Прощай, наш верный друг 🏡

2 последние недели я только и делаю, что собираю вещи - сортирую, выбрасываю, отдаю, пакую, планирую, что и где на новом месте займет свои места…Параллельно проживая калейдоскоп воспоминаний, из чего состоит моя/наша жизнь… 5ый переезд за 5,5 лет, и с каждым следующим разом это дается все сложнее и сложней… «Вот сейчас сделаем большой рывок, переедем и кааак заживем» - невозможно часто себя так мотивировать…Слишком уж явными становятся все те надежды, что не сбылись…

Странное дело, вроде бы надо радоваться новым возможностям и горизонтам, к которым мы так много трудились, чтобы прийти… А вместо этого я грущу о том, что теряю, и прощаюсь с тем, чего уже никогда не произойдет…

Поддерживает понимание, что так уж устроены кризисы - чтобы пустить в свою жизнь что-то новое, нужно освободить место, признав, что как раньше уже не бывать никогда… Невозможно отложить жизнь на потом, она продолжает идти… И чтобы не отставать, надо вовремя уметь отпускать…

Беру с собой в счастливое будущее лишь те слайды, что важно не позабыть. Сегодня я прощаюсь с тем домом, который был нашей крепостью больше 2,5 лет… Ужасно неудобный и не закрывающий множества наших нужд… Но при этом такой важный для нас и родной… В нем мы начали свою настоящую жизнь в эмиграции в те страшные времена, когда земля ушла из под ног… Наш островок спокойствия и стабильности, который спасал нас от всех невзгод…

Помню, как первым делом после переезда организовала себе свой маленький уголок на балконе, в котором пряталась, чтобы снова и снова себя находить… И соседа Владимира помню, который знал всё обо всех во дворе, неся наблюдательный пост с балкона напротив изо дня в день… Кого-то его болтовня раздражала, но мне он нравился - улыбалась его жизнелюбию и открытости миру всегда….

Наш маленький общий дворик, которого давно уже нет - вспоминаю, как много радости он нам тогда приносил, собирая вокруг себя всех родных… Никогда не забуду, как мы нашли этот дом - впервые в жизни я реально билась за жилье, зная, что в марте 22ого ничего лучше просто невозможно найти…

Казалось бы, что такое 2,5 года, но как же много эти стены успели в себя вместить… Большая глава истории, которую сложно переоценить… А наш уютный райончик - всей душой люблю каждый его уголок, исхоженный пешком вдоль и поперек… Лучшая кофейня в городе под боком и пешком к Руставели с горы 10 минут… Кажется только здесь я по-настоящему научилась гулять… И конечно вид на главное колесо обозрение прямо с крыльца… Я точно буду скучать…

Спасибо этому дому за то, что стал нам верным пристанищем на пути… Путь кто-то будет в нем так же счастлив, как мы… Ну а нам и правда пора идти вперед… Туда, где все снова будет так, как мы захотим ❤️

Новая глава 📖****

Количество написанных мной текста в этот канал прямо отражает наличие в моей жизни места на писательскую ипостась. Самореализации и без неё через край. Время забито на столько, что единственная потребность в этом всем «ради бога, не самореализовываться ни в какой из ролей»!

На первый взгляд может показаться, что что-то идет не так - перебор. Но как же хорошо быть взрослой и насмотренной. Кажется, я здесь уже бывала?! Никакие телесные практики и утренние страницы не помогут этот поезд остановить. Сопротивление бесполезно, только вперед! Идет процесс накопления потенциала перед каким-то большим скачком…

В моменте никогда не понятно, чего ради это всё, если нет времени созидать. Усталость накапливается и становится сложно удерживаться в здесь и сейчас. Но тут остается лишь набраться терпения и сил. Очень скоро цель станет видна. Вот и в этот раз все встало на свои места - мы купили дом!

