Люди часто путают любовь и восхищение
⠀
Особенно нарциссически устроенные люди. Кого замечали только в контексте результатов их деятельности, когда те приносили очередной успех или провал, а базово - не особенно.
⠀
Или у кого хрупкое представление о самом себе, поскольку ближайшее окружение недостаточно отражало по мере их путешествия из детства во взрослость.
⠀
Получившийся взрослый имеет слабое представление о своих сильных и слабых сторонах и о том, что он такое в целом. И теперь нуждается в постоянных откликах на себя, чтобы на их основе понять, как же к себе относиться.
⠀
Тогда кажется, что если отклики полны похвалы и восхищения, то я хороший. А хороших любят, понятное дело.
⠀
Что вызывает восхищение? Нечто выдающееся.
⠀
Блестящий талант. Невиданная красота. Яркие достижения, навыки, умения, способности, героизм.
⠀
Восхищение похоже на золотые лучи, в которых сияет и греется некий герой, стоящий на пьедестале. К нему хочется тянуться, хоть рядом постоять, подышать одним воздухом, в надежде хоть немного приблизиться к его великолепию - вдруг и мне перепадет.
⠀
Такую нарциссическую очарованность часто принимают за любовь и требуют от себя каких-то высоких результатов в надежде получить эту самую любовь. Но обманываются.
⠀
Потому что любовь это не восхищение. В любви оно может присутствовать, а может и нет.
⠀
Можно ведь полюбить промокшего, слепого котенка, которого нашел на обочине дороги.
⠀
Можно полюбить едва родившегося младенца, из достижений которого только поспал и поел, да и внешне он похож больше на инопланетянина или сливу (кто видел реальных новорожденных, а не киношных, меня поймут). И его не перестают любить, если поспал он так себе, да и поел не очень.
⠀
Можно любить сморщенного старика с узловатыми пальцами, который растерял все свои прежние умения и теперь даже на улицу не может выйти без помощи. Какие уж тут достижения, какая стереотипная красота, с ее культом молодой кожи, гибкостью и стройностью?
⠀
Восхищения в отношениях с ними со всеми может не быть, но это не мешает любви. А также нежности, уважению, сопереживанию, желанию позаботиться, неравнодушию.
⠀
Не бейтесь вы так за это восхищение. Не любовь это вовсе, хоть и тоже неплохо. Но любовь лучше.

Мне исполнилось 36
⠀
Считаю, возраст очень классный
⠀
Уже есть образование всяческое, любимая профессия, даже деньги.
⠀
Есть разнообразный жизненный опыт, пестрые воспоминания, множественные идентичности.
⠀
Рождены все дети, которых я хотела, и они даже уже не так остро во мне нуждаются, но еще очень нежно и трогательно любят. При этом можно родить еще, если уж вдруг.
⠀
Есть неплохое здоровье и красота, бодрость духа (временами), какое-никакое знание себя и свобода от кучи мусора в голове, который был в 20.
⠀
Но есть и многое другое.
⠀
Например, шрамы - на теле и на душе.
Каскад разочарований.
Ворох потерь. Страхов. Сомнений.
⠀
Понимания, что мир не черно-белый, а крайне многогранный, и добро от зла бывает отличить не так-то и просто.
⠀
И не всегда добро побеждает. Вот вообще.
⠀
А всякое кошмарное может просто случиться - ни за что, ни почему. И мы перед этим бессильны.
⠀
Хотела бы я обратно в эти самые 20, когда лицо как персик и светлая наивность? Беззаботность и беспечность? Хоть я до сих пор их и оплакиваю (беззаботность по большей части), пожалуй что нет.
⠀
Быть ближе к реальности сложнее, но мне нравится куда больше.
⠀
Да и столько работы проделано, не начинать же заново, в самом деле.))
⠀
Теперь я официально ближе к 40, чем к 30. Ну штош, погнали дальше! 

ПРИЗНАК ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ
⠀
Немножечко разбавим хтонь и поговорим о том, где можно от неё укрыться. Разумеется, в хороших ОТНОШЕНИЯХ.
⠀
Партнерских, дружеских, детско-родительских.
⠀
Есть один важный параметр, который делает отношения хорошими.
⠀
Это возможность в них РЕГРЕССИРОВАТЬ.
⠀
То есть иногда снимать свои доспехи красивого, успешного, справляющегося, адекватного, сильного и взрослого человека. Не испытывая при этом стыда и страха отвержения.
