К нам в редакцию попал сценарий к следующему фильму режиссёра Локшина. Печатаем без цензуры и напоминаем, что редакция не несёт никакой ответственности за этот мерзкий кунштюк.

ЛЕНИН В ФЕВРАЛЕ

1917 год. Руководитель РСДРП Владимир Ульянов ака Ленин прибывает в революционный Петроград из берлинской больницы, чтобы возглавить своих сторонников засевших в т.н. Штабах Ленина.

Ленин через Твиттер и Инстаграм обращается к сетевым хомячкам и политическим микроблогерам: «Уже сегодня вечером надо взять под контроль Болотную и «Жан-Жак» на Никитской».

Ленинята идут на штурм зимнего дворца Романова с пластиковыми стаканчиками, айфонами и жовто-блакитными флагами в тщедушных руках. «Мы здесь власть!», — выкрикивают отдельные провокаторы. Оголтелые массы ленинят разгоняют нагайками и дубиновыми резинками дэнээровские казаки и примкнувшие к ним горцы из дикой дивизии «ШахИмат».

Ленин схвачен жандармами особого назначения и отправлен в Шлиссельбургскую крепость на пятнадцать лет. Троцкий, Коллонтай и Бонч-Бруевич в своих аккаунтах в соцсетях клеймят царскую охранку и собирают донаты для ВСГ (Вооружённые Силы Германии).

В тюрьме Ленин пишет молоком свои апрельские твиты, где призывает своих сторонников создавать штурмовые отряды ЛГБТ, механизированные батальоны АНИМЕ и добрые дивизии правды имени Гарри Поттера. В ответ ленинята постят в Твиттере мемы про Царя, Распутина и генерал-губернатора Трепова.

Личный пресс-секретарь Царя Плевако приказывает Росимпернадзору запретить в Российской Империи интернет, интерпол, интерфейс, интерфакс, интернационал и интердевочек. В свою очередь интердевочки объявляют бабслей и отказываются обслуживать клиентов. Запрет с интердевочек тут же снимают, а Плевако (в наказание!) отправляют послом в Туркестан.

Тем временем президент Северо-Американских Соединённых Штатов Вудро Вильсон в своём Тик-Токе обвиняет российского Царя в смерти Владимира Ленина. Плачущая Крупская выступает в Конгрессе САСШ. Джержинский призывает президента Вилсона нанести ядерный удар дредноутами по Тифлису, тем самым отомстив за Ильича.

Ленин возмущённо пишет в Телеграм-Канале «Кровавая Арманд», что мол Ленин живее всех живых, и что мол рано вы меня, батеньки, хороните, как вдруг у него предательски отрывается тромбон.

В это самое время генерал от кавалерии Брусилов совершает свой знаменитый Брусиловский Прорыв в Галиции. Львов — наш!

КОНЕЦ ФИЛЬМА

НАВАЛЬНЫЙ ЖИЛ, НАВАЛЬНЫЙ ЖИВ, НАВАЛЬНЫЙ БУДЕТ ЖИТЬ!!!

«Тяжело в мучении — легко в раю».
© Лаврентий Палыч Берия.

Наши источники сообщают, что сегодня в Колонии Особого Режима «Северный Дельфин» умер видный оппозиционный деятель, неистовый революционер и блогер Алексей Навальный.

Наша редакция скрупулёзно исследовала несколько версий смерти узника совести.

1. Когда Навальный узнал от своего адвоката, что Авдеевка полностью окружена российскими войсками, у него оторвался тромб в знак протеста. Этой же версии придерживается и ФСИН по Ямало-Ненецкому округу.

2. Навального убили агенты ГУР Украины, чтобы перебить негативный кейс со сдачей Авдеевки. Операцию разработал Буданов и получил благословение лично от Зеленского. Этой же версии придерживается и Соловьёв LIVE.

3. Профессор Соловей утверждает, что в «Северном Дельфине» погиб не сам Навальный, а его двойник. Сам же Навальный находится в морозильной камере в одном из путинских дворцов. Этой же версии придерживается и «Украинская правда».