Настоящий, свой собственный! Родовое гнездо - место силы для нашей семьи. В этом доме будут расти наши дети и, надеюсь, стариться мы. В стране, которую мы сами выбрали по любви, построив взрослые отношения, без иллюзий, со всеми против и за. Первая наша точка стабильности за много лет. Еще совсем чуть-чуть усилий по адаптации к изменению и можно будет снова творить. Ну а потом, естественно, стоит ждать какой-то очередной скачок… ✍🏼

А вы знали, что быть мамой одного ребенка гораздо проще чем двух?!
Ну конечно, вы знали! Это же я почти с самого начала своего родительства вынуждена была принимать двойное родительство, как данность, без альтернатив. Тогда как большинство женщин все же успевают побыть мамой одного прежде чем заводить еще детей, имея возможность сравнить. У меня же на это было 5 месяцев с момента рождения Эммы, первые 3 из которых я с трудом вообще помню себя…

Ну какие глупости, скажете вы! Зато у тебя/их/вас… И дальше списком аргументы о том, как нам всем повезло, что сложилось именно так!

Все правда! Но это вовсе не отменяет того Но, о котором я говорю…

У нас тут удивительный опыт случился недавно. Мои родители впервые увезли Нику аж на 12 дней на море без нас. А Эмма, тем временем, отказалась от поездки и осталась дома с уговором, что мы будем работать, а она просто ходить в сад.

Так вот, вы не представляете, что мы узнали?! Оказывается, по-отдельности с нашими детьми нет вообще никаких проблем. Они сотрудничают, помогают, обо всем договариваются и, о боги, не орут потерпевшими по поводу и без. Но что самое потрясающее - у них с нами тоже проблем в такой ситуации нет!

Как выяснилось, любой вариант, в котором нет повода для конкуренции за (никому неизвестное, но всегда висящее в воздухе, когда они вдвоем) нечто - комфортнее для них обеих, чем находится в этой борьбе.

Ладно-ладно, «нечто» конечно известное - «родительское внимание» его зовут. Только что толку?! Ведь его все равно им не будет хватать никогда… Или будет? 🤔

Потому что меня лично (единственного ребенка в семье) к этому вообще не готовили. До недавнего времени я была уверена, что делаю на грани человеческих возможностей, чтобы никого из них своим вниманием не обделять. А тут выходит, что все это сущие мелочи на фоне ценности приватного контакта, доступ к которому открывается для нас всерьез только сейчас.

И ладно бы я раньше не читала в умных книжка про важность персональное внимание… Мне ведь правда казалось, что его достаточно в нашей семье за неимением альтернатив. Казалось до тех пор, пока я не узнала, что будет, если дать им подольше почувствовать себя единственными. А заодно и себе дать возможность выдохнуть, перестав постоянно держать в своем поле двоих детей.

Вот вам и очередное подтверждение важности последовательного прохождения стадий развития. Иначе такие вот открытия догоняют почти 6 лет спустя. Не все решается нашими усилиями. Иногда обстоятельства ставят такие условия, в которых приходится довольствоваться тем, что есть. Одно успокаивает, что при должном признании сложности объективной реальности и умении ждать, наша психика обязательно находит путь компенсации, приводя нас туда, куда мы держим свой путь 🙏🏻

#психологмама

«Наслаждаться моментом так, чтобы по ту сторону тоже было хорошо»❤️‍🔥****

Помимо Школы накопилось и еще интересных процессов внутри меня. Например, я вот уже месяц зрею анонсировать свой курс по Психологии сексуальности, на который таки решилась, наконец 🫣

Я уже и не помню, когда в последний раз преподавала эту дисциплину… Где-то в глубоком додекретье, когда была одной из первых, кто внедрял её в ВУЗы Москвы. Но вот какое дело: тема не теряет своей актуальности (что понятно), а мои знания о сексуальный гармонии при этом остаются довольно уникальными, судя по откликам (что не понятно, ведь исследования в открытом доступе уже много лет). Не понятно, но не стану скрывать, приятно! В связи с чем, собственно, я и решила тряхнуть преподавательской стариной 🤓

Естественно, теперь я дни напролет об этом думаю... От содержания программы, до формулирования того, какая я, как лектор/педагог/ведущая групп. При чем одна тема занимает меня ощутимо больше другой. В своих знаниях и опыте я достаточно уверена, чтобы быть готовой свободно говорить про Это бесконечно долго, имея лишь ориентир на актуальный слушательский интерес. А вот с тем, как я буду это делать - вопрос?! 🤔

