Наткнулась тут - френдесса в инсте темку подняла, не так давно у одной приятельницы в той же богомерзкой соцсеточке тоже пост на тему видела. Так что поговорить хочу.

А говорить будем о животрепещущей теме - отношения межу М и Ж после появления ребенка.

Да-да, я сейчас про всякую там любовь, романтику, секс и прочие розовопоняшные вещи, ради которых многие из нас в принципе лезут во всю бодягу с семьей, браком и тому подобным.

Приятельница писала про классическое "после рождения ребенка нельзя забывать про мужа и надо обязательно стараться уделять ему внимание". Нет, я в курсе, что внутренняя мизогиния у наших женщин сильна и крепка, особенно в провинциях. Но вообще, имея некоторый личный опыт, меня такая позиция возмущает.

То есть, женщина должна родить, ухаживать за младенцем, худо-бедно озаботиться чистотой, порядком и едой (а вы почитайте рекомендации по организации образа жизни с младенцем, там обязательно будет про чистые полы, потому что ему вредно дышать пылью, и про важность нормального питания кормящей матери), желательно при этом максимально быстро вернуться в дородовую форму (фитнес дома с младенцем в качестве гири - бесплатно и эффективно, довольная мама, довольный малыш), ну и помимо бытового обслуживания мужа пусть не забывает о важности "внимания". То есть, выслушать, посочувствовать, поддержать, организовать романтику и по-быстрому отсосать ему в ванной, пока ребенок в комнате спит, если ей нормально трахаться после родов пока нельзя.

Я что скажу по теме. На женщине с маленьким ребенком и так висит столько дохуя требований и ожиданий, что с этим вниманием и романтикой пусть суетится мужчина. В конце концов, он избавлен от тягот беременности и родов, в большинстве случаев это не он проседает в карьере и заработках, это не он теряет ценность для будущих работодателей на туеву хучу лет (увасжедети, выжеуйдетенабольничный), это не он резко и надолго меняет образ жизни. Давайте хотя бы с романтикой и вниманием мужу отъебемся от матерей.

Жена слишком погрязла в памперсах и бутылочках? Впрягайся поактивнее в уход за младенцем или нанимай ей помощь. И про то, что она - любимая женщина, а не просто бытовая техника с функцией матери, напоминай ей своими действиями. Нет, погнать ее в спортзал и отобрать у нее вечерний кефир с сушками - не поддержка и не проявление любви. И доносить зарплату до дома недостаточно. Да, не мутить с хорошенькой Светочкой из бухгалтерии, потому что дома уставшая и замотанная, а потому не слишком красивая жена - тоже еще не делает отца героем.

Ekaterina Kondrashova

Сейчас видела занятный срач - какой-то сетевой хам скакал с воплями "бабы нихера не зарабатывают и нологов не плотют, бабы ни одной компании не учредили, и если баба где-то работает, то ей надо радоваться и мужикам ноги целовать, что ей дают возможность свою копейку иметь, но даже если баба рассказывает, что она работает, то она нагло врет, чё там за работа, кассирша в пятере, поди".

Я крайне люблю срачи про "кто уработался", вы знаете. Там всегда очень всё "логично", по-мужски.

Работать грузчиком или шахтером тяжело, но почетно, а что всякие "офисные крысы" за своё перекладывание бумажек больше денег имеют, так это проклятые капиталисты придумали, а вообще жена грузчика должна каждую им заработанную копейку слезами благодарности поливать, они ж таким трудом заработаны. И ни-ни его о чем просить - он ж так устал!

Сидеть кассиршей на 12-часовых сменах, санитаркой при лежачих больных - стремная грязная бабская работка, и что за неё копейки платят, совершенно правильно и справедливо. И да, если муж хоть на пять рублей больше приносит - изволь после 12-часовой смены отстоять бытовую вахту, потому что кого там волнует, что ты уработалась - результат есть? Нет. Ну и всё. (если муж приносит меньше, то всё равно изволь в быт впрягаться, ты жена или насрано, тебя зачем замуж брали? уработалась она, посмотрите)

Баба паприроди мать, мужик когда женится, он на что рассчитывает - что баба будет рожать детей и растить их, ужины горячие обеспечивать и не отсвечивать. Напридумывали тут - сначала им образование, потом работа, потом карьера, смешно сказать, а потом им 35, и они по клиникам бегают, чтобы кого-то зачать и выносить. Ну не лезли бы, куда попало, занимались бы тем, что получается.