4. Навальный подписал контракт со штурмовым отрядом «Шторм Z» и отправился на Украину под Авдеевку. А смерть инсценировали, чтобы запутать следы. Этой же версии придерживается и владикавказская газета «Флирт».

5. В Администрации Президента строго-настрого запретили Навальному умирать до президентских выборов, чтобы не раскачивать галеры. Так что, Навальный жив и здоров, и перечитывает в ШИЗО приключения Гарри Поттера. Этой версии придерживается и наше благословенное издание.

От себя же можем добавить, что как блогер Навальный известен прежде всего своим антисемитским пассажем про Холокост: «Первый тост — за Холокост!». Как политик Навальный известен прежде всего своим антиукраинским высказыванием про Крым: «Крым – это бутерброд с колбасой, что ли, чтобы его туда-сюда возвращать?». Как революционер Навальный известен прежде всего своим живодёрским словоизлиянием: «Лезьте, что вы встали как бараны, ебаный в рот!».

В принципе, как бы всё...

Наши не всегда надёжные, но проверенные источники сообщают, что Такер Карлсон прибыл в Москву чтобы вручить Пулитцеровскую премию по журналистике Адаму Рамзановичу Кадырову. Награждение состоится в Кремлёвском дворце 14 февраля, в День всех влюблённых в Чеченскую Республику.

Об этом косвенно свидетельствует тот вероломный факт, что американский журналист 3-го февраля посетил своим присутствием балет «Ахмат» (бывший балет «Спартак») в Большом театре. В ложе с ним находились такие известные члены партии «Единая Россия», как Делимханов Адам Султанович, Алаудинов Апти Аронович, Хасбулатов Руслан Имранович и другие официальные лица Чеченской Республики.

По данным нашего издания господин Карлсон пообещал в ближайшее время посетить Грозный, где благословит на все четыре стороны детский лагерь дружбы народов «Ахмат» им. Адама Кадырова.

Мы следим за хроникой печальных событий в России и мире. Оставайтесь с нами.

Как стало известно нашему изданию, ситуацию вокруг смерти героического кота Твикса обсуждали на последнем заседании Совета Безопасности РФ. К сожалению, подробностей совещания мы не знаем. Известно лишь то, что после того, как Дмитрий Медведев предложил в качестве мести за Твикса ударить ядерным оружием по Тбилиси, члены СБ перешли к вопросам о состоянии сферы ЖКХ и пресловутой зерновой сделки.

Очередное же заседание Государственной Думы началось с минуты молчания в честь кота Твикса. Депутат Гурулёв предложил уничтожить 20 % населения России. Именно столько, по мнению Андрея Викторовича, живодёров проживает в РФ. «Я бы хотел, чтобы вся эта гниль, которая издевается над безобидными котиками, собачками и крокодильчиками, — она должна быть если не изолирована, то хотя бы как-то уничтожена. Завершим реформы так: СТАЛИН, БЕРИЯ, ГУЛАГ», — заявил депутат от «Единой России».

Руководитель Следственного Комитета РФ Александр Иванович Бастрыкин сегодня утром доложил Президенту России Владимиру Владимировичу Путину, что против вероломной убийцы кота Твиксика уже возбуждено уголовное дело, которое находится под его личным контролем.

Проводницей поезда выкинувшей котика Твикса на ходу следования оказалась 69-летняя гражданка Узбекистана Гюльчехра Насринисанова. На допросе в СК безжалостная убийца попросила переводчика и через него пояснила, что наглый кот не имел при себе билета, а только гривенник. Т.н. Твикс, по словам Насринисановой, вскочил на подножку поезда в районе станции «Серп и Молот». В лапах наглый кот, который пытался поехаться зайцем, держал бутылку «Солнцедара», пару дохлых портянок, казённые брюки, плоскогубцы и рашпиль. Проводница, поправив хиджаб на своей квадратной годове, заявила, что лишь только увидела кота, лезущего в скорый поезд Екатеринбург - Санкт-Петербург, со злобой, от которой даже затряслась, как СС-20 перед стартом, закричала на узбекском языке:
— Котам нельзя! С котами нельзя! Брысь! Слезай с подножки, шайтанама, а то шариатскую полицию позову!
Кот же, как утверждает задержанная, спонтанно решив покончить жизнь самоубийством стремительно сиганул в близлежащий сугроб. «Гульчехра ваабще неувиновный», — закончила свой рассказ гражданка Насринисанова.

