Лекарства от токсичной надежды. Продолжение.

2️⃣🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰

Это срок, к которому должна быть выполнена задача, термин используется чаще в бизнесе. Но для здоровой надежды он тоже необходим.

*❓*Ключевой вопрос
- До какой даты я буду ждать и надеяться? Есть ли предел моего ожидания? Какие последствия могут быть от избыточно долгого ожидания?

❌Ошибки:
В жизни нет дедлайнов, точнее, их никто не ставит. В работе это делает начальник, в детстве - наши родители, в учебе - учителя.
Но в жизни?
Например, пара недавно живет вместе. Он сильно ревнует, запрещает ей гулять одной, встречаться с друзьями, одной отдыхать. Угрожает, что тогда они расстанутся. Т.е. она полностью зависит от его расписания. И ее надежда питается мыслью, что они недавно встречаются, и он просто не сформировал пока доверие к ней. Но позже, когда доверие сформируется, он изменит свое поведение. В целом, логика в этом есть. Но важно определить, сколько должно пройти времени, чтобы понять, что доверие не появилось? Месяц? Два? Год? 10 лет? Сколько? Сколько лет она готова просидеть взаперти?

Или женщина держит поклонника во френдзоне. Но он надеется, что когда-то она все поймет и ответит на его чувства. Но сейчас его жизнь проходит в ожидании. Надежда тоже обоснована, такие истории бывают. Но сколько должно пройти времени, чтобы отказаться от надежды? Года? Десятилетия?

💪Противодействие манипуляции:
Манипуляция сроками - одна из самых распространенных. Люди легко отказываются от своих обещаний. Тогда важно, чтобы обещания перед собой выполняли хотя бы Вы сами.
Включаем свою ответственность и сами определяем границу времени. И когда подошел дедлайн, сверяемся с реальностью и принимаем решение. Иногда так бывает, что манипуляция была не осознанной. И когда люди видят, что вы сказали "Стоп! Хватит", начинают вам предлагать, то что не давали ранее. Только тогда, когда люди реально осознают, что вы отказались от надежды и больше ждать не будете, они по-настоящему понимают реальные последствия своих пустых обещаний. И ситуация может поменяться в вашу пользу.
У меня так было с работой. Я определила себе год на ожидание повышения. Но работодатель начал предлагать повышение, только когда я перестала на него надеяться и сказала, что ухожу. Тут уже ваш выбор брать или нет, то что предлагают вдогонку.

❗️Вывод: Подумайте о временных границах. Какой срок терпения у вашей надежды? В какой момент вы поймете, что надежда начинает вас разрушать?

Ну, вот, я и Дома.
Два дня в перелетах Барселона – Москва.

- У тебя никогда не будет своего дома. Ты всегда будешь жить в чьем-то жилье
Сказала мне вожатая в пионерском лагере, когда мне было лет 12. Вожатая почему-то решила, что она умеет гадать, видит будущее и делала детям всякие предсказания. Меня тогда это очень расстроило, напугало и сильно врезалось в память.

Моя малая родина замечательный город Владимир (может кто-то из вас был там?). И понятно, что долгое время он был моим домом. Хотя квартира родителей условно ТВОЯ. Конечно, тебя там любят и всегда ждут. НО этот дом сделан под папу и маму. Потом я переехала в квартиру родителей моего мужа. Тут, понятно – это сразу не ТВОЙ дом.
В Москву я переезжать не хотела, но моему супругу предложили очень хорошую работу, и я уволилась во Владимире и как «жена декабриста» перебралась в Москву. Первое время мне Москва не нравилась, я долго к ней привыкала. Как все "понаехавшие", мы 5 лет скитались по съемным квартирам. А потом мечта сбылась, купили свою, но в ипотеку т.е. формально она тоже принадлежит банку. И внутри появляется 12-летняя Юля, которой страшно, что это опять не свое жилье.
Помню как мы радовались и праздновали, когда отдали последний платеж и получили документы в собственность!

Как-то подруга из Владимира разозлилась на меня за фразу: «Как у вас дела во Владимире?»
Она была очень возмущена: «Что значит «у Вас»? А ты откуда? Ты где родилась?»
- Ну, я уже больше 18 лет здесь не живу – начала оправдываться я…, и в тот момент осознала, что именно Москва - мой ДОМ, по-настоящему МОЙ дом. Всегда с трепетом и нежностью вхожу в свою квартиру. Для меня она идеальна, в ней всё как я хочу, на своих местах, удобно для моего образа жизни.

