МОИ ДОРОГИЕ, Я ОБНИМАЮ КРЕПКО КАЖДОГО ИЗ ВАС ????
Захотелось поддержать вас и быть рядом в эти трудные для всех минуты ?

*✨ЦЕННОСТИ ✨*

«Что важно лично для меня?»- это вопрос про ценности.
Именно ценности наполняют нашу с вами жизнь, мотивируют на разные поступки и решения, определяют поведение и отношения с людьми. А еще ценности влияют на наши желания. Мы чувствуем гармонию и удовлетворение, когда живем в ладу с ними.
Как вы знаете, ценности бывают разные: материальные, духовные, культурные, семейные, нравственные. И они все, как отпечатки пальцев, уникальны. Именно наши ценности являются результатом нашего жизненного опыта и воспитания.

Но!
Очень важно понимать, что Сначала ценности— потом желания!

Понимание своих основных ценностей - это приоритетная жизненная задача каждого из нас. А желания будут лишь инструментом на пути их реализации в жизни. Но никак не наоборот.
Мы совершаем ошибку, когда загадываем желания, оторванные от наших ценностей. А когда они не исполняются, испытываем чувство разочарования и неудовлетворенности.

Поэтому я предлагаю вам для самостоятельной работы одно интересное упражнение, которое поможет вам найти ответы на многие важные жизненные вопросы.

✍?Попробуйте записать 10 своих жизненных ценностей.

Создав список слов-ценностей, напишите в правом столбце, что это значит конкретно для вас. После попробуйте расставить в пустых кружках приоритеты от 1 до 10, начиная с низшего.
Какие три оказались самыми главными? Выделите их.

P.S. Пусть эти слова будут всегда под рукой. Сверяйте с ними каждое свое желание. Они подскажут, что для вас в жизни действительно ценно.

Ваша М.❤️

​​МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ ❔ (Часть 2)
Да, если :
1. Ты вышла замуж, не чтобы идти одна по жизни, а чтобы идти вместе. В любые времена, даже если они трудные.
2. Ты должна научиться совладать со своим эго, учитывая и его потребности и желания. Не всегда твои «Хочу/Не хочу» имеют место быть в семье. Помни, отношения - это игра в теннис, где он тебе, а ты ему. Не потому что должна, а потому что любишь и дорожишь.
3. Ты не должна нарушать правила ролевой иерархии семьи. Если ты лезешь на его территорию, ты априори не уважаешь его как мужчину, обесцениваешь его как личность. Антимотивация в деле. Зачем ему стараться, если ты все равно ему не доверяешь и ставишь себя на равне с добытчиком и главным защитником семьи?
4. Ты должна заниматься саморазвитием и живя в семье, не растворяться в нем, а оставаться Личностью. Но. Органично и экологично. Без ущерба. Найти Баланс- вот твоя главная задача в браке. Где никто не страдает от отсутствия твоего драгоценного внимания.
5. Познать истину партнёрских отношений в браке. Ни где «Он должен», а где «Что мы можем сделать вместе?»
6. Секс. Моя любимая тема для разговора с парами. Я всегда задаю вопрос женщине, в семье которой мужчина добытчик: «Скажи, ты сегодня ела? А вчера ела? А неделю назад ела? А две? То есть ты сытая? То есть он тебя кормит, так? Если ты все это время вкусно ела, кормила детей, ходила в кафе, почему твоей мужчина голоден?» Я долго могу говорить на эту тему. А также на тему «косточек», о которых я писала выше. Но истина одна. Семья- это взаимовыгода, взаимовыручка на фундаментальной первозданной платформе под названием Любовь. И если ты не хочешь своего мужчину, которого ты любишь и уважаешь, значит ты:
➖не любишь его по-настоящему ( он просто рыбка, исполняющая твои желания и удовлетворяющий твои собственные базовые потребности )
➖живешь с ним из страха быть одной, так как являешься нереализованной, нераскрытой, закомплексованной, непринимающей себя женщиной
➖не любишь себя. Женщина, уверенная в себе, реализованная, любящая себя - всегда сексуальна. От нее пахнет сексом. Потому что она сама его хочет несколько раз на дню.
И да. Те самые бабушки за 80 лет с упоением мне рассказывали, как они в те времена любили друг друга: много, часто и по-взрослому.
➖если все эти пункты ок, тогда нужно нормализовать свой гормональный и эмоциональный фон. Для женской сексуальности это основа основ.
7. Ты ухаживаешь за собой. Ты любишь себя. Простая истина- «Любишь себя, любит мужчина». Мужчина - зеркало нашего Я. Если ты не удовлетворена собой, он отчётливо это отражает: он не удовлетворён тобой. И еще одна простая истина: Мужчина любит глазами. И да, с годами женщине нужно больше прикладывать усилий. Это не что иное, как женская данность.

