Заглянуть в прошлое

У меня сейчас непростой период. Кажется, что жизнь проходит мимо, и всё становится только хуже, но стоит оглянуться назад, как я понимаю, что раньше вообще-то было ещё хуже 👋

Например, в недавнем депрессивном эпизоде я не раз вспоминала предшествующую ему депрессию осени 2022. По общей отвратительности и конкретным симптомам эти две фазы БАР полностью совпадали, а вот жизненные обстоятельства были сильно разные (раньше хуже). Так в этот раз я буквально 24/7 держалась на том, что если справилась тогда, то смогу и сейчас.

А эти жизненные обстоятельства (поддержка извне, умение регулировать сильные эмоции, устойчивость к стрессу и другие) я как раз создала себе сама за это время. Я вечно к чему-то придираюсь в настоящем и критикую себя, так почему бы не сделать усилие и не обратить внимание на свой прогресс. В круговороте рецидивов мне порой кажется, что это единственный способ за что-то держаться.

📎В 2022 году я создала этот канал, можно взять за точку А тот период. Что там было?

🔴2022: я учусь жить заново после попытки суицида. Мои старые опоры рушатся, я отчаянно ищу новые. Очень сильно хватаюсь за других людей. Пытаюсь закончить магистратуру после двух академов, делаю много работы в лабе, пишу диссер, и всё это идёт мне поперёк горла. Близких людей рядом ноль, я одна в чужой стране. Проживаю эпизод БАР за эпизодом, упорно, но не всегда успешно борюсь с ПРЛ. 90% моих ресурсов тратится на то, чтобы справляться с эмоциями. Не понимаю, что делать дальше: прежняя жизнь развалилась с треском, новой ещё нет. Я пустая и разрушенная, но продолжаю двигаться как-то наугад без внутренней опоры и внешней поддержки.

Думаю, ну а вдруг что-то выйдет?

🔴2024: ПРЛ в стойкой компенсации, у меня давно нет суицидального поведения и опасных импульсов. Я распрощалась с алкоголем и самодеструктивным поведением. 2 года до недавнего времени провела в ремиссии БАР. Я всё ещё люблю вести блог — а у меня никогда в жизни не было такого хобби, отдушины, чего-то, чем я бы исключительно по своей воле занималась столько времени. И я сильно преуспела в этом хобби — попробовала себя в разных проектах, участвовала в разных мероприятиях и даже организовывала их сама, завела классные знакомства, сам канал тоже вырос. Отношения с людьми больше не являются попыткой совладать с собой — моя саморегуляция не строится на других. Я стабильна эмоционально, даже разные неприятные перемены в жизни не сбивают меня с ног. Будет, конечно, лучше, но и с треском уже ничего не разваливается.

Это новая точка А.

Моя жизнь ни разу не идеальна, некоторые её сферы сильно проседают. Но мне кажется, что мы все как-то обнаглели уже с этими “квантовыми скачками” из известной соцсети с рилсами. Двигаться вперёд — здорово, но если ваша жизнь не совпадает с идеальной картинкой в голове, иногда стоит оглянуться назад и вспомнить, в какой точке вы были год/два/пять назад. Часто выясняется, что вы уже делаете достаточно.

Я не отменяю работу над собой и рост, я предлагаю заниматься этим с опорой на свои вводные данные, периодически сверяясь с собой в прошлом, а не с теми, кому ваши трудности даже не знакомы. А ещё как можно больше поддерживать себя в настоящем.

У меня вот эти годы — некий период стабилизации, когда я училась справляться с собой 🙄 Для кого-то это ни о чём, кому-то это вообще не требуется в таком объёме, а для меня это был важнейший этап в жизни, без которого не имеют смысла все остальные.

Из 9/9 критериев ПРЛ, многолетнего круговорота селфхарма, алкоголя и всех сопутствующих трудностей — сразу в лучшую жизнь?Неа, сначала расхлёбывать и заново выстраивать все те сферы, что так сильно пострадали за это время. Огромной иллюзией было так долго думать, что мои ментальные проблемы существуют как-то отдельно сами по себе и ни на что не влияют.

Сила в том, чтобы реалистично оценивать свои возможности, не забывая о том, сколько вы уже прошли. Даже если сейчас это кажется чем-то незначительным, возможно, это и есть та самая опора, которая позволит сделать гораздо больше впоследствии.

“А вдруг что-то выйдет?”