Но вообще, дети - бабская хоботня, поэтому если баба рожает ребенка, то должна понимать - это её хотелки. А её хотелки - ей и обеспечивать. Как? Ну не знаю, как, думать надо было, когда ноги раздвигала. И нечего, нечего тут про отцов и алименты - хорошо придумали, батя, значит, работай, рискуй здоровьем и жизнью на опасной должности менеджера по продажам, а кушать на эти денежки кто-то там другой будет? Сама, сама.

Работающую бабу уважать не за что, у нас равноправие же? Ну так и кушайте полной ложкой своё равноправие, мы работаете и вы работаете.

А вот работающего мужа надо уважать обязательно, см. абзац выше - он, между прочим, жизнью и здоровьем рискует в своем офисе, чтобы зарплату домой принести. У него Дело, а не бабские чаепития. Да, даже если он приносит три копейки - приносит же? Ну вот.

Словом, на что только не способна человеческая психика, чтобы заслониться от реальности.

Анна Иванова

Марина Темникова

Женщины перестают молчать и начинают прямо говорить о своих требованиях.

Хотя требованиями это называют лишь мужчины, на деле же - это обычные условия женщины для мужчины, если он хочет жить с ней.

И если он хочет от неё ребёнка.

Принято думать, что женщине достаточно лишь одного намёка мужчины на то, что он не против совместного ребёнка, чтобы начать светиться от счастья и радостно готовиться к декрету, с восторгом обдумывая, где она будет выбирать коляску, где купит кроватку и какие обои поклеит в детской, даже если этой детской пока и в помине нет.
Какая детская, если они живут в однушке уже несколько лет и о расширении жилплощади втайне мечтает лишь она?

Нооо..раз он заговорил о ребёнке, это ведь значит, что он и квартиру побольше решил купить, да?
И машину жене, чтобы её передвижения с ребёнком не зависели от его рабочего графика?
И деньги на счёт усиленно откладывает, ведь ребёнок - это траты и траты часто - непредвиденные?
Так ведь? По-другому же не может рассуждать взрослый самостоятельный человек, который уже состоит в отношениях?

И вот здесь-то гром среди ясной, казалось бы, семейной жизни и грохочет.

"Какая новая квартира? Зачем тебе машина? Один раз живём - какие финансовые подушки?
Чем тебя мои любимые, диванные, не устраивают?!"

"У Серёги жена в общаге уже второго ждёт, довольна, как слон, ахахах".

"Лёху с работы выгнали, бывает, чёёё.. жена подработку нашла, за съёмную однушку платит, детские на продукты тратит, даже на пиво и сигареты ему косарь находит, чтобы он к другой не срулил".

"Костик с тёщей живёт, у него вообще не жизнь, а вечный праздник, ребёнок с бабушкой тусуется, когда он с работы приходит, чтобы жена на памперсы и истерики не отвлекалась".

"И живут нормально!!!!"

"Да ты счастлива должна быть, что я вообще о ребёнке заговорил!!!!"

"Я думал, ты нормальная, а ты оборзевшая и совсем на деньгах поехавшая, оказывается!!".

И женщина начинает сомневаться.
Может быть, она и правда перегнула палку?
Может, их однушка - это действительно хороший старт для семьи с ребёнком?
И машина ей не нужна вовсе, есть же общественный транспорт, такси..??
Другие справляются и она справится??

И вот именно в этот момент женщине необходимо принять единственно верное для неё решение - она уходит от этого человека и общего с ним ребёнка у неё не будет никогда!

Потому, что нет, ни она, ни ребёнок не обойдутся тем, чем предлагает им довольствоваться её, пока ещё, муж.

