В отношениях люди всегда встречаются на уровне своего психоэмоционального развития, соответствующем моменту их знакомства — на уровне своих нехваток, на уровне своих ран.

И этот изначальный баланс нередко становится тем топливом, которое поддерживает их союз. Иногда — на долгие годы.

Но когда один начинает расти, восполняя свои внутренние дефициты, а другой остаётся на месте, равновесие неизбежно нарушается.

Чтобы восстановить этот баланс, первому придётся замедлиться, подавляя свой импульс к развитию, что редко бывает возможным.

Либо второй должен найти в себе силы присоединиться к этому процессу, догоняя.

Когда не происходит ни того, ни другого, пара перестаёт существовать.

Вообще, конечно, стоит сказать, что мне по большей части неуютно.
Это какая-то экзистенциальная неустроенность.
Может быть, даже несостоятельность.
Если это слово применимо к душевным делам.

Эта самая неуютность толкает на бесконечные поиски.
Для себя, для других, с другими.

Всё, что я делаю, в каждом проекте, — это символический поиск.
Диссертация, консультирование, работа бюро и стратегическая методология, где мы помогаем человеку соединиться со своей душой и найти воплощение своим чаяниям.

Вот и ещё один мой проект про поиск, символическое начало и воплощение.

Мне стеснительно было открывать своё авторство этого проекта.
Как будто бы я до него не дозрел.
Как будто он больше меня.
Как будто надо быть чище, светлее, осознаннее.

В общем, мы делаем иконы.
Основная идея заключается в том, что мы погружаем не в религиозный, а экзистенциальный опыт.

Всё начинается с искреннего разговора с нашим мастером.
О жизни, о важном, о том, что движет и помогает, о духовном.

Затем мастер передаёт суть беседы духовнику, который помогает окончательно утвердить образ, отвечающий запросу и внутренним переживаниям.

Мы подробно описываем значение образа, его символику и традиции почитания иконы.

Далее мы согласуем исполнение — оно должно не просто нравиться, но и вызывать внутренний отклик. Мы продумываем каждый штрих, от формы до выбора материалов, чтобы создать уникальное произведение — проводник благоговейного трепета и духовной глубины.

В итоге работы вы получаете священный символ, произведение искусства, которое связано с вашей историей и станет ответом и поддержкой на духовном пути.

Именно поэтому миссия нашего бюро (в закрепе) такова.

В общении, как на сцене, всегда есть два лика: один раскрывает потребности, другой — возможности.
Потребности создают контуры нерешенных задач, они словно очерчивают территорию, которая требует внимания и ресурсов.
Возможности же освещают путь, прокладывая маршруты к решениям и новым горизонтам.

Сложно долго держать связь с теми, кто постоянно транслирует свои потребности, как и пытаться двигаться, неся на себе чужую тень.
Организм, как тонкий навигатор, чувствует инстинктивное стремление освободиться от подобных связей.
Наша природа тянется туда, где есть импульс к росту и легкость движения.

И вот здесь вступает в игру интересная метаморфоза: путь от роли источника потребности к роли источника возможности — это всего лишь одно верное переосмысление, одна удачная фраза.

Скрыть свою потребность в вопросе, а не в просьбе, — тончайшая тактика.
Или, к примеру, представить свою нужду как шанс для другого.
Быть источником возможностей на самом деле не только полезно, но и неизменно привлекательно.
Это не просто маска, это импульс, пробуждающий к действию и ведущий за собой.

Примеров этому немало:
– Вместо «Коллеги, пришло задание» — «Друзья, у нас возможность проявить себя в новом проекте!»
– Не «Скучаю», а «Я нашел фильм, который тебе точно понравится. Го в кино!»
– Не «Купи наш продукт», а «С нашим продуктом ты станешь лидером на рынке».

И это работает удивительно эффективно.
Быть источником возможностей — это словно держать невидимую лампу, притягивая других, не ради себя, а ради того света, что освещает их путь.

Вот, помню, что в школе у нас была медсестра.
У неё всё было просто: анальгин или цитрамон — в зависимости от зоны поражения.
Бывало, правда, что некоторые зоны вызывали замешательство, не классифицированные.
Живот, голова, рука — это всё понятно, уже проверено.
А вот что делать, скажем, с головокружением?
Голова не болит, но кружится.
Пока непонятно.
Поэтому сразу две таблетки — упреждающе.
И самодовольная эвристическая улыбка на лице.

А дед мой тоже не страдал от излишней сложности.
У него был один универсальный метод: любой порез — херак и изолента.

А сейчас что?
Обследования, рецепты, сложные схемы приёма препаратов, таблетницы по дням недели.
Ханьская медицина, аюрведа, гомеопатия...

