Выражение, что внешность — не главное — полная бредятина. По крайней мере, для меня.

Я много раз слышала от людей, что партнёры становились для них самыми красивыми после эмоционального сближения. Например, парень был таким заботливым, что в глазах девушки из обычного чувака превращался в нереального красавца. У меня никогда такого не было. Более того, внешность буквально первое, на что я обращаю внимание.

Я думала, выражение «главное — внутренний мир» просто красивая фраза, не имеющая к реальности никакого отношения. Разве можно рассматривать человека в романтическом плане, если изначально он не кажется привлекательным?

Я однажды сказала о своих взглядах в твиттере, и мне сразу прилетело. «Ты просто не позволяла себе узнать людей, которые не привлекали тебя физически, и сразу обрубала связи. Конечно, тебе так никто не понравится! Нужно давать шанс. И вообще похоже на лукизм: какая разница, как парень выглядит, если в итоге оказывается абьюзером?»

Всё это звучало как полный бред, но я заживляла разбитое сердце после отвержения и подумала: «а может правда?» Стала смотреть не на внешность, а на внутренние качества. Выбирала для свиданий чудесных мальчишек, которые, по ощущениям, никогда бы меня не обидели. Эмоционально сближалась с ними и ждала момента, когда в моих глазах они станут прекрасными. Наверное, нужно просто не торопиться и подождать? Ну и ещё подождать. И ещё подождать. Иииии ещё подождать. Но в конце концов, я ничего не чувствовала.

В моём твиттере появились грустные посты, что я никогда не испытаю ничего сильнее первой влюбленности. Что обожаю придурошные абьюзивные отношения. Что не умею любить. Даже к психологу пошла, но в итоге, устала, отстала от себя и вообще отказалась от свиданий. Каменная леди, ледяная сказка, сами понимаете…

И тут в Петербург пришла моя любимая пора — осень. Захотелось гулять, держаться за руки и целоваться у Фонтанки поздно вечером. «Пофиг», — подумала я и скачала дейтинг-приложения, которые год назад дико хейтила, — «Я уже просто хочу на свиданку с кем-то красивым, пусть даже его внутренний мир будет нереально отстойным. Всё равно это на один раз». Свайпала вправо только парней выше 190 см, без вредных привычек и с красивой фигурой. Соглашалась на свидания сразу же, без долгих переписок — ага, сейчас бы ещё привязываться к какому-нибудь бабнику. Неинтересно и нет времени — у меня несколько работ. Чтобы целоваться у Фонтанки, поддерживать интеллектуальную беседу не обязательно. Второе свидание? Я не приду.

Но мы же все знаем, что жизнь лучший драматург?

Спустя тысячу беспонтовых свиданий, после которых я говорила подружкам «он хороший, добрый и заботливый», я наконец-то произнесла «девки, он просто ебать + трахать и может поднять меня одной рукой». Второе свидание? Мы договорились о нём ещё на первом.

Выясняется, что и чувствовать я умею, и влюбляться (всё ещё безответно, но тем не менее, прогресс!), и пропускаю зелёный свет светофора на переходе, потому что мы слишком долго целуемся на прощание. Поцелуй у Фонтанки? С тобой хоть у канавы в Купчино.

Оказывается, я могу быть очень тактильной. Оказывается, мне нравится бежать к кому-то в объятия. Оказывается, я могу хотеть отношений и не исчезать, как только дело принимает серьёзные обороты. Новый положняк: тревожно-избегающий тип привязанности лечат высокие спортсмены.

Шокирующий вывод: в твиттере оказались не правы 🤯🤯🤯 В очередной раз я послушала «как правильно», «как принято», «как должно быть» и загнала себя в ловушку. Нет никакого правильного. Да, он может быть самым понимающим, честным, богатым, надёжным, смешным, умным, безумно влюблённым и внимательным. Но сколько ни внушай себе, что эти отношения будут безопасными и здоровыми, либидо не обманешь. Ну не хочешь ты с ним спать, не тянет. И не делает тебя лукисткой тот факт, что сексом ты хочешь заниматься с людьми, которых считаешь красивыми. Оставь возмущения по этому поводу инцелам.

Да, внешность не главное для многих людей. Но возможно они просто никогда не мутили с двухметровыми пловцами…

Так и хочется у таких людей спросить: «а чё вы все тогда к 30 порасставались-то, раз вы такие не ред флаги????»