#mhm_thoughts

Диагноз как оправдание

Хочу поднять эту тему, так как я сама была по разные стороны этого вопроса.

Никто не любит показывать себя с худшей стороны, люди вечно ищут оправдания своим поступкам, это данность. И ментальное расстройство тут просто удобный экскьюз. Не диагноз, так что-то другое. У меня здесь позиция даже скорее нейтральная, нежели ярко негативная. Взять на себя ответственность за свои поступки непросто, и я не уверена, что все эти бесконечные комментаторы, так яростно высказывающиеся об этом, на это способны и без расстройств.

📝А вот оправдывают ли ментальные расстройства поступки человека в самом деле? У меня мнение такое: не оправдывают, но порой многое объясняют. Поясню на примере.

Вот у человека, допустим, БАР, а он об этом не знает. В маниакальных эпизодах он делает вещи, за которые ему не просто стыдно, ему приходится ещё и последствия потом разгребать, а ещё бонусом закономерная депрессия наваливается, и он думает, как бы это пережить вообще и не выйти в окно. В момент такой адской уязвимости хочется хоть как-то себя оправдать, чтобы облегчить этот тяжёлый период, и я думаю, что это вполне естественное желание. Я, к слову, после первой мании решила, что это мне просто что-то подсыпали (и верила в это ещё пару с лишним лет, пока мне БАР не поставили).

И тут этот человек (что уж, речь обо мне) узнаёт, что у него есть диагноз. И сразу начинается “так вот, что это было”. Он настолько привык стыдить и винить себя, что этот диагноз может стать долгожданным объяснением многих странностей в поведении. Пару лет, наверное, я действительно жила, смотря на всё через призму БАР. Делала то, чем не горжусь, но даже раскаиваясь, я не вполне осознавала ответственность за совершённый поступок, потому что “это же мания, что я тут сделаю”. И я действительно мало что могу сделать, если это правда мания. Только вот это не освобождает меня от ответственности. Объяснять — объясняет, но оправдывать — не оправдывает. И уж точно не является поводом для того, чтобы меня кто-то тянул. Поддержка — это здорово, но реальность в том, что моё ментальное состояние — только моя забота. Эту ответственность необходимо себе возвращать.

У меня это был мягкий и долгий процесс, в ходе которого я постепенно училась отвечать за свои поступки. Многие вещи, которые были сделаны под влиянием диагнозов, в какой-то степени были и моим выбором тоже. Я не кошмарю себя за это, не живу с хроническим чувством вины. Но также я больше не перекладываю эту ответственность на свои диагнозы или на кого-то другого.

И когда я узнаю, что у другого человека есть диагноз, я не начинаю его этим оправдывать в своей голове, но я обычно начинаю лучше его понимать. При этом мудацкие поступки для меня всё равно останутся мудацкими поступками, даже если я буду их лучше понимать. Я точно знаю, что у меня всегда есть возможность уйти, невзирая на чужие диагнозы, и ровно такая же возможность есть и у моих близких. И да, меня уже оставляли на фоне этого, и хоть тогда мне было жутко больно, сейчас я более чем могу понять и принять такой выбор.

📎Итого:

🔴Диагноз — не оправдание, хоть он и может объяснять определённые поступки человека.Мне всегда важно докопаться до причины своих поступков, связанных с диагнозами, потому что они многое объясняют и показывают мне, над чем ещё нужно поработать, в этом и заключается рост. Но это не снимает с меня ответственности за эти поступки.

🔴Очень важно научиться брать на себя эту ответственность, несмотря на диагноз.
Да, я не единожды поступала неправильно, и хоть в этом есть заслуга моих ментальных расстройств, я должна всецело осознавать здесь свою роль и сама разгребать последствия, а не перекладывать всю ответственность на окружающих/обстоятельства.

🔴Если человек не хочет брать на себя ответственность, у вас всегда есть выбор, оставаться ли в этих отношениях, и точно такой же выбор есть и у тех, кто окружает вас.

———

Оправдывались ли вы своими диагнозами, или, может, встречали тех, кто так делает?
Как вы относитесь к этому и что вообще думаете по теме? 📈

#mhm_thoughts

Гиперконтроль на тарелке: ПРЛ vs РПП

Trigger warning ❗️

Мой первый психотерапевт, к которому я попала с нервной анорексией чуть больше 10 лет назад, нередко сравнивал РПП с зависимостями. Сейчас я хорошо понимаю эту аналогию: контроль съеденного часто является способом отстранения от болезненных эмоций и попыткой их приглушить. Алкоголь, например, использовался у меня ровно для тех же целей. Что интересно, эти два способа никогда не пересекались в моей жизни — всегда было достаточно уйти с головой во что-то одно.

