Отчётливо начинаешь понимать расклад сил на "брачном рынке" во всяких приложениях для знакомств.

Мужское разочарование, что "любая средняя баба имеет выбор и иллюзию востребованности, и нормальный мужик, который не-алень, который не собирается за бабой бегать, шансов не имеет вообще!!!"

"Не-алень" это мужчина, состоящий из прилагательного "нормальный" и разнообразных "не" - он не клоун (то есть, не собирается женщину развлекать), не обеспечун, не решатель проблем, не паж и не папочка.

В отношения он собирается вложить свое наличие и свое "мудрое руководство". И крайне возмущен, что этот щедрый дар никто не ценит, и требует, чтобы бабам объяснили, как они не правы.

Женщины тоже испытывают разочарование и всё чаще готовы отказаться от отношений вообще. Потому что "плохо и бедно жить я и одна могу".

В качестве "альтернативы" нам предлагают побояться худшего зла - "страшных пришельцев с востока, которые закатают в черные тряпки" и больше ничего.

Штош, штош

Анна Иванова

Женщинам говорят, что у нас есть «свободный выбор».
Сами можем выбрать, заводить детей или нет и когда.
Сами можем как выйти замуж, так и отказаться от отношений.

Но как только женщины действительно начали массово выбирать то, что нам нравится, немедленно посыпались угрозы, шантаж и насилие.

Мужчины со всех сторон политического спектра агрессивно осуждают тех, кто сделала «свободный выбор» не становиться женой и матерью.
Священники всех конфессий трогательно сливаются в единый хор, завывая о геене огненной и нарушении божественных промыслов.
Государства срочно штампуют законы, ограничивающие не только наше право свободно распоряжаться своим телом, но даже право свободно говорить о реальном опыте замужества и материнства.
Каждый пень фонтанирует идеями о том, как бы нас еще к ногтю прижать и чего бы у нас еще отнять, если мы посмеем всерьез думать о том, что в патриархате у нас есть свободный выбор не подчиняться традиционному гендерному порядку.

Женская субъектность — очень страшная вещь.
Именно поэтому в любой стране мира мужчины так единодушно пытаются ограничить наши права. Они могут бесконечно конфликтовать и воевать друг с другом, но по отношению к женщинам их политика неизменна и одинакова: насилие и контроль.

Проклятая амбивалентность

Ещё о бережности (и её отсутствии).

Дурная мужская привычка ещё есть - в любой ситуации переть через женщину, пока промеж ушей не получишь или пока в отношениях не настанет совсем ужас и хтонь. Причем, неважно - он в этой ситуации в сильной позиции или слабой, есть какие-то чувства или так уже, удобство - мужчина будет пытаться отжать своё. Он может понимать, что вот конкретно этим его поведением женщина недовольна. Вот это портит их отношения. Вот тут могут быть санкции. Но немного прижаться, чтобы своей близкой, любимой, дорогой не наступать на больное? Мужчинам это в голову просто не приходит.

Он знает, что у неё был тяжёлый день и голова действительно болит, но вдруг даст?

Он помнит, что его именно сегодня попросили быть вовремя, и была причина на это - но так хочется сделать удобно себе и никуда не спешить.

Он обещал, да, и ему совсем не хочется выяснения отношений, но так лень выполнять обещанное и так удобно сделать вид, что, ну, забыл, ну, я такой, да, ну, опять, да.

А потом да - искренняя обида "а как так сразу нах? А почему ты не предупредила, что это так важно было?" (И далее нытье и обиды, пламенные речи про ерунду и не специально, и что кто-то тут слишком близко к сердцу все принимает и так далее).

Надеяться, что женские просьбы и потребности останутся в фокусе мужского внимания сколь-нибудь долго - практически бесполезно. Ожидать, что близкий будет тебя беречь? Прислушиваться? Знать твои болевые точки и НЕ жамкать на них при любом удобном случае?

Всегда, всегда надо держать в тонусе, под угрозой, всегда быть готовой встать и уйти, да ещё и неприятностей на последок организовать, тогда ещё как-то контролируют себя, ещё как-то слушают.

И спрашивается, да...

Анна Иванова
https://t.me/ivanovapishet/2160

И еще заметка "про власть возрастных женщин", чтобы снизить уровень ахинеи.
Власть в обществе - это владение деньгами, объектами собственности, бизнесами, представленность в органах власти, влияние на законы, уровень безопасности, исполнение законов интересах властной группы.