На странице ВКонтакте «Союза Великих Узбеков Российской Федерации» официально заявили, что из узбеков гражданку Насринисанову уволили ещё две недели назад, и с этой минуты попросили считать Гульчехру таджичкой.

Мы следим за самыми главными событиями в России и мире. Оставайтесь с нами, друзья. А за Твикса мы отомстим!

Свершилось! Нашу редакцию в полном составе выпустили под подписку о невыезде и мы сразу же окунулись в гущу политических событий нашей прекрасной Родины.

В Башкирии произошла маленькая революция. Уфимская гэбня посадила на бутылку известного башкирского эколога, лгбт-активиста и националиста Алсу Фаилова. Тут же через телеграм-каналы, пейджеры и тамагочи башкирская национал-либеральная оппозиция собрала стотысячный митинг в селе Елдабаево, на котором выступил с приветственной речью к башкирскому правительству карликовый правозащитник Хасбик:
— Сатрапы! Душители свободы! Прислужники сталинских палачей! Гниды казематные! Убийцы травы! Сволочи вы, вот что!.. А теперь, товарищи карбонарии, я обращаясь к вам! Исламская Революция — бомба, честно говоря! Мусульманская молодежь, боеспособные матросы балтийского флота, матери одиночки! Вот здесь в левой части строиться! Формировать отряды имени хана Батыя, и надо сегодня штурмом взять мэрию, «Останкино» и «Хинкальную № 1». Промедление смерти подобно... Ну и в конце хотелось бы сказать о главном. Заходите к нам на страничку в Инстаграм. У нас можно купить кавказские кинжалы ручной работы от лучших дагестанских мастеров – это отличный подарок ценителям клинковых изделий. Большой Каталог. Цены от производителя.
Ave, Caesar, morituri te salutant, дорогие подписчики!

Наша светская обозреватель_ка Цейла Жабокрикер связались с татарской националисткой еврейского происхождения Лией Ахеджаковой. Вот что она поведала нашей псевдожурналистки:
— Раздавить башкирскую гадину! Где наша армия? Где батальон «Ахмат»? Где полк «Азов»? Где головорезы Пригожина? Где в конце концов сам Пригожин? Шойгу, где, блядь, снаряды! Бастрыкин, где, блядь, расстрелы? Бей ОМОНОМ по Уфе! Работайте, братья!

Подала свой неистовый голос свободы из Курляндии Чулпан Хаматова. В своём Телеграм-Канале «Зулейха раздвигает ноги» она заявила, что всегда считала себя башкирской революционеркой и в доказательство вспомнила, что её первый вагинальный оргазм неожиданно случился на выпускном под памятником Салавату Юлаеву. До этого, по словам известной активистки, оргазмов она не испытывала, а искусно имитировала притворяясь эпилептичкой.

Земфира и Рената Литвинова записали песню на украинской мове в поддержку башкирских сепаратистов.

Даже известный певец Юрий Шевчук в своём Телеграм-канале «Террорист Помидоров» вспомнил о своём башкирском происхождении и запостил рекламу башкирского мёда при этом призывая к татаро-монгольским погромам.

Официально! Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил, что в Кремле не располагают информацией о происходящем в Башкирии и посоветовал журналистам обратиться в техподдержку ГУГЛ, после чего ударился оземь и оборотился коньком-горбунком.

Мы следим за развитием событий. Оставайтесь с нами. Башкирия будет свободной, або безлюдной! Башкирия — це Украина!

Специально для нашего издания спортивный обозреватель газеты «Мяхачъкалэ шайтанъ» («Махачкалинский комсомолецъ») Бейжид Хасбулатов передаёт из Дагестана.

