с момента возвращения в питер легче дышится, писать хочется, но… не пишется.

каждый день новый, эмоциональный, по своему идеальный. не наполненный радугами и сахарной ватой все время, но начинающийся или кончающийся улыбкой.

мне хотелось написать о трепетной встрече, объятиях и поцелуях столь горячих, что прожигали дыры в теле.
но не сегодня.

сегодня я хочу рассказать о чем-то, что часто не замечают и из-за этого не оценивают по достоинству.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
я расскажу о заботе

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
вернувшись в москву я делилась с другом историями своих нынешних отношений, говорила о мелочах в них, которые вот уже больше года растапливают мое сердце. он удивлялся шоколадкам после ссор и продуманным до мелочей жестам искренности.
и тут я сказала:

знаешь, в этих отношениях я научилась по-настоящему заботиться и ценить заботу. точнее, я по прежнему учусь, но впервые вижу и ощущаю, как это действительно должно быть

жесты, которые получаются у главного героя моего романа так естественно, до сих пор удивляют и трогают меня до слез.

сегодня я проснулась со спокойствием, просто счастливая, хотя засыпая не представляла, как переживу следующие несколько дней.
еще вчера я была измотанная и разбитая, на месте Тори, был комочек надорванных нервов.
тысячи невыполнимых задач, экстренное планирование поездки, работа, ноющее от усталости тело… уровень стресса зашкаливал, хотелось выть.

как я могу тебе помочь, любовь?
как мне сделать твою жизнь легче и лучше?

кусочек меня растаял от этих слов.
я и сама не была уверенна, как мне помочь, но поздно вечером к моему дому подъехал черный caprice и мне больше не пришлось ничего решать.

забота проявляется в мелочах. таких как открывающиеся перед тобой двери или бережно снятые с ног туфли, теплый плед, укутывающий тебя, чтобы не замерзла на холодной лавочке, объятия при прощании, прощание, и человек, возвращающийся к тебе, чтобы еще раз обнять, отстраняющийся и вдруг… обнимающий вновь.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
когда я рассказываю маме о таких кадрах своей жизни, она говорит, что так и должно быть.
я не смею спорить, но стараюсь не забывать ценить, ведь так легко обесценить старания одной лишь мыслью о том, что это само собой разумеется.

вчера меня согрели и приласкали, выслушали и полностью обеспечили мой комфорт. вчера мне сделали лучший подарок - спокойствие и уверенность.

сегодня я открыла глаза и первое мое чувство была безграничная благодарность.

пожалуйста, не забывайте, что самая маленькая деталь, пусть это будет даже пылинка, что бережно стряхнули с вашего плеча, это жест внимания и заботы, любви, которая ценна.

p.s. случайно удалила, накидайте обратно реакций 🤍

lights will guide you home
and ignite your bones
and I will try to fix you \

сегодня нашла старые мейлы, что писала в службу психологической поддержки, когда мне было 14. со страхом осознала, что прошло уже десять лет, а мне все еще нужна поддержка. написала своему старому психологу, вдруг поможет?

во всех местах, что мне нравятся – панорамные окна. люблю смотреть на мир, словно из аквариума. сижу в кофейне, смотрю на океан. красиво.
снова подкрадывается то, что мои близкие называют «депрессией мигранта». не понимаю, откуда ей взяться, если я не мигрант. просто уехала на несколько месяцев, знаю, что вернусь обратно. думала будет грустно первую неделю, прошел месяц. очень жду, когда перестанет быть грустно.

если честно, никогда не любила «теплые края». пальмы и тропические птицы меня не восхищают, то ли дело холодная серая вода балтийского залива.
что меня удивляет, так это люди.
здесь все такие расслабленные, спокойные. я со своим тревожным расстройством будто не вписываюсь в общий «чиназес». у них на лице написано: нет забот. у меня написано: не могу справиться с потоком навязчивых мыслей.

хочется домой.

позвонила, поздравила бабушку с юбилеем. 75 лет, большая дата. обменялись любезностями, спросили друг у друга про погоду.

