و لكنني يا ليزا لا أصدّق أنّ ثمّة في هذا الكوكبِ لؤمٌ يُغدقُ العالم بأسرِه، هل ثمّةَ ضريبةٍ يدفعُها المرء الذي عاشَ سنين طويلة يضحكُ مُبتهجًا كأنّما لم يُصبه قرحٌ قط؟ ، البارحة كُنتُ ألعبُ في المدرسة ولديّ أصدقاءٌ كُثُر، واليوم مرميّةٌ في عالمٍ لا أعرفُ عنهُ شيئًا سوى أنّه مكانٌ يأوي الأطفال الذين تركوهم أهاليهم لغموضِ القدر. 
موتُ أبي كان فاجعة، و قلبَ حياتي رأسًا على عقب، لكنني لم ارتكِب ذنبًا لوالدتي حتّى تقسو عليّ بهذا الشكل، تقول أنّ قرار زواجها كان بمثابةِ الخوف عليّ من التشرُّد، إذن ما الذي افعلهُ هُنا الآن إن كانت حقًّا خائفةً عليّ؟ هل أنا هُنا في نُزهة؟، لم اعُد أفهمُ شيئًا ولوّ أنني كنتُ أعرفُ أن ضريبة طفولتي السعيدة سأقضيها هُنا، لما خرجتُ من غُرفتي مُبتسمة، ولقضيتُ عُمري بأكمله حزينةً فيها ولما أريتهم ضحكتي قط، هذا المكان موحشٌ يا ليزا، موحشٌ وكارثيّ ويجلبُ البؤس والإنهيار .. 🖤!

- زَيْد الباكير

يشعُر المرء بطفولتهِ و سُرعان ما يفقدها، و يفتقدُها بشدّة حينما يكبُر، الخطوة الاولى التي يخطيها خارجها يشعُر بالمسؤوليات الجمّة التي تنهال على عاتقه. 
للطفولةِ أثرٌ لا يُمحى يا لوك حتّى وإن كانت طفولة مُعذّبة، أيُّ عذابٍ سيكون بعدها وأيُّ ثُقل؟، ثُمّ ولماذا لا يفتقدُ الإنسان لشبابـهِ بقدر ما يفتقد لـصباه؟ ، في الصِبا أنتَ لا تملك هموم، ولا تشعُر بالمسؤولية، بينما في الشباب كُلّ الثقل عليك وهو الذي يُحدد مَصيرك فإمّا أن تستغلّهُ لتُصبح ذا نفعٍ عند الكبر، أو تقضيه في الأزقّة تندُب هذهِ الأيّام التي سُرعان ما تتلاشى.
انتَ الوحيد المسؤول عن نفسك، انتَ من ستقرر مَصيرك، تسألني عن الحب ورأيي فيه ؟ الحُبّ تهلُكة للنفس يالوك، و يعيقُ كُلّ تحركاتك، فإذا احببتَ وفارقت هذه منحة إلهية، فاستغلّها حتّى تُصبح شيئًا عظيمًا لا أن تقضيها في البُكاء على أطلالِ من رحلوا، يسطرون نجاحاتهم وتَبقى انت مُنكبًّا على نفسك، و إن كُنت غارقًا حتّى هذه اللحظة فأنتَ في نُقمة، ستنشغلُ فيها أكثر مما تنشغلُ في نفسِك، وان كُنت تبحثُ عنهُ في هذهِ الأوقات فـما هذا إلّا جحودٍ بحقّ نفسك، و خطيئةٍ سترافقك حتى الكهل، ركّز على نفسك، واعمل من أجلِ نفسك، وليفنى هذا الكوكب اللعين، دع نصب عينيكَ جُملةً واحدة فقط، " أنا قبل كُلّ شيء". 🖤!