Вчерашний еврейский погром спровоцировал маленький негодяй и герой Северного Кавказа блогер-шахид Хасбик. На страницах своего бьюти-блога он опубликовал воззвание к своим подписчикам, в котором возложил всю вину и ответственность за гибель морской фауны (дельфинов, кальмаров и кораллов) в Каспии на мифических евреев. Также Хасбик сообщил, что лично задушил двух своих котов-сионистов за поддержку Израиля, сделал карликовый дуа, и улетел в Дубаи, чтобы продолжить борьбу с мировым сионизмом: «Бей жидов, спасай дельфинов!».

Масла в огонь подлил украинский ТГ «Нутро Дагестана». Подонки и провокаторы сообщили своим малограмотным подписчикам, что в махачкалинском аэропорту совершил посадку Боинг-7:40, на борту которого находятся Кац, Шац и Альбац, которые в свою очередь привезли в Дагестан отравленную кровавую мацу, жид-кую взрывчатку и иудейские плоскогубцы. Взбешённые муджахиды прорвали оцепление из местного ОМОНА и ворвались на взлётную полосу. Кац, Шац и Альбац отстреливаясь из револьверов заперлись в диспетчерской башне и через громкоговоритель стали транслировать израильские патриотические песни. Гнев, шок и трепет охватил жителей Махачкалы. В воздухе запахло суицидом, вендеттой и баклажанами. Головорезы готовились к последнему штурму: жгли «Протоколы сионских мудрецов», читали намаз и халяльный рэп. Кац, Шац и Альбац готовились стать шахидами. Над Аэропортом повисла зловещая тишина... Ситуацию спас ОМОН из Биробиджана, который загнал воинствующих басмачей далеко в горы.

Глава Дагестана Сергей Меликов прибыл в разрушенный аэропорт и сообщил собравшимся мирным антисемитам, что сам против евреев, и чтобы сохранить межэтническое согласие в республике готов на всё: «Мамой клянусь! Чтобы сохранить мир на нашей земле, мы построим в наших прекрасных городах антифашистские центы дружбы народов, где будем изучать труды товарищей Вольтера, Маркса и Гитлера». Чтобы успокоить толпу Меликов пообещал уже на следующей неделе установить несколько газовых камер на главной площади Махачкалы. После этого про евреев все забыли. Народ стал радостно танцевать лезгинку, готовить шашлык и курить анашу. Кац, Шац и Альбац ушли с территории аэропорта переодевшись в узбеков.

В свою очередь, наша редакция спешит сообщить вам, дорогие читатели, что на данный момент в Дагестане всё тихо и спокойно. Жители республики, опохмелившись, потихоньку втягиваются в новую рабочую неделю. Мы же, в свою очередь, обещаем следить за еврейскими погромами в России. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить. Зиг-Хаюшки!

Как утверждает телеграм-канал «Механическая кротоловка рейхсфюрера СС Генриха Гиммлера» на этой недели умерло сразу два Путина. Один в своём валдайском поместье от сибирской язвы, другой в очереди за пивом в Кокшайске от разрыва селезёнки. Проффесор Соловей опроверг эти слухи, и заявил, что Путин погиб ещё в 1987 году в ГДР, когда пытался остановить разъярённую толпу хиппи-сатанистов. Настоящего же Путина содержат в одиночной камере в Шлиссельбургской крепости вот уже двадцать лет. Об этом проффесору Соловью стало известно, когда он сам попал в Шлиссельбургскую крепость за кражу яиц Фаберже из Эрмитажа. По словам проффесора, у Путина было как минимум двенадцать двойников. Десять из них погибли в автокатастрофах, а двое сбежали в Грузию. По утверждению Соловья, страной тайно правит Евгений Пригожин, который коварно инсценировал свою смерть в самолёте. В заключении проффесор добавляет, что «Путин не может умереть. Путин бессмертен»...