⠀
Возможность «разобраться», лежать пластом, капризничать, плакать и хотеть на ручки. Как ребеночек, ага.
⠀
Быть бедным, рассеянным, отекшим, помятым, толстым, больным, незнающим, постаревшим, апатичным, грустным, ничего не хотящим.
⠀
Взрослым и справляющимся быть очень нужно и важно, только между взрослыми возможно партнерство. Если в отношениях кто-то один - вечный ребенок, то второй неизбежно родитель, что уже не про парные отношения.
⠀
Однако на любую старуху бывает проруха и что-то извне может так здорово подкосить, что взрослая позиция даст трещину и человек провалится (временно главное, не на постоянку) в позицию растерянного, обиженного, печального дитя.
⠀
Жопа случается с каждым. А в долгих отношениях и подавно.
⠀
Мы проходим через личные и профессиональные кризисы, теряем работу, здоровье, близких, самих себя.
⠀
В эти моменты абсолютно естественно и даже необходимо «расклеиться», чтобы отлежаться, прожить несчастье и затем собрать по крупицам нового себя.
⠀
А если внутри отношений сделать это нельзя - страшно, стыдно, не позволяется партнером, он не готов подставить жилетку и плечо, прикрыть тылы, когда обрушивается реальность близкого, то приходится вечно изображать из себя героя.
⠀
Плакать и истерить по расписанию, в рамках приличия, чтоб не доставлять неудобства партнеру.
⠀
В таких отношениях невозможно испытать подлинную близость и уверенность, что тебя принимают таким, какой ты есть, целиком, а не только цензурированную версию тебя. Не случается того самого «и в горе, и в радости».
⠀
Тогда это такие себе отношения, как по мне.
⠀
Можете ли вы позволить себе регресс в своих отношениях? Неважно, с партнером ли, с другом, хоть с кем-то?

Приехав на интенсив со знакомой - увидела единственное известное мне и симпатичное имя в чате интенсива и мы поехали вместе - я обнаружила себя “новенькой девочкой в классе”. Белорусское сообщество гештальта цветет и пахнет, все друг друга знают, припоминают друг другу прошлые интенсивы, шутят локальные шутки, обнимаются и улыбаются друг другу. И весь этот праздник проходил мимо меня, ведь я новичок, неизвестная переменная.
⠀
Провалилась я глубоко в бездну своего одиночества и покинутости, случился вьетнамский флешбек в мое 6летие - я в детском саду, меня перевели в более старшую группу, все уже заранее сдружились между собой, а я новичок. И вот эти прекрасные старшие девочки играют во что-то интересное, а меня не хотят брать к себе. Оказывается, с тех пор я организовывала свою жизнь так, чтобы либо оказываться в новых сообществах, где новички ВСЕ и все в равной позиции (как например в универе), либо примыкать к ним с кем-то - с подругой, мужем, какой-то фигурой поддержки. Тут у меня была моя Ира, но она супервизор и ей по статусу не положено тусить со мной весь интенсив.
⠀
Разумом понимая, что пассивно ждать интереса к себе бессмысленно, я брала смелость проявлять инициативу и контактировать первой. Задавать вопросы, здороваться, примыкать к уже существующим группкам людей. Каждый такой шажок в отдельности давался, вроде бы, несложно, но когда они концентрируются в сплошной поток, то резонируют чувством своей ненужности, неуместности. Проснулся осуждающий голос “Лена, что ты доебываешься до людей”, напряжение, стыд, фиксация на мыслях о собственной уместности, а вопрос типа ЧТО НАДЕТЬ просто засасывал - было страшно СЛИШКОМ вырядиться, и слишком как бомж тоже страшно. Вопреки заверениям разума, какой-то части меня казалось, что меня не примут, если я буду как-то разительно отличаться от других.
⠀
Из мозга бурно полезли всякие черти в виде стыда и растерянности, болезненного ощущения собственной неуместности и неприкаянности. Это был щелчок по носу моему самомнению, считавшему меня оттерапевтированной барышней, давно переросшей эти подростковые переживашки.
⠀
Но меня спасла моя жадность - помимо роли терапевта на этом интенсиве мне удалось проникнуть и в клиентскую позицию. А значит, урвать себе личную терапию, куда я пришла сливать свое сиротское чувство. Всплыл вопрос, который останавливал меня от более свободного проявления инициативы в плане знакомств: МНЕ ЧТО, БОЛЬШЕ ВСЕХ НАДО??
