*?ребенок на пути изменений*

Когда мы пускаемся в путь к новым привычкам, мы неизбежно встречаемся со своим внутренним Ребенком.
И он будет хотеть старого, легкого и веселого.
Будет капризничать, когда вы станете требовать новое, скучное и долгосрочное.
Наверняка вы сталкивались с этим, когда пытались лечь пораньше: капризность или простое, молниеносное “нет” заставляют послушно отказываться от здравой идеи.

И это, конечно же, нормально.

Этот феномен можно называть по-разному: внутренний ребенок или нижние отделы мозга, отвечающие за комфорт прямо сейчас. В любом случае – это нечто противоположное новой коре полушарий, которая отвечает за контроль, планирование и очень нам нужна в процессе усвоения новых привычек. Это наша такая взрослая Рассудительность.

Она и без того очень загружена жизнью. Работа, учеба, решение бытовых задач, постоянное лавирование между долгой перспективой жизни и тем, как она в 20-х годах часто схлопывается в точку. Понятное дело, почему нашей уставшей Рассудительности не до новых привычек и рутин, ей хочется простого отдохнуть – пособирать три в ряд, закусывая вкусной едой.

В модели триединого мозга, различающего рептильный мозг (витальные импульсы), лимбический мозг (эмоции) и новая кора (планирование и контроль) – три составляющей головного мозга, которые в практике жизни находятся в конфликтных отношениях. Вы замечали эти конфликты не раз, и не только вы – многие психологические теории бессознательное-суперэго, ребенок-взрослый-родитель и тд, растут из этого конфликта.

Конечно, при установлении новых привычек Ребенок будет конфликтовать с Рассудительностью.

Как я писала выше, в новое (скучное, долгосрочное) дело Ребенка надо заинтересовать, вовлечь, как в игру. Сделать новую привычку привлекательной – чем аппетитнее, тем лучше! Это важно на первом этапе, когда происходит адаптация к новой привычке.

Это поможет отвлечь Ребенка, но это не значит, что капризы уйдут. О них я напишу в следующий раз ?

* будьте настолько сосредоточены на уходе за травой на своем участке - и, вот, у вас нет времени проверять, зеленее ли чужая трава

Понравилось описание этого кусочка реальности. Чувствую это в те последние месяцы, когда занимаюсь своими рутинами. Это требует настолько сосредоточения в них, что времени и внимания действительно не остаётся

ЛАБОРАТОРИЯ ИЗМЕНЕНИЙ СТАРТУЕТ 2 ИЮНЯ✨*
В первое воскресенье лета будет наш первый созвон. Мы определим желательные области изменений и первые шаги к ним. Как раз обсудим варианты, как нарядить деревья наших скучных опор и рутин, чтобы сделать их привлекательными для детей внутри нас!?***

Дальше мы мягко, вдумчиво, с интересом и вниманием возьмёмся за дело

Кто с нами? Го, я создал ?

?Прошлая пятница стала для многих глубоко траурным днем в связи со смертью Алексея Навального. Мы испытали множество разных чувств. Сначала боль и шок, потом горе, отчаяние, переходящие в грусть и печаль. Уверена, другие чувства тоже были, но сегодня хочется уделить внимание именно горю и грусти.

Мой предыдущий пост был посвящен модели трех кругов эмоций cft.
В этом подходе нетривиальным является вопрос, к какому кругу относится грусть? Чистая грусть, без тревоги.

?Грусть это “сниженная” эмоция, она не про быстроту, не про мобилизацию. В грусти мы обычно спокойны, хоть она и неприятная. Грусть вязкая, через нее сложно побираться. Она не про мотивацию к достижениям, и не про опасность.

?Грусть – это эмоция из зеленого кружочка – кружочка покоя и контакта с другими.

И в этом звучит очень очень много всего.

Может быть сложно определить грусть в “хороший” кружочек. Но эта схема предполагает функциональный взгляд на эмоции, который не делит эмоции на хорошие и плохие, а смотрит на них с точки зрения пользы. Является ли грусть полезной для отдыха и создания связей? Точно да, и вот почему.

❤️Обратная сторона грусти и горя – это любовь. Или симпатия, привязанность, положительное отношение к чему-то. Мы грустим, когда заканчивается что-то, что нам нравилось. Мы горюем, когда утрачиваем то, что очень любили. Грусть и горе помогают нам осознать важность отношений с тем, чего больше нет. И если горе не замыкает нас в себе, то оно учит нас строить значимые отношения и дальше.

❤️‍?Когда нам грустно, мы делимся. После смерти Алексея это было заметно как никогда. Столько публикаций в его честь, столько воспоминаний о нем, столько признания его важности. Я видела как люди открыто, без стеснения и длительно скорбят. Как они собираются, чтобы быть вместе. Это признание общей коллективной важности. И мы переживаем это вместе.

?Когда вам грустно – это прямой повод разделить свои чувства, рассказать о переживаниях кому-то близкому.
Поделиться грустью – значит сделать вклад в отношения, сделать шаг навстречу другому, показать е_му, что я доверяю тебе, я могу показать свое сердце в трещинках. И это сигнал, что этот другой тоже может доверить свое – когда это будет нужно.

Доверие — Тревога

Очень понравился этот рил Алены Ванченко о том, что противоположной тревоге является не спокойствие, а доверие (людям, миру, ситуации). Доверие как понятие отправляет нас в тему отношений с другими, получается очень просоциальный, а не индивидуалистичный взгляд. Love it!

Эта тема провела меня вспомнить о теории эмоций, которой я придерживаюсь в терапии и презентую клиентам. Эта теория трех кругов эмоциональной регуляции Пола Гилберта в подходе терапии сфокусированной на сострадании (cft). Показываю вам картинку.

По этой теории весь эмоциональный опыт мы можем разделить на три группы:

?эмоции драйва (направляющие нас в сторону приобретения ресурсов, функция: достичь)
❤️эмоции угрозы (сигнал об опасной ситуации, функция: борьбой или бегством уйти от угрозы)
?эмоции покоя (когда ресурсы найдены, а угрозы отсутствуют, мы можем спокойно (функция) строить отношения, усилять привязанность в своей группе)

В теории Гилберта системы угрозы и покоя антогонистичны, противоположны – они не могут работать одновременно. А система покоя непременно определяется через отношения с другими (или добрый отношения с собой).

Все эти системы эмоций важны. Идеальная ситуация, если они развиты в равной мере, а переключения между ними происходит свободно и адекватно изменению ситуации. Но часто бывает так, что мы испытываем тревогу или токсичный стыд в безопасных ситуациях. И разрешаем этот дискомфорт через достижения ресурсов, которые в самом деле нам не нужны. Бывает, что любые отношения с другими окрашены в красный, и нам сложно найти ту самую безопасную гавань рядом. В общем, равновесность систем нарушено.

CFT дает ответ на то, что делать в этой ситуации – отделять опасные ситуации от безопасные, и в безопасных генерировать зеленый кружок, даже если шпарит тревога и стыд. Это если в двух словах)

Обожаю этот подход. Многие знают cft по практикам самопринятия, но в философии подхода на самом деле стоит широкое и глубокое видение, которое как будто отсылает даже к построению других отношений и другого общества. В которых люди могли бы больше доверять и быть принятыми.

Тяжелые чувства, сопутствующие группе?****

Бывало ли у вас такое, что в объединении людей (дружеском, рабочем, творческом, по интересам и другом) вы испытывали сложные чувства? Например, раздражение на кого-то, недостаток внимания, обида, ревность, конкуренция, стыд, вина?

Честно, у меня такое постоянно, в каких бы группах я ни была.

Часто возникает что-то совсем несанкционированное и темное. Например, раздражение, когда кто-то не делает свои задачи, а затем сразу стыд, потому что головой я понимаю, почему задачи не делаются, оправдание человека и вина. Часто возникает сравнения себя с другими, ощущения своей лучшести в чем-то, затем снова стыд о том, “как ты так можешь, считать себя лучше других?”. Или сравнение в худшую сторону. Усталость, обида и чувства несправедливости от того, что вывожу задачи у себя на горбу, так как и не умею делегировать, и очень пекусь за общий проект.

Я думаю, что у некоторых людей такое возникает чаще. Это скорее всего отражает и генетику, и нейробиологию, и прошлое человека. Кому-то из нас чувствительнее и уязвимее быть среди людей. Ставьте эмодзи "?", если для вас это так.

Облегчением для меня был тот факт, что групповая динамика возникает в любой группе. Не обязательно терапевтической. Мы НЕ можем прийти в коллектив с определенными задачами как чистые листы, заткнуть свои чувства и опыт – все это обязательно будет фонить и каким-то образом проявляться.

Хорошо, если этот котел разных реакций понемногу нейтрализуется разговорами, фидбеком, отреагированием. Но чаще происходит просто накопление напряжение, и его метаморфозы внутри нас: нахождение каких-то ответов, причин, часто далеких от истины. Это может приводить к отдалению, разрыву связей, разрушению коллективов. Просто от невозможности поговорить открыто и прямо.

Психотерапевтическая группа – идеальное место, куда можно прийти к людям, такими, какими есть, и постараться быть собой, быть смелыми в том, чтобы говорить о себе, о своих реакциях на других и получать фидбек.

Чтобы затем отнести это в свои другие отношения✨

Моя группа тематическая, но в ней точно будут возникать эмоции, “не заявленные в программе” по перечисленным выше причинам. О них можно будет говорить, под моей бережной модерацией.