Когда мне диагностировали ПРЛ, врач обратила особое внимание на тот опыт анорексии в далёком прошлом. Дело в том, что мотивация в виде восхищений и комплиментов со стороны других меня оставила очень быстро, ещё в самом начале процесса, а вот дальше я целенаправленно принялась себя уничтожать, что довольно погранично. Я испытывала бесконечную тоску и сильнейшую внутреннюю пустоту, у меня были панические атаки (часто они заставали меня прямо в школе, а как-то раз я так провалила пробный экзамен, не написав ни строчки в бланке ответов). Сбежала из отношений и прекратила общение с одноклассниками, практически не контактировала с родителями. Я сутками листала токсичные РПП-паблики и выдумывала себе очередные диеты. Это был мой маленький выдуманный мир, где я уверовала в то, что минимальная цифра на весах приведёт меня к нирване.

Эмоцией-лейтмотивом того времени была, конечно, тревога. Всепоглощающая и обволакивающая изнутри. Окружающую среду я воспринимала как некий хаос, в котором мне было до ужаса некомфортно. Меня страшила малейшая непредсказуемость во внешнем мире, поэтому я и создала свой. После года в схема-терапии мне, как говорится, этот мир стал абсолютно понятен, и я легко могу сказать, что тогда я нон-стоп находилась в режиме отстранённого защитника, и защищалась отстранением я от своей же тревоги.

Если вернуться к зависимостям, то алкоголем я ещё часто глушила стыд, а что я ощущала после злоупотребления спиртным? Правильно, стыд. Снова алкоголь, и так по кругу. С едой тоже самое: попытка заглушить тревогу гиперконтролем приводила к ещё большей тревоге, потому что, сюрприз, невозможно контролировать всё.

Те 1,5 года психотерапии поделили всё на до и после. И я бы рада рассказать о том, как именно меня вытащили со дна анорексии и помогли восстановиться настолько хорошо, что в будущих своих РПП-откатах мне уже удавалось справляться самой, но моя психика весь тот период решила вытеснить из памяти. Хорошо помню своего первого специалиста визуально, помню спокойствие и принятие, которых катастрофически мне тогда не хватало. Помню, что он гештальт-терапевт, и всё. Даже не помню, в чём заключается сам подход.

Первым шагом к восстановлению стало озвучивание своей проблемы вслух. Только открыв тот самый мир, который я создала внутри себя, мне удалось признать проблему. Это я сделала уже через пару месяцев терапии (рассказала подруге, которая проявила внимательность и искреннюю обеспокоенность по отношению ко мне). А вот дальше пошла основная работа в терапии, где я училась взращивать здоровую часть, которая хотела восстанавливаться, и старалась не идти на поводу у больной части, которой нравился этот мой внутренний мир. Схема, как мне кажется, стандартная, от подхода к подходу отличаются только конкретные методы и техники.

Последующие РПП-периоды и близко не были такими продолжительными и жестокими, мне всегда удавалось вовремя вырулить. А позже я и вовсе отказалась от каких-либо пищевых ограничений — потребность возвращать себе контроль через еду уходила побочно вместе с развитием навыков регуляции эмоций. Они не секретны и перечислены здесь в разделе “Эмоциональная регуляция”.

Главное, чему меня научила психотерапия — это поиск причины и работа с ней, а не только со следствием.
Я не работала с селфхармом — я училась выдерживать фрустрацию в виде сильного гнева. Я не обсуждала на терапии зависимости — я училась справляться со стыдом и виной. И я больше не пытаюсь контролировать еду, потому что тревога давно уже не управляет мной.

#mhm_rpp

Тема ментального здоровья тесно связана с темой финансов. В одном из выпусков моего ютуб-шоу героиня неоднократно подчёркивала то, как важно иметь финансовую подушку — это значительно снижает и так немалый стресс, связанный с возможными обострениями.

Хоть я и не склонна к импульсивным покупкам в обычной жизни, маниакальные эпизоды БАР всегда вносили здесь свою лепту, сопровождаясь безумными тратами на не самые нужные вещи (а порой так вообще абсурдные). На фоне этого финансовая грамотность казалась ещё более сложной и далёкой от реалий моей жизни, а люди, способные копить деньги и их инвестировать — полубогами, не иначе.

