Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

Тр@хает дембель проститутку третий час без остановки ?

Она истощённая говорит...
- Солдатик, хватит уже, пожалей мою попку..
- Заткнись, держи ещё деньги и терпи, я год без секса
- Я сейчас позову сутенёра, выйди из меня, мне больно...
- Держи 20 тыщ и молчи
- Ну ладно
Тут забегает сутенëр, отталкивает проститутку и говорит...

Едут в машине Мама и сын. Тут об лобовое стекло ударяется резиновый фалоимитатор и тут же отскакивает. Сынок спрашивает:
-Мама, мама, а что это было?!
Мама отвечает:
-Насекомое.
А сын говорит:
Ого, А как оно с таким хуем летает?

Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Приходит чувак в белой рубашке и костюмчике от Бриони. Снимает пиджак, расстегивает брильянтовую запонку, закатывает рукав и запускает руку в унитаз.
Вытаскивает полную жменю говна. Подносит руку к носу, говно стекает по руке до белоснежной рубашки, глубоко втягивает запах. Изумленно: "Да вы туда что, серете что ли?!"

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В Москве девушка решила «подарить» мужчине из Бахмута секс в общественном парке, но во время процесса перестала дышать и умерла на глазах у прохожих.

? Видео выложили в Москвич

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, он сзади накачивал, ,а она всё равно чуть не утонула!