Хоттейк: жить с целью пристроить себя в какие-нибудь отношения, а потом ставить клеймо на тех, у кого такой задачи нет — это редфлаг.

Помню, когда мне было лет 14, и некоторые подружки уже обзавелись бойфрендами, я долго не понимала, зачем они нужны. Мне нравились мальчики, я уже ждала, когда же случится мой первый поцелуй и тренировалась по видероликам на ютубе (не помогло 💀). Но мне не хотелось отношений. Тогда всем возникающим ухажерам отвечала: «Я ничего не хочу до 16 лет».

В 18 лет я первый раз влюбилась прямо так, как описывают в книжках. В 20 у меня уже были вторые отношения. Все они были недолгосрочные в силу разных обстоятельств, но проще объяснить так: я не слишком нравилась мальчику или мальчик не слишком нравился мне. Честно говоря, большой трагедией для меня это никогда не было. Я всегда думала: лучше отношения по сильной влюбленности, чем хотя бы какие-то.

В то же время в мире есть столько всего, чему интересно уделять внимание. Друзья, карьера, любимые хобби, путешествия — это первые банальности, которые лезут в голову. И я не про то, что нужно просто уйти в отказ, раз в романтической сфере ничего не получается. Просто не всегда хочется прямо заниматься поиском, даже если ты не против когда-нибудь выйти замуж — а это и есть мой случай.

Я никогда не искала кого-то для отношений намерено, поэтому мне, например, не подходят дейтинг приложения. Слишком в лоб, слишком большая трата времени, чтобы откопать Того Самого. Который, как потом окажется, любит бывшую или Не Готов Связывать Себя Обязательствами. В конце концов, к 25 я приняла, что может быть останусь без пары. А может не останусь. Вся жизнь впереди, она непредсказуемая, а найти жениха — это тебе не в магазин сходить. Никто не знает, что с тобой будет через пять лет.

А через пять лет наступает момент X, по версии одноименной соцсети. После 30 ты уже не пригоден к отношениям, если их у тебя не было. Прямо сейчас вспоминаю, как выглядели 13летние отношения моих родителей, которые ничему их не научили. Смешно.

Были у вас отношения или нет — это мало о чём говорит. Нужно смотреть на то, какими они были. Некоторые раз за разом встречаются с абьюзерами или сами ими становятся. Надеются, что в этот раз будет по-другому — то был просто не тот человек, не то время, не то ментальное или финансовое состояние. И вот тебе 30, и у тебя целый багаж опыта — но какой он? Такой, что потом люди говорят «я в браке был, и там нет ничего хорошего»? После которого люди ходят к психотерапевту и годами прорабатывают комплексы и боязнь отвержения и пытаются снова научиться доверять людям? Или это те отношения, после которых пишут треды, пытаясь разобраться, что же в них там произошло. А публика в это время обмусоливает подробности, возится в грязи и улюлюкает после твитов второй стороны? Люди прыгают из одних отношений в другие, как из лужи в лужу, в надежде найти на дне жемчужину.

Я не говорю, что много отношений — это плохо. Это все еще хороший опыт, который наверняка помогает находить компромиссы. Опыт, благодаря которому ты понимаешь, какой человек тебе нужен на самом деле. Но вот эти рассуждения про возраст больше похожи на то, как мальчишки в школе меряются тем, кто раньше потерял девственность. А потом к 20 годам оказывается, что никто из них не знал, что девственная плева — это не перегородка, а презервативы нужно не только для того, чтобы избежать беременности. Зато потрахались!

Отзыв на контент

Нашла твит, где девчонке чел скинул денег на поесть и вылечить зубы. Она пошутила, что феминизм покинул её тело. Решила немного подушнить и сказала, что это буквально bare minimum. Не очень люблю, когда даже в шутку феминистки оправдываются за то, что за ними нужно ухаживать. Одно другому не противоречит, хотя мужчины в реплаях не согласились. «Самодостаточной женщине не нужно, чтобы ей кидали деньги — они у неё есть».

Года три-четыре назад я была эталоном удобной феминистки. Заплачу сама, дотащу сама, спланирую сама, сама, самасамасама. А потом до меня дошло: такое поведение скорее показатель, что для меня не надо ничего делать. Можно не стараться — я куплю себе и ему подарки и оплачу такси.