С тех пор, как я последний раз распаковывала в себе всерьез лекторскую идентичность, в ней закономерно должно была что-то поменяться?! Да и учить студентов в любом количестве - это не то же самое, что выступать даже перед парой равных коллег (а их придет, я точно знаю, больше двух) 🙆🏼‍♀️

Подождите-ка, это что получается, такая взрослая девочка и волнуется? Ну нет, с подобным настроем точно не про секс вещать… Честная близость нуждается в смелости, мне ли не знать?! Надо просто расслабиться и показать то, что я хорошо умею - наслаждаться моментом так, чтобы по ту сторону тоже было хорошо❤️‍🔥

Что же касается коллег, то они ведь придут, потому что им кажется ценным тот опыт, что я могу им передать?! Они такие же ремесленники как я, поэтому точно знают цену тому, что в нашей профессии прожито изнутри 🤝

Ну а то, что я волнуюсь, так это на самом деле здорово - значит все будет по-настоящему, как я люблю! Я ведь не тот человек, который прячется за «консервами». Никогда так не делала и в этот раз точно не изменю своему главному профессиональному принципу - быть равным собеседником с интересом поддерживающим диалог 🗣️

Все, призналась - назад дороги нет! Принимаю поздравления и зову коллег, кому актуально прокачать свою практику в работе с сексуальностью, в гости в DOM (как очно, так и онлайн). Я буду ждать 😘

📲 За подробностями сюда

#свободолюбивыйпсихолог

Уверена, скептики найдут множество недостатков в такой модели, которые в ней безусловно есть. Однако, как во всем в жизни, мы делаем выборы в соотношении полюсов и минусов для себя. Конечно, на все 100% сделку они не выполнили, но сильно старались, за что и получили заслуженное вознаграждение, запечатлев в памяти наше отсутствие не как тяжелое испытание, а как веселый челлендж для всей семьи 🙏🏻

Список хотелок и степень их реализации приложу ниже. А вы там уже сами решайте, стоило бы оно для вас того или нет. Только, умоляю, оставьте разговоры об избалованных любовью детях в пользу бедных - не верю я в эти глупости. Неблагодарность вырастает из отсутствия эмоциональной близости между родителем и ребенком. Наши же дети точно знают, что за этим всем лежит куча взаимных усилий, не оставляющих шансов им не ценить отношения, которые у нас есть👌🏻

Хотелки Эммы:*
1. Барби со светлыми волосами + к ней одежда ✔️
2. Тетрадку, ручку, карандаш, цветные ручки ✔️
3. Игрушка пингвинчик
4. Новые шорты 2шт. и футболка к ним✔️
5. Чемодан
6. Косметика ✔️
7. Красивы очки ✔️
8. Чупа-чипсы, мармеладки, нутела шоколадка, орешки ✔️
9. Гольфы красивые ✔️
10. Новая сумочка ✔️
11. Сережки ✔️**

Хотелки Ники:
1. Барби русалка с радужными волосами ✔️
2. Мармеладки, большой киндер сюрприз ✔️
3. Большая игрушка любая ✔️
4. Радужное платье, как у Барби ✔️
5. Радужные штаны и радужная футболка ✔️
6. Раскраска на стену или на шкаф???
7. Шампунь ✔️
8. Цветные ручки ✔️
9. Новые нарукавники ✔️
10. Украшения ✔️*#психологмама#свободолюбивыйпсихолог

Как избаловать детей любовью: инструкция по применению 💌****

Мы тут с мужем шалость учинили беспрецедентную по своей дерзости! Взяли и уехали в отпуск только вдвоем, оставив детей с бабушкой и дедушкой, впервые за почти 6 лет с тех пор, как они появились у нас. Вы представляете, целых 4 дня абсолютной свободы от ответственности за других людей - «куда хочу, туда лечу»?!

