалась в этот день, раскидывая документы по автомагистрали, почти как Киркоров блестки, при выходе на сцену. Ну, во всяком случае, мне многие ~~аплодировали~~ сигналили, не думаю конечно, что от восторга, но всё же.

Короче, дело было так: 8 утра, высаживаем мелкого у школы, а сами с человеком-подростком бежим на противоположную сторону оживленной автомобильной дороги в центре города.

Ну просто потому, что мы опаздывали к врачу и добежать было в три раза быстрее, чем крутиться в пробках.

В моих руках пластиковая папка на кнопке. В папке ~~смерть Кащея~~ документы, которые я собирала в разных инстанциях два последних месяца. Не знаю как так случилось, но папку я несла кнопкой вниз. Ну вы поняли, да?

Я бегу, кнопка открывается, бумаги сыпятся, машины едут, метель, документы моментально разносит на сотни метров. Я выразительно ору «бляяяяядь!». Занавес.

Сука, два месяца жизни, нервов, времени, усилий просто просрано легким движением руки. Осталось только три листочка. Три.

Как я себя чувствую? В целом заебись, только почему-то очень хочется смеяться жутким смехом сумасшедшей жены Рочестера из Джейн Эйр. Вот и всё. Вот и всё.

Вы как? Как ваше утро?

«Когда я училась в 11-м классе, к нам в школу приехала по обмену британка, и ее поселили в квартире моей лучшей подруги Аньки.

Не то чтобы Анька лучше всех знала английский. Честно говоря, она более-менее могла только поздороваться и спросить, как дела. Зато Анька была единственным человеком из трех классов в параллели, кто жил в просторной, только что отремонтированной трешке вдвоем с мамой. А перед иностранцами, как мы понимаем, нужно было не упасть в грязь лицом и всеми силами показать, что мы тут шикуем, а коммуналок в стране вообще не существует.

Естественно, первое, что мы сделали, когда Софи приехала и разместилась у Аньки — научили ее ругаться матом...» продолжение истории здесь

Это рассказ Яны Мамыкиной. Если вы до сих пор с ней не знакомы — срочно читать!

Яна — редактор известного издания и просто классная девчонка. Её тексты точно не оставят вас равнодушными:

✅️За что бухгалтеры делают с нами ЭТО

✅️ Почему поиск мужа может закончиться в полиции

✅️ Подарок на годовщину, от которого чуть не повесились в фотоателье.

Искренне рекомендую. Там всё такоё.

Разблокировано новое воспоминание.

Приходишь домой, после того как накатался на горке. Снимаешь рейтузы в сосулях и катышках снега, ставишь их на пол. А сам идешь швыркать чай с сушками, в прикуску с красными щеками и отличным настроением.

Да да, это не опечатка, пока рейтузы не оттаят — они стоят на полу как картонные. Эх, золотые времена😁.

А сейчас что? Сплошной комфорт и комбезы из мембраны — никаких тебе преодолений, никакого снега в трусах и валенках. Ну что за дети — сосульки и те не жрут. Дожили. Докатились.

Ой щас скажу. Обожаю такие провокации. Отдельная благодарность белым пОльтАм, которые на них ведутся.

Во-первых, здорово бы научиться читать глазами, а не пятой точкой.

Разбираем текст по составу: я не люблю, когда мои мужчины готовят утром, потому что потом грязно. Их представление о чистой кухне, сильно разняться с моими. Следует ли из этого, что они не умеют готовить или не убираются? Нет. Из этого следует, что мне этого не хочется именно утром. .

Следует ли из этого что они жесточайшие потребители — которые достанутся в мужья чьим-то ягодкам? Нет! В моем тексте есть целое отдельное предложение о том, что они умеют убирать и стирать.

Из этого следует только то, что утром мне приятно заходить на идеально чистую кухню. Всё! Ничего более.

Дальше. Причем тут вообще мужчины, которых так ужасно воспитывает мать, что они ломают судьбу женщин, когда вырастут. Бред. Судьбу людям во взрослом возрасте ломает отсутствие родительской любви и базовой опоры в детстве. Именно поэтому взрослых девочек так тянет потом на мудаков и всякое-разное.

Кстати, девочки в подростковом возрасте не редко тоже те ещё засранки, че уж. И это не связано с тем, что их мама не учит чистоте. Это связано лишь с возрастом и их приоритетами на данном этапе жизни.

Значит ли это, что маминым пирожочкам достанутся жены-засранки и лентяйки? Нет. Потому что, как показывает многочисленная практика моих подруг, когда их девочки начинают жить на своей территории у большинства из них просыпается понимание того, что теперь только они отвественны за создание комфорта к которому привыкли. А мамы рядом нет. А уже всё.

И начинают наши повзрослевшие дети сами пидорить унитаз и готовить 24/7. С мальчиками так же, поверьте.

Но до тех пор пока они живут одни. В тот момент когда в их жизни появляется девушка, с которой они начинают жить — всё меняется. И это нормально. Сейчас поясню свою мысль:

Мы вот хором орем «где нормальные мужчины?». А что такое нормальность?

