عزيزي السيد المجهول ..

مرت الأيام سريعًا وابتدى العام الدراسي، الجامعة مجتمع مفتوح جدًا رغم ضيقة في الحيز الذي أعيش فيه .. أرى فيه ما لم أراه وأسمع فيه ما أكره سماعه، وللأسف ما رأيته وسمعته من الشباب في جامعتنا جعلني أكره كل الرجال.

إنهم لا يعرفون متى عليهم أن يستخدموا جرأتهم وشجاعتهم في مجابهة الحياة ومتى عليهم أن يطأطؤوا رؤسهم حياءً عند التحدث مع الفتيات الرقيقات مثلي!

وأشعر بالغضب الشديد حينما أسمع أن شابًا سأل فتاة ماذا يفعل إن كان معجبًا بها! إنهم حمقى يظنون أن كل الأشياء هي بداية لحدثٍ مهم بدلًا من أن يدركوا أن كل الأشياء قابلة لوضع نقطة.

وأنا أصلًا أرى أن الفواصل متعبة والنقاط جميلة تهدينا بداياتٍ جديدة،

المهم .. هذه آخر رسائلي لك حتى انتهاء العام لأن حماقة الرجال التي أراها تجعلني أكره وجودك وأفقد الأمل في أن هناك رجل زين الله عقله بالحكمة، رغم أني أوقاتٍ كثيرة أقول في نفسي أنهم عيالٌ صغار وسيكبرون ويفهمون لأواسي نفسي .. هذا أفضل بالنسبة لي من أن يكونوا رجالًا ناقصين.

إلى اللقاء.

- أماني أنور.

عزيزتي ..
أحاول مذ أيام أن أكتب لكِ ولا أستطيع، أبرر موقفي لنفسي أنني مشغولة، أقول في أذني أنَّ خلفي من الواجبات ما يمنعني من أن ألتقط أنفاسي حتى، أحاول أن أتحايل على الواقع لكن الحقيقة لا شيء يغيرها، وللأسف المسافة بيني وبين الكلمات تزداد شيءً فشيءً ولشخص أدمن الكتابة مثلي فهذه كارثة.

المهم .. أنا مدينة لكِ بامتنان هائل، قد يبدو ما فعلتيه معي ساذجًا وبسيطا إلا أنه يعني لي أكثر من ذلك بكثير، الكلام الذي تبادلناه والردود التي خرجت منكِ كضمادٍ على جرحي والتربيتة الناعمة التي أحسستها من كلماتك البسيطة لن أنساها.

أنتِ تعرفين عني ما يكفي لأقول أنكِ تعرفين الكثير، ولا تعرفين عني أيضا ما يكفي لأقول أنكِ لا تعرفينني من الأساس! الكلام معقد؟ أعرف، يشبه صاحبته.

هناك أيام مضت نمتُ فيها باكية واستيقظتُ فزعة، ولو أنكِ لم تكوني بالجوار لأقُصّ عليكِ ما ينخر في عقلي لكنت كررت الأمر مرةً أخرى، أول مرة أؤمن أن الأمر أحيانًا كل ما يتطلبه مجرد آخر!

عزيزتي، هل تعرفين حقًا من أكون؟
أنا أشبَهُ بـ "فيونكة" تبدو معقدة لكنها ليست كذلك، بسيطة وبهية الطلة، لامعة لكنها ليست من قائمة الأشياء المعروفة بلفت الإنتباه، كم أحبني تارةً وأكرهني أُخرى!

لازلت في الثقب الأسود لم أخرج منه، والجو مليء بالإضطرابات والألم والحزن ولا أظن أنني في المرات القادمة سأفلح في شرحِ ما يؤلمني، المرة الماضية كنت كسارقة أختلسُ الكلمات من بين ضلوعي وأمررها لكِ من تحت الطاولة، وهذه مهارة لازلتُ أحاول اكتسابها.

عندما نظرتُ إلى نفسي في المرآة حمدتُ الله أنني لازلتُ أعرفني، واسيتُ ذاتي بعد أن رأيت كل خساراتي أمامي وقلتُ لنفسي لو أنّ كل ما سيتبقى لي قلمٌ شحَّ حبره وورقةٌ مقطوعة وصُحبةٌ تشبهكِ .. فقد ربحت!

- المُصابة بفرط التفكير والحُب أيضًا، أماني أنور .

ماذا يفعل كل أولئك الفتيات اللائي لم ينعمن بحب عائلتهن؟

الفتيات اللائي يخرجن من رحم أمهاتهن إلى بيتٍ دافىء آمن يصبحن محارباتٍ قويات.

وأنا عندما كبرت وألزمتني الحياة أن أواجهها وحدي وأخرج من خلف ظهر أبي .. لم أكن خائفة! مشيت نحوها بقلبٍ مرتجف قليلًا ثابتًا كثيرّا، وعقل ناضج.

كان كافيًا بالنسبة لي أن أحمل حبي لعائلتي في قلبي وأن أبصر بعقلي مبادئي التي حملتها في قبضتي كسيفٍ حاسم!