А сейчас пытаюсь понять, станет ли Испания моим вторым домом? Всё по старой схеме, мужу предложили классную работу, и я как «жена декабриста» … Но в отличии от Москвы, которую я не хотела, Испания – давняя любовь. Мы очень много по ней путешествовали, мечтали, что накопим к пенсии денег 😊 😊 😊 и будем жить у моря. Но как говорится «не путайте туризм с эмиграцией». Хотя об эмиграции в моем случае вряд ли идет речь… Я называю это - «живу на два дома».

А Владимир — это тоже дом, но не как территория или стены квартиры. А как уголочек в душе, ведь там родители, родные и самые любимые и «старые» друзья.
Но мне очень важно знать, что есть место - "мой дом - моя крепость".

Давайте устроим в комментариях географическую перекличку. Пишите, где ваш дом сейчас? И хотите ли вы куда-то переехать?

Лекарства от токсичной надежды и борьба с манипуляторами:

У токсичной надежды есть научное название — «Невроз несбывшихся надежд».
Это состояние внутреннего конфликта между тем, что хочется, и тем, что реально происходит. В результате мы всё время на эмоциональных качелях: чередование подъёмов надежды и сильных разочарований, тревоги, бессилия.
Лекарство №*1️⃣*🅰*🅰*🅰*🅰*🅰*🅰*🅰*🅰*🅰*🅰***
Самая важная часть «выздоровления» — сверяться с фактами реальности.

❓Ключевой вопрос: - Что происходит в реальности, что даёт надежду думать, что изменения возможны?
Проанализируйте ситуацию без иллюзий.
Например, если вы ждёте, что поведение партнёра изменится, то посмотрите, какие факты реальности показывают вам, что он делает хотя бы малейшие шаги к этому. Не слова, а действия.

❌Частая ошибка: когда мы вместо фактов анализируем другую сторону реальности.
Например (реальный кейс), начальник периодически унижает, использует слова «дура», «бесполезный сотрудник», «да кому ты ещё нужна», и вся эта критика ещё и публично, перед другими коллегами.
Но сотрудник не увольняется, терпит, ждёт, надеется, что начальник перестанет это делать.
Я спрашиваю: почему вы думаете, что начальник изменится?
Ответ: «Но ведь есть же и хорошие моменты. Иногда начальник ведёт себя адекватно, у него есть чему поучиться, он даже может похвалить меня».
Ошибка здесь в том, что, переключаясь на «хорошее», мы отвлекаемся от проблемы, которая нас беспокоит. В «хорошем» нет факта, подтверждающего, что начальник изменится. Этот факт говорит лишь о том, что начальник может проявлять себя по-разному.
Да, хорошее в начальнике тоже есть, но что вам даёт основание думать, что он перестанет вас унижать?
То же самое в отношениях с партнером: хорошее всегда есть, но есть ли какие-то действия в направлении изменений? Переключение на «хорошее» в данном случае — это как раз попытка уйти от реальности.
Реальность — сильное лекарство, но иногда неприятное, как горькая таблетка или болезненный укол. И поэтому мы его избегаем.

💪Противодействие манипуляции:
Если кто-то соблазняет вас прекрасным будущим, не стесняйтесь задавать вопросы про реальность: как конкретно это будет происходить? На чем основывается позитивный прогноз? Какие действия будут предприняты?
Реакция собеседника покажет вам истинные намерения. Если это не манипуляция, человек честно ответит вам. А если манипуляция, то он начнет злиться, переводить тему или переключится на обвинения вас: «Ты что, мне не доверяешь?»

Например, классическая манипуляция на работе: «Будешь лучше стараться, получишь повышение». И часто сотрудник старается, но чтобы он ни делал, этого всегда недостаточно, и вопрос с повышением тянется годами.
Задавайте вопросы: какое именно возможно повышение? Через какой срок? Что конкретно для этого нужно сделать? Что может помешать повышению?

Продолжение следует...

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 — чувство, живущее в Будущем.

При этом в здоровом варианте надежда поддерживает связь с Настоящим.
А если этой связи нет, то надежда превращается в яд, вызывающий "болезни" нашей жизни.*1️⃣ *болезнь "Жизнь на потом".
Или синдром отложенной жизни. Излишняя привязанность к будущему и надежда на лучшее "завтра" мешает жить в настоящем, и мы упускаем возможности и радости сегодняшнего дня.
- Когда дети вырастут, я смогу заняться собой.
- Когда я похудею, я буду счастлива и смогу ходить на свидания.
- Мы поженимся, когда я заработаю много денег, продвинусь по карьере и т.д.
когда… когда… когда?
Позитивный образ будущего и надежда его достичь возводятся на пьедестал всей жизни. А "здесь и сейчас" приносится в жертву.
Симптомом токсичной надежды здесь будет — очень длительный срок ожидаемой цели без промежуточных успехов. А ключевой показатель — отсутствие радости в процессе.
*2️⃣ *болезнь "Нереалистичные ожидания"
Одна моя клиентка развелась с мужчиной. Он ушел и потом завел другую семью. А она живет надеждой, что он разочаруется в новой жене и вернется к ней. При этом она как будто замерла в ожидании, и её жизнь проходит мимо.