⠀
Быть замеченной в своей нуждаемости в людях, в небезразличии к собственному одиночеству и желании сидеть с кем-то знакомым на лекции и вечером у костра, казалось чем-то постыдным и опасным. Словно нуждаться в людях и активно инвестировать в связи - это быть жалкой, неполноценной. Мне здорово удается роль со всей дури независимой и самодостаточной, комфортно проживающей свою изолированность, но это не больше чем нарциссическая защита. Сессия помогла мне перешагнуть через эту неловкость и ответить себе на вопрос НУ МОЖЕТ И БОЛЬШЕ ВСЕХ НАДО, И ЧЁ? После чего я смогла закинуть предложение о поиске компании в чат интенсива и получить на него быстрый отклик.)
⠀
На этом я не остановилась. Вместо того, чтобы стыдливо прятать свое сиротское чувство, я понесла его людям. Вначале Ире, которая потом тепло и трогательно опекала меня весь интенсив, приносила вкусняшки, интересовалась мною, на что я горячо отвечала тем же. А потом и на процесску, где тут же нашелся человек в схожем со мной положении, также ощущавший себя одиноко в этом пространстве интенсива, среди полутора сотен людей. И одиночества тут же стало меньше. В два счета). Вот такое волшебство номер раз случилось буквально во второй день интенсива. А впереди их было еще 4, и самое интересное только начиналось…

РЕЗУЛЬТАТ ЗА 1 СЕССИЮ: разводняк или чудеса?
⠀
Все хотят быстрого эффект в психотерапии - ведь страдать никто не хочет, как и платить лишние деньги.
⠀
Поэтому специалистов, обещающих результат за 1-2 сессии, навалом.
⠀
Обычно они претендуют либо на знание/создание революционной супер методики, либо на собственную исключительность (я гениальный, способный, имею уникальный опыт, дар ясновидения и тд).
⠀
Есть и довольные клиенты таких людей, подтверждающие их эффективность. На кой хрен тогда терапевты типа меня работают годами - тянут деньги, не иначе?
⠀
Помочь за 1-2 сессии абсолютно реально. Как это может выглядеть:
⠀
▫️высокая психическая сохранность клиента. Он изначально хорошо адаптированный, с богатыми возможностями компенсации, психической гибкостью и не глубокими нарушениями. Тут порой достаточно очень легкого и короткого воздействия, чтобы преодолеть свои сложности.
⠀
▪️накопительный эффект терапии. Человек пробовал работать с разными психологами, но как будто ничего не менялось. А потом БАЦ - и тот самый мега спец все «вылечил» за пару раз. Ситуация, как в притче про мужика и баранку (в карусели).
⠀
▫️сила само убеждения/эффект плацебо. Особенно работает, если человек пришел к очень распиаренному и дорогому спецу. Трудно признать, что за 20к дали какую-то фигню, и вера в авторитетность фигуры делают свое дело.
⠀
▪️человека «накачивает» своей энергией терапевт. Сессия напоминает семинар Тони Робинсона - мотивирующие и нарциссически раскачивающие техники, которые смещают фокус клиента с проблем и дарят идею всемогущества. Этим грешат всякие наставники с посланиями типа «тебе можно все», «ты дорого стоишь», «у тебя особая сила». Такой допинг приносит временное облегчение, сладкое забвение.
⠀
▫️гипноз. Техники, отключающие сознание и живущее там сопротивление, могут сократить дорогу к корню проблем. Но сопротивление работает не просто так, а оберегает от травмирующего опыта, и взламывать его «с ноги» - рискованно, +не научает самому решать свои трудности, потому что обязательно нужен другой для ввода в гипноз.
⠀
В следующих постах расскажу, почему чаще всего 1 сессии мало, а когда они таки полезны.
⠀
А вам помогали за 1-2 сессии? Расскажите, как это было?

УЕЗЖАЮ ИЗ СЕРБИИ
Понеслись яркими стрелами мои последние дни в Белграде.
⠀
Удивительно, как меняется восприятие привычных вещей в предчувствии их конца.
⠀
Взгляд жадно пытается впитать все элементы фона, которые казались прежде незначительными и невзрачными.
⠀
Эти потертые фасады домов.
⠀
Эти старенькие троллейбусы, которые гремят, будто сейчас развалятся.
⠀
Высоченные сербские мужчины и деды, которые пьют Кафу сидя часами в кофейне с сигаретой.