Ух, вот это мы оторвались! Вставили в десятом часу и ложились спать раньше двенадцати, потому что успевали сделать абсолютно все, что придумывали для себя захотеть. Читали сотнями страниц в день. Разговаривали не о делах, а обо всяких глупостях дни напролет. Хотя, конечно, спор о том, кому гипотетически достанутся наши дети, если мы не вернемся назад, глупостью не назовешь. Особенно когда он перетек в плоскость, «а если бы детей было трое?»… В общем, развлекались в рамках актуального жизненного этапа как могли 😅

Остальные подробности нашего маленького романтического приключения я, пожалуй, оставлю только для нас двоих. А вот то, о чем мне хочется рассказать, так это о его цене. При чем речь вовсе не о стоимости авиабилетов, гостиниц и прочих расходов в поездке (поверьте, это сущие пустяки по сравнению с тем, что мы вложили на деле в этот вояж). Опущу я и рассуждения о том, чего нам стоило формирование столь крепкой близости с детьми, чтобы сейчас иметь возможность вот так уезжать со спокойным сердцем вне всяких беспокойств за них (в противном случае мы бы просто не поехали никуда). Дело в том, что между нами с детьми была заключена еще и актуальная сделка, которую каждая из сторон взяла на себя обязательства в процессе этой поездки выполнять 🤝

Мы договорились, что если они постараются жить дружно с бабушкой и между собой в наше отсутствие, то могут заказать нам все, что угодно, а мы это привезем!

По собственной инициативе я заранее тщательно собрала и запротоколировала все их пожелания в двух длинных списках «Хочу». Никаких корректив (кроме габаритов грузу) с нашей стороны не вносилось. Однако, мы заранее проговорили свое право чего-то не найти (даже вопреки большому желанию), а также отказаться от выполнения договора, если кто-то с их стороны пожалуется на то, что в наше отсутствие дружбы дома нет. На том и разъехались 🎁

Глядя на полный чемодан детских «сокровищ», который прилетел с нами из этого маленького отпуска, кто-то точно скажет, что мы сошли с ума… Но уверяю вас, в этом было больше смысла, чем может показаться на первый взгляд:

1. Любая разлука с близкими (особенно если она первая, а эти близкие оба твоих родителя) - это горе для человека, которое вовсе не зазорно переживать, как и искать способы поддерживать себя фантазиями (в т.ч. материальными) о радости воссоединения после того, как время расставания подойдет к концу
2. Вместе с тем, организация общей деятельности на расстоянии, призвана подкреплять переживание связанности, которое в возрасти 4-5 лет довольно сложно самостоятельно нащупывать внутри, если не облекать это в осязаемый процесс
3. Также, такая сделка, конечно, является способом мотивации к желаемому для нас поведению - хотелось бы рассчитывать на способность детей стремится к мирному сосуществованию из заботы о близких вокруг себя, но на деле пока надеяться на это не приходится, поэтому позитивная внешняя мотивация в ситуациях повышенной значимости вполне работает, как страховочный трос
4. Пользу я вижу и в тренировке навыков четкого формулирования своих желаний - вы бы видели их ажиотаж всю неделю до нашего отъезда, когда они старательно обдумывали и обсуждали между собой, чего же такого им заказать, сами не замечая, как сплачиваются
5. Ну и конечно, сама по себе такая щедрость с нашей стороны является актом внимания, любви и благодарности к детям за то, что взамен мы получили нечто гораздо более ценное, чем стоят все их «хотелки» в 4-5 лет - прекрасно делать близким приятно, когда это взаимно и от души

Продолжение внутренних раскопок в рамках практики «Утренних страниц»??****

К концу второго месяца процесс ожидаемо начинает рутинизироваться и становится все сложнее по-настоящему проживать каждый день этот момент✍?

Но вот, что интересно, в этой рутине хорошо просматривается, как эта самая легкость улетучивается под тяжестью не завершенных процессов внутри. Не удалось что-то реализовать сегодня - оп, и вот я уже без раздумий перетащила это на следующее день. Так, день за днем место для жизни в моменте заканчивается. А вместо этого начинается гонка в попытках объять необъятное, чтоб разгрести этот завал и ничего нового при этом не упустить. И вот на настоящую жизнь очень быстро не остается еще и сил ?