- زَيْد الباكير

‏"كثرة الفقد، تولّد القدرةَ على الاستغناء" .. 🖤

حاولتُ يانبض، حاولتُ كثيرًا أن انتشلُكِ من قلبي والربّ يعلم، انتظرتُ هذهِ المدّةِ التي يقولون عنها تكبُر وتنسى، ولكنني الآن تجاوزتُ الكِبر ولا زلتُ في مكاني انتظرُكِ في كُلّ ليلة، وماشأني فيما لا أملكُ سُلطاني عليه، وماشأني ان كُنتُ لا أملِكُ سُلطانًا على قلبي، ذلك القلبُ المُتخمُ في الذكريات التي لا تُريد أن تفنى؟.
وماشأني ان كانت كُل ليلةٍ عبارة عن حنينٍ زائد؟ اهرُب، احاول أن اهرُب فلا أجدُني الا على عتبةِ الذكريات ف تخونني المحاولة، وتخونني الذاكرة، وتخونني نفسي واهلعُ الى الله راجيًا مُتأملًا أن ينتهي هذا العذاب ،أرفعُ اكفّي الى الله و تَسبقني دموعي واذرف وانادي :
يا رب ، يارب، جنّبني هذا العناء وأخرجني منهُ ناجيًا، وان كان هذا يستدعي روحًا جديدة، وقلبًا جديد، ايًّا كانت الضريبة، ومهما كان الثمن، فقط نجّني من هذا الشقاء .. 🖤!

- زَيْد الباكير

شعرتُ في ثُقلِ رأسي، و دوران الأرضِ من تحتي، و آخر كلمةٍ سمعتُها هي دانيال بصوتٍ مُضطرب من لوك، ولم أعُد أشعُر في شيء، واستيقظتُ وأنا على سريرٍ أبيضٍ مُغطّى في قِطعةِ قماشٍ بيضاء والأسلاكُ على جسدي، سألتُ لوك: 
- ما الذي يحدُث؟
فركضَ إليّ وعيناهُ تمتلئ بالدموعِ:
- دانيال، واخيرًا استيقظت، فقدتَ وعيكَ منذُ يومين و أحضرناكَ الى المُستشفى
- منذُ يومين وانا هُنا!  ما الذي جَرى!
قال و في صوتهِ حُزنٌ لم اعهدهُ من قبل:
- لقد توّفت ليزا
وراحت عيناي تذرفُ الدموع بحُرقة:
- إذن لم أكُن احلُم، لقد ذهبت بالفعل
انزَل لوك رأسهُ الى الأرض و أردَف بنعم. 

لم أعرِف طوال حياتي أحدًا غيرها وغير لوك مُذ أن وُلدت، كانوا معي في كُلّ خطوةٍ أخطيها، ولم اكُن اشعُر بالحياة إلّا معهم، ليزا، تلك الطفلةُ البريئة التي كانت تحملُ عاتقها همومًا اكبر من عُمرها، والتي كانت رفيقة ضحكاتي وسهري، لم أعرِف فتاة قبلها ولا بعدها، كانت كما النسمةُ الخفيفة التي تُزيّن ليالي الصيفِ القاسية، ولم أكُن اشعُر معها في أنني مُغتربٌ عنّي، كانت لي وطنًا و عائلة، والآن انا وحدي في هذهِ الغُرفة، بلا وطن، بلا عائلة، وبلا نسمةٍ تُخفف عنّي حرارة شهر آب، أيُّ حياةٍ هذه التي سأحياها بعدها، وكيف سأتقبّلُ غيابها في رحلةِ الشقاء هذه التي اسمُها حياة؟ .. 🖤!