Девочки, конечно никто ни от чего не застрахован. И об этом надо помнить. Нет ничего вечного. Все, рано или поздно заканчивается. И отношения, и любовь может закончиться тоже. Это нормально. Это жизнь. Главное, чтобы при этом не закончилась ты сама! Понимаете? Если у себя есть ты, тебе ничто не грозит! А вот когда женщина растворяется в мужчине и плавает в нем как переваренная картошка, вот это и называется ловушка, в которую женщины сами попадают.
Тебя нет как личности. Есть ты-жена. Но это роль. Нет тебя. Кто ты, когда без него? И это страшно. Не ройте себе эту яму. Живите самодостаточной, самореализованной жизнью. Мужчине нужна уверенная, любящая себя и его - Личность. Если ты не любишь себя, ты не умеешь любить в принципе. Остальное - это жертвенная позиция. Подумайте об этом.

Ваша М.❤️

​​Можно ли сохранить отношения на долгие годы?

Тема отношений всегда стоит во главе по значимости. И сегодня, во времена глобальной трансформации ценностей человечества, она особенно актуальна. Наши бабушки и дедушки жили вместе не смотря ни на что. Я хорошо это увидела, когда писала свою диссертацию. Тогда, исследуя 50 бабушек, проживших 55-60 лет в браке (!), я глубоко изнутри познала психологию отношений того времени.
Мы, люди, существа социальные по своей природе. Именно социум формирует 50 % нашей личности. Не родители, не природа, а социум! Именно социум делает из человека личность, способную жить с себе подобными и уживаться в этом мире среди людей.
Наш муж или жена - это тоже наш социум, где мы также развиваемся и растём психологически. Точнее, должны это делать.
И я могу абсолютно точно сказать одно: выйдя замуж, женщина глубоко заблуждается, думая, что теперь ОН несёт ответственность за ее жизнь. Я могу долго писать про мое любимое «он должен», что характерно практически для каждого человека в той или мере. И это нормально. У каждого свои роли в семье. Но здесь я имею ввиду совсем другое: завышенные и очень часто неадекватные требования к партнёру.
И знаете что получается в итоге? Это как с ребёнком, когда мама хотела, чтобы он был самым умным в классе и стал профессором, а ребенок вырос и стал алкоголиком. Почему? Потому что ребёнок весь свой путь взросления пытался оправдать неадекватные ожидания родителя, живя так, как должен. Гонка за косточкой я это называю. Чтобы заслужить признание. Итог: полное выгорание как личности. Если оправдал- несчастный, безэмоциональный, скрытный человек, который понятия не имеет, кто он и чего хочет в жизни. Если не оправдал - аддиктивный невротик с навязчивыми привычками и поведением.
А теперь про мужа, который живет в браке, где он должен оправдать инфантильные завышенные ожидания супруги. И вот тут начинается та самая гонка за косточкой… :
Она считает, что он должен, а он не смог по какой -то причине. И желания мужчины закладываются на тёмную полочку с дверцей. В (под)сознании женщины формируется «не заслужил». Далее, как оправдал: если да-получи косточку, если нет- на полочку.
«Мало ли, что хочешь ты»,-звучит в голове женщины. И что самое в этом скользкое, что все начинается с абсолютно, казалось бы, незначимых мелочей. Если мужчина даже в мелочах не оправдывает ожидания женщины, он вызывает в ней раздражение и злость. А психология женщины такова, что она будет медленно смакуя, поедать его мозги.
Вам сейчас может показаться, что я на стороне мужчин. Но это не так. Бог создал нас обоих для баланса. Мужчина- он прост по природе своей. Женщина- многогранна и тем самым интересна и глубока. Одним словом - загадка, но никак не припиздй ребус в женском обличии.
Пардонте за правду ))
Семья - это изначально два человека партнёра. Это люди участники совместной деятельности, где деятельность - построение отношений ( быт, совместная жизнь, взгляды, цели и тд ). Это тот, с кем ты выстраиваешь взаимовыгодные отношения, уважая и слыша желания и потребности друг друга.
И когда я каждый день, работая с парами, слышу много скрытых обид, нежелание коммуницировать, множество неудовлетворённых потребностей, я вижу прежде всего, как люди идут в паре врозь. Не держась психологически за руки, а врозь.

( продолжение в следующей части )

​​Мы растим детей или пытаемся контролировать их развитие ?

Мы хотим, чтобы наши дети превратились в социально и эмоционально ответственных людей, однако часто окружающих волнуют формальные признаки заботливого поведения, а не корни, из которых вырастает неравнодушие.
Например, можно заставить маленьких детей говорить «извини» или «спасибо», но это не вызовет у них ни раскаяния, ни благодарности. Они и сами ощущают неискренность такой вежливости и говорят друг другу недовольно: «Извинись по-настоящему!»
Когда мы заставляем их говорить «извини» или «спасибо», эти слова оказываются оторванными от тех реальных чувств, которые должны управлять ими,— от неравнодушия и заботы.
Спешка в достижении зрелого поведения мешает осознанию эмоций, которые могли бы сделать детей по-настоящему человечными. Нельзя ожидать, что за фальшивым фасадом разовьется здоровая мораль. Дети вырастают заботливыми и сочувствующими благодаря питательной среде, укрепляющей их эмоциональные корни. Становление социального существа начинается именно с понимания самого себя. Способность ладить с другими, проявлять чуткость и брать ответственность за свои действия - все это результаты здорового развития. Ребенка можно научить разным сценариям, чтобы он выглядел воспитанным, но это будет выученное поведение, лишенное глубины ….