Звучит драматично, если не видеть, что выход на той же поверхности, что и вход. Единственное дело, которое всерьез, на мой взгляд, стоит вменять себе в обязанность - это завершение процессов под конец каждого бурного дня. Разложить по палочкам то, что сложилось, и то, чему не суждено было быть, разрешив себе и порадоваться об этом, и погрустить. Чтобы даже если в делах, но начать завтра новый день с чистого листа, запланировав в него только то, что действительно важно здесь и сейчас. Вот такая нехитрая психогигиена, как чистка зубов - реализовывать лениво, но на деле избавляет от больших сложностей впереди ⛑️

А на долгой дистанции можно и вовсе так просветлиться, чтобы выделять место на проживание сразу же по пути. Вот так взять, как сегодня, написать этот текст, выложить, порадоваться, что нашла место для творчества, наконец, и спокойно пойти себе на рабочее собрание, чтоб нырнуть с головой в море новых процессов и на полную их проживать?️

Ну а дальше, дело за малым - в каждом следующем дне не брать на себя больше, чем можешь вместить. Жалко, что тут я еще не волшебница, а всего лишь только учусь ?

#свободолюбивыйпсихолог

О счастье быть с теми, кто лучше тебя ?****

Так уж вышло, что на 3 года раньше без каких-то 3 дней родился еще один очень важный для меня человек, с которым я обречена делить свой праздник, надеюсь, до конца своих дней. Он! Тот самый, которого я выбираю снова и снова во имя нашей любви и вопреки любым сложностям на пути ?

Есть мнение, что для счастливого брака партнеры должны быть достаточно похожи. Соглашаюсь с этим в том месте, где сложно представить, как бы нам было, если бы оба мы не ценили выше всего свою свободу, наших детей и ту лавстори, что уже у нас за спиной. Но вместе с тем понимаю, что за нашим семейным счастьем во много лежат еще и наши различия с ним. А точнее то, в чем каждый из нас преуспел над другим!

Мой мужчина лучше меня во многом. В том, как бесстрашно он смотрит на трудности, например - пока я судорожно просчитываю 1000 вариантов, он, с непоколебимой верой просто идет впереди. А еще он спокойнее и терпимее к любым нестыковкам - каждый раз бунтую против его смирения, а сама внутренне благодарю за то, что он не позволяет мне унывать. Вместе с тем, я бы заняла у него благородства - учусь у него так достойно принимать неудачи, чтобы гордо нести ответственность до конца. Чего уж и говорить о его щедрости и заботе о близких - я единственный ребенок в семье, обреченный бесконечно учиться делиться, тогда как он по жизни своей Старший брат.

Сильный, смелый, добрый, великодушный - моя опора и верный щит от всех бед. Счастлива быть твоей половинкой. И благодарна судьбе за то, как просто мне выбирать тебя изо дня в день, ведь лучше тебя для меня просто нет. Спасибо, что никогда не теряешь ко мне интереса. Живу, чтобы делать тебя счастливым и вносить бесконечную смуту в твой стабильный уклад. С Днем рождения, моя любовь ❤️‍?

Продолжение истории. Не эпилог, но точно новая глава *✍?***

Выползла вчера с работы. Стою жду такси, никого не трогаю, смотрю в себя. Как вдруг ко мне подбегает мальчишка лет 14 - кудрявый такой и по-хорошему наивный для своих лет. Просит 1 лари 20 тетри. При этом волнуется так, что аж трясется весь…

