Есть средневековая легенда, о человеке, к которому пришел дьявол и предложил огромное богатство и страсти сердца. Человек был заинтригован предложением, но занял предусмотрительную позицию, спросил о том, какую цену хочет дьявол за эти великолепные подарки. Демон ответил: «сущий пустяк, что-то без веса или материальности, что конечно не имеет для тебя ценности», «что это может быть?»спросил человек, ответ был таков: «только твою тень». Совсем не осознавая, от чего он отказывается, человек согласился. Но затем начались проблемы, потому что ничего из того, что он делал не имело реальности или сущности, и затем люди начали замечать, что он не отбрасывает тени, говорили, что он не совсем человек, а злонамеренный дух, и люди разбегались от него со страхом. В конце концов человек не смог больше оставаться в одиночестве и отправился на поиски демона, чтобы потребовать обратно свою тень. Но демона нельзя было найти, так как демон бросил человеческую тень вокруг него как накидку и стал невидимым. Он всегда находится в человеческой тени.
Эта легенда в действительности фантастична, до сих пор учит психологической правде. Ибо если индивид отказывается от своей тени для достижения богатства или любого другого желаемого добра, это как если человек подавляет тень, разрешая ей упасть в подземный мир бессознательного, все дьявольское зло пустоты тьмы может найти путь в человеческую жизнь без пробуждения осознания или подозрения себя, дьявольский эффект, произведенный человеком, может быть явно виден через других.

Эстер Хардинг "Я и не я"

Какое огромное уважение вызывает тот, кто в процессе самопознания отважился столкнуться со своими внутренними противоречиями. Не испугался их и не сбежал в защитный позитив "ой, а у меня вообще все прекрасно". Не стал бесконечно воевать с ними, тратя на борьбу все силы, загоняя себя все глубже и глубже в депрессию. Отказался от возможности использовать другого - партнера в отношениях, ребенка, да кого угодно, лишь бы тот избавил его от противоречий. И вразрез с требованиями окружения быть предсказуемым и неразочаровывающим решился на то, чтобы осознать, проявить свои внутренние противоречия. А значит стать настоящим и живым.

К слову в процессе узнавания и интеграции своих противоположностей конечно трясет не по-детски. Эго не видит конца и края изменениям, пугается, хочет сбежать да не может и сопротивляясь проклинает индивидуацию. "О, как это все нормально" - видится мне с ехидной ухмылкой Юнг, провозгласивший главную максиму любого процесса трансформации: то, что будет соединено, сначала должно быть разделено.

А ведь формула-то нехитрая, правда? И очень ресурсная. Но можем ли мы позволить самим себе быть со своими противоречиями? Вполне возможно, что на самом деле мы хорошо о них знаем, но почему же так часто прячем это сокровище от себя? Отрицание противоречий лишь обостряет их, зато осознанное обострение наоборот превращает их в главный источник творчества, устойчивости, уверенности в себе. Но все-таки как же непросто полюбить свои противоположности, дать свободу политеистической психике выражать себя, причем во всем своем многообразии.

Михаил Петрушин

Юнг как-то сказал, что чувство возникает из малого. Это имеет прямое отношение к человеческой любви. Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора на закате дня, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его менее всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви.

Когда любящие по-настоящему привязаны друг к другу, они хотят расширить, насколько это возможно, спектр совместной деятельности. Даже самые рутинные и трудные занятия люди превращают в радостный и привлекательный эпизод жизни. Романтическая любовь, наоборот, длится ровно столько времени, сколько каждый из влюбленных может удержаться «на высоте», пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие. «Превращение зерен в муку» означает, что два человека переносят любовь из воздушного пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир.

Любовь с удовольствием делает многое из того, что кажется скучным Эго. Любовь готова иметь дело с плохим настроением и неразумностью другого человека. Она с радостью постоянно готовит завтрак и сохраняет семейный бюджет. Любовь желает заниматься «перемалыванием» всех жизненных забот, ибо она связана с личностью, а не с проекцией.