Раньше, когда прав у женщин было ещё меньше, мужчины могли дать финансовую безопасность. У тебя был один путь: замужество, деторождение, семейный очаг. Он — работает и обеспечивает вас. Это было экономически выгодно. Сейчас, когда кучу процессов на рынке оптимизированы, правила поменялись, можно разыграть другой сценарий. Вместо замужества сразу после школы — университет, деторождение откладывается лет на десять — сначала карьера. Семейный очаг... у вас что, нет «Самоката»?

При этом построение взаимоотношений с мужчинами меня иногда поражает. Одни посчитают сколько кусочков камамбера с сырной тарелки ты съела за вечер, чтобы попросить за них деньги. Они ещё красиво назовут это «гендерным равенством», а себя — «профеминистами». Другие оплатят и сыр, и бокал вина, но будут дуться, если ты не согласишься сегодня же почивать на их ложе. Есть и хорошие ухажёры, но для них нужен отдельный пост — как-то не хочется мешать их в одну кучу с этими сыроварами.

Или вот ещё пример: мы с подружками периодически дарим друг другу цветы без повода, закрываем счета за двоих в рестиках, а Аня однажды сняла нам номер в отеле. И ведь она даже не ждала от меня секса на третьем свидании. Если отойти от мужского гетеро-кринжа: она вообще от меня ничего не ждала. Как и я, когда в пургу тащила ей розовые гортензии в кофейню. У неё было плохое настроение, и хотелось, чтобы она улыбнулась. Как-то странно ждать от своего партнёра меньшего, разве нет? Подружка, с которой я не собираюсь строить совместное будущее и семью, заказывает мне такси до дома. А ты?

Сейчас у женщин прав больше, чем когда-либо, но при этом мы ещё помним мамино: «не будешь убираться, никто не возьмет тебя замуж». Поэтому мы знаем, при какой температуре стирать кашемировый свитер, как приготовить грибной крем-суп и чем помыть окна без разводов. Мы получаем высшее образование, много зарабатываем и путешествуем в одиночестве. А ещё история показала, что матери могут воспитывать детей без участия второго родителя. Вот она — самодостаточность и независимость. И тут и проявляется парадокс прогрессивности: зачем современной женщине мужчина?

Что такого он может дать мне, чего я не могу дать себе сама?

Шесть лайков, и я снова появляюсь на рынке дейтинга и пишу обзор на сие чудо

Я боролась с выгоранием. Ходила к психологу, выполняла её инструкции, рассказывала о ситуации руководителю. Мне повысили зарплату, поменяли немного должностные обязанности. И вот я прихожу к психологу на следующий день после ревью, тяжело вздыхаю и говорю: «Не думаю, что это поможет. Я в полном отчаянии».

Рана, для которой раньше нужен был только подорожник, загноилась и не заживала. Иногда надо не мучиться и просто приклеить пластырь. Даже если ты очень любишь подорожник, и отдала ему больше двух лет своей жизни.

Я уволилась. Перед этим, конечно, прошла тестовое в другом месте, сходила на собес и в тот же день мне прислали оффер (вау, приятно!). В июне выхожу на новую работу. Пока не расскажу про нового работодателя — надо пройти испытательный срок, а то какой будет провал, если я продержусь там пару месяцев... Это крупная крутая компания, которую вы все знаете, и должность у меня теперь тоже поприкольнее — редакторка. После этого слова хочется ставить этот ? эмоджи. Буду намного-намного меньше писать и намного больше менеджерить, креативить, шутить и править чужие творения.

Я выдохнула. Наконец-то отпустила журналистику, с которой мы состояли в абьюзивных отношениях. Я наконец-то не журналистка Таня Тювилина. Наконец-то можно РЕАЛЬНО говорить, что интервью с Алексеем Поднебесным стало ПИКОМ моей журналистской карьеры. Это невозможно переплюнуть, поэтому она поняла — пора на покой.

Я оставлю журналистику как хобби и иногда буду брать в работу тексты, если захочу. И эти тексты НЕ БУДУТ стоить восемь тысяч за 12 тысяч знаков… Постоянно заниматься журналистикой, по крайней мере сейчас, совсем не хочется. Мы друг друга заколебали.

На повестке — субботний самолёт в Самару и день рождения любимой бабулечки, которая регулярно слушала моё нытьё по телефону и поддерживала. Я специально решила выделить неделю, чтобы откиснуть на даче, пожевать шашлык и, не торопясь, изучить нюансы новой должности.

Прости, 13летняя Таня Тювилина, я сделала всё, что могла. Не носить нам погоны, не стать акулами пера. У нас будет другая цель — управлять приколами…