Очень хочется на первое декабря такой адвент-календарь

Доброе утро, конечно, но не от чистого сердца.
В девять сорок семь утра окно моё многострадальное озарили такие лучи, что я в надежде на атомный взрыв даже улыбнулся: наконец-то, хоть не придется больше работать. Но это было солнце, что случайно порвало тучи меньше чем на секунду и также быстро ушло, оставив привычный мрак.

Нам Ксюшка накануне нагадала на картах какую-то башню. Сказала, такие перспективы, такие перемены, карта - шанса. «Но вообще она хуёвая, просто я вас расстраивать не хочу.»

И вот я заболел. Лежу с температурой, кашлем и соплями. Работать сегодня не придется, но легче ли мне от этого. Все-таки лучше бы ядерный взрыв. Можно ли по картам такое просмотреть? Видят ли они межконтинентальные баллистические ракеты? Или для карт они как и для ПВО не видимы?

Решил, что сегодня буду отдыхать с книгой. От этой жизни отдых только болезнь и смерть. Про книгу вам отзыв напишу на катькином канале про книжки, если она мне в аренду место сдаст.

Всем срочный сбор. У нас появился штатный таролог с колодой карт и ежедневными предсказаниями за лайки

А это у нас Сергей Сергеич! - сказала мадам Эспуар, махнув рукой, утянутой в запястье двумя гвоздями картье, в сторону солярия. Из кабинета шел дедушка лет шестидесяти, в синем спортивном костюме на раскрасневшееся полноватое тело. Если он и был метросексуалом, то только потому что ездит на метро.  

А вы тоже из программы “Активное долголетие”? - не удержавшись от еще одного знакомства, спросил я его. Дед смущенно прошлепал мимо и, забыв снять бахилы, скрылся вниз по лестнице.

Я Сергей Сергеича привела на курс по ландшафтному дизайну! У него дача под Истрой, - продолжила делиться своими заслугами передо мной мадам Эспуар. 

На самом деле её звали Надеждой. Мадам Эспуар назвал её я, когда она рассказала, что учит французский. Эспуар по-французски “надежда” и Надежде ей это очень понравилось. Правда, я не понял, что больше. То, что она мадам или её новое имя. 

Эспуар была пожилой и веселой. Она сидела за стойкой администратора салона красоты и, не обращая внимания на очередь, учила язык с планшета. Я тыкал в телефоне злобный пост о том, как плохо жить незагорелым в этом мире и куда смотрит префектура, если у нас одна кабинка солярия на жилой квартал, а Анечка в комментариях писала, что не надо отчаиваться, и вообще, писать надо не жалобы, а рассказы. 

Вон как про барбера! Поговори там с кем-нибудь, может фельетон новый родится, - подытожила она нашу переписку о тщетности бытия в конце недели, если ты в шесть вечера сидишь в очереди с солярий. 

Простите, вы учите французский? - начал я собирать материал на фельетон.

Да! Еще турецкий, итальянский и английский! У меня дочь за турка вышла, чтоб его, так внучка не знает русского. Вот учу турецкий. А французский учу, потому что… ну это же наша генетика! Все дворяне его знали. Нам Собянин на “Активном долголетии” подарил новую жизнь! Там любой язык, любые курсы, любой спорт! У меня выходной только в воскресенье. Вот смотрите мой дневник, смотрите, - женщина подняла над стойкой ресепшена блокнот, в котором были расчерчены дни недели снизу вверх исписанные расписаниями уроков. 

Что же вы тут сидите на ресепшене, если у вас на пенсии столько дел?

А я владелица салона. Девочка-администратор заболела, я сегодня вместо неё. Вы не переживайте, я своё ещё отдохну. Сейчас на зимние еду в Таиланд. Не хотите со мной? Я с дочкой лечу с младшей. Она у меня такие классные вещи вяжет!

Мама, прекращай, - послышалось из двери открытого кабинета. Очередь на диванчике в солярий начала смеяться.

Буду к вам чаще заходить. Как вас зовут? 

Надежда.

Значит Эспуар по-французски. Мадам Эспуар. 

Что же я так свой салон не назвала! 

Да, были бы Верой, было бы не так благозвучно. 

Мадам Эспуар уткнулась в планшет. Что-то потыкала и громко рассмеялась. 

Еще профессор Преображенский говорил: не читайте вы чужих инстаграмов. Ну или как то так, точно уже не помню.