Давайте по чек-листу пойдем:
Владеют ли женщины влиятельной денежной массой? Пока нет.
Владеют ли женщины большинством жилой и коммерческой недвижимости? Тоже нет.
Владеют ли женщины половиной крупных и средних бизнесов? Владеют ли производствами, банками системной значимости? Нет.
Представлены ли женщины в органах власти пропорционально количеству женщин в стране (52%, емнип)? Даже близко нет.
Влияют ли женщины на принятие законов в интересах женщин? истерический русский смех
Безопасно ли женщине идти по улице ночью навстречу группе подростков\подвыпивших мужчин\ментов? Кххх
Охраняется ли законом безопасность женщин и интересы женщин? Кххх-2

Поэтому все истории про "власть женщин" - это просто смешно. Власть - это не присутствие, не занятость на зарплате. Власть - это бытие лицом, принимающим решения. Поразительно, как те, кто претендует на аналитику, не секут (или притворяются дурачками) разницу между собственником, управдомом и завхозом.

Катины простыни

Подруга сегодня рассказала историю. Её кавалер пригласил на дачу. Подруга надела сарафан и шляпу, бросила в сумку купальник и крем от загара, купила бутылку вина и приехала в гости.

На даче мама. И вот эта дивная женщина сначала рассказала два часа какой чудесной хозяйкой была её бывшая сноха.. Нет, сначала она, конечно, была к жизни не приспособленная лентяйка, но потом свекровь её так обучила, что она одной рукой борщ готовила, а второй пирог с меренгой и франжипаном.

А в завершение этой приятной беседы подруге моей вручают сковороду и предлагают удивить хозяев своими умениями и на скорую руку приготовить что-нибудь незамысловатое. Барашка с мятным желе.

Подруженька моя сказала, что на ночь есть вредно и сыта она по горло. Поправила шляпу и вызвала такси.

Похожая история случилась со мной лет двадцать пять назад. Ухаживал за мной один молодой человек. Это сейчас у меня из достоинств только жизненный опыт и чувство юмора. В те далекие времена, я блистала не только остроумием.

И вот. Пару раз мы прогулялись по парку. Покатались на качелях. Смеялись. И мимолетный поцелуй был прекрасен. А ещё мы оба играли в Counter-Strike.

Следующий шаг. Меня приглашают в гости. Поиграть на компьютере, конечно. Я купила пирожные, а может это был торт, за давностью лет не помню уже. Надела джинсовое платье на пуговичках и с разрезами. И в назначенный час звоню в заветную дверь панельной девятиэтажки в спальном районе.

В квартире, кроме хозяина, оказались еще две девицы. Кавалер принимает угощение и вручает мне тряпку. Потому, что ему надо определиться кто из нас лучшая хозяйка. А я с детства помню Бабушкино: «Ещё я за мужиками в очереди не стояла». Правда, бабуля говорила не про целого мужчину, а про его детородную часть.

Я забрала свой торт, помахала кавалеру рукой и позвала девчонок пить шампанское. Потому, что конкуренция - это вообще не моё.

На самом деле у этого явления есть термин «триангуляция», обозначающий достаточно жесткую форму манипуляции, когда один из партнёров приглашает в отношения других людей с целью конкуренции за себя. Это могут быть бывшие, потенциально-будущие, тайные или явные любовники или любовницы, и даже недоступные, но совершенно прекрасные Моники Беллуччи, всё равно кто, но на чьем фоне вы всегда будете чуть-чуть подпрыгивать ради своего партнера, доказывая, что вы лучше и достойнее.

Не надо вам этого. Если вам кто-то говорит: «сделай ради меня вот это, докажи, перепрыгни, служи», но все равно у Любы грудь больше, а у Люси оладушки пышнее, закрывайте эту дверь. Не пихайтесь в этой очереди. И помните слова моей бабушки. Сейчас даже за курами и капроновыми колготками очередей нет, не надо и начинать.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Елена Пастернак

Очередное про "ценность семейных ценностей падает". Личное-системное.

Вы знаете, если меня в лоб спросить "что там по семейным ценностям?", то я скажу, что да пусть катятся они по кругам дантевского ада. А вот если меня спросят, важны ли мне мама, бабушка, сестра, кузины и близкие подруги, то я проголосую словом, делом и рублем.
Кажусь ли я отдельной эгоцентрической булочкой со стороны? Да. Являюсь ли я по факту одной несущих конструкций в женском клане? Тоже да.