​​А главное, принимая отца, мы принимаем Мужчину. А это фундамент отношений с мужским полом.
Ваша М.❤️

Всю свою жизнь я жила с полным непринятием отца. А все потому, что он выпивал. Моя глубинная установка не давала мне покоя в жизни. «Алкоголь зло», говорила я. Мужчины, которые выпивают-зло.
«Ищи мужа, который ни грамма не пьет»,- помню я слова своей мамы. Много и упорно она вбивала мне это в голову. А еще, что мой отец не такой, какой «должен быть»
До самой смерти моя мама «боролась за отца», как она всегда мне говорила. Помню, как задала ей вопрос:
-Мам, зачем ты всю жизнь прожила в борьбе за отца? Зачем?
-Хотела, чтобы он не пил. Чтобы вы ( мы с братом ) не видели его пьяным.
-Так он такой, какой есть. Как ты могла его переделать?
-Я верила, что могу,- говорила мама во время нашего последнего с ней разговора по душам за месяц до ее смерти …

Боролась? Верила? Хотела?, -думала все время я. А зачем?

А что у меня? У меня с детства культивировалось полное непринятие отца как мужской фигуры, на которую девочка опирается во взрослой жизни.
Мужчины у меня в принципе вызывали отторжение и неприязнь. А если он еще и выпьет бокал не дай бог! Все. Его больше не было в моей жизни. Больная категоричность.

Вообще, непринятие отца- это огромная проблема для женщины. Все ее попытки построить отношения во взрослой жизни заканчиваются раздражением и одиночеством. «Он не такой» во всем. А все потому, что нет принятия главной мужской фигуры. Всегда перманентно будут претензии. Во всем и ко всему.
Чтобы стать счастливой в отношениях, придется поработать с принятием отца. Таким, какой он есть.
И даже, если он пьет, это не значит, что он плохой. Важно понимать и осознавать иную реальность этих людей, которые уходят в алкоголь. Алкоголики- это тонко чувствующие люди, которые просто не в состоянии воспринимать реальность такой, какая она есть. Они не могут воспринимать жестокость этого мира. Они не в состоянии смотреть реальности в глаза. Только через алкоголь им становится это доступным. Иначе, такие люди в прямом смысле слова, сходили бы с ума. Алкоголики относятся к гиперчувствительным людям, не имеющие от природы иммунитет к реальному восприятию мира.
Все это я глубоко осознала вдруг резко после смерти мамы……
Как-будто она забрала с собой ту установку, которая так глубоко проросла в моей голове.
И ни психотерапия, ни мое психологическое образование, ни многолетняя практика не позволяли моей Душе принять отца.
Да, я сейчас делюсь с вами очень личным. Слишком личным. Тем, чем не поделилась бы никогда еще 8 лет назад….
Но я делаю это для того, чтобы каждая женщина осознавала значимость отцовской фигуры в ее жизни.
Отец такой, какой должен быть именно для нас. Чтобы мы осознали то, что должны осознать за жизнь. Чтобы выучили истинно свои уроки.
Он алкоголик? Значит это лучший отец именно для нас! Чтобы мы могли глубинно прочувствовать природу этих людей. Чтобы мы смогли взрастить в себе эмпатию, принятие и понимание других людей и себя в том числе. И если наш Родитель алкозависимый это не просто так….
Это тренировка для нашей Души. И она нужна нам, раз когда-то мы пришли в этот мир через такого родителя.

Немного отступлю и расскажу про природу зависимости.
Зависимость есть абсолютно у каждого человека. Только у каждого она своя. Кто-то зависим от еды ( и сегодня это бич, кстати ), кто-то от Соц сетей, кто-то от сериалов, кто-то от партнера ( тоже частое явление и не менее больное ). Я, честно скажу вам, что зависима от работы. Это тоже зависимость.
Кстати, женщины, которые впадают в зависимость от партнера, также не принимают своего отца и имеют очень много обид на него….
Наша психика так устроена, что ей нужно что-то, что у нее есть на постоянной основе. Только природа у зависимостей полярная. Есть конструктивная, а есть деструктивная, направленная на самоуничтожение. Это как раз наркомания, алкоголизм ( это физическое самоуничтожение ), созависисмость ( это психологическое самоуничтожение . Деструктивные зависимости — это психологическая незрелость личности.
Конструктивные — это осознанный выбор личности.

P.S. Я смогла принять своего отца.
И сегодня я его не просто принимаю, я его безумно люблю и дорожу им.

Друзья, почему-то пост опубликовался без окна для комментариев.
Не понимаю, почему.
Оставляю здесь окно.
Вдруг вам захочется что-то написать на мой пост …. ?
??