Хорошая новость в том, что этому точно можно научиться. Например, с 22 по 25 октября пройдёт крупнейший онлайн-интенсив по финансам и инвестициям “Толк” от Т-Банка. Толк пройдёт на онлайн-платформе с трансляциями, видеоуроками, тестами и тренажёрами для прокачки навыков, а также конспектами и полезными материалами. Запись будет у всех, кто зарегистрируется.

Сам интенсив бесплатный, но есть платные тарифы с дополнительными бонусами. В бесплатном тарифе Silver вы будете изучать уроки и получите полезный гайд про правильное распоряжение кредитами, а в платном Gold получите доступ к интерактивной образовательной программе на месяц, 1000₽ на брокерский счёт, месяц подписки Pro, доступ в закрытый чат и многое другое.

По моему личному промокоду POLAR будет действовать скидка 40% на все платные тарифы. Зарегистрироваться можно по этой ссылке.

Вперёд к финансовой грамотности вместе с “Толк” 🩶

Реклама. АО «ТБанк», ИНН 7710140679, лицензия ЦБ РФ № 2673, 18+ Erid: 2SDnjcAHiUs

8 месяцев трезвости

Не самая круглая и солидная дата для рефлексии и подведения итогов, но чем не повод поделиться последними новостями на извечную тему зависимостей.

Стукнуло 8 месяцев без алкоголя. Что изменилось за последние пару месяцев? (Итоги полугода я уже писала)

⚫️перестала считать дни и вообще заходить в приложение (просто помню дату) — тяги нет и дополнительная мотивация в виде количества трезвых дней мне не требуется

⚫️тяги нет настолько, что алкоголь воспринимается сугубо нейтрально, будто я никогда его и не пила — не триггерят ни собственные воспоминания, ни чужие рассказы о весёлых похождениях, ни выпивающие друзья рядом

⚫️стала ощутимо ещё более спокойной — ПРЛ в стойкой компенсации, нет американских горок внутри, импульсивность сошла на нет, а эмоциональные реакции намного мягче

Мне ни капли не верится, что я пила полжизни и много лет не могла с этим совладать. Вечно искала какие-то волшебные рецепты — а как не пьянеть, а как пьянеть меньше, а как предотвратить похмелье, а как с похмельем справиться, а как остановить нескончаемый овершэринг по пьяни, а как перестать вытворять импульсивные, деструктивные, а порой вообще страшные вещи в состоянии опьянения. И ведь рецепт всегда был на поверхности — просто не пить.

Настя в последнем выпуске моего ютуб-шоу сказала, что отказ от алкоголя оказался ну самым простым действием из всего, через что ей пришлось пройти в ходе терапии. И вот сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что я с ней на 100% согласна!

Языком схема-терапии, алкоголь всегда был всего-навсего моей излюбленной дисфункциональной копинг-стратегией. Я постоянно пыталась контролировать его потребление (и часто безуспешно), страшно боясь заглянуть вглубь и разобраться с тем, зачем я вообще пью. Мне было невыносимо сталкиваться со своими яркими эмоциями, и я выбирала отстраняться от них таким образом.

Сразу после отказа у меня был очень болезненный, но не очень долгий (месяца три) кризис от осознания всего того, что я так много лет пыталась спрятать за алкоголем. А потом пришло странное ощущение свободы. Я, конечно, не справилась со всеми своими трудностями за эти 8 месяцев, но что-то определённо сдвинулось в нужную сторону.

И это ранее совершенно не знакомое мне ощущение свободы оказалось таким интересным чувством:
Выясняется, что мне даже и не нужно насильно себя контролировать, выдумывать правила и ставить какие-то ограничения. А ещё что если научиться проживать и регулировать болезненные эмоции, то алкоголь мне совсем не нужен.

В стабильном состоянии (в котором я нахожусь и на данный момент) я обычно могла позволить себе выпить в меру для удовольствия и обойтись без последствий (это и есть та самая иллюзия контроля). И я будто бы по старой логике могу себе позволить сделать это сейчас, но я даже не веду подобный торг в голове, потому что не могу вспомнить ни одной функции алкоголя и ни одного повода даже для бокала хорошего вина. В самые трудные моменты недавнего депрессивного эпизода БАР я говорила подруге, что в теории была бы очень рада напиться и забыться хотя бы на один вечер, но у меня искренне нет никакого желания так поступать.