Потому, что нужно любить себя и свой собственный комфорт, а не подстраиваться под условия, в которые женщину пытается поставить человек, которому, как оказывается, она кажется такой обнаглевшей, что он даже о своей "мечте иметь ребёнка" забывает моментально, услышав, что ради его появления на свет одного лишь зачатия недостаточно.

Поэтому, не бойтесь требовать комфорта от того, кого вы впустили в свою жизнь, потому что иначе совместная жизнь с этим человеком не имеет для вас совершенно никакого смысла.

Моя любимая подруга после развода регулярно вляпывается в отношеньки с мужиками разной степени мудачества. Или даже неплохими, просто неважно подходящими именно ей. Как раз та самая телега с конем и трепетной ланью (причем она далеко не всегда лань). Как-то я спросила - зачем тебе это все?

Она ответила:

- Я не хочу остаться одна.

И тут (как написала бы Керри Бредшоу) я задумалась об одиночестве.

Если разобраться, я тоже не очень сильно хочу быть одна. В том плане, что приятно иметь рядом человека, который позаботится, укроет пледом, заварит чай, подстрахует, поможет, возьмет половину на себя, будет подавать патроны (или ты будешь подавать патроны, потому что он стреляет лучше). Хорошо когда есть теплый и надежный партнер. Но ключевое слово не "есть", а "теплый и надежный". Партнер, который пьет твою кровь через трубочку - не теплый и надежный. Взрослый человек, требующий обслуживания и ублажения - не партнер. Дело даже не в бытовухе, в конце концов, есть вагон способов так или иначе ее упростить - распределить обязанности, нанять домработницу, накупить современных гаджетов, снять очки, чтобы не видеть грязи. Дело еще и в выедании мозга, в необходимости выслушивать его нытье, привечать его друзей, быть любезной с его родителями и коллегами, в обесценивании ее увлечений и интересов, в кислом лице, когда ты уходишь куда-то без него, в повышенной потребности слушать дифирамбы "ах, дорогой, как прекрасно ты выносишь мусор, никто не в состоянии сделать это так замечательно, Геракл - мальчишка в сравнении с тобой, о солнцеликий!", и прочее прочее прочее.

Я смотрю на маму маминой подруги, Зою Ивановну (для меня "баба Зоя", но она не баба, она дама). Ей уже за восемьдесят, почти тридцать лет она вдова. У нее туфли на маленьком каблуке и слипоны, она похудела ("девочки, а много ли мне одной надо? Кашки, творог да овощи, в моем возрасте мясное уже вредно" - это она маме и ее подруге говорит, девочкам уже по шестьдесят). У нее подруги, цветы в горшках, книги, домашнее печенье, травяной чай и скандинавская ходьба в ближайшем сквере. Лет двадцать назад к ней активно сватался ухажер-пенсионер. Нет, сказала Зоя Ивановна, встречаться давай, если хочешь. Гулять по набережной, кормить уток, чай пить да газеты читать, ну и интим, само собой. Нет, он так не хочет, он хочет жениться. Конечно, говорила Зоя Ивановна, то сам себя обихаживает, а то мне придется. Зачем мне это счастье? Я свой срок отмотала, я одна и счастлива, дочь через дорогу живет, внуки - за две остановки, в гости ходят, навещают, мне больше и не надо.

Когда всплывает тема женского одиночества в старости, я вспоминаю Зою Ивановну и ее умение жить.

Я не хочу быть одна - говорит подруга, хватаясь за очередного мозговыносителя.

Ты и так одна, вздыхаю я, просто у тебя теперь есть штаны на диване.

Она молодая. Она еще поймет.

Екатерина Кондрашова

Смешноватое еще.

В комментах задали вопрос на миллион - но ведь если равноправие это "женщина и на работу, и с детьми, и приготовить, и полочку прибить", то к мужчине же это тоже должно относиться? Ну, если равно-правие?

А вот в общественном сознании это как-то преломляется фантастическим образом в "баба должна всё, что должна и баба, и мужик, а мужик просто никому ничего не должен".

