Сегодня я прощаюсь, опять и снова прощаюсь с прошлым через символическую смерть.

Вчера в Татьянин день накануне маминого дня рождения умер Мартин. Давным-давно на ее день рождения, когда я собиралась съезжать, я решила осуществить давнюю мамину мечту - шотландский вислоухий кот, который был невозможен из-за моей аллергии.
Чернявый чертенок прибыл в квартиру в связанной мной шапочке. Я помню, как мама не поверила своим глазам, как открывала ее, и прослезилась, когда глазки-бусинки изучающе уставились на ее из черной бездны.
Мартин был поистине дьяволенком, рвущим обои, мебель, руки и ноги, шторы и всех врагов. Кот был бойцом, который видел везде врагов, но со своими был нежнее шелка.

Я до сих пор помню, как ощущалось его урчание у меня на коленях.

А потом… мамы не стало, и началась эпопея с перевозкой Мартина по разным квартирам. В итоге он остался с моими родственниками, которые заботились о нем и любили до последних дней.

Я не видела его более 8 лет. Под старость он смягчился, стал подслеповат, поседел, но боевой дух не терял. Умер от старости, прожив гораздо дольше положенного шотландцам.

Это уже много лет не мой кот, тогда почему же так горько, что меня так ранило?

С этим котом закончилась эпоха. По моим ощущениям после смерти часть мамы осталась жить в нем, я замечала это в мелочах и деталях, совпадениях (которых не бывает) и мистике. Тяжелыми железными цепями вины и ответственности я приковала себя к этому существу. Ведь это я взяла его из питомника, ведь я теперь несу ответственность за его жизнь..? Очень часто, когда близкие умирают, мы виним себя: я не сделал(а) все, что мог(ла). Я не смог(ла) его/ее спасти.

Жестокая правда в том, что мы не боги. И мы не обладаем властью над чужой жизнью и силой кого-то спасти.

Сегодня я прощаюсь с прошлым, с черной (символически) дырой внутри от той травмы, я отпускаю вас на радугу. Теперь вы там вместе.

А я учусь выстраивать фундамент новой жизни заново. Учусь узнавать себя, учусь слушать и слышать не шепот предыдущих поколений и социально навязанные нормы, не внутреннего аналитика, который за 7 лет терапии и многочисленные обучения на психолога изучил себя вдоль и поперек…

Я учусь слышать тихий новый голосок внутри, который, как упорный весенний росток, пробивается через асфальт прошлых паттернов и диктует: как было, уже не будет. Теперь будет иначе.

Радуга на фото вчера утром из моего класса школы.

*Текст на английском сегодня
Написан через 20 минут после процесса
С полевыми ветрами

Поэтому решила не переводить
——————*

It’s funny how the universe always has a plan for you.

Even if you try to sabotage it every step of the way.

Even if you resist it and sail against the wind overly persistent in your enterprise, stubborn in that.

Guess what? Never works like that.

Funny how you are seated at the same desk with a girl in a new school and you end up being friends for 20 years.

Funny how you try to emigrate for years and end up in a country you’ve never had on your bucket list.. but you find everything you’ve dreamt about in it.

Funny how exhausted after a crazy fortnight of project launches and conference work you force yourself to go to that event… and get a tattoo there… because there happens to be a tattoo artist on the premises and.. wham! He’s already drawing the project of your tattoo you’ve had in your head for years.

Whoa! She gasped! Like… now?!?

And here is when you let go of that control and start trusting the process and the universe.

Coz it led you exactly to this point, this place and this person. Let it go and relax, let the universe do its thing. In your best interests.

And yeah (unsurprisingly enough) I was the only one who got a tattoo, so it just was supposed to happen.

And it did. No anesthesia. No second thoughts. No regrets.

——————
В общем, если что, у меня контакт есть хорошего тату мастера в Порту. Товарищ полевой, если кому важно.
Такие дела.