- с папой то ты, наверное, давно не говорила?

не говорила с отцом с 17 февраля 2024 года. я привыкла. интересно, а ему как?
бабушка убеждает позвонить, говорит – волнуется.
если волнуется, пусть звонит сам.
такие сложные эти люди.

а здесь люди простые. собрал фрукты с пальмы во дворе, отнес, продал, купил еды, заплатил за электричество – счастлив.
я никогда не смогу быть такой.

наверное, это нормально, что я чувствую себя здесь чужой. мой дом далеко отсюда, и я говорю отнюдь не про квартиру в Питере или даже Москве.

наверное, это нормально, что я чувствую себя мигрантом, ведь каждый день мои планы меняются, я больше не знаю куда я поеду дальше, когда я вернусь домой.

хочется домой.
зажгите свет, пусть он отведет меня домой.

единственный источник света в мрачной комнате - три свечи.
я не вижу, но чувствую их жар.

тело лишено движений, оно лишено воли и лишено звуков. тело здесь лишь для того, чтобы быть красивой куклой, не более.

слышу приближающиеся тяжелые шаги, дрожу, перевозбужденная психика гадает, что будет дальше. пытается и не угадывает.

ах если бы ты только знал как я жажду быть изувеченной твоими руками.

последний вдох и тело падает на пол, дышать осталось не долго, ботинок на горле перекрывает кислород.

только бы выбраться из темноты и посмотреть в глаза…

тело переворачивают лицом в пол. тело чувствует удар, еще один, третий. под кожей кровь приливает к местам ударов моментально образуя синяки.

мне больно, я этого хотела.

ни звука, только прерывистое дыхание вместо всхлипов и слез. тело куклы податливо и безвольно. она мечтала быть здесь так долго, что не смеет искать спасения, лишь ждёт следующего акта.
если ты решишь методично снимать с меня кожу - так тому и быть.

у каждой любимой куклы на подошве вырезано имя хозяина.
жгучий запах спирта оставляет в легких дыры.
я чувствую твой почерк на своей ступне:
T. R.
я принадлежу тебе.
твое имя горячими алыми каплями стекает по моей коже…

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

открываю глаза.

за окном шепчет тропический дождь.

это был сон.

редко пишу что-то полностью позитивное, но сегодня хочу поделиться с вами чистейшим очарованием.

просыпаюсь, захожу в сеть, открываю нашу переписку, на секунду закрываю глаза и проваливаюсь обратно в сон.
меня будит звонок телефона - звонит баркер.

-алло, привет
-доброе утро
-доброе утро..

я сонная, немного взволнованная. почему он звонит так рано? в питере сейчас без двадцати десять.

-это все, что я хотел сказать

мгновение непонимания, и я расплываюсь в самой широкой из своих улыбок.
он увидел, что я онлайн и позвонил просто чтобы пожелать доброго утра.
просто чтобы сделать мне приятно, чтобы сделать мой день лучше.

это так трогательно, так чутко и так тепло.
пропитано самой нежной любовью.
и я тоже люблю тебя.
спасибо тебе ?

Доводилось ли вам встречать человека, который чувствует по-другому?

Через весь мой канал я тяну одну очень важную мысль: я ощущаю мир иначе, чем все остальные, глубже, больнее, ближе к сердцу.
Чтобы совладать с эмоциями мне нужно больше ресурса и времени, выдержки, которой часто недостает.

Примерно семь месяцев назад я призналась одному из самых близких моих людей в том, что у меня пограничное расстройство личности. А вот теперь и вам признаюсь, приятно познакомиться поближе.

Почему не сказала сразу?
Потому что это слишком личное, я должна быть на миллион процентов уверена в человеке, прежде чем сказать ему правду, быть уверена в том, что он от меня не уйдет.

Ведь быть покинутой для меня равнозначно смерти.