Или женщины застрявшие в надежде, что муж изменится, например, перестанет параноидально ревновать, перестанет обесценивать или бросит пить, или найдет работу и перестанет жить за её счет. Но правда в том, что 5-6-8 лет он этого не делает. Её жизнь превращается в эмоциональные качели. Взлёт - когда она держится за надежду, ей становится лучше, она готова ещё терпеть. Она старается фиксировать себя на позитиве, ведь всегда есть что-то хорошее. Но потом он в очередной раз подводит её в самый ответственный момент или устраивает очередную истерику ревности, или снова приходит пьяным. И она больно ударяется о реальность, падая с высоты своей надежды.
Я спрашиваю таких женщин, почему они продолжают терпеть, и они отвечают: «Наверное, я недостаточно сделала, чтобы он изменился».

Люди терпят десятилетиями самодуров-начальников в надежде, что босс все же заметит, какой я хороший сотрудник, и оценит это...

Ключевой симптом токсичной надежды здесь — потеря связи с реальностью, игнорирование фактов.
Если вы в такой ситуации, задайте себе вопрос:
- На какие факты опирается ваша надежда? Какие факты реальности сейчас и в прошлом дают вам возможность думать, что изменения возможны?
Второй симптом — мы надеемся на изменения, которые от нас не зависят.
Задайте себе вопрос:
- Чтобы изменения произошли, кто должен начать действовать на самом деле? Вы или тот, человек от которого вы ждете изменений? Какие усилия прилагает другой человек?

🔤🔤🔤🔤🔤🟰
Токсичная надежда как будто замораживает нас, не дает посмотреть на реальность и держит в плену «лучшего будущего».
Цена за такую надежду - разочарование и сожаление об упущенном времени.

❗️Здоровая надежда:
- связана с мечтами и целями, но она не крадет вашу радость, не обесценивает настоящее.
- отталкивается от фактов реальности и опирается на ответственность за свою жизнь.
Пишите в комментариях - что откликается?

Всем бодрого понедельника!

Сегодня, в православном календаре, праздник «Веры, Надежды и Любви».
Это глубокие чувства, которые мы воспринимаем позитивно, и они дают нам устойчивость и опору.
Однако в работе с психологическим запросами клиентов, я сталкиваюсь с негативной стороной этих состояний.

Вера — удивительный феномен человеческой психологии. Сколько добрых понятий связано с этим словом: доверие, уверенность, верность. Вера помогает создать ощущение смысла и цели в жизни.

Надежда поддерживает человека в трудные моменты. Она связана с позитивным взглядом на будущее, помогает видеть возможности, несмотря на преграды.
Любовь в психологии — это не просто романтическое чувство. Любовь создаёт ощущение целостности и внутреннего покоя. Она лежит в основе всех здоровых отношений и опирается на три составляющие: любовь к себе, к другим людям, к жизни.

❓Казалось бы, что может быть плохого в этих светлых чувствах*❓
Есть 3️⃣*проблемы, с которыми я чаще всего сталкиваюсь на консультациях:

1️⃣У каждой эмоции и чувства есть два проявления: здоровое/созидательное и токсичное/разрушительное. Проблема в том, что мы часто не умеем развивать в себе здоровые формы этих чувств, например, любви, и проваливаемся в её токсичные формы. «Я умираю от любви» — это не просто поэтический оборот, это реальное состояние, в котором это светлое чувство начинает нас разрушать.

2️⃣Мы часто связываем эти чувства только с другими людьми. Например, верим и доверяем окружающим. Но не осознаём, что основа этих чувств должна лежать в отношении к самому себе. Верю ли я в себя? Доверяю ли я себе?

3️⃣Этими чувствами человечество научилось отлично манипулировать. Мы становимся заложниками этих чувств, и даже не осознаем этого.

В общем, решила в следующих постах рассказать подробнее об этих чувствах: о примерах их здоровых и нездоровых проявлений, о том, как развивать их в себе и как не попасть под манипуляцию.
Ставьте ❤️, если интересно, и задавайте вопросы в комментариях.

А Веры, Надежды, Любови и Софии — принимайте поздравления с днём Ангела!