Земная любовь видит в другом человеке личность и строит с ним индивидуальные отношения.

Романтическая любовь видит в нем лишь исполнителя роли в хорошо известной драме.

Земная любовь позволяет мужчине видеть в женщине полноценную и независимую личность и оказывать ей необходимую поддержку в том, чтобы она оставалась собой. Романтическая любовь постоянно твердит, какой должна быть женщина с точки зрения романтизма – идентичной аниме. Пока мужчина находится во власти романтической любви, он поддерживает женщину лишь до тех пор, пока она стремится измениться, чтобы отражать проецируемый им идеал. Романтизм никогда не приносит счастья в отношениях с другими людьми, такими, какие они есть.

Земная любовь непременно включает в себя дружбу: дружбу в партнерстве, в браке, дружбу между мужчиной и женщиной. Если мужчина и женщина – истинные друзья, они знают все слабости и недостатки друг друга. Они больше настроены на то, чтобы помогать партнеру и наслаждаться любимым, чем выискивать у него недостатки и промахи.

В романтической любви дружба невозможна. Романтизм и дружба – абсолютно противоположные силы по своей природе и мотивам. Иногда люди говорят: «Я не хочу становиться другом своему мужу (жене), ибо дружба уничтожит всю романтику нашего брака». Это чистая правда: дружба прекращает искусственную драму и устраняет из отношений страсть и накал, но она же удаляет из отношений эгоизм, заменяя драму чем-то человечным и земным.

75
НЕ РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ… Любовь – не что‑то такое, что вы можете сделать; но когда вы заняты чем‑то другим, любовь случается сама.

*Есть простые вещи, которые можно делать: сидеть рядом, глядя на луну, слушая музыку… – непосредственно с любовью ничего сделать нельзя. Любовь очень деликатна, хрупка. Если вы станете на неё смотреть, пристально и прямо, она исчезнет. Она приходит, только когда вы делаете что‑то другое, застает вас врасплох. Нельзя стремиться к ней прямо, как стрела; любовь не мишень. Это очень тонкое явление; очень застенчивое. Если вы пойдёте напролом, она спрячется. Если вы сделаете что‑то прямолинейное, то не найдете её.

Мир стал очень глупо относиться к любви. Люди хотят её немедленно. Они хотят, чтобы она была как растворимый кофе: заказал – и готово.

Любовь – деликатное искусство; она вне сферы ваших действий. Иногда наступают эти редкие, блаженные моменты… словно веет нечто из запредельного. Вы больше не на земле, вы в раю. Читая вместе книгу, вы глубоко ею поглощены, и вдруг оказывается, что в вас обоих возникло новое качество. Нечто окружает вас обоих будто бы аурой… полный покой. Но вы не делали ничего непосредственно: только читали книгу или долго гуляли, шли, держась за руки, против сильного ветра – и вдруг это случилось… Любовь всегда застает вас врасплох.*

▪️третья стадия -потуги.Благодаря потугам повышается внутрибрюшное давление, что, вкупе с повышением внутриматочного давления - позволяет ребенку продвигаться по родовым путям.
Когда ребенок начинает входить в родовой канал, он испытывает сильнейшее сдавливание, пуповина тоже переживается, кислород не поступает.
Сдавливание, сжатие и стресс через который проходит ребенок на этой стадии - похож на путь героя.
Здесь закладывается - активная сила, умение отстоять себя, достигать целей, думать, планировать и реализовывать задуманное.
▪️четвертая стадия.
Продолжается от выхода ребенка с утробы матери до 1-7 суток после рождения, это момент интеграции прожитого опыта рождения и начальное сознавание нового мира. Ребенок совершает свой первый глубокий вдох и его дыхательные пути раскрываются.
Так же и в жизни каждый раз желая изменений и кардинальных перемен. Мы проходим по этим четырем стадиям.
Где рай- это становится привычное для нас пространство. Где все налажено и все понятно. Каждый человек стремится к развитию и в конечном итоге что-то изнутри начинает подталкивать к переменам. Сначала это просто фантазии, мечты. Со временем эти фантазии делают невыносимой ту жизнь которая им не соответствует. И для того чтоб что-то изменить прийдется проявить терпение, пережить страх и неопределенность. Чтоб сделать свой новый вдох. И начать новый цикл.
И так по спирали мы расширяем свое сознание, расширяем свои границы.
Но каждый раз это проживание всего спектра эмоций. От беспечного Рая-до борьбы на грани смерти и первого обжигающего вдоха.
Мы рождаемся вновь и вновь, и пока мы живы это будет происходить.