- زَيْد الباكير

لو تعرفين يا ليزا كيف تنقلبُ حياة الرجُل بعد الحُب، لا يعود يعرفُ نفسهُ فرحًا أم خائفًا، كُلّ الذي يعرفهُ أنّهُ لن يعودَ لحياتهِ السابقة أبدًا، ولا يعرفُ طريقُها ياحبيبتي مهما حاول أن يعُد، أخبرتني مرّةً أنَّ الحُبّ لا يعرفُ طريق الخوف و كُلّ مايكتنفه هو الأمان، معكِ كنتُ اشعُر في هذا ولكنّ الخوف الحقيقيّ هي ليلة غيابك التي كُنتُ أخافها كما لو أنني اعيشُها الآن، لم ترحلي عني مُخيِّبة، إنّما رحلتِ ميّتة، وكم يؤلمني هذا يا حُرقةَ قلبي، لماذا قتلوكِ، ما الذي كانوا يريدونهُ من فتاةٍ فقدت طعم الحياة قبل أن تعيشها كما يجب؟ هل كانت وفاتكِ رحمة؟ خوفًا على قلبكِ الذي يشبهُ قلبَ طائرٍ من جشعِ الحياة و ضراوتها؟ ، أم لأنَّهم لم يريدونني أن اشعُر بالأمان أوّ تذوّق حُضن الأمومة؟، تركتني والدتي و احتضنتني انتِ، ثُم فجعتني الحياة في رحيلكِ يا كُلّ كلّي، كنتُ انتظرُ خروجكِ من الميتم حتّى نعرفُ معنى الحياة و ننسى الخيبات والخُذلانِ ، لكنّ الحياة لم ترد هذا، لم تستطع أن ترانا فرحين يومًا واحدًا نعيشهُ بهناءِ .
نامي الآن مُطمئنّةَ الفؤاد بأنّكِ لم تجرحي يومًا قلبًا او تكسُري، واعرفي بأنّ في غيابكِ هُناكَ قلبًا مُحطّمًا مكسورًا يدعو لكِ في غسقِ الليل و ضجّةِ النهار، نامي قريرة العين يا مُهجة روحي بعد مشقّةِ التعب ولوعةِ الفُقدانِ .. 🖤!

- زَيْد الباكير

أتعرفين يا ليزا ؟ هُنا الحياة مُختلفة عن حياةِ الميتم تمامًا ، هُنا تستطيعين أن تنامي وقتما تشائين و تستيقظين وقتما تشائين، لا أحد فوق رأسكِ يخبرك بأنّ عليكِ أن تفعلين هذا وذاك، ولكن الوحدة هُنا قاتلة، كنتُ معكِ أشعُر كما لوّ أنني في مدينةٍ مُكتظّة بالدفء، أمّا الآن وأنا في قلبِ المدينة أشعُر بأنني وحدي، تعثّرتُ كثيرًا ولازلت، معكِ لم أكُن اشعُر بالوقتِ إنّما الآن الدقيقةِ الواحدة أشعُر كما لوّ أنها سنة، و الحياة دون نظامِ السيّدة فالنتينا مقيت، ما قيمةُ الحياة دون نظامٍ نُطبّقه؟ ، أحاول هُنا أن أقرأ و اكتُب و أنّ اُطبّق لحياتي نظامٍ لكنني لا أستطيع ، كم أنا وحدي في هذا الليل الدامس، حتّى النجوم الخافتة لا أودّ أن اراها لأنّها تذكرني بكِ حينما كنّا نعدّها سويًّا، متى ستخرجين؟ متى سنجول العالم بأسره وانتِ معي؟ ، انتظرُك أكثر من أيّ شيءِ آخر، وأتوق لكِ بقدر ذلك التوق الذي تعرفينه لمعرفة حقيقتي، لأعرف من أنا .. 🖤!

- زَيْد الباكير

جرّبي أن تبقين يومًا كاملًا بلا طعامٍ يا ليـزا بما سـتشعُرين ؟ لستُ بحاجةٍ لأن أخبركِ فكم عانيتِ أيّـام الطفولة لشغبكِ الدائم بحُرمانكِ الطعام لساعاتٍ عديدة! و حينما يرونني أمنعُ نفسي أيضًا عن هذا و أجلبُ لكِ الطعام يسحبونهُ من كلينا ، أتذكُرين كم ليلةٍ نُمنا فيها بلا طعام ؟ أتذكُرين كم ليلةٍ نُمنا فيها و نحنُ نشعُر بالدوار و حُرقة المعدة ؟ هكذا أشعُر حينما أتوّقف عن الكتـابة ، الكتابة يا ليزا مشروع حياة ، و لأشدّ ما يؤلمني في حياتي هو ضياعُ الحرف منّي ، أشعُر في هذه اللحظة في شُتاتٍ مُخيف .
إنّ إدمانُ الكتابة أبشعُ من إدمان المُخدّرات ، للمخدّرات مصحّةٍ يا ليزا يساعدون المُدمنين على التخلّص منها ، ولكن من سينقذُنا من غياب الأبجديةّ وفُقدان الكلمة ؟ ، يا لها من لحظةٍ قاسية يحياها المرء الذي يحاول أن يكتب فلا يجد كلمة تُسعفه ، ف تجدينهُ يدسُّ الكلمة بجانب الكلمة ، و يبدو النص هزيلًا لا معنى له ، هذا لا يهُم ، الأهمّ أن لا يتوّقف عن الكتابة ، لأنّ ليس بمقدوره أن يتوّقف .
أحاول أن اكتُبَ لكِ أحيانًا فلا تُسعفني اللغة ، و كم أمقتُ نفسي في هذه اللحظة ، أودّ حينها لوّ ابتلع المعجم كلّه و  اتقيأه حتّى أصيغ جملة مُفيدة ، فـ اعذريني يا حبيبتي إن أرسلتُ لكِ يومًا رسالةٍ بلا معنى واعرفي حينها أنني اقضي الليل كلّه اتخبّط و اشعُر بالأسى لأنني لا أستطيع ذلك ، فـالتمسي العُذر دائمًا ولا تنظري لي نظرة شابٍّ باع أبجديّته فإنّها أثمن ما املك  .. 🖤!

