我们总是倾向于把负面的事情记得更清楚。那些让我们恐惧和害怕的事情，那些被攻击和羞辱的时刻，总是一遍遍重现于我们的脑海中。这其实来自我们远古的生存机制。因为远古的时候，我们的确需要努力记住所有可能的危险，以免因为放松警惕而死于非命。

但问题是，这种生存机制已经不再适合我们了。我们的生活里，已经没有可以突然把我们吃掉的剑齿虎了。我们生活的目标不再是“避开突然会把我们杀死的危险”，而是“追求我们想要的生活”。可惜我们的大脑并没有根据我们的需求更新换代，而是还跑着“尽量活到明天”的“硬件系统”。为了可以在那样的“硬件系统”下仍能过出我们想要的幸福快乐的生活，为了我们必须去相应地设计我们的“软件系统” ——

如果你遇到了让你快乐的事情，无论这份快乐有多微小，请停下来。深吸一口气，慢慢喝一口水。给你的大脑一点时间，给你的大脑一点提示，让它把这份快乐记录下来。就像作家库尔特·冯内古特说过的那样，如果你感到幸福和快乐，请允许自己沉浸其中，请为生活惊叹，请牢记那一刻纯粹的美好。

如果你发现自己做了一个正确的决定或者做成了一个事情，无论决定或事情有多微小，请停下来，表扬自己。同样的，深吸一口气，慢慢喝一口水。给你的大脑各种提示，让它把你的成功记录下来。一遍遍和你的大脑举例子，提醒它除了那些你没做成的事情和那些让你后悔的选择，你还有那么多成功的经验和那么多明智的决定。让你的大脑明白，你更应该从你那么多成功的经验中学习，而不是从那些甚至并非你能控制的失败中强行总结“经验”。

最后，让你的大脑学会熟练罗列和回想你的那些美好记忆。花一点时间和精力，反复练习这种回忆的能力。这不仅可以让你增加对美好的事情的感知能力，还可以帮助你在陷入难受和痛苦的时候有意识地慢慢把自己从情绪崩溃中拉出来，恢复到理智的状态。 source

我刚刚看到一个生活小技巧帖子下面的评论 —— “我根本没动力去改变，我想我注定要孤独等死了”。

我不是第一次看到这种评论了。我自己也曾经有过那么绝望的时候。但事实是，认定自己没救只会让事情更糟。也许你会觉得，那些分享情绪管理/交友/生活小技巧的人都从未在生活中遇到什么真正的困难，因此这些人分享的建议并不适用于你这样遇到了极大的困难的人。但真的是这样吗？有没有可能，对方的分享其实恰恰是经历过很多很多艰辛和困苦之后的总结呢？

绝望是漩涡，一旦陷入绝望，很容易一步步越来越绝望。但好在快乐也是漩涡。快乐起来之后，你很容易一步步越来越快乐。抓住小的快乐吧，让小的快乐带你一步步走向更多快乐。去外面走一圈。去看看阳光照耀万物的样子。整理一下床铺，然后享受被子的温暖。告诉你家的小动物小植物，你真的很高兴可以和它们在一起。喝一杯你喜欢的饮料。

如果你只有精力做这么一些小事，不要紧的，从小事做起吧。这些小事会慢慢改变你的大脑，让你渐渐获得做更多事情的动力，然后你可以做一些更大件的事情了。有一天，你会发现自己有动力去公园玩了，有动力整理房间了，有动力去做一整顿饭了，有动力去剪头发了。相信我，你得从小事做起，享受那些小事给你带来的快乐，然后一点点的，你会获得做更大的事情的动力的。 source

随着我身边越来越多的人有了孩子，我也越来越清楚地看到，把打孩子作为一种惩戒孩子的方式是多么荒谬的做法。因为如果你要惩戒孩子，你可以用任何其它的方法，无论什么都可以 —— 只要你和孩子说清如果TA做错了事之后就必须做某某事情悔过，那无论这个“某某事情”是什么，在孩子的眼中，“某某事情”都会成为很严重很可怕的惩罚。