أسفي على كل الذين خرجوا من رحم أمهاتهم إلى الحياة مباشرة دون شيء من الحب في قلوبهم، الذين ولدوا فرادى وعاشوا فرادى دون قبلة طبعت على جبينهم ليمسحوا بها هم الحياة.

- أماني أنور.

عزيزي السيد المجهول .. أعلم أن القدر لازال يلملم أشياءه ويحزم حقائبه ليعد طريقين متقاطعين لكلينا، وأعلمُ أنك آتيني لا محالة. أتمنى ألا تتأخر كثيرًا، شيءٌ ما يركض في باحات صدري أتمنى أن يتوقف، مثلًا كقول منير "أنا عمري ما قولت إن أنا خايف" هذه الجملة لا تكف…

أُعلِّلُ بالآمالِ قلبًا مُضلَّلًا :')

- أبو العلاء.

"اليوم أكملت الشمس ٢١ دورة حول الأرض برفقتي".

عزيزتي نونا (أنا)..
تطرقين باب عامٍ جديد، وتطئين بقدمك أرض لا تعرفين ماهيَتها، ولا حتى إلى أين ستصلُك، لا بأس إنها الأيام .. والإنسان يكتشف بالوقت ما لن يكتشفه بأي وسيلةٍ أخرى.

كوني قويةً على طول الطريق وتذكري أن القوة ليست في صلابة القلب، وأن اللين لا يعني بالضرورة أن تكوني رخوة وهشة ومن السهل انتهاكك، وفي الإعتدال نجاة.

غريب بالنسبة لي أنكِ أنتِ التي ظننت عنها أنها لا تهتم لشيءٍ أمام نفسها، وأنها على استعداد أن تُحيل الأشياء عدمًا من أجل حبها لذاتها، نسيتي أنكِ على وشك الإنتهاء من عامٍ جديد، ومؤخرًا تجيدين أرشفة الأشياء دون الإهتمام بها.

أعرف عن الأيام الثقيلة، الدموع المختبئة خلف لمعة العين، الماضي، الذكريات، الألم، الآمال التي تندثر وتتحول إلى رماد، أعرف عن الخوف ومحاولات الهرب، عن كسر الخاطر أشلاء، عن الحُب والمشي والفن، وعن الرقص في أحلك الأيام، أعرف كل شيء يا عيوني كل شيء.

وأعرف أيضًا أنكِ تعلمتِ أشياءً لا بأس بها .. للأسف بدأتِ تدركين حقيقة الأشياء، مثلًا أن الحزن أحيانًا حين يلتصق بالجلد لا يمحوه المطر، وأنكِ ربما وأنتِ تسعين نحو أشياء تنجرفي نحو أشياءٍ أخرى، وأن هذه الحياة لن تمنحنا السلام، وأنتِ تعرفين يا حلوة أن الإدراك له ضريبة لا يمكن تفاديها أو الفكاك منها.

ربما لايزال بينكِ وبين الشعور بالأمان مسافات بعيدة، لكن هذا لا يعني أنكِ قريبة كفاية من الخوف، وهذا ما سنتعلمه سوية يا نونا، أن نكمل الطريق بمتعةٍ وسرور حتى ولو كنا نحمل في القلب ما يعكر صفو الأيام.

- توقيع: قلبٌ يخشىٰ عليكِ من الأذى.
- أماني أنور .

لا أخفيكم بس أنا في الوقت اللي بكون فيه مش في أحسن حال والناس اللي حواليا مبسوطين أو على الأقل مش متدايقين، ببقى عايزة أكون زيهم ومخرجش عن السطر، مش ببقى عايزة أبان أوڤر، ولا عايزة أدوش ناسي بحاجات متخصهمش أو أكون أنا السبب اللي يركنوا فرحتهم عشانه، وفي نفس الوقت عايزة أقول إني فيا كذا وكذا وإني الدنيا مزعلاني واشاركهم الأسئلة الوجودية اللي بتبدأ بـ"ليه.."، وبعدين اقول لنفسي بطلي أوڤر واحاول أهههه وكدا، وفي الآخر لا ببقى حكيت ولا اتخطيت وبروح أنام.

أريدكَ أن تعرف أنني إنسانة..
وأنه لولا أخطائي ما أصبحتُ ما أنا عليه الآن، وأنّ مبادئي التي أربطها فوق خصري، وأضعها كعقدٍ حول رقبتي، وأزين بها نفسي ما استطعت إلى ذلك سبيلا .. ما فعلت هذا إلا بعدَ أن أفلتَتها الأيام مني ووقَفْتُ أمام الحياةِ عارية، وسلَبَت مني ما سلبت!

- أماني أنور .

لكنك لا تدرك حجم الألم الذي ستتلقفه لتصبح مرنًا في الوداعات، هل تعرف كم مرة ستغادرك الأشياء تاركة آثار مخالبها على قلبك؟

- أماني أنور.