Что нам говорят радостно мужчины, когда речь про такое заходит? Правильно - мы вам не будем ни цветов дарить, ни комплиментов говорить, ни тяжести таскать, ни деньги приносить в дом, ни одолжения делать, и тогда посмотрим, как вам ваше равноправие поперек горла встанет. И на предложение тогда самостоятельно решать вопрос с самообслуживанием, совместным бытом и честным 50-процентным грузом детских проблем (честным - не "я буду делать это и то, потому что остальное мне неудобно, скучно и противно", а все подряд, вне зависимости от желания) - у мужчин большие круглые глаза и тонна возмущений про "а у нас сисек нет детей кормить", "а вы тогда сразу из роддома на работу дуйте", "а нам ничего и не надо, мы в говне поживем и дошираком попитаемся".

Дело всё в том, что мужчины искренне уверены - они делают для женщин очень много. Слишком много. Женщины просто зажрались и не видят всего этого огромного мужского подвига - отсюда их женские смешные фантазии про равноправие. Но конечно если женщины так просят - то так уж и быть, мужчины с удовольствием дадут им возможность пахать за двоих, а сами наконец-то отдохнут. Как прекрасно быть никому ничего не должным, наконец-то просто жить в свое удовольствие, пока женщина осознает, как трудно в этом мире быть мужчиной.

Кстати, дорогая, что на ужин?

Анна Иванова

Помню, после моего третьего развода моя подружка с совершенно серьезным лицом принесла мне подарок на ДР: мужские (!) тапочки. Я сначала искренне не врубилась, но через несколько секунд дошло: это была в то время распространенная мулька, ходившая по интернетам в виде мема, хз откуда пошедшего: заведи мужские тапочки — и вскоре в них и мужик заведется.

Я те тапочки при первой возможности вывезла на дачу, там ими пользовались и Сёмка, и папа. Дома мне нафиг не надо такое, думала я сердито. Я не собиралась снова заводить никаких отношений! Мне хватило! Тем более — тапочки?! Босиком походит, психовала я, у меня все равно вся квартира в ковролине.

Прошло года два, и один мой дружочек, зашедши как-то в гости, начал озираться в поисках тапок, и даже пожурил, что я к его приходу не подготовилась. Меня взбомбило до неба! Я страшно рассердилась, и даже предложила дружочку выметаться, раз ему без тапок у меня не гостится. Он испугался, сразу сдал назад, и про тапки-зубные щетки больше разговоров не заводил. Когда мы с ним раздружились, он мне ставил в укор, что у меня дома ему нет места. Даже тапки не захотела для него заводить! Значит, не нужен мне мужик! Ну да, ну да, кивала я, дома он мне зачем, мужик-то. Дом для меня и детей. А то заведется такой — сначала ему тапки обеспечь с зубной щеткой, потом вообще ляжет на диван, корни пустит, и обслуживай его. Нунафиг. Только гостевой формат!

Помню, дружочек тогда усмехнулся и сказал, что вряд ли "в нашем возрасте", под полтос, я найду желающего скакать туда-сюда. Это в юности легко, а под полтинник уже хочется уюта, покоя, чтоб дома ждали с тапками и борщом. Чтоб не выметаться ночью в мороз (и побыстрее пустить корни в диван, продолжила я тут же, и чтоб тапки и борщ прямо на диван подносили. Нет, говорю, спасибо, не так я вижу свою будущую семейную жизнь).

Ну, и с тех пор места для чужих тапок в моей квартире стало ещё меньше. Теперь это, если можно так выразиться, и вовсе отрицательная величина. Я не хочу никого встраивать в свою спокойную налаженную независимую жизнь. Я не хочу ни под кого подстраивать свой режим. Не хочу готовить на ещё одного, хм, члена семьи. Утрясать совместный досуг. Отчитываться, с кем это я переписываюсь и о чем по телефону столько времени проболтала. Смещать время своего засыпания и пробуждения. Отвечать за чужое настроение и самочувствие. Закладывать на одну стирку больше. Отрываться от любимой книги или от фейсбучика, чтобы срочно обсудить что-то не очень мне интересное. Я этого всего наелась на всю мою будущую жизнь. Меня от этого всего тошнит.

