نتمنى الموت مراتٍ عديدة، وربما نكون حينها في حالة من اللاوعي؛ لأننا لو وجدنا أنفسنا فعليًا مكان هؤلاء الذين يقفون على أعتابِ الموت، لعرفنا وأدركنا إلى أيّ مدى الحياة جميلة، وكم أن التفاصيل الصغيرة التي نغفلها تستحقُ أن تُعاش .

عزيزتي ضيّ رحمي.

"الألم يغير الإنسان، لكنك سوف تكتشف نسخة جديدة منكَ، النسخة التي اختبرت الحزن العميق الذي يعقب - فقط - الخسارات الفادحة"

أعترف أن الألم يغير الإنسان، أنا أعرف ذلك، وأنتِ تعرفين، وأنا أحب الإنسان بأيّ نسخةٍ كانت، لكن العالم؟ العالم لا يفهم.

أنا أيضًا صقلني الألم المتكرر والحزن العميق الذي يعقب الخسارات ..
لكن الناس لا يعرفون شيئًا.

لأنني حين خسرت صمَتّ.
وحين أردت أن أبكِ تماسَكت وصمتّ.
وحين سألَني أحدهم قلتُ لا شيء وواصلت طريقي بصمتٍ أثقل من الكلام.

وحين بكيتُ آناء الليلِ وأطراف النهار كنت منزوية علىٰ نَفسي أبكي دون أنين حتى لا يسمعني أحد.

لقد تغيرت دون أن يشعر بي أيٌ من أولئك الذين لا زالوا يتساءلون لماذا تغيَّرت، وحين يسألون الآن لا يملكون إلا أن يواجهوا صمتي، صمتًا يحملُ ألفَ إجابةٍ لن أقولها.

أنا شجاعة وخائفة أيضًا وأريدُ أن يفهم الناس أنه ليس بإمكاننا أن نعود كما كنا؛ ببساطة لأن الزمن لن يرجع إلى الوراء.

وأنّ التغيير ليس خيارًا بل هو نتيجة كل لحظة كتمت فيها الألم بداخلي، نتيجة كل ما عشته وحدي في صمتي.

أريد أن يفهم الناس، وإن لم يفهموا فليكفوا عن الأسئلة، حتى ألمي والله صيّرني شيءً جميلًا ..

حتى ألمي علمني أن أضحك بعمقٍ أكثر لأن الضحكات قد لا تتكرر، علمني أن أرى أعماق الناس في عيونهم، أن أبحث عن الحقيقة خلف الكلمات التي يقولونها، أنهم بخير، وأنهم ناجحون، سعداء، وراضون.

العيون تقول كل شيء، لماذا لا يحاول الناس أن ينظروا إلى عينيّ بعمق؟

ربما لو فعلوا لوجدوا الإجابات على كل الأسئلة التي اكتفيت فيها بالصمت!

أحبك، المتألمون هم الأجدر بالمحبة.

- أماني أنور .

أيها المجهول ..
أغثني من فضلك، الآن تسممتُ بأفكارٍ حادة،
لا يمكنني أن أعبرَ لك عن حدَتها، إن نطقتْ ما بي
رُبما جُرحت حنجرتي.

المهم أن كُلي جروح، وللأسف كُلها مفتوحة،
لا أود أن تبرأ كل هذه الندوب بقدر ما أود أن تُقبلها،
بقدر ما أود أن أجد شخصًا حنونًا عليّ..

سأحاول أن أشرح لك الأمر باختصار،
المعضلة والله والله ضخمة، وهي لا تشغلني بقدر
ما تشغلني أنت، يشغلني أن تضل الطريق إليّ في متاهاتِ الدنيا الواسعة ولا تجدني.

"أنا خائقة"،
قضيتُ عمرًا أحاول تجاوز مخاوفي،
أحاول أن أقول لنفسي أنّني قوية، ومنذ لحظات جلستُ أضحك بشدة وأبكي، أضحك لأنّ الماضي لازالت بقاياهُ عالقةً في قلبي، وأبكي لنفس السبب.

تخيل أن تُحبك إمرأة خائفة وتكون أنت أمانها الوحيد؟!

- الواقعة في حفرة الخوف، أماني أنور.
- الرسالة ٥.

عزيزي السيد المجهول ..

مرت الأيام سريعًا وابتدى العام الدراسي، الجامعة مجتمع مفتوح جدًا رغم ضيقة في الحيز الذي أعيش فيه .. أرى فيه ما لم أراه وأسمع فيه ما أكره سماعه، وللأسف ما رأيته وسمعته من الشباب في جامعتنا جعلني أكره كل الرجال.

