человек по своей натуре довольно социальное животное. не согласен с тем, что человека считают социальным по природе - мои наблюдения говорят, если говорить о природе человека, - то человек, в следствии того каким образом мыслит это животное, существо более асоциальное. другое дело, что с этой природой делает общество, коим мы являемся.

и потому, человеку свойственно объединяться, выискивая (на его взгляд) сильных, тех чей слепок он готов носить. и не поэтому ли мы подписываемся на телеграмм каналы людей чьи взгляды в нас нравственно откликаются? мы тратим уйму времени на опыт других людей, и замещаем тем собственный, ни на что не похожий опыт. мы словно забываем о себе, перестаём слышать.

этот голос, что в нас есть, то кем мы на самом деле являемся (задай себе вопрос, - а кем я на самом деле являюсь? что есть я?) и так ели дышит, в потоке происходящего его довольно сложно уловить, но в этом вся необходимость моей теперешней жизни. учиться постоянно слышать себя

я взял за правило не считать мерилом чьи-либо мысли, советы, изречения - кем бы он там не был. довольно редко на кого-то подписываюсь, всегда отлавливаю когда начинаю себя с кем-то сравнивать. это позволяет мне чаще задавать вопросы, - а кто и для чего я здесь на самом деле

был случай один, довольно занимательный. пару месяцев назад, на одном, мною продюсируемом подкасте был гость, у которого спросили, - в чём заключается цель жизни? на что гость заявил, - заработать ярд (ярд это миллиард целковых?) так вот, на неделе его не стало, говорят умер. было ему значит 35 лет

всё оказалось проще чем я предполагал. давным давно, когда я ещё засыпал на дальней парте у Светланы Ф. которой уже нет в живых, мне верилось, что когда я стану похожим на какого-нибудь слащавого парня, то все проблемы решатся одним мигом.

в этом собственно вся ирония. мы так сильно стараемся зацепиться за чужую жизнь, разглядывая её через призму личных комплексов, что забываем про собственную. сравнительные образы, внутренние терзания, желание жить прошлым и будущим - это то что в конце концов нас погубит.

а потом, словно пробуждаясь, я начал познавать мир внутри себя - это довольно мучительное явление - когда ставишь под сомнения устои, на которых зиждется правда, в которую ты веришь. и теперь, внешние ориентиры, опоры, которые я наивно возводил перестали меня увлекать. всё во мне - сила во мне, нет надобности больше искать в ком-то себя

по выходных мечтаю не пользоваться подземным транспортом, особенно в час пик - во мне отчего-то просыпается вожделенное внутреннее чувство всех вокруг оценивать. мой мозг так или иначе набрасываться на всех кругом. и признаться, это не самые приятные мысли. в такие моменты, мне будто бы кажется, что мне ненавистны все вокруг.

это довольно безопасное чувство, но всё же… меня то-ли дело выворачивает ощущение их безграмотности и довольно недалекой культуры воспитания (но опять же что здесь является мерилом?) и мне думается, что дело не в том, что пока я добираюсь из точки А я могу увидеть разбросанный мусор, плюющегося на эскалаторе хмыря, кучку дегенератов приезжих (ага) что вопят, пытаясь привлечь к своему жалкому эгу внимание.

не знаю, это в целом, нелюбовь к малообразованным (без культурным) людям, и чем старше я становлюсь, тем больше их вокруг ошивается. и мне важно больше работать над тем, чтобы не замечать их, не касаться их мыслями

не пью третий день антидепрессанты, не хочу

я сочувствую тем, кто хочет казаться лучше, в обществе столько закомплексованных людей, они не готовы жить в естестве, принимая реальность такой какая она есть.

я долгое время пытался всем угодить, мне хотелось стать лучше, доказать, что я достоин того или иного окружения. общество убедило меня, что у меня должно быть красивое лицо, высшее образование, поставленная речь, много классных друзей.

а теперь, спустя столько лет, когда я начал возвращать себя себе, я задаюсь вопросом, - для чего я живу? стану ли я на самом деле счастливым, если окружу высшим образованием, классными друзьями и красивым лицом? чёрт возьми, кто вообще решил, что это красивое, эти классные, а эти уродливые? количество лайков и подписчиков? или мнение большинства?

в этом мерило?

вчерашним днём, дело было вечером, когда начинало только смеркаться, в ходе диалога (очередного) поймал себя на мысли, что на меньшее я не согласен. всё или ничего

это словно проскальзывает по всей траекторий моей беспечной жизни. для меня будто есть созидатели и потребители. и не то чтобы я хочу этим что-то сказать, мол глядите, эти лучше других. нет, далеко всё не так просто. теперь я вспомнил (пока думал как развернуть эту мысль) слова А.П.Чехова

«Есть большие собаки и есть маленькие собаки, но маленькие не должны смущаться существованием больших: все обязаны лаять - и лаять тем голосом, какой Господь Бог дал»

и признаться, я застрял, невольно. застрял в собственной шкуре. во мне будто несколько личностей, что неведомо меня куда-то ведут. иной раз, я не представляю каким окажется мой завтрашний день. но точно понимаю (по крайне мере на протяжений всей жизни, эта мысль неотступно преследует меня), что я чего-то стою.

вот только, чтобы это не значило, я не собираюсь оставаться в стороне, той блеклой звездой, что была забыта, ибо за ней не было следа