Чтобы в этом убедиться, наша редакция в лице светской обозреватель_ки Цейлы Жабокрикер дозвонилась в секретный бункер Путина в деревне Ивановка, Ивановского района, Ивановский области.
— Алло, Владимир Владимирович?
— Я слушаю Вас, добрый день!
— Ой, это правда, Вы?
— Если бы у бабушки был хуй — она бы была дедушкой.
— Ой, правда Вы... Хотелось бы спросить, что Вы думаете о своей так называемой смерти?
— Спит красавица в гробу, я пристроилcя, ебу: нравится-не нравится, спи, моя красавица!
— Спасибо Вам, Владимир Владимирович, за всё. От имени всех наших читателей желаем Вам крепкого здоровья, безграничного счастья, вечной любви и взаимопонимания с коллегами по опасному бизнесу.
— Все мои вещи, хуй да клещи.
— Спасибо Вам, Владимир...
— Нахуя попу наган, если он не хулиган?.. А вот ещё: приходи, Маруся, с гусем — поебёмся и закусим... Богатый всё строится, а бедный в пизде роется...
— До свидания, Владимир Владимирович!!!
— Не вешайте тру...

Мы были вынуждены прервать наше интервью с Владимиром Владимировичем, ибо как раз в эти минуты началась специальная военная операция ЦАХАЛ против мирных жителей Газы. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить. Как говорится, мы ебали — не пропали, и ебём — не проподём. Баюшки!

Сегодня известная шведская экологическая активистка Грета Тунберг посетила с официальным визитом столицу чеченской республики город Грозный. Наш специальный корреспондент в Чечне Шамиль Радуев передаёт с места событий.

Удивительная и неподражаемая Грета Тунберг прибыла в прекрасный город Грозный в красивой зелёной парандже. Её глаза светились счастьем, рот улыбался, уши приветливо шевелились. У трапа самолёта Грету Свантеевну встречали лучшие сыны чеченского народа: Рамзан Ахматович, Адам Рамзанович и вся футбольная команда «Ахмат». «Ахмат — сила!», — произнесла на ломаном русском языке фру Тунберг. По старой доброй чеченской традиции Грете подарили коня, кинжал и Mercedes-Benz G-класса.

Как известно, на фоне обострения палестино-израильского конфликта Грета Тунберг поддержала Палестину и Сектор Газа. После чего её выписали из экологов, запретили упоминать в западных либеральных СМИ и предали анафеме во всех протестантских синагогах. Премьер-министр Беньямин Нетаньяху заявил, что теперь Тунберг не будут изучать в израильских школах, а представитель Армии обороны Израиля Арье Шаруз Шаликар назвал её сторонницей терроризма и палестинской подстилкой. На Западе не нашлось никого, кто бы вступился за честь девушки. Но зато такой джигит нашёлся в России. Адам Рамзанович потребовал извинений от зарвавшихся сынов Сиона и пригрозил этим собакам грозненским СИЗО. После этих слов растроганная Грета согласилась приехать в Чечню.

Буквально с трапа самолёта фру Тунберг посетила грозненский цирк лилипутов, дельфинариум и Чеченскую Экологическую Академию им. Трофима Лысенко, где ей присвоили звание Трижды Почётного Чеченского Академика Всех Наук. Также Грета посетила вновь сформированный батальон им. Шейха Мансура, и благословила оный веточкой баобаба. Потом по расписанию был банкет в честь дорогой гостьи, перед началом которого Грета Тунберг вручила Адаму Рамзановичу высшую награду Шведского Королевства Орден Его Величества. Несовершеннолетний Герой Чеченской Республики так растрогался, что подарил Грете своего любимого плюшевого Хасбика. «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в зиндане под Урус-Мартаном», — сказала Грета Тунберг и упала в обморок в плюшевым карликом в руках. Тут же Глава Республики объявил танцы!

Визит экологической активистки продлится ещё три дня. Мы планируем освещать его в своём телеграм-канале до самых последних секунд. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить.

Вчера был совершён дерзкий теракт против известного произраильского блогера Анатолия Шария. Наша редакция попыталась разобраться кто стоит за покушением на свободу слова.

