يتفاخر الجميع برسمية العلاقات ما بينهم وبين من يحبون، إلا أنا افتخر بمدى الحب الذي يجمعنا .. بمدى الحنين الذي بيننا .. أفتخر كونه رجل ذا سيادة صلب بينهم صعب عليهم نيل الحديث معه لكنه يعود منهك في اخر النهار ليصير طفل صغير ينام على صدري .. فأنا امرأة من دفئ وهدوء تحتوي قساوته وتتدلل عليه تخاصمه ثم يبادر الى الصلح معلناً معها سلاماً ابدياً يعم العالم وقلبيهما ..
امرأة تلامس شاربه الكث وتداعب كفوف يديه المتعبتين ثم تدس اصابعها بين خصلات شعره وتضم وجهه الى صدرها كيف لا يحبها بجنون؟ وكيف لا تذوب فيه من رأسها حد الاصابع! !!!!!
لا ادري ما فائدة الفخر واحيانا يكون الشريك متعب وغير مفهوم؟ أو هناك نقطة رمادية لم يفهم طريقها بعد سواء نحو السواد أو البياض ولا أعرف ما فائدة أعلان الخواتم قبيل أن يعلن الحب وتزَّف بشارات الفهم العميق بين الشريكين،! فالكثير من العلاقات قائمة على المظاهر الرسمية والنادرة تلك التي تقوم على أساس الحضن والنوم في حضرة المحبوب والاستيقاظ على وجهه الذي يحيا كلما يرى من يحب الى جانبه.
فبرأيي أن الارتباط لا يحتاج الى رسميات قبل أن يكون حباً وجد طريقه نحو الجنون حب لا يعرف المستحيل ولا يضعف أمام منعطفات الطريق، يذوَّب جليد الايام ومصاعبها وينتقي بأحتراف طرائق الاحتضان بين العاشقين، فأن لم تلمس شفاهك شفاه من تحب ..وأن لم تتعرى روحك أمامه فيعرف طباعك السلبية قبل الايجابية،
أن لم يلامس جسدك جسده وتتذوق لذاذة قبلاته وشرارة عينيه تلتهمك بعشق منافٍ لكل غياب حاول أن يباعد بينكما
أن لم يأسرك فيه وتذيبه بنظراتك وتصرفاتك
وأن لم يكويك بعده ثم يعود ليطفئ حنينك وجوده لا تدَّعي أنك اعتنقت هذا الدين ولا تقترب منه بتاتاً .. حيث الحب دين العاشقين وألحاد الرسميين وطغيان المجانين. فقط لا غير.

تفوقتُ.
أنا الان بكامل نضجي..
اممم.. كيف عرفتِ ذلك؟!
لم يعد يبتزني أي موقف، لم تعد تبقى لي أية التفاتة لأية حدث حتى لو كان يخص دمي، أنا في مرحلة اللا مُبالاة الفعلية.

ابتزني حزن كثيف، وأصابتني خيبات عديدة وعانيت الفراق والوحدة زمن طويل، توجعت كثيرا وبكيت أكثر من السماء عندما تبكي غيومها
لقد مررت بالاشياء المؤلمة اكثر من الاشياء السعيدة
لقد صنعتني التجارب خير صنيعة وهيئتني الحياة خير تهيئة لأكون على عدم وفاق دائم مع الغفلة أنا أرى الاشياء المخطئة بوضوح لكني أمررها لعدم تعكير مزاجي بها فخلقي الان لا يتسع لحجم نملة ولا اريد من الوجود سوى المزيد من النوم في سريري الذي قرأني واحتواني وكتب دمعي على قلبه بطريقة افضل من اولئك الاوغاد الذين خيبوني.

وأخيراً أنهى شقائها وارهاقها ومرضها بقبلة صُلح أنهت فوضى نفسية لم ولن ينهيها الا هو.. فكم هي ملوُّعة ومريرة وثقيلة الساعات التي تمر بغياب من نحب، بصعوبات نواجه المواقف وتبدو الحياة معدمة الروح ضبابية الالوان وبوجود الاحبة تنتهي سوداويتها وتزهر الوانها من جديد، يقال أنها لا تتوقف على انسان لكنها في الحقيقة توقفت وأعدمت معانيها بالكامل وأعادت وأسترجعت بهجتها بحضوره ❤️