⠀
Яркие тропические цветы, величественные платаны, Дунай и Сава.
⠀
Скромный спорт зал, где регулярный мужицкий дождь из гандболистов и ФК «партизан».)
⠀
Люди – хочется запомнить каждую чёрточку их лица, чтобы этот опыт глубоко отпечатался во мне и не растерялся по ходу дальнейшей жизни.
⠀
Расставание - маленькая смерть, переезд тоже.
⠀
Кончается часть моей жизни, где я хожу по этим улицам, улыбаюсь этому пейзажу. Этой меня уже скоро не будет, буду какая-то новая я.
⠀
Но вместе с переживанием грусти по уходу чего-то ставшего мне дорогим, важным, есть предвкушение и лёгкое замирание перед неизвестностью будущего.
⠀
Впереди совсем новая глава, и какой она будет не знает никто. Подобное я испытывала на школьном выпускном.
⠀
Сербия меня научила тому, что любят точно не за нарциссический лоск, красоту, успешный успех.
⠀
Что внешнее играет далеко не главную роль в установлении привязанности.
⠀
Поэтому если вы все ещё считаете, что любят только красивых, ухоженных и стройных, вы ошибаетесь. Я полюбила Белград с его несовершенствами, частичной заброшенностью, где-то неблагоустроенностью и ощущением России 90ых.
⠀
Здесь словно ю перемещаешься назад во времени и поначалу это переживается странно. Но мало-помалу открываешь, что это неважно.
⠀
Моё тёплое отношение к Сербии и её гражданам, к тем с кем я познакомилась здесь, навсегда останется в моем сердце. спасибо этому дому. Пора двигаться дальше.
⠀
И последнее.
⠀
Думая о собственной смерти, не маленькой, а той самой – экзистенциальной и настоящей, мне очень хотелось бы понимать, что мой конец близок. Истории со внезапной смертью точно не ко мне.
⠀
Предпочту знать, что мой век клонится к закату и проживать внутреннее прощание с этим удивительным миром.
⠀
Волим Србjy. До видженья!

ТЕРАПИЯ ДЛИНОЙ В 5 ЛЕТ
для многих выглядит пугающей и бессмысленной.
⠀
Типа ФИ, это каким слабаком и насквозь больным надо быть, чтобы 5 лет лечиться.
⠀
Или - ну эти психологи и шарлатаны, сажают на свою терапию, как на иглу, и сосут потом бабло из человека годами.
⠀
Я из тех, кто уже 6ой год в терапии с одним и тем же терапевтом, делаю это по доброй воле и несмотря на то, что вполне могу справляться самостоятельно. И я вижу огромные преимущества такого долгого и глубокого сотрудничества.
⠀
Во-первых, отношение к терапевту очень меняется за годы работы.
⠀
Перестаешь его воспринимать как “просто специалиста”, который отрабатывает оплату, а видишь в нем важного человека своей жизни. Того, кто свидетельствует тебя и происходящее с тобой, перед кем возможна радикальная честность даже там, где стыдно и страшно, и кто не убежит в ужасе ни от одного твоего проявления.
⠀
Это дает опыт переживания “со мной всё в порядке” и глубокую уверенность, что в моем внутреннем мире нет ничего, что не может быть понято другим. А так значительно проще пробовать быть открытым и с другими рядом, решаться на этот риск.
⠀
Во-вторых, за долгое время психика начинает прочно ассоциировать терапевта с фигурой безопасности, внимания к себе. Мне уже порой достаточно просто сесть в кресло напротив (а иногда даже и представить его образ внутри себя), чтобы успокоиться, поддержаться, или наоборот - расплакаться, чтобы выплеснуть накопившееся. Возникает некий рефлекс самораскрытия, доступа к переживаниям и их переработке, за которой неминуемо следует облегчение.
⠀
Разумеется, мне стоит оставаться в терапии еще и потому, что я - представитель помогающей профессии. Работа подразумевает ежедневные встречи с чужой болью, страхами, сомнениями, ужасающими историями, да и просто человеческий контакт, который тоже требует эмоциональных затрат.
⠀
Для тех, кто работает с людьми, психо эмоциональная подпитка и разгрузка критически важны - от этого зависит, какого себя они понесут другим, какое влияние окажут. Озлобленные, потухшие и тревожные учителя, врачи, родители, тренеры вряд ли смогут делать свою работу хорошо в человеческом смысле.
⠀
Как вы относитесь к длительной терапии? Может быть, вы сами в ней?