Ни в одном из своих трёх браков я не была так свободна и счастлива, как сейчас. Какие, в жопу, тапки, унесите нахер.

Юлия Куфман, 2019

Тут ведь ларчик просто открывается - мужчины настолько привыкли получать от женщин все требуемое по умолчанию, что они искренне верят, что им от женщин ничего и не нужно.

А вот если женщины от мужчин чего-то хотят, то они должны вежливо попросить, объяснить, зачем это нужно, создать условия и компенсировать неудобства.

Вы хотите, чтобы мужчины сходили на родительское собрание в класс, где учатся их собственные дети? Создайте им условия.

Вы хотите равного отношения на рабочем месте? Объясните, докажите, убедите, попросите.

Вы хотите, чтобы к вам на улице не лезли мимопроходилы? А мужчинам что будет за хорошее поведение?

И так далее-далее-далее.

Не могу не вспомнить акцию "откажи мужчине", в которой предполагалось один день (один) не подрываться на необязательное общение, обслуживание и помощь мужчинам. Реакция мужчин, вдруг представивших себя в ситуации, где им не будет внимания, реакции, помощи и поддержки по первому свисту, была конечно же бурная - нас обвинили во всех смертных грехах, и приравняли отказ подсказать дорогу к оставлению в смертельной опасности, да.

Я об этом писала тоже - хорошая жена ведёт хозяйство и обслуживает домочадцев так, что просить не нужно. "Волшебный кофейный столик" всё делает сам, без напоминаний.

Муж будет считаться хорошим, если он хотя бы иногда откликается на просьбы. Если ещё откликается быстро, а не через полгода - это отличный муж, повезло страшно.

Женщина, высказывающая претензии - пилит, давит, имеет мозги.

Мужчина, высказывающий претензии - в своем праве, хочет как лучше.

Если мы вдруг займем мужскую позицию по отношению к просьбам и долженствованиям - в лучшем случае нам начнут плакаться, что мы за что-то бедных мужчин ненавидим, в худшем - начнут мстить за причиненную "боль и унижение". Если мы выставим такие же границы, какие мужчины выставляют нам - это будет объявление войны, практически. Если мы лишним мужчин привычной им поддержки и внимания по умолчанию - настанет конец времен

Анна Иванова

Мне кажется, что люди, которые на любой чих спрашивают, "как я объясню своим детям это!?", стыдливо замалчивают продолжение вопроса.

Не "как я объясню своим детям это", а "как я объясню своим детям, что это неправильно, грех, гроб, смерть и кладбище, если вы тут ходите такие счастливые, не скрываетесь, не страдаете и молния вас не бьёт за это, тварей радостных".

И тогда всё встаёт на свои места.

Ведь нет никакой сложности объяснить, почему, например, у кого-то сиреневые волосы. "Тетя купила сиреневую краску и покрасила себе волосы, наверное, тетя любит сиреневый цвет", — поймёт и малыш. Наверное, есть некоторая сложность в том, чтобы отговорить ребёнка от идеи тоже покрасить волосы здесь и сейчас, но обычно как-то люди справляются с детскими капризами и не дают, например, съесть килограмм конфект, хотя тоже сложно бывает.

Более старшим детям и объяснять ничего не надо, они и так знают, что такое краска для волос, они ещё и сами вам расскажут, какой уход требуется осветлённым волосам и какой в этом сезоне оттенок форсится в ТикТоке: светлая слива или пыльная глициния. И про косплей расскажут, если хорошо попросить.

А вот объяснить, что люди с цветными волосами — опасные фрики и психи, отщепенцы и отбросы общества, которых никто не любит, которых никогда не возьмут на приличную работу, очень и очень сложно, если та самая девушка с сиреневыми волосами сидит за соседним столиком в кафе, счастливо смеётся, что-то вкусное заказывает и её кто-нибудь нежно держит за руку или поздравляет с повышением, а может, и то, и другое сразу.

с понедельника по четверг