举个例子，我有个朋友家里和TA们家两三岁的儿子规定，如果他做了不对的事情，比如打了家里别的小孩，那他就必须去楼梯上坐三分钟。那个楼梯很亮堂，坐在那里的时候他也可以随时看到他家里的所有人，我朋友只是规定说，在那三分钟里，他不能站起来，否则三分钟就会重新计时。但我朋友家的小孩对这个事情真的是深恶痛绝到了心底 —— 因为在他心里，“坐楼梯”是做了不对的事情之后的惩罚。

我另一家朋友家里的惩罚是一个棒球帽。就是一个很普通的蓝色棒球帽，上面什么字也没有。TA们家规定，如果TA们家两三岁的儿子做错事情的话，就要去坐在凳子上把棒球帽戴上。如果是在外面玩的时候做错事情的话，他也必须戴上那个棒球帽。周围人完全看不出那个棒球帽是一种惩戒，因为这个棒球帽就是非常的普通。但我朋友家的儿子很害怕这个棒球帽，并且愿意为避免戴上帽子而改正自己的言行。

当你使用这些方式作为惩戒的时候，孩子并不会在事后产生像被家长打过之后那样的耻辱感。比如有一次，有个孩子拿了一根棒子在我家狗面前挥来挥去，他妈妈立即过来，让孩子坐到楼梯上去。孩子大叫起来，但还是乖乖坐到了楼梯上。惩罚结束之后，他走到我家狗面前道歉，随后就像之前那样玩耍了起来，好像刚刚那一切都没有发生过一样。只是这一次，他不再向小动物挥舞他的棒子了。

评论：心理学研究者很早就发现，那些能够让孩子反思几分钟的惩戒，对帮助孩子改正错误是最有用的。一个基本的原则是，对于青春期之前的小孩，小孩几岁，就让小孩反思几分钟。这种几分钟的反思有助于孩子学习和理解社交中的规则，而让孩子痛苦的惩罚的效果则恰恰相反。实际上，体罚只会让孩子更容易撒谎、更容易情绪爆发、更容易产生暴力倾向，等等等等 —— 因为孩子不再信任你了。 source

从心理创伤中慢慢走出来，常常是一件非常艰难的事情。因为在你的内心里，那个童年的你想要获得爱，那个少年的你想要报仇雪恨，而那个现在的你只想静一静。 source

“我在你这个年纪的时候，已经在打三份工养家了！”

“我大学的时候天天在睡地板喝菜汤，也没像你这样抱怨！”

你不应该经历那种艰苦的。没有人应该去经历你经历过的那种艰苦。我不知道该怎么解释，但受苦受难并不是什么“磨练心性” —— 苦难就是苦难，没有别的。 source

我想鼓励所有人都至少去尝试做一下那些自己有可能会喜欢的事情 —— 哪怕你整个朋友圈子都在说那件事情很“俗套”或者很“无聊”或者很“幼稚”。

从无时无刻都需要别人来肯定自己的状态中解放出来，好好享受那些真正属于我们自己的快乐吧！ source

我相信，总有一天，你会重新调整好心态的。
我相信，总有一天，你会放下那些伤人的尖刺的。

无论你陷入痛苦之中，已经有多久。
无论你陷入疲惫之中，已经有多久。
无论你设下道道防备，已经有多久。

我相信有一天，你会找到出路的。
给你自己一个机会，走出一条属于你自己的路吧。 source

我们不能时时刻刻总想着要展现自己的聪明和有趣，有时候我们也得坐下来，单纯地享受围绕在一群聪明而有趣的朋友之中的感觉。 source

如果你怀疑对方说谎的话就说出来，如果对方因此惊慌失措，那TA显然就是心里有鬼？真可少给点这种建议吧！我曾经受到过严重的心理创伤，留下了一被冤枉就惊慌失措的后遗症。总是有听信了这种“建议”的人把大大小小各种我从来没有做过的事情诬陷给我，让我吃足了苦头。

楼主补充：既然这条帖子火了，那我想再强调一次 —— 很多受过精神创伤的人、患有精神类疾病的人、和注意力障碍自闭谱系等神经多元谱系的人，都会频繁表现出那些所谓的“明显在说谎”的特征，包括结巴、眼神躲闪、心神不定、提高嗓门儿、坐立不安... 特别是在我们感到紧张不安的时候。而被冤枉、担心无辜受罚，又正是极度“令人紧张不安”的情况。我恳求大家，在认定别人“明显在说谎”之前请认真想一想你的依据是否真的有道理。 source