Как сообщил нам на правах анонимности начальник криминальной полиции Барселоны Себастьян-и-Перрейра Гарсия Бонивентуре Абаскаль Хосе де Педро Дулафоентес Амиго Антонио Кац, нападение на замок Шария осуществили члены наркокартеля «ХИМЧИСТКА». Эту преступную группировку возглавляет российский криминальный авторитет Адольф Айзеншпиц скрывающийся от правоохранительных органов РФ в Испании. У Шария и Айзеншпица давняя вражда. В 1983 году криминальный авторитет на могиле своего отца поклялся отомстить за смерть своей матери, и вот мы видим, что месть не заставила себя ждать.

При нападении подонки использовали коктейли Молотова. Сгорели все брендовые шмотки пана Шария. В своём телеграм-канале он жалуется, что остался совсем голый и просит подписчиков скинуться на бруки и суртук. Так же пан Шарий сообщил, что его «дело» взяли под контроль самые сильные спецслужбы мира: ЦРУ, МИ-6, МОССАД и молдавская СИБ. Госдеп, Конгресс и лично Президент США Джо Байден послали к берегам Каталонии атомный авианосец «St. Marilyn Manson». Всё прогрессивное человечество следит за чудовищной историей из Барселоны. ХАМАС и ЦАХАЛ отошли на второй план.

Нам, к сожалению, не удалось связаться с самим виновником торжества, но посчастливилось взять флеш-интервью у его супруги Ольги по телефону.
— Алло, Ольга, здравствуйте!
— Говно, блядь, срань господня, кто это, здравствуйте...
— Ольга, кого вы подозреваете в покушении на Вашего мужа?
— Блядь, говно, контрнаступ, въебём, пивная, ещё парочку, говно, контрнаступ, слезь с подножки, подлец, я подозреваю Никоглая...
— Спасибо Ольга, что в столь трудную минуту Вы нашли время...
— Абыр-абыр...

Между тем, есть и другие версии. Как утверждает телеграм-канал «Кальсоны Сатановского» атаку на Шария осуществили радикальные зоозащитники. Об этом свидетельствует кровавая надпись на воротах шариёвского замка оставленная кровавыми убийцами: «МЫ МСТИЛИ ЗА ШПИЦА!».

В любом случае наш отдел криминальных расследований следит за этим непростым делом. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить.

Наша редакция в категорической форме осуждает еврейский погром осуществлённый сегодня ночью на YouTube-канале «Живой гвоздь» её ведущей Лизой Лазерсон. Звериный оскал пещерного антисемитизьма этой так называмой «журналистки» тяжко ранил каждого из нас в самое сердце. Мы дозвонились до бывшего главного редактора радиостанции «Эхо Москвы» мусьё Венедиктова.

— Алексей Алексеевич, что ЭТО было?
— Я взбешён! Я не сплю уже вторые сутки! Это чудовищно! Я знаю Лизу с самого раннего детства. Я часто бывал в гостях у её родителей. Она сидела у меня на коленях. Я практически кормил её грудью. Я купал её голенькой в ванной. Это просто шок для меня. Я с самого утра задаю себе один единственный вопрос: как из такого милого ангелочка выросла эта сильно пьщая шмара, как? Анекдот про мёртвых еврейских младенцев, это не просто анекдот (кстати, очень смешной, смеялись всем бывшим эхом) — это удар в спину всем бойцам ЦАХАЛ. Это чёрная вода на мельницу терористов из ХАМАС. Это чорт знает что такое!!!
— В таком случае, господин Венедиктов, и у нас возникает вопрос: как эта «журналистка» оказалась ведущей программы, которую курирует лично Вы?
— Ну, знаете ли... Не знаю даже как сказать... В общем, сосёт Лизонька хорошо. Я бы даже сказал — задорно, от души. Так что бес попутал. Извините.
— Спасибо, Алексей Алексеевич, что прояснили ситуацию. Всего доброго.

От лица же всей нашей редакции, спешим напомнить мадмуазель Лазерсон, что в аутентичном виде речь в анекдоте шла не про бетон (овца ты тупая), а про гондоны.

Подписывайтесь на наш канал. Ставьте дизлайки и клоунов. Звоните в колокольчик. Мы вам ещё и не такие анекдоты расскажем. Бай!