В чужих инстаграмах и икра черней, и айфоны всегда «про макс», и даже квартиры-хрущевки хоть на метр, да будут больше. Там прямо в пользовательском соглашении, которое никто не читает, написано: в вашем профиле фотографии обязаны быть лучше, чем у ваших друзей.

Решил жить красиво: пришел в солярий. Тут очередь из четырех человек. Не один я такой умный. Две девочки подружки сидят и какой-то качок. Тоже наверно пришли загорать, потому что инстаграмы у них хуевые. Повторюшки.

Внезапно Иван Абрамов сделал пародию на моё очень старое интервью

Бояре, администрация телеграм-канала, как и обещалась, вышла на Китай-город закрыть углеводное окно свежей французской выпечкой.

Не был в центре с лета. Мы тут с вами в комментариях сговорились, что я под «Воровайки» гулять пойду. Так и сделал. Прогулялся под них по Старой площади. Мимо Дома правительства и памятника Минину и Пожарскому. «Эх жизнь блатная - барак, столовка…»

Я заблокировал абонемент в спортзал. На неделю. С завтрашнего дня у меня будет марафон нежеланий. Под девизом, который я только что придумал: Всё возможно, если ни хуя не делать!

Позволю себе больше спать, больше есть, меньше ходить. НИКАКОГО КАРДИО! Не дай бог похудею.

Нужно ли формировать какой-то запрос во вселенную по этому поводу? Какие-то медитации? Аффирмации? Возможно нужно зажечь или потушить свечу? Раскидать по дому полынь? Шары запустить в потолок? ~~Отправить кому-то деньги на карту, чтобы открылся денежный дом.~~

Дорогая вселенная! Завтра я хочу пойти съесть круассанов с кофе и, возможно, хинкали с сыром. Дорогая вселенная, скажи: я разрешаю и принимаю, Саша, тебе съесть круассанов с кофе и, возможно, хинкали с сыром. 

И так, пятница.

Я уже в кровати на черном бархатном постельном.

На моей голове сейчас какая-то аптечная субстанция от перхоти. После смены шампуня кожа головы дала ёбу и первый снег выпал не только на московских улицах.

Левая нога смазана фастум гелем, потому что уже третий день после приседов в зале не могу толком опереться.

На правой половине задницы гепариновая мазь, потому что после двух уколов на этой самой половине возникла шишка и болит.

Нос прополоскал долфином из бутылочки со спрынцовкой. Это такая херабора типа клизмы, только в нос. До самих клизм еще не дошел, но думаю, что все впереди такими темпами. Буду держать вас в курсе по пятницам, как раньше держал о маршруте своих ночных передвижений по барам и клубам.

2️⃣1️⃣4️⃣2️⃣1️⃣

Дорогой дневник! Мне не подобрать слов, какую боль я испытал сегодня, когда увидел цену на сливочное масло. Брикеты в двести граммов перевалили за четыреста рублей. Это же дороже, чем серебряные украшения в ювелирных магазинах “Санлайт”.

Я люблю капитализм и надеюсь, что Минюст не признает его экстремистской или деструктивной идеологией в связи с происходящим, но мне самому очень не нравится подорожание сливочного масла. Судя по ценам, российские коровы решили, что им хватит мять сиськи, и заключили контракт с Министерством обороны, где платят больше, чем в колхозе.

А началось всё с того, что будучи в «Перекрестке» я положил в корзину килограмм свежего картофеля и укроп. Для моего пюре по рецепту Раппопорта не хватало только масла. Я дотянулся до полки с молочкой, откуда смахнул пачку  сливочного за 417 рублей. Это где-то в четыре раза больше, чем я себе представлял. 

Так одним взмахом руки я оказался в категории тех, кто покупает кабачковую икру по акции и берет с собой из дома пакет.  

Зато теперь у меня есть ~~целая~~ (без двух столовых ложек)  пачка масла. Я им намажу на ночь обветренные губы, как научила бабушка. Она им мазала ноги, когда приходила с работы и дверные петли, когда из работы выходили те. У нее этого масла был целый холодильник в 90-е и больше ничего не было. Потому что дед работал водителем на маслокомбинате. Ах да, бензин еще был. Машины, правда не было. Они этим бензином иногда пятна от масла выводили. 

Эх, был бы жив дед с маслокомбинатом сейчас, мы бы были миллионерами! Как сыр в масле катались! (что бы это ни значило)