Уверенность в себе

Мне недавно открылся мега секрет. Ощущение безумное, как будто я хакнул мир. Спешу поделиться.

Не знаю, как вы, но я боюсь много чего. Боюсь познакомиться, боюсь выделиться из толпы, боюсь написать, боюсь начать новое дело, иногда стыжусь своего самовыражения. Страх и стыд связан с тем, что же подумают обо мне люди?

У меня есть некоторые успехи с “уверенностью в себе”, но кажется сейчас мега быстро попрет.

Секрет: Уверенность, это не про наличие в тебе чего то большего, а также постоянный поиск чего то большего, постоянное достижение чего то чтобы что то доказать, а это про отсутствие заинтересованности в чужом мнении**.

Необходимо осознать, что именно пустота на месте где должна быть озадаченность мнением других - рождает уверенность в себе.

В должной красе эта мысль осознается в сравнении с тем, что мы делали раньше чтобы быть уверенным, если на то место поставить просто "нихуя" с отсутствием размышления о мнении других - то уверенности будет тьма.

Если пытаться увеличить уверенность в себе, это врядли получится, потому что уверенные люди просто не парятся что подумают о них люди. Просто похуй.

Не стоит путать с размышлением о потребностей людей, необходимо задумываться о потребностях людей чтобы находить win-win решения в работе и жизни, но когда вы не уверены в себе - не получается отстаивать свою точку зрения.

Опять же, не стоит путать это с компетентностью, необходимо понимать правила игры и стараться на рынке урвать своё, но без уверенности в себе это будет получаться медленно и не весело.

Похуй!

Пассивная агрессия

Вы всяко в жизни замечали, что есть чувак на работе или просто знакомый, который типа говорит вам в лицо, что всё оки, вот он это сделает и согласен с планом действий, а потом хуякс, и всё через жопу, сроки затягиваются, чувак не вовлечен, занимается тихим саботажем, использует сарказм, высмеиваются договоренности и прочие методы.

Таким образом, человек дает вам понять, что названное им намерение не будет запилено, и обычно его не запиливает.

Бесит? Уу сука, меня это подбешивает. Но бывает я также себя веду.

Ещё есть такая разновидность пассивной агрессии, когда человек манипулирует стереотипным утверждением типа “настоящий мужик должен зарабатывать 100500 милионав” или “настоящая женщина должна держать очаг в доме”. Когда кто то использует эту штуку на серьезных щах, сразу нахуй. Но на нахуй мы не пошлем, мы сделаем по другому.
Откуда, появляется пассивно-агрессивное поведение вообще?
Есть мнение, что в течении жизни люди научаются придерживаться условных правил этикета/приличия, выигрывают от этого поведения что то краткосрочное, но теряют себя, свою аутентичность и главное честность перед собой.

Проявление нечестности перед собой и другими возникает сначала по мелочам, а потом добавляется это в общении, хуяк-хуяк, в итоге получается мир из вранья и подмены понятий.

На основе незакрытой потребности в честности перед собой - люди раздражаются и делают какую то хуйню, заместо того, что сказали что они сделают. Это пассивная агрессия, замкнутый круг - сказал хуйню, потом сделал наоборот или не так как договаривались, сам раздражаешься от этого, но поведение не меняется.
Что делать если вы ведете себя пассивно-агрессивно?
Быть честным перед собой и другими. Говорить правду что чувствуете и какие ваши потребности не закрываются, и не делать того, с чем не согласны. Иногда это сложно, но есть бесконечное множество ситуаций, в которых можно позволить себе честность.

Да, может возникнуть конфликт, блять, у вас же не сходятся мнения, но это нормально, люди не сходятся во мнениях постоянно, но потом находят win-win и компромиссы. Я писал про конфликты здесь.
Что делать если человек с вами ведет себя пассивно-агрессивно?
Точно так же, честно сообщить то что вы видите, желательно ненасильственно (#ННО). Сообщить что вы чувствуете, понять какая потребность у вас не удовлетворяется (изучите, епта), и сообщить запрос, чтобы человек так больше не делал.

Будет конфликт, ведь у вас не сходятся мнения, для этого используем гайдлайн как разрешить конфликт.

Не сремся. А если сремся, то грамотно.

Люди не ленивыеКаждый иногдаленится, чиллит, тянет кота за хвост, забивает на дела, занимается бездельем, нихуя не делает, заместо того чтобы доделать нужную хуйню.

Почему так происходит? Есть мнение.Есть неопреодолимые обстоятельства в сознании у человека, которые мешают сделать то или иное.

Например, я хочу бегать по утрам, начинаю это делать, потом хуяк, перестаю. Я ленивый? Хуй там. Просто потребности либо не закрываются бегом, которые мне нужно закрывать, или другие потребности перестали закрываться из за бега, которые важнее бега. Но всяко я не бездельник.

На мой взгляд конструкта лени попросту не существует, в том понимании, в котором он пропагандируется в культуре.