Бабушки по факту заботятся о внучках. Дочки поколения сендвич перестаскивают своих родителей поближе. Внучек поднимают вскладчину, потому что ну вы видели цены.
С моей умозрительной колокольни я не вижу никакого распада семьи. Семья заботится о пожилых, семья растит младших.
Просто кое-кого перестали считать пупом семьи, вот вой и поднялся.

А потому предлагаю, давайте растащим по углам ценности по-настоящему семейные, и "андроцентрические" ценности с нацепленным поверх семейственным бантиком.
Когда нас спрашивают про семейные ценности, нас спрашивают не про женский клан.

Нас спрашивают "где мужик", "где поскакушки вокруг мужика", "где свадьба", "когда рожать", "почему детка к бате без уважения", "а почему обслуживание поблекло".
Ну так прасцыце, ноющие персонажи, которых исключили из чаепития, они десятилетиями говорили, что им не нужно это чаепитие. Что жениться они не хотели, детей они не хотели, вообще у них с этими женщинами ничего общего, кроме жилплощади, которую геморно разменивать. И вообще, это дурочки считали такое семьей, а им это было так, сожительство на посмотреть.

Ну так дочки выросли, и в такую категорию их и записали.
"Сожительство на посмотреть"

И выяснилось тут, что если их исключить, то у института семьи все збс. Просто по какой-то бюрократической проволочке они продолжали думать, что институт семьи - это они сами. Да не, андроцентрические ценности с возу, и всем сразу легче

Катины простыни

Наткнулась тут - френдесса в инсте темку подняла, не так давно у одной приятельницы в той же богомерзкой соцсеточке тоже пост на тему видела. Так что поговорить хочу.

А говорить будем о животрепещущей теме - отношения межу М и Ж после появления ребенка.

Да-да, я сейчас про всякую там любовь, романтику, секс и прочие розовопоняшные вещи, ради которых многие из нас в принципе лезут во всю бодягу с семьей, браком и тому подобным.

Приятельница писала про классическое "после рождения ребенка нельзя забывать про мужа и надо обязательно стараться уделять ему внимание". Нет, я в курсе, что внутренняя мизогиния у наших женщин сильна и крепка, особенно в провинциях. Но вообще, имея некоторый личный опыт, меня такая позиция возмущает.

То есть, женщина должна родить, ухаживать за младенцем, худо-бедно озаботиться чистотой, порядком и едой (а вы почитайте рекомендации по организации образа жизни с младенцем, там обязательно будет про чистые полы, потому что ему вредно дышать пылью, и про важность нормального питания кормящей матери), желательно при этом максимально быстро вернуться в дородовую форму (фитнес дома с младенцем в качестве гири - бесплатно и эффективно, довольная мама, довольный малыш), ну и помимо бытового обслуживания мужа пусть не забывает о важности "внимания". То есть, выслушать, посочувствовать, поддержать, организовать романтику и по-быстрому отсосать ему в ванной, пока ребенок в комнате спит, если ей нормально трахаться после родов пока нельзя.

Я что скажу по теме. На женщине с маленьким ребенком и так висит столько дохуя требований и ожиданий, что с этим вниманием и романтикой пусть суетится мужчина. В конце концов, он избавлен от тягот беременности и родов, в большинстве случаев это не он проседает в карьере и заработках, это не он теряет ценность для будущих работодателей на туеву хучу лет (увасжедети, выжеуйдетенабольничный), это не он резко и надолго меняет образ жизни. Давайте хотя бы с романтикой и вниманием мужу отъебемся от матерей.

Жена слишком погрязла в памперсах и бутылочках? Впрягайся поактивнее в уход за младенцем или нанимай ей помощь. И про то, что она - любимая женщина, а не просто бытовая техника с функцией матери, напоминай ей своими действиями. Нет, погнать ее в спортзал и отобрать у нее вечерний кефир с сушками - не поддержка и не проявление любви. И доносить зарплату до дома недостаточно. Да, не мутить с хорошенькой Светочкой из бухгалтерии, потому что дома уставшая и замотанная, а потому не слишком красивая жена - тоже еще не делает отца героем.

Ekaterina Kondrashova

Сейчас видела занятный срач - какой-то сетевой хам скакал с воплями "бабы нихера не зарабатывают и нологов не плотют, бабы ни одной компании не учредили, и если баба где-то работает, то ей надо радоваться и мужикам ноги целовать, что ей дают возможность свою копейку иметь, но даже если баба рассказывает, что она работает, то она нагло врет, чё там за работа, кассирша в пятере, поди".

Я крайне люблю срачи про "кто уработался", вы знаете. Там всегда очень всё "логично", по-мужски.

Работать грузчиком или шахтером тяжело, но почетно, а что всякие "офисные крысы" за своё перекладывание бумажек больше денег имеют, так это проклятые капиталисты придумали, а вообще жена грузчика должна каждую им заработанную копейку слезами благодарности поливать, они ж таким трудом заработаны. И ни-ни его о чем просить - он ж так устал!

Сидеть кассиршей на 12-часовых сменах, санитаркой при лежачих больных - стремная грязная бабская работка, и что за неё копейки платят, совершенно правильно и справедливо. И да, если муж хоть на пять рублей больше приносит - изволь после 12-часовой смены отстоять бытовую вахту, потому что кого там волнует, что ты уработалась - результат есть? Нет. Ну и всё. (если муж приносит меньше, то всё равно изволь в быт впрягаться, ты жена или насрано, тебя зачем замуж брали? уработалась она, посмотрите)

Баба паприроди мать, мужик когда женится, он на что рассчитывает - что баба будет рожать детей и растить их, ужины горячие обеспечивать и не отсвечивать. Напридумывали тут - сначала им образование, потом работа, потом карьера, смешно сказать, а потом им 35, и они по клиникам бегают, чтобы кого-то зачать и выносить. Ну не лезли бы, куда попало, занимались бы тем, что получается.

Но вообще, дети - бабская хоботня, поэтому если баба рожает ребенка, то должна понимать - это её хотелки. А её хотелки - ей и обеспечивать. Как? Ну не знаю, как, думать надо было, когда ноги раздвигала. И нечего, нечего тут про отцов и алименты - хорошо придумали, батя, значит, работай, рискуй здоровьем и жизнью на опасной должности менеджера по продажам, а кушать на эти денежки кто-то там другой будет? Сама, сама.

Работающую бабу уважать не за что, у нас равноправие же? Ну так и кушайте полной ложкой своё равноправие, мы работаете и вы работаете.

А вот работающего мужа надо уважать обязательно, см. абзац выше - он, между прочим, жизнью и здоровьем рискует в своем офисе, чтобы зарплату домой принести. У него Дело, а не бабские чаепития. Да, даже если он приносит три копейки - приносит же? Ну вот.

Словом, на что только не способна человеческая психика, чтобы заслониться от реальности.

Анна Иванова

Марина Темникова

Женщины перестают молчать и начинают прямо говорить о своих требованиях.

Хотя требованиями это называют лишь мужчины, на деле же - это обычные условия женщины для мужчины, если он хочет жить с ней.

И если он хочет от неё ребёнка.

Принято думать, что женщине достаточно лишь одного намёка мужчины на то, что он не против совместного ребёнка, чтобы начать светиться от счастья и радостно готовиться к декрету, с восторгом обдумывая, где она будет выбирать коляску, где купит кроватку и какие обои поклеит в детской, даже если этой детской пока и в помине нет.
Какая детская, если они живут в однушке уже несколько лет и о расширении жилплощади втайне мечтает лишь она?

Нооо..раз он заговорил о ребёнке, это ведь значит, что он и квартиру побольше решил купить, да?
И машину жене, чтобы её передвижения с ребёнком не зависели от его рабочего графика?
И деньги на счёт усиленно откладывает, ведь ребёнок - это траты и траты часто - непредвиденные?
Так ведь? По-другому же не может рассуждать взрослый самостоятельный человек, который уже состоит в отношениях?

И вот здесь-то гром среди ясной, казалось бы, семейной жизни и грохочет.

"Какая новая квартира? Зачем тебе машина? Один раз живём - какие финансовые подушки?
Чем тебя мои любимые, диванные, не устраивают?!"

"У Серёги жена в общаге уже второго ждёт, довольна, как слон, ахахах".

"Лёху с работы выгнали, бывает, чёёё.. жена подработку нашла, за съёмную однушку платит, детские на продукты тратит, даже на пиво и сигареты ему косарь находит, чтобы он к другой не срулил".

"Костик с тёщей живёт, у него вообще не жизнь, а вечный праздник, ребёнок с бабушкой тусуется, когда он с работы приходит, чтобы жена на памперсы и истерики не отвлекалась".

"И живут нормально!!!!"

"Да ты счастлива должна быть, что я вообще о ребёнке заговорил!!!!"

"Я думал, ты нормальная, а ты оборзевшая и совсем на деньгах поехавшая, оказывается!!".

И женщина начинает сомневаться.
Может быть, она и правда перегнула палку?
Может, их однушка - это действительно хороший старт для семьи с ребёнком?
И машина ей не нужна вовсе, есть же общественный транспорт, такси..??
Другие справляются и она справится??

И вот именно в этот момент женщине необходимо принять единственно верное для неё решение - она уходит от этого человека и общего с ним ребёнка у неё не будет никогда!

Потому, что нет, ни она, ни ребёнок не обойдутся тем, чем предлагает им довольствоваться её, пока ещё, муж.

Потому, что нужно любить себя и свой собственный комфорт, а не подстраиваться под условия, в которые женщину пытается поставить человек, которому, как оказывается, она кажется такой обнаглевшей, что он даже о своей "мечте иметь ребёнка" забывает моментально, услышав, что ради его появления на свет одного лишь зачатия недостаточно.

Поэтому, не бойтесь требовать комфорта от того, кого вы впустили в свою жизнь, потому что иначе совместная жизнь с этим человеком не имеет для вас совершенно никакого смысла.

Моя любимая подруга после развода регулярно вляпывается в отношеньки с мужиками разной степени мудачества. Или даже неплохими, просто неважно подходящими именно ей. Как раз та самая телега с конем и трепетной ланью (причем она далеко не всегда лань). Как-то я спросила - зачем тебе это все?

Она ответила:

- Я не хочу остаться одна.

И тут (как написала бы Керри Бредшоу) я задумалась об одиночестве.

Если разобраться, я тоже не очень сильно хочу быть одна. В том плане, что приятно иметь рядом человека, который позаботится, укроет пледом, заварит чай, подстрахует, поможет, возьмет половину на себя, будет подавать патроны (или ты будешь подавать патроны, потому что он стреляет лучше). Хорошо когда есть теплый и надежный партнер. Но ключевое слово не "есть", а "теплый и надежный". Партнер, который пьет твою кровь через трубочку - не теплый и надежный. Взрослый человек, требующий обслуживания и ублажения - не партнер. Дело даже не в бытовухе, в конце концов, есть вагон способов так или иначе ее упростить - распределить обязанности, нанять домработницу, накупить современных гаджетов, снять очки, чтобы не видеть грязи. Дело еще и в выедании мозга, в необходимости выслушивать его нытье, привечать его друзей, быть любезной с его родителями и коллегами, в обесценивании ее увлечений и интересов, в кислом лице, когда ты уходишь куда-то без него, в повышенной потребности слушать дифирамбы "ах, дорогой, как прекрасно ты выносишь мусор, никто не в состоянии сделать это так замечательно, Геракл - мальчишка в сравнении с тобой, о солнцеликий!", и прочее прочее прочее.

Я смотрю на маму маминой подруги, Зою Ивановну (для меня "баба Зоя", но она не баба, она дама). Ей уже за восемьдесят, почти тридцать лет она вдова. У нее туфли на маленьком каблуке и слипоны, она похудела ("девочки, а много ли мне одной надо? Кашки, творог да овощи, в моем возрасте мясное уже вредно" - это она маме и ее подруге говорит, девочкам уже по шестьдесят). У нее подруги, цветы в горшках, книги, домашнее печенье, травяной чай и скандинавская ходьба в ближайшем сквере. Лет двадцать назад к ней активно сватался ухажер-пенсионер. Нет, сказала Зоя Ивановна, встречаться давай, если хочешь. Гулять по набережной, кормить уток, чай пить да газеты читать, ну и интим, само собой. Нет, он так не хочет, он хочет жениться. Конечно, говорила Зоя Ивановна, то сам себя обихаживает, а то мне придется. Зачем мне это счастье? Я свой срок отмотала, я одна и счастлива, дочь через дорогу живет, внуки - за две остановки, в гости ходят, навещают, мне больше и не надо.

Когда всплывает тема женского одиночества в старости, я вспоминаю Зою Ивановну и ее умение жить.

Я не хочу быть одна - говорит подруга, хватаясь за очередного мозговыносителя.

Ты и так одна, вздыхаю я, просто у тебя теперь есть штаны на диване.

Она молодая. Она еще поймет.

Екатерина Кондрашова