Процесс рождения включает в себя 4 стадии
▪️Внутриутробное нахождение ( условный рай) полная защищенность, одинаковая температура, постоянная сытость, легкость.
▪️вторая стадия - схватки. Схватки - это сжатие матки, при котором еще не открыт выход. Выход начинает медленно раскрываться, чтоб пропустить ребенка.комфортная среда постепенно становится невыносимой, можно сказать гонит прочь и ребенок начинает понимать «рай»-закончен. Пора выбираться, а куда-пока не понятно. Это внутренняя установка на терпение, это умение выждать когда появятся благоприятные условия для решения сложного жизненного вопроса.умение решать задачи, искать и находить выход в проблемной ситуации.

Ты страдаешь от зла, потому что тайно любишь его и не осознаешь своей любви. Ты хочешь выпутаться из затруднений, и начинаешь ненавидеть зло. И снова ты привязан ко злу через ненависть, потому что любишь ты его или нет, это не имеет значения: ты привязан ко злу.

Зло следует принимать.

То, чего мы хотим, остаётся в наших руках. То, чего мы не хотим и что сильнее нас, уничтожает нас, и мы не можем это остановить не навредив себе, ибо наша сила остаётся со злом. Потому нам, вероятно, следует принять наше зло без любви и ненависти, признав, что оно существует и должно иметь свою долю в жизни. Поступая так, мы может лишить его силы, которой оно может нас подчинить.

Некоторым вещам мира я должен сказать: вам следовало бы быть другими. Образ жизни есть трансформация, а не исключение.

Карл Юнг "Красная книга"

В чем смысл жизни?
Я думаю каждому человеку важно найти этот смысл внутри.
Каждый из нас индивидуален и для каждого человека смысл будет свой.
Что имеет смысл для одного -полностью может не иметь для другого.
Важно замечать это либо, мы можем прожить не нашу жизнь и потом сожалеть об этом.
Наверное самое тяжелое ощущение может испытывать человек, который после второй половины жизни понял, что жил чужими смыслами. Когда ушло столько времени вернутся вспять становится практически нереально.
Что нужно для того, чтоб отыскать свой смысл:
▪️опираться на себя;
▪️внимательно относится к своим фантазиям и автоматическим мыслям;
▪️не бояться принимать решения и нести за них ответственность;
▪️быть внимательным к своим чувствам и эмоциям;
▪️доверять себе и окружающему миру;
▪️смотреть на жизнь через призму искателя («первооткрывателя»)
▪️давать себе возможность для уединения и молчания
Все это в комплексе очистит ненужную скорлупу. И потом окажется, что то что искали просто всегда было в нас.