Сложно сказать, что заменило мне алкоголь, и что именно в моей жизни поменялось настолько сильно, раз потребность в уходе от реальности просто отпала и не возвращается даже тогда, когда правда тяжело. Иногда мне кажется, что это какое-то чудо, не иначе, но что-то подсказывает, что дело всё-таки в еженедельной психотерапии, которая помогла мне столкнуться со своими болезненными эмоциями, научила принимать их и проживать. Возможно, замена в таком случае и не требуется. В любом случае, мне сейчас очень легко и свободно, это я и фиксирую.

#mhm_bpd

А сегодня-то 10 октября — день ментального здоровья. Очень символично я наконец-то прихожу в себя после эпизода БАР именно сейчас, однако. Хочу пожелать всем сил и достаточной устойчивости, чтобы противостоять тёмным временам. Но вообще пускай они настигают нас как можно реже, конечно.

За все эти годы борьбы с разными состояниями, а иногда и с несколькими одновременно, я для себя уяснила, что крайне важно иметь возможность опереться как на себя (!), так и на других (!). Одно без другого работает плохо, к сожалению — проверено неоднократно. Лучше всего соблюдать здесь некий баланс: рассчитывать на себя и быть себе самым близким другом, но ни за что не отказываться от поддержки и помощи, находясь в беде! А ещё уметь просить об этой самой помощи — для многих (да и для меня порой тоже) это чуть ли не проблема номер 1 в трудной ситуации.

И сегодня, наверное, самый подходящий день для того, чтобы напомнить о ежегодном онлайн-фестивале «Как ты?fest», который пройдёт 12 октября (суббота) с 11:00 до 16:00 (время московское), на котором я как раз и буду много говорить о той самой внутренней опоре, а также о том, как её найти и укрепить.

📎Я буду выступать в 14:00 с темой “Биполярное аффективное расстройство и стресс: 4 способа его минимизации из личного опыта”.Так как это напрямую связано с тем, что я переживала последний месяц, всё то, о чём я планировала рассказать, заиграло для меня новыми красками. Прямо сейчас я готовлю много интересного и полезного: будет про связь стресса и БАР в целом, про важные аспекты снижения уровня этого стресса в долгосрочной перспективе, а также много моих личных историй и примеров, как всегда. Ставлю себе задачу поделиться опытом, поддержать других и собрать воедино всё, что я усвоила за 6 лет жизни с подтверждённым БАР.

Детали моего выступления здесь, там же ссылки на трансляцию (YouTube и ВК, запись будет), а вообще подробнее про фестиваль можно почитать на сайте. Хочу ещё упомянуть, что центр «Как ты» работает только благодаря пожертвованиям, а в благодарность за поддержку они дарят полезные чек-листы на тему стресса (это всё тоже есть на сайте).

Всем спасибо, всех буду ждать, и всем ментального здоровья *🩶***

Мифы о депрессии

Я долго не могла ничего написать — последние дни выдались крайне тяжёлыми без всякого преувеличения. Давно мне не было настолько плохо (два года ровно). В мыслях лишь “как бы прожить этот день”, а потом “как бы прожить эту ночь”. Честно, я плакала от бессилия и писала психиатру в час ночи, что больше не могу, но он и рядом сидящая подруга (тоже с БАР) упорно твердили, что нужно набраться терпения и быть сильной.

Я таки набралась и подготовила вчера выпуск, хотя у меня были мысли вообще перенести его выход, но я решила попытаться. Мне, на удивление, стало чуть получше — возможно, это сработало как поведенческая активация. А бонусом у меня ещё получился этот незамысловатый пост про 5 мифов, связанных с депрессией. Пользуясь крошечным просветом в эпизоде, поделюсь с вами своими соображениями по теме.

1️⃣Для депрессии всегда нужна причина
Самой распространённой реакцией на слова о том, что у меня депрессивный эпизод, всегда была и будет “а что случилось?”. У меня в таком состоянии ресурсов на дополнительные разъяснения просто нет, поэтому я стараюсь лишний раз этого не упоминать вообще. Для депрессии причина не обязательна, но особенно, как мне кажется, она не обязательна тогда, когда эпизоды депрессии являются частью другого заболевания (например, БАР, как в моём случае). Такой эпизод может начаться в рандомный день сам по себе, а может случиться после мании или гипомании — таково биполярное расстройство. Да, депрессия порой идёт рядом с какими-то стрессовыми событиями или переменами в жизни, но далеко не всегда.