Значение тату:
Бесконечная легкость и свобода и возможность лететь, куда я захочу.

Символично. Сегодня и всегда.

Дорогие друзья и коллеги! Особенно преподаватели..

Всех с наступившим академ годом!
У всех у нас разные чувства по этому поводу.

Помню, в предыдущие года после того, как уволилась из школы, меня в первую неделю сентября накрывал нехилый ПТСР.

Чтобы год не разогнал вас с кукухой по разные стороны баррикад, я предлагаю позаботиться о себе заранее.

Вот что могу предложить:

1. Бесплатную психодиагностику по 1 любому вопросу, связанному со школой, обучениями, 1 сентября, преподаванием. Например, выгорание, work/life balance, самозванец. Zoom 20 min. Пишите в ЛС диагностика

2. Поддерживающая группа для преподавателей - пишите группа в ЛС, пришлю вам детали.

3. Сессии со мной однократные или регулярные для поддержания стабильного состояния и баланса. Особые условия для преподавателей - пишите в ЛС сессия.
   Обнимаю и желаю всем покоя

Усталость

Разговоры с друзьями, коллегами и людьми в моем эфире последнюю неделю крутятся вокруг и тем или иным образом приходят к усталости.

Это и задолбанность, и выгорание, и общий фон, который тянет все соки из тех, у кого они еще остались.

Это усталость спокойная и равнодушная - будь что будет и добро пожаловать в новый сезон Breaking Bad - достаем попкорн.

Это усталость с чертиком в коробочке. Когда сидишь на пороховой бочке, которая в любой момент готова выбросить вас из насиженной зоны комфорта в… а мне вообще это все нахрена? Зачем я каждый день в этот офис/класс? Это приносит мне какую-то радость? А жить-то когда?

И из этого места рождается интересное… люди просто бросают все и уезжают - в лес с избушкой подальше от сходящей с ума цивилизации, в другие города и страны, в себя на время, в другую профессию или сферу, в нафиг оно мне все сдалось - хочу в кругосветку.

За такой усталостью часто подавленные другие эмоции - грусть и гнев, как правило. И они кирпичик за кирпичиком вкупе с клейковиной из распадающегося на атомы и меняющегося каждый день внешнего мира строят фундамент экзистенциального кризиса.

Зачем я…? во всех его вариациях (…здесь/…c ним/ней/ …сейчас/ …вообще)

Бурным цветочком он расцветет, если есть топливо. Если вы в survival mode на прикрытии базовых потребностей в еде и безопасности, там может быть не на чем. Там мозг целиком и полностью занят этим. А вот если у вас они прикрыты и виднеется с вашей точки верхняя ступень пирамиды Маслоу в самореализации, добро пожаловать в экзистенциальные стенания. Хорошая новость - вы на вершине пирамиды. Плохая новость - отсюда с полным разворотом на 180 легко упасть к низам.

В этой точке люди меняют свою жизнь кардинально, уезжают на Бали и разводятся, становятся пастухами после 20 лет работы в университете на факультете философии и с узелком уходят ежиком в туман.

На англ есть чудесное выражение - fuck it mountain. Это когда горка из неустраивающих вас вещей копилась давно, и в какой-то момент вы воеводой оглядываете свои владенья и понимаете, что вы на вершине горы. А сверху очень хорошо видно. И с призывным кличем “fuck it all” вы отправляетесь в свой новый joy ride в поисках утраченного… счастья, удовольствия, смысла, себя… (нужное подчеркнуть).

Не хватает эмоциональных качелей и американских горок эмоций?
Устройте себе эмиграцию в Португалию, если хтонь в РФ больше вас не берет и не штырит.

Так начался мой вчерашний день, который хочется пометить черной меткой в календаре со звездочкой. В сноске под * написать: trust the process. И прилепить пастилку рецептурных успокоительных.