Из интернета, размышления..
Про мужчин, которым нужен Отец.
⠀
"Каждый из нас получает символическое право на жизнь (и реализацию в своем гендере) от родителя своего пола. Это трудно выразимое словами ощущение, оно про то, что само мое существование уместно. «У меня есть свое место в этом в мире, меня здесь ждут и принимают – как мужчину или женщину». «Я достоен стать частью мужского/женского эгрегора»
Т.е. я (мальчик) учусь любить и признавать свое мужское, идентифицируясь со своим отцом. И если мама любит и уважает моего отца– я напитываюсь этим и понимаю, что быть мужчиной очень круто.
А если нет?
Если я вижу, как мать обесценивает, «кастрирует» отца – тогда у меня в голове все начинает плыть и сыпаться. С кем мне идентифицироваться? На кого быть похожим? На униженного и отвергнутого? Да х..и. Еще веселее, когда мама соединяется со сыном в коалиции против мужа (вместо того, чтобы быть с ним в паре). Тогда у мальчика появляется обманчивое представление о том, кто он, где он и на что может претендовать. Теперь он не просто сын, а любимый муж своей мамы, победившей папу. Ну не счастье ли. Радость победы в эдипальном конфликте – это прям вау, очень возбуждает (еще бы, когда весь эрос мамы перенаправлен с мужа на ребенка).
Но есть нюанс.
Маму он выиграл, но вот в мужскою стаю его так и не приняли. Потому что пропуск туда может дать только отец (ну или другой мужчина, который символически исполнит эту роль). Но поскольку с образом сильного и уважаемого мужчины в интрапсихическом ребёнка мы уже покончили… Пропуска, увы, нет.
И прилетает «обратка». Во-первых, мальчик испытывает бессознательную вину и стыд за содеянное. Во-вторых, он лишается внутренней опоры. Ведь позитивный образ отца внутри нас – это защитник, который всегда стоит за нашим плечом. Этот тот голос, который говорит в трудную минуту: «Ничего страшного. Мы справимся. Я с тобой». А в-третьих, в его душе поселяются гложущие сомнения – «а мужчина ли я? принят ли? своё ли место я занимаю?». И здесь много тревоги, которая непонятно откуда взялась. И никак сука не уходит.
И мальчик (он уже мужчина, но в определенном смысле – все еще мальчик) начинает «битву за мужественность».
Карьера, результаты, медали, ордена. Деньги. Но каждый раз хватает ненадолго. Короткое облечение после очередной победы на социальной арене, а дальше голос внутри снова сообщает: «Да ты, дружок, ноль без палочки» (ну или другие формулировки, у каждого они свои, но концептуально все об одном). И самонаказание, конечно. В форме саморазрушения: алкоголь, экстрим, отсутствие заботы о себе, о своем теле. Идёт постоянная проверка себя на прочность. Бесконечное испытание.
Еще один вариант: мальчик заводит себе много женщин. Жена, любовница, еще одна любовница. Треугольники, многоугольники. Как мальчик застрял много лет назад в состоянии "между" родителями, так и несет этот сценарий дальше в отношения. Я буду снова и снова завоевывать «маму». Но теперь буду делать это жестко, разрушительно. Потому что я хочу отомстить ей - через этих женщин. А за что месть? Да за то, что я не мужчина.
Но здесь опять осечка. Потому что утвердиться и укрепиться через женщину (женщин) – «незавершенный» мужчина не может. Цитирую Е. Веселаго, так хорошо сформулировано. «Мужчина внутри мужчины – признается и восстанавливается не об женское, а об мужское же. Ему – вне зависимости от того сколько ему лет – все еще нужен отец. Женщинам тут важно понимать, что собрать мужчину и поправить своей любовью она не может физически и технически. Мужчине нужно стучаться о другое мужское для поправки, а с женщиной он тогда слабеет, становится старым сыночком. Истории "я его вывела из грязи в князи, а он меня бросил" - про это. Ты стала для него протезом мужика, он вырос и ужаснулся…»
Это состояние признания мужского в себе - невозможно доказать ни себе, ни другим, но можно напитаться ощущением своей ценности от другого мужчины. Только так.
На уровне зеркальных нейронов я могу впитать то, как другой мужчина ценит себя и как он при этом видит ценность меня. И важная часть мужской инициации."
©️Станислав Решетников