Мой больной мозг часто играет со мной злые шутки: симптомы расстройства сильно влияют на повседневную жизнь - не меняют реальность, но изменяют ее восприятие.
Каждый день пока люди встают, чистят зубы, открывают мессенджеры, идут на работу, я встаю, чищу зубы, смотрю в зеркало, и для нас с девочкой в отражении начинаются очередные двадцать четыре часа борьбы со мной.

Для меня не бывает середины: если я люблю, то до потери пульса, если ненавижу - обязательно, разрушительно, беспощадно.
Чувствовать на максимум – единственная доступная мне возможность.

Красивый луч солнца, падающий на лицо, вызывает во мне эйфорию, нависшие облака доводят до слез. Не удивительно, что тексты мои всегда неоднозначно грустны, пропитаны восхищением, соседствующим с тоской и пустотой. Не удивительно также, что они появляются по велению импульса и так же неожиданно исчезают.

Доводилось ли вам ощущать себя одиноким в кругу друзей?

Я каждый день пытаюсь закрыть зияющую пустоту внутри людьми и делами, заглушаю звенящую тишину музыкой и разговорами, только бы не остаться наедине с мыслями. Они отращивают клыки и точат когти, они подкрадываются ко мне в каждом переулке, чтобы утащить в водоворот тревожности: «ты не нужна никому».

Отношения с людьми для меня, несмотря на высочайший уровень эмпатии – книга на самом древнем из мертвых языков. Я могу умело орудовать междустрочными намеками, но пока мне не скажут все четко и без загадок, не распишут правила от а до я, пока мой партнер не расскажет предельно ясно что же происходит в данный конкретный момент, я бессильна. Домыслы порождают конфликты, конфликты выливаются в истерики и вот я уже не я, а испуганный зверек, что мечется по квартире и отчаянно барабанит по клавиатуре, только бы быть услышанным.

Самые близкие отношения становятся самыми разрушительными, ведь в них я погружаюсь больше всего. Но вот он парадокс: ни один человек в мире не может вывести меня из приступа паники, кроме того, кого я люблю беззаветно.
Представьте: безобидная шутка оборачивается летящей со стен картиной, хлопающими дверями, а после единственное, чего хочет рыдающий комочек – подтверждения, что он не плохой, что его любят таким, какой он есть.

И его любят, даже когда это невыносимо тяжело. Его ценят, им дорожат.
Человек с ПРЛ – ребенок, желающий одного: бесконечной сжигающей любви.
Ребенок, который обижается одинаково сильно на дурацкие слова и грубые фразы, который светится счастьем от простой улыбки в его сторону так же, как от миллионов раз произнесенной фразы «я люблю тебя».

Для меня существует лишь черное и белое, плохое и хорошее, ненависть и любовь.

Все мои тексты одинаково драматичны, но это не значит, что мои отношения состоят сплошь из падений, ран, боли и слез. В них есть и нежность, и любовь, и простое человеческое счастье.

Но людям свойственно взрываться горем, а хорошее прижимать ближе к себе, чтобы его никто никогда не украл.

Борьба с эмоциями, когда тебе двадцать четыре:

Решить, что в квартире недостаточно светло, начать мыть окна, а спустя два часа обнаружить себя рыдающей и яростно впивающейся в губку в тщетных попытках отмыть от ванны ржавчину.

Тревожная генеральная уборка - безопасный выплеск эмоций.

Квартира пахнет чистотой и моющими средствами, все окна раскрыты, сквозь стены сочится теплый ветер.
Лежа на полу удобно разглядывать в балконное окно закатные облака.

В эту секунду в моей жизни нет ни одной стабильной переменной.

Ни одной самой крохотной вещи, в которой я уверена на сто процентов.

Вдох-выдох

Вдох…

Ничто не подконтрольно мне в этой псевдосвободе и в то же время абсолютно все решения мои.

Смахивая со лба капельку соленой воды, я, вдруг, отчетливо ощущаю его присутствие, будто вот-вот он скажет «как я люблю запах твоего пота».

Представляю, что его голос всего лишь потерялся в плотной вечерней тишине.