3 июня одним днем Португальское правительство обсудило, приняло, подписало у президента указ о том, что больше они официально не дают резиденство по моей статье. И закрыли доступ на сайте на подачу в тот же день в 00:00. Speaking about efficiency, ha? Это те португальцы, которые не спешат, жизнью наслаждаются, визиты в Финансаш за месяц вперед планируют и имеют отличительной чертой нации несравненную бумажную волокиту. Каааак?!?

Вчера меня закручивала в креветочку мантра руминаций: один день. Я опоздала на ОДИН ДЕНЬ. Ибо именно вчера был первый день после переезда, когда я собиралась аплоудить документы на платформу.
Когда я случайно (!) в инсте под рандомным рилсом увидела эту новость, внутри все опустилось, упало и сдохло. Затем было 1,5 панические атаки и 1 полномасштабная истерика.

Это та точка, в которой я смотрю на только что купленный комплект полотенец, всю мебель, контракт на квартиру на 5 лет, интернет на 2, на вбуханное время и вложения, и меня накрывает волной того, что все. Совсем все. Как провернуть этот фарш назад? Что теперь делать? Мысль о возвращении и ввела меня в паничку, ибо…

…несмотря на весь этот трэш с документами, картами, свифтами, импульсивными решениями правительства и в принципе нестабильным положением иммигрантов тут на сегодняшний день (я уж молчу иммигрантов из РФ), I still love it here. Настолько, что мысли об отъезде запускают физические реакции боли.

TGI годы терапии и Type A personality, которые мне подарили те опоры, на которых я вылезаю из любой ямы.

Побегав по потолку и самостоятельно выйдя из ПА (я офигела), прочитала новость, потом закон, потом попросила португальских друзей прочитать его в оригинале. Все подтвердилось. Но… на 10 раз я увидела в этой новости кое-что, что перевернуло мое сознание и дало неожиданный угол.

Знаете, это когда потолок на тебя падает, ты сидишь офигевший с сотрясением мозга, а потом пыль рассеивается, и ты неожиданно обнаруживаешь, что там сверху второй этаж!

Мой второй этаж при очень удачном стечении обстоятельств может стать гораздо лучшим решением, чем прикрытый вариант с манифештау.

Я смотрю в сторону высококвалов. Если найти работу в португальской компании с контрактом по статье высококвалифицированных сотрудников, они дают визу (атансьон!) за 2-3 недели, не 2-3 года, как там. То есть, если у меня выйдет этот непростой шаг, данный путь закроет все мои текущие тревожки и потребности: стабильная работа с доходом в евро, быстрая карточка внж, возможность выезжать из страны при необходимости почти сразу и минимальный пакет документов на подачу.

Мы опустим здесь детали про то, что мои дипломы, хоть и с апостилем в мск, что уровень ЗП на эту должность такой высокий, что надо реально постараться что-то найти именно в ПТ, что, помимо меня, сейчас в этой точке 300к человек эмигрантов…

Но в этом месте я мысленно, хоть и немного кровью, карябяю на календаре TRUST THE PROCESS. Потому что именно он привел меня на волне попутного ветра в эту точку, где я сейчас. А полевой ветер не всегда мягкий морской бриз. Иногда это ураган. Главная цель - чтобы работало, чтобы услышали.

Пожелать удачи, посмотреть хорошо и охренеть вместе со мной в комментариях.
Ну и теория 7 рукопожатий: если вы знаете кого-то в ПТ в сфере образования или вакансии на должности teacher trainer, materials developer, DOS/ADOS, Cambridge exams specialist/trainer/examiner, или что-то в сфере обучения АЯ (ибо нужно, чтобы позиция совпадала с основным дипломом, а он у меня тичерский), пишите мне, пожалуйста. Every little bit helps.

В комментах положу ссылку на пост Влада, который имхо лучшим образом отражает суть и эмоции того, что происходило в ПТ последние пару дней с момента принятия закона.