2️⃣Депрессия лечится только антидепрессантами
При депрессивной симптоматике без намёка на гипомании или мании в анамнезе вам действительно, скорее всего, выпишут что-то из антидепрессантов. В случае с БАР это сомнительно (но окэй, возможно, в каких-то случаях — не мне судить, я не врач). У меня были разные лекарственные схемы, и я, было дело, принимала два разных препарата из СИОЗС в разное время. И это а) может быть опасно — есть вероятность инверсии фазы (т.е. резкого перехода в гипоманию или манию), б) просто не очень целесообразно — хорошо подобранные антипсихотики или стабилизаторы настроения зачастую оказываются куда эффективнее. Антидепрессанты (АД) — точно не первая линия лечения всех видов депрессий. Даже пациентам без БАР в такой ситуации часто назначают что-то помимо АД — наблюдала это ещё во время своей первой госпитализации.

3️⃣Депрессия — это просто лень
На этом очевидном мифе мне очень хочется найти какой-нибудь свой древний ежедневник и показать загруженность моего расписания несколько лет назад, когда я активно училась, работала в лаборатории и готовилась к магистратуре. В те годы, что я была наиболее продуктивна, я не вылезала из эпизодов и даже дважды лежала в больницах. Я не знаю, что тут ещё сказать, кроме того, что более свободное расписание явно пошло мне на пользу — почти два года я была в ремиссии БАР. Активная жизнь — не гарант отсутствия депрессии.

4️⃣Депрессия — это хандра или плохое настроение
Нам всем бывает грустно, и это ок, но депрессия — это всё-таки психическое расстройство. Помимо сниженного настроения есть множество других симптомов, а ещё важный критерий для постановки диагноза — это длительность депрессивного состояния. Вполне нормально погрустить несколько дней, но зачем сюда приписывать болезнь?

5️⃣Нужно просто взять себя в руки
Очень многие люди фанатеют от концепции “силы воли”, которая, по их мнению, решает вообще всё. Я так тоже думала до 21 года, пока не приползла к психиатру. Несмотря на тяжёлый опыт депрессии в ещё далёком прошлом, я была тем самым адептом “просто возьми себя в руки”, очень много училась, тренировалась в зале, правильно питалась и ела витаминки, но однажды я просто проснулась с мыслью о том, что я не хочу больше просыпаться — у меня начался депрессивный эпизод, и так по кругу. Поведенческая активация в виде лёгкой приятной активности — супер, но только в дополнение к основному лечению. Сама по себе депрессия от тренировки в зале точно никуда не уйдёт.

———

Есть, что добавить? 📈

#mhm_bipolar

BORDERPOLAR шоу: выпуск 5

Дорогой моему сердцу выпуск, потому что на этот раз у меня в гостях была моя близкая подруга Настя, по совместительству схема-терапевт с ПРЛ и кПТСР.

Мы успели охватить очень многое, периодически переключаясь от Насти-клиента к Насте-терапевту. Я расспросила её и о личной истории с некоторыми шокирующими подробностями (например, Настя честно рассказала о смерти отца и об опыте сексуализированного насилия), и о подходе, в котором она работает, а именно о том, как схема-терапия “видит” ПРЛ, какие там есть нюансы, и как происходит процесс работы с терапевтом в таком случае.

Настя поделилась тем, как жила до терапии, и как одно верное решение спасло ей жизнь. Рассказала о своём непростом опыте материнства и о том, как на это влияли и влияют её собственные диагнозы. Мы обсудили сходства и различия ПРЛ и кПТСР, а также само сочетание в целом. Затронули много важных тем для тех, кто тоже живёт с такими расстройствами: самокритика, инвалидирующее окружение, сложности диагностики, трудности в принятии диагнозов, зависимость от терапии и многое другое. И, конечно, поговорили про то, каково ещё со всем этим работать психотерапевтом.

Настя — прекрасный вдохновляющий пример без всякого успешного успеха. Просто человек в корне изменил свою жизнь и теперь помогает делать это другим. Мне интересно разговаривать с ней до бесконечности, но у нас было ограниченное время, которое мы постарались использовать с максимальной пользой.

Смотрите, оставляйте комментарии, подписывайтесь на мой канал 🩶https://youtu.be/wyqTU2gm6nU

Спасибо всем за поддержку!

#mhm_show