إنهم لا يعرفون متى عليهم أن يستخدموا جرأتهم وشجاعتهم في مجابهة الحياة ومتى عليهم أن يطأطؤوا رؤسهم حياءً عند التحدث مع الفتيات الرقيقات مثلي!

وأشعر بالغضب الشديد حينما أسمع أن شابًا سأل فتاة ماذا يفعل إن كان معجبًا بها! إنهم حمقى يظنون أن كل الأشياء هي بداية لحدثٍ مهم بدلًا من أن يدركوا أن كل الأشياء قابلة لوضع نقطة.

وأنا أصلًا أرى أن الفواصل متعبة والنقاط جميلة تهدينا بداياتٍ جديدة،

المهم .. هذه آخر رسائلي لك حتى انتهاء العام لأن حماقة الرجال التي أراها تجعلني أكره وجودك وأفقد الأمل في أن هناك رجل زين الله عقله بالحكمة، رغم أني أوقاتٍ كثيرة أقول في نفسي أنهم عيالٌ صغار وسيكبرون ويفهمون لأواسي نفسي .. هذا أفضل بالنسبة لي من أن يكونوا رجالًا ناقصين.

إلى اللقاء.

- أماني أنور.

عزيزتي ..
أحاول مذ أيام أن أكتب لكِ ولا أستطيع، أبرر موقفي لنفسي أنني مشغولة، أقول في أذني أنَّ خلفي من الواجبات ما يمنعني من أن ألتقط أنفاسي حتى، أحاول أن أتحايل على الواقع لكن الحقيقة لا شيء يغيرها، وللأسف المسافة بيني وبين الكلمات تزداد شيءً فشيءً ولشخص أدمن الكتابة مثلي فهذه كارثة.

المهم .. أنا مدينة لكِ بامتنان هائل، قد يبدو ما فعلتيه معي ساذجًا وبسيطا إلا أنه يعني لي أكثر من ذلك بكثير، الكلام الذي تبادلناه والردود التي خرجت منكِ كضمادٍ على جرحي والتربيتة الناعمة التي أحسستها من كلماتك البسيطة لن أنساها.

أنتِ تعرفين عني ما يكفي لأقول أنكِ تعرفين الكثير، ولا تعرفين عني أيضا ما يكفي لأقول أنكِ لا تعرفينني من الأساس! الكلام معقد؟ أعرف، يشبه صاحبته.

هناك أيام مضت نمتُ فيها باكية واستيقظتُ فزعة، ولو أنكِ لم تكوني بالجوار لأقُصّ عليكِ ما ينخر في عقلي لكنت كررت الأمر مرةً أخرى، أول مرة أؤمن أن الأمر أحيانًا كل ما يتطلبه مجرد آخر!

عزيزتي، هل تعرفين حقًا من أكون؟
أنا أشبَهُ بـ "فيونكة" تبدو معقدة لكنها ليست كذلك، بسيطة وبهية الطلة، لامعة لكنها ليست من قائمة الأشياء المعروفة بلفت الإنتباه، كم أحبني تارةً وأكرهني أُخرى!

لازلت في الثقب الأسود لم أخرج منه، والجو مليء بالإضطرابات والألم والحزن ولا أظن أنني في المرات القادمة سأفلح في شرحِ ما يؤلمني، المرة الماضية كنت كسارقة أختلسُ الكلمات من بين ضلوعي وأمررها لكِ من تحت الطاولة، وهذه مهارة لازلتُ أحاول اكتسابها.

عندما نظرتُ إلى نفسي في المرآة حمدتُ الله أنني لازلتُ أعرفني، واسيتُ ذاتي بعد أن رأيت كل خساراتي أمامي وقلتُ لنفسي لو أنّ كل ما سيتبقى لي قلمٌ شحَّ حبره وورقةٌ مقطوعة وصُحبةٌ تشبهكِ .. فقد ربحت!

- المُصابة بفرط التفكير والحُب أيضًا، أماني أنور .

ماذا يفعل كل أولئك الفتيات اللائي لم ينعمن بحب عائلتهن؟

الفتيات اللائي يخرجن من رحم أمهاتهن إلى بيتٍ دافىء آمن يصبحن محارباتٍ قويات.