Короче, иногда всё, что нужно, — это простота. И, может быть, хорошая старая изолента.

коротенький пришел в этот раз

Травма – это не про починку разбитого или восстановление утраченного.
Разбитое не сложить, трещины не сгладить.
Это про то, как отыскать живое и неприкосновенное под завалами разрушенного.

Обрушение целостности, потеря связи с собой – это не всегда опыт очевидного насилия или ужасающего события.
Чаще оно кроется в куда более незаметном.
Достаточно просто не быть принятым в своей детской сущности.
Каждый ребёнок – невыразимо чувствителен, почти прозрачен, уязвим.
И когда его тонкая природа остаётся незамеченной, непринятой, он ощущает это как глубокое отвержение.

И не важно, какова была мотивация этого непринятия – искренняя любовь, забота или просто непонимание.
Кстати, из «любви» ломают больше и мощнее, чем из открытого насилия.
Травма, нанесённая под предлогом любви, самая коварная и трудная для осознания.
Её трещины спрятаны за словами «для твоего же блага» или «я хотел как лучше», а раны долго остаются невидимыми, как шрамы под кожей.

Ребёнок, которого мир отверг в его подлинности, инстинктивно учится отказываться от себя.
Отказывается быстро, почти незаметно, чтобы не быть брошенным.
А тяжесть этого отказа приходит позже, когда уже не помнишь, от чего пришлось отказаться, когда сознание с трудом улавливает отголоски прошлого.
Просто жизнь будто бы не складывается, радость как-то ускользает.

Есть всё – дети, успех, статус, связи, престижные титулы и достижения. Всё, кроме покоя.
Всё, кроме подлинного чувства жизни.

И тело хранит это знание – глубоко, несказанно точно.
Оно не пропустит ни покоя, ни счастья в сердце, пока глубоко внутри лежат непогребённые обломки того, что некогда осталось незамеченным, не услышанным, непринятым.

Границы – это последствия

Возьмем распространенное выражение «отстаиваю свои границы» или «это мои границы».
Те, кто его часто произносят, порой даже не могут объяснить, что именно подразумевают под своими границами.
На деле это может быть просто прикрытие для скрытых манипуляций или даже тонкой формы насилия.

Есть три более ясных подхода к этому вопросу:

1. Мое состояние — Что я чувствую?Это может быть грусть, обида, страх или разочарование – любые ощущения, которые возникают в ответ на действия другого человека.

2. Мои желания — Чего я хочу?Хочу, чтобы ты принес мне теплый суп. Хочу, чтобы ты прекратил делать то, что причиняет мне боль. Хочу, чтобы ты сделал что-то для меня.

3. Мои границы — Что произойдет, если ты переступишь черту?Границы — это не просто озвучивание своих чувств или просьба изменить поведение. Границы — это четкие последствия, которые последуют за конкретными действиями.

Если ты будешь на меня кричать, я выйду из комнаты и больше не буду с тобой разговаривать.
Если будешь трахать других женщин, я больше не буду с тобой.

Формулировать свои чувства — это еще не граница.
Просить о чем-то — тоже не граница.
Настоящая граница обозначает последствия: если действие Х продолжается, следует действие Y.
Без этого все разговоры о границах превращаются в пустую риторику.

И, конечно, если ты обещаешь последствия, но не исполняешь их, твои границы не существуют.
Границы появляются только там, где начинаются действия.

Я, кстати, это все пишу и между делом к остеопату похаживаю. Вчера вот был. И трансперсональное всякое изучаю.

Про чужие ошибки

Есть что-то притягательное в чужих провалах и ошибках, словно в этих моментах есть тайное утешение для всех нас.
Мы говорим о поддержке, когда кто-то публично признаёт своё поражение, но ведь дело не только в этом.
Поддержка, как правило, громче звучит, когда кто-то оступился, чем когда он на вершине успеха.
Но почему так?

Возможно, это оттого, что мы все живём в постоянном напряжении — стараемся быть безупречными, соответствовать ожиданиям, притворяться сильными.
Но когда мы видим, что даже «те, кто на коне», тоже падают и спотыкаются, что «принцессы тоже какают», это словно снимает с нас тяжёлую ношу.
Это мгновение, когда маска совершенства трещит, даёт нам индульгенцию на собственные ошибки, словно узаконенное право на несовершенство.

Чужие промахи – это зеркало, в котором можно разглядеть себя.
Мы видим свои страхи, свои слабости и понимаем, что не одни такие.
Это не просто злорадство — это почти обряд очищения, где чужие признания становятся актом коллективного прощения.
Мы прощаем других, и вместе с этим немного прощаем себя.