- زَيْد الباكير

الإبتسامةُ يا ليزا لا تكون دائمًا نابعة من القلب ، من منّا قادرٌ اليوم على البشاشةِ في ظلّ هذهِ الأحداثِ المؤرقة ؟ ، أدرّب نفسي على الضحك فلا أجدُ عيناي إلّا وهي تذرفُ الدمع ، لم أعُد قادرًا على كبتها ، ولم يعُد هنالك فارقٌ بين دمعةِ الرجُل والأنثى ، كانوا يقولون دائمًا أنّ دمعة الرجل عزيزة لا تُذرف بسهولة ،ولكن انظري اليوم الى العالم من حولكِ ! في عصرٍ يعيشُ الحرب من كُلّ صوب ، هل يُلام الأبُ على دمعةٍ يذرفها لابنه الذي كان يخططُ له لمستقبلٍ مُبهر بينما يراهُ الآن يفترشُ الأرض مُغطّى بالتُراب ؟ ، أو تستطيعين أن تلومي دمعة الأخّ على أخيه او الجار على جاره والصديقُ على صديقه ؟ ، اليوم إن أخفينا دمعتُنا يا ليزا نُصنّف ضمن قساة القلب .
و في ظلّ هذا العجز لا نملكُ سوى دمعاتٍ نذرفُها حتّى تجفّ أعيننا من البكاء ، فإن لم تذرف العين فـ القلبُ سـ يحترقُ من الجمر المتّقد الذي يأويه داخله ، صلّي لأجلهم جميعًا ، لأجل من رحلوا في عُمر من المُفترض أن يكونوا فيه يركضون نحو أحلامهم التي أصبحت باهظة الثمن ، لعلّ يكون عوضهم عظيمًا ، وصبرُنا على كُل هذه الإبتلاءات دارُ خُلدٍ نحيا بها بلا شقاء .. 🖤!

- زَيْد الباكير

أقسو على ذاتي كثيرًا و أجلدُها ، أوّبخها على تصرُّفاتٍ لم تكُن تُريد أن تفعلها .
ثُمّ ذلك الندم الذي يُعشش في أضلعي يَقتُلَني ، ماذنبُ أضلُعي بـ مضخّةِ الدماء هذه ، لماذا أشعُر و كأنّها تُريد أن تتهشّم وتفرّ منّي كما لاذ كُلّ شيءٍ بالفرار ؟ 
و اسأل نفسي ، ما الذي يدفعُنى إلى الندم ! أولم تكُن كُلّ الخيارات بملء يدي ؟ أوليس على الإنسان أن يكتسِب ما اقترفَت يداه ؟
أعاودُ الوقوع في الحسرةِ والدمعة ، و أنا متقوقعٌ على ذاتي ، تحتَ غطائي السميك في عزِّ ظهيرةٍ مُشمسةٍ حارقة ، أيُّ عذابٍ هذا الذي أجلبهُ لنفسي ، و ما حيلتُها ؟
ثُمّ ماذا ؟ و إلى متى ؟ و إلى أينَ سأصل ؟ إلى أيِّ مُستنقعٍ ستأخذني أرجُلي و إلى أيّ جحيم ؟ .. ?!

- زَيْد الباكير