Мы мечтаем о том мужчине, который будет печь шедевральные блины, вязать салфетки крючком, намывать пол три раза в день и плакать с нами над любовными сериалами? Нет.

Мы мечтаем о том, который может обеспечить семью, построить дом, завалить кабана, защитить, поржать с нами, иногда вплакнуть че уж.

Ну тогда мы неизбежно приходим к тому, что у мужчин и женщин разные приоритеты жизненных достижений, а так же критерии чистоты и уюта.

У мужика шкаф крепко прибит, дверка не болтается , ножи наточены, холодильник едой забит — значит все ок. Он молодец. У женщины — всё иначе. Именно поэтому женщины — двигатели прогресса с этим нашим вечным хочу. Хочу красиво, еще красивее, а вот еще чего увидела.

Так о каком именно воспитании мы тогда должны вести речь? Мне вот нахер не нужен мужик, который, нализывает себе яйца, пилит ногти, намывает пол и готовит как бог, но живет за мой счет. Или у него зарплата вдвое меньше. Мне не нужна подружка, или ещё один ребёнок.

Мне нужен тот, кто обеспечит, защитит, решит. Классно, когда он находит в себе ресурс помогать мне по дому, когда я устала. Но в общем и целом мне достаточно того, что я могу благодаря ему не брать молоток в руки, не ругаться со строителями, заказать еду, если нет сил или желания готовить. Или оплатить помощницу по хозяйству, когда нет желания делать генеральную уборку. Вот и всё. Вот и всё.

Каждое утро я встаю в 6-6.30 для того чтобы приготовить моим мужчинам завтрак. А ведь могла бы спать до 9. 

Зачем готовишь, сами что ли не могут? – спросите вы. А я отвечу: когда я захожу на кухню, на которой Александр или сыновья готовили завтрак - у меня такое ощущение, что там были съемки передачи Юлии Высоцкой.

Хаос. Бардак. Разруха. Яйца на стенах.

Потерпеть и не есть пару часов после пробуждения моим подросткам совершенно невозможно, хотя бы потому что они едят всегда. 

- Мам, я проголодался – говорит кто-то из них примерно каждые пять минут.

Что со мной не так? Может быть я родила тамагочи?  Почему в роддоме мне об этом ничего не сказали? Боялись, что я оставлю их там и они обглодают столовую до основания?

Нет, я не могу забить на грязь после них и предоставить им эксклюзивную возможность готовить завтраки самим. Я задрот – мне важно заходить утром на чистую кухню и выпивать первую чашечку кофе в благостном состоянии духа, а не в хлеву.

Да, я приучаю их к чистоте с детства, они умеют пылесосить, мыть полы, загружать посудомойку и стиралку. Но, в общем и целом, им пох.

А когда они убирают за собой после готовки, складывается ощущение, что надо срочно делать генеральную уборку и разбирать квартиру до этапа котлована. Короче, лучше я не высплюсь, чем это. Вот и всё. Вот и всё.

Вообще-то, на новый год я рассчитывала надеть красивое платье, о котором в том году благополучно забыла. Хожу, горжусь своей смекалкой и рачительностью.

Думаю: на сэкономленные на платье деньги куплю себе что-нибудь очень нужное на озон. Это ж чистая финансовая гамотность, квинтесенция бухгалтерского мастерства, мёд ушей Александра. Пусть хвалит меня и всевышнего за то, что подарил ему такую жену.

Всё пошло по тому самому месту в тот момент, как я решила его померить. А оно сука село. Уменьшилось на размер, не сообщив мне об этом вопиющем факте. Других вариантов произошедшего я, конечно же,  не рассматриваю.

Но на всякий случай села на ПП. Сижу. Болтаю ножками. Делаю выводы.

•Вывод первый: садиться надо было раньше, ~~лет пять назад .~~
•Вывод второй: полезная еда не очень-то и вкусная.
•Вывод третий: жизнь боль, когда серотонин берешь не из вкусняшек.
•Вывод четвертый: и на такую конфетку найдутся сладкоежки, зачем себя мучить вообще.
•Вывод пятый: у платья того проклятого цвет вообще не по фен-шуй. Ну не подходит оно под встречу года змеи.

Видит бог, я старалась. Вот и всё. Вот и всё.

У вас как дела обстоят с новогодними нарядами?

UPD Ирочка Давыдова и остальные худые ведьмы — вам я предлагаю в этот раз помолчать. Нам жирненьким разрешаю жаловаться.

Был у меня случай. Собрались подружками, выпили, выпили... И вдруг они, просвященные, начинают пургу про красные труселя обсуждать. А я то не в курсе, я токма красный кошель прикупила.
Процесс мне объяснили, цель понятна. Красные труселя в пределах прямой доступности, удобная люстра надо мной. Ну и зашвырнула я с криком: хочу чтоб зарплату подняли.
Всем подняли.... Кроме меня🥴🥴🥴 так что от трусов меня тоже прошу избавить😎🤣🤣🤣