وأنا عندما كبرت وألزمتني الحياة أن أواجهها وحدي وأخرج من خلف ظهر أبي .. لم أكن خائفة! مشيت نحوها بقلبٍ مرتجف قليلًا ثابتًا كثيرّا، وعقل ناضج.

كان كافيًا بالنسبة لي أن أحمل حبي لعائلتي في قلبي وأن أبصر بعقلي مبادئي التي حملتها في قبضتي كسيفٍ حاسم!

أسفي على كل الذين خرجوا من رحم أمهاتهم إلى الحياة مباشرة دون شيء من الحب في قلوبهم، الذين ولدوا فرادى وعاشوا فرادى دون قبلة طبعت على جبينهم ليمسحوا بها هم الحياة.

- أماني أنور.

عزيزي السيد المجهول .. أعلم أن القدر لازال يلملم أشياءه ويحزم حقائبه ليعد طريقين متقاطعين لكلينا، وأعلمُ أنك آتيني لا محالة. أتمنى ألا تتأخر كثيرًا، شيءٌ ما يركض في باحات صدري أتمنى أن يتوقف، مثلًا كقول منير "أنا عمري ما قولت إن أنا خايف" هذه الجملة لا تكف…

أُعلِّلُ بالآمالِ قلبًا مُضلَّلًا :')

- أبو العلاء.

"اليوم أكملت الشمس ٢١ دورة حول الأرض برفقتي".

عزيزتي نونا (أنا)..
تطرقين باب عامٍ جديد، وتطئين بقدمك أرض لا تعرفين ماهيَتها، ولا حتى إلى أين ستصلُك، لا بأس إنها الأيام .. والإنسان يكتشف بالوقت ما لن يكتشفه بأي وسيلةٍ أخرى.

كوني قويةً على طول الطريق وتذكري أن القوة ليست في صلابة القلب، وأن اللين لا يعني بالضرورة أن تكوني رخوة وهشة ومن السهل انتهاكك، وفي الإعتدال نجاة.

غريب بالنسبة لي أنكِ أنتِ التي ظننت عنها أنها لا تهتم لشيءٍ أمام نفسها، وأنها على استعداد أن تُحيل الأشياء عدمًا من أجل حبها لذاتها، نسيتي أنكِ على وشك الإنتهاء من عامٍ جديد، ومؤخرًا تجيدين أرشفة الأشياء دون الإهتمام بها.

أعرف عن الأيام الثقيلة، الدموع المختبئة خلف لمعة العين، الماضي، الذكريات، الألم، الآمال التي تندثر وتتحول إلى رماد، أعرف عن الخوف ومحاولات الهرب، عن كسر الخاطر أشلاء، عن الحُب والمشي والفن، وعن الرقص في أحلك الأيام، أعرف كل شيء يا عيوني كل شيء.

وأعرف أيضًا أنكِ تعلمتِ أشياءً لا بأس بها .. للأسف بدأتِ تدركين حقيقة الأشياء، مثلًا أن الحزن أحيانًا حين يلتصق بالجلد لا يمحوه المطر، وأنكِ ربما وأنتِ تسعين نحو أشياء تنجرفي نحو أشياءٍ أخرى، وأن هذه الحياة لن تمنحنا السلام، وأنتِ تعرفين يا حلوة أن الإدراك له ضريبة لا يمكن تفاديها أو الفكاك منها.

ربما لايزال بينكِ وبين الشعور بالأمان مسافات بعيدة، لكن هذا لا يعني أنكِ قريبة كفاية من الخوف، وهذا ما سنتعلمه سوية يا نونا، أن نكمل الطريق بمتعةٍ وسرور حتى ولو كنا نحمل في القلب ما يعكر صفو الأيام.

- توقيع: قلبٌ يخشىٰ عليكِ من الأذى.
- أماني أنور .

لا أخفيكم بس أنا في الوقت اللي بكون فيه مش في أحسن حال والناس اللي حواليا مبسوطين أو على الأقل مش متدايقين، ببقى عايزة أكون زيهم ومخرجش عن السطر، مش ببقى عايزة أبان أوڤر، ولا عايزة أدوش ناسي بحاجات متخصهمش أو أكون أنا السبب اللي يركنوا فرحتهم عشانه، وفي نفس الوقت عايزة أقول إني فيا كذا وكذا وإني الدنيا مزعلاني واشاركهم الأسئلة الوجودية اللي بتبدأ بـ"ليه.."، وبعدين اقول لنفسي بطلي أوڤر واحاول أهههه وكدا، وفي الآخر لا ببقى حكيت ولا اتخطيت وبروح أنام.