الحب لوكيمياء الناضجين ❤️

فقد الصديق إصابة، وفقد الأم موت .. وأنا تعرضت لكليهما

والذي نفسي بيده أتعبني همَّ الزمان بعدكِ يا أُمي، أتعبني حزني عليكِ الذي من المقرر إنهاءه أمام الناس لكني أول الباكين في مقدمة اليتامى.. أول المحزونين في مقدمة الفاقدين ... كلما أخبرتني بنت أنها فقدت والدتها او والدها ينهار قلبي ويفور من الحزن كما لو كان بركان ثائر نحو السماء... يفور قلبي ويغلي بوجع ساخن كلما تذكرت ميعاد الرجوع الى البيت وأنتِ خارجه.. ولست ادري كم من الهموم احمل فوق هذا الذي عندي بعد وكيف ستستقيم حياتي وقلبي بمجمله عندكِ، عقلي، ذاكرتي وجوارحي كلها تصرخ أين أمي... فأين أمي التي أحتاجها في خزن اسراري؟
أين أمي التي أحتاجها في تهوين همومي؟
أين أمي التي كنت البس ما يطيب لي وفقاً لسماحة ذوقها وترتيبها؟
كم من الصبر مطلوب مني لينصلح حالي المكسور؟، أنا التي نسيت العالم بالذي فيه لكنكِ حاشاكِ من زيارة النسيان تبقين أمي في ذكري ولساني وشعوري ومخيلتي
تبقين الامان الاول الذي لم ولن يعيده أي زمن مهما حدث فللتراب حكايته ولحزني المكتوم حكايته ايضا.

كيف لي أن انساك؛ انسى الليالي الهانئة التي عشتها بقربك، لحظات الاحتواء التي أشعرتني أنني على قيد الحب وما زال هناك متسع لي أن اعيش على قيدك... كيف لقلبكَ الملعون الجرأة على البعد والحرمان وأنت تدرك معنى أن اتيهِ دون حضنك والامان الذي استمده منك،!! كيف لجنونك الشرقي أن يسمح للأخرين بانزال اقسى التجريح بحقي وأنت غائب لم تدرك كم أنا افتقدك .. كم أنا في ضياع عارم بعدك.. كم هي مشتاقة يدي ليديك وخصلات شعري المغمسمة بلون البُن الى مداعبة كفيك!!!?

لم تمضي ليلة دون بكاء عينيها، لقد فعل بها الغياب ما فعل لم يبقى في قلبها نبرة امل باعثة على الحب، الحب اليأس من الحرية، أنه القيد المجنون الذي اوهمنا انفسنا فيه سنوات وسنوات طويلة خلت، تبكي عينيها الليالي التي سهرتها وهي ترقب عودته من واجباته المريرة، وهي تلاحظ نشاطه في مواقع ما.. تبكي عينيها سواد شعرها الذي أصبح ناصعاً بلون البلورات الثلجية لتفكيرها الدائم بأبن قلبها المشغول في معارك خارج نطاق الحب! ! اوه.. مجدداً ذكرت الحب أقصد اللعنة التي انتقلت بفعل وجداننا الى سلوكنا وتفكيرنا فأصبحت داء يعاقب عليه قانون العشق بالحرمان ... الحرمان من الحبيب مدى العمر.

لا أطمح برجل يُغلق عليَّ ابواب حريتي، ويفكَ قيد أسري عند سرير نومه فقط، أنا أطمح بالبقاء عالياً فوق هؤلاء الصغار بعقولهم وثقافاتهم الذين لو القيتَ عليهم سلامي لهاجموني ولألقوا عليَّ وحشيتهم وجهلهم،،،، أطمح بجناحان ...
جناح لدي وآخر لدى رَجُلي نطير بهما في سماء النجاح والرقي، فمن المهم عندي أن أجيد أختيار اب ابنائي ليكون على قدر أحلامي، وعلى قدر مسؤولية ابنائنا، أما الأخريات الضعيفات فأنا أشفق عليهن كثيراً لأنهن رَضين بضلع رجل لمجرد أنه رجل يؤدي وظيفته الجنسية والمادية فقط .. وليس لأنه رجل حنون وعبقري ولسانه لبق وعقله يتسع لإستيعاب هرموناتها الانثوية إن اضطربت!! هكذا هن النساء يجدن المكر والاحتيال من أجل النوم ليلاً برفقة جسد له صفات ما... جسد فقط محتاج الى افراز ما فيه من ارهاق ومتاعب خلال النهار، ولسانٍ يئن من شدة التعب، دون أي امان أو مستمسك حب يجعلها تشعر وكأنها حمامة في قلب سلام منعمة في ليلها الصيفي الطويل .. اما أنا التي تحمل نون النسوة برَّمتها فطموحي أن أستلقي ليلاً في سريري ورَجلي بيده كتاب ويده الاخرى مفتوحة ورأسي عليها بدل وسادتي ولسانه مبتهج يقرأ لي قصصٌ اسطورية كي أغفو على ذراعه طفلة آمنة بأن رب البيت ما كان ربَّ الا لأنها اختارته بعناية وضمته الى قلبها بمجمل عشقها وعنايتها وعذوبة انتقائها، لولاها ما كانت الطموحات تتحقق ولولا صبره ومساندته ما تحقق الحب ولا أثمر الظفر بها ❤️

في مدينة الحب .. لا تغفو عيون القلوب الا في بيوتات من تحب ❤️