- Я (растеряно подняв на него взгляд, спрашиваю): На что?
- Он (на удивление, без запинки отвечает мне): Помириться надо - виноват и теперь должен панкейки купить, чтобы загладить косяк
- Я (сама не ожидав от себя такой заинтересованности, продолжаю уточнять): А это точно единственный способ помириться?
- Он (растерянно, но однозначно отвечает): Да!
(а потом еще и имеющуюся разницу начинает вытрясать из карманов в доказательство того, что ему не хватает на дело ровно той суммы, что он просил)
- Я (успокаивающе спрашиваю): почему он так сильно волнуется?
- Он (опасливо, но гордо в ответ): Это очень важно для меня, я ее люблю!
- Я (поняв, что дело серьезное, начинаю доставать кошечек)
- Он (чуть не подпрыгивая, что все получилось, благодарит меня еще до того, как я успеваю ему денег дать): Спасибо! Хоть бы они там еще эти панкейки пекли!
- Я (протягиваю ему 5 лари вместо запрошенной суммы и говорю): На, купи ей еще что-нибудь, только не волнуйся так, и все будет хорошо
- Он (впервые за наш разговор притормаживает и долго так смотрит мне в глаза, как будто что-то поняв, а потом вдруг спокойно говорит): Спасибо, вы сегодня спасли любовь!

Сморю ему вслед, как довольный собой он удаляется в сторону магазина, явно чувствуя себя победителем в этой битве с судьбой. А параллельно слышу внутри тоненький голос своего терапевта: «Алёна, ну смотрите же, какая вы молодец - вы любовь спасли!». Win-win, получается! И ведь стоило это всего лишь каких-то 5 лари + конечно, веры в себя ?️

#свободолюбивыйпсихолог

О том, как я героиней пьесы стала... И о том, каково ей быть? ?****

Со мной тут случилось нечто сродни невозможному - новый чувственный опыт, которого я не испытывала ранее никогда. На днях я посмотрела театральную постановку, в которой рассказывалась история моей жизни. А если точнее, 7 историй, одна из которых на полном серьёзе моя!

Дело было так, я на нетворкинге познакомилась с начинающим режиссёром, который мечтал поставить пьесу об удивительных историях эмигрантов в Грузии - историях уникальных, но при этом таких знакомых каждому, кто сейчас здесь?

Мы просто курили на балконе и беседовали о переезде. Диме понравился мой рассказ. А мне откликнулось то, как он этой своей идеей увлечён. Так я и оказалась у него на интервью, за чашечкой кофе рассказывая во всех деталях, как дошла до жизни такой?!

Там было и про первую попытку Эмиграции на Кипр. И про путь со Шри-Ланки в Грузию практически в одних трусах. Естественно, много я говорила о детях. Но и не меньшее места занимал рассказ про DOM, которым я два последних года буквально жила. Дима все
Записал...

Никакой конкретики у него в тот момент не было - когда и где пьеса обретет жизнь он не знал. Так что я особо ни на что не надеялась. Он так сильно верил в свою мечту, а я в свой путь, что наша встреча стала ценной сама по себе?

Прошло пол года (хотя мне кажется, что это было вчера) - от Димы никаких вестей... И вдруг (в одночасье) я уже сижу в зрительном зале, заливаясь слезами от того, что просто не могу поверить своим глазам! Хрупкая девушка по имени Алёна (не я) стоит на сцене и произносит мои слова, вырисовывая образ, которым меня описал другой человек...

Непередаваемые ощущения из области трансцендентного. Смотреть на себя со стороны и верить на 100%, что это ты, при полном понимании, что это не так. Слышать по реакции зала, как много людей в твоей жизни тоже уловили себя. А затем обмениваться впечатлениями с теми, кто поставил и сыграл твою жизнь - обсуждать на сколько их образ совпадает с твоим?!

Переполняющий восторг вперемешку со смятением и благодарностью за сам факт того опыта, что мне довелось пережить. Момент сопричастности к созданию чего-то прекрасного, который невозможно забыть✨

А ведь там были и другие истории, разрывающие сердце на лоскуты. Каждая уникальная, но при этом такая знакомая всем, кто сейчас здесь. Эта девочка, которая в Грузии больше ничего не стесняется... А та, что купила себе лампу в спальню и обрела впервые за долгое время покой... Такие до мурашек живые и настоящие - обыкновенные люди с геройским путем!

Талантливо. Честно. Трогательно. Про саму жизнь. О том, как по-разному мы ее чувствуем. Но как много при этом тех, кто чувствует так же как мы?️

P.S. Ах вот о чем говорила бабушка, советуя мне в детстве держаться интеллигентных людей?!
#богемнаяжизнь