Если называть человека ленивым, то это будет звучать всегда насильственно, ведь мы не знаем какие обстоятельства ему мешают выполнить то или иное, в голову к нему не залезешь. Если называть, не учитывая почему человек “бездельничает”, мы рискуем получить насилие в ответ.

Необходимо постоянно размышлять о том, какие потребности у человека закрываются и не закрываются. Если мы кого то называем ленивым, мы как будто обрубаем в себе доступ к этим размышлениям. Ну, а хули, вот он не учится, потому что ленив, вот и все, конец. Чему научились? Разве что быть ублюдочком.

Ленивых людей не существует

Аутентичная коммуникация

Пора заметить, что мой канал о том, как жить свою жизнь, и желательно не навязанную кем то, а основываясь на своих потребностях и чувствах. Как формировать свои принципы в житухи, какие житухошные принципы можно переиспользовать - всё это здесь.

Я принес ещё кайфа на этот счёт.

Для меня жизнь — это взаимодействие с людьми. Любые проекты, любые штуки в нашей жизни и всё что мы называем жизнью — построено людьми, и всяко не умнее нас. 

Чтобы в жизни интересно мутызгаться, необходимо научиться взаимодействовать с людьми всяко разно, понимать свои и их потребности и чувства. Тогда вероятность что нибудь любопытное и интересное сделать - увеличивается.

С этой установкой ворвался на курс по аутентичной коммуникации. И ожидание оправдалось.

Аутентичная коммуникация? Чет кринжовое и сложное название, у меня такой же вопрос возник когда впервые прочитал, смущен я был первую минуту, а далее отбросил скепсис, начал изучать контент который будет на курсе и залетел.

Узнал об этом блаженстве через соцсетиЛёши Иванова, всячески на его контент натыкался, он мне казался очень полезным в моей жизни.

Множество постов на моём канале запилены исходя из знаний из курса:обратная связь,языки любви,здоровая привязанность,треугольник драмы,активное слушание,как решить конфликти другие полезные штуки. Ахуительно.

Ребята ща набирают группу людей накурс по аутентичному лидерству.Ожидание от курса можно построить такое: как не изменяя себе, не манипулируя, учитывая потребности свои и других людей оставаться лидером и вести за собой.

Заебательская тема, сам задумываюсь пройти, если бы не загруженный график, то без сомнений. Контент интересный, возможно какие то неизвестные слова можно увидеть, но смущаться не стоит, всё что делают ребята - это чистый кайф. По подробнее у ребят на канале.

Ссылок куча, переходите везде и становитесь чуточку аутентичнее.

Приближать, а не отдалять
Когда то я обратился к коллеге за помощью разобраться как ваще продукты то делать. Прост попросил, и чувак согласился. Назовём его Ромой (совпадения случайны ☕️).

У меня была потребность и идея обучать людей в команде, мне всегда нравилось что то отдавать и рассказывать, я таким образом ощущаю себя ценным в этом мире. И хотелось сформулировать такую культуру, как продукт, где люди друг другу что то рассказывали, но я в этом нихера не шарил (да и до сих пор не шарю :D).

Рома воспринял мою просьбу с энтузиазмом, я был очень приятно удивлен. Ведь прямой выгоды не было от этого для него, либо я её не видел. Рома стал мне помогать, и совершенно не отказывался от звонков, а наоборот продавливал следующие шаги.

В один раз мы с ним договаривались что то сделать, и я либо хотел отложить, то ли колебался на какое время поставить следующий шаг/звонок, и Рома обронил такую фразу - "надо приближать, а не отдалять". Вжух! На фоне эмоции приятного удивления от альтруизма Ромы, я запомнил эту штуку.

Общение с Ромой мне подарило идею и дало начало культивирования принципов:
1) Составление гипотез, а не выводов
2) Неудачи и просьба о помощи
3) и конечно же "приближать, а не отдалять”

В последствии я стал этот принцип использовать тогда, когда я колебаюсь с решением, когда мне страшно решиться какую то штуку делать, когда я не знаю получится у меня или нет - я себе говорю "надо приближать, а не отдалять", и делаю то, с чем колебался.
Приближайте, а не отдаляйте.

Обратная связь

Ну чё, хотим мотивировать людей к изменениям? Как людям сообщать что они ублюдочки, да так, чтобы они восприняли это как благодать и мотивацию к изменениям? Пора приблизиться к овладению этим искусством.

На работах людей повышают, если они умеют:
0) формулировать правильно цель;
1) добиваться поставленной цели (короткосрочной, среднесрочной, долгосрочной);
2) умеют пиздато коммуницировать;

Если вас не повышают, стоит призадуматься над этими 3 пунктами. Вот последнюю хуйню мы ща качать и будем.

Обратная связь это супер важная штука. От качественной обратной связи зависит мотивация людей, навигация в их сильные и слабые стороны. Каждый классный менеджер знает, что обратная связь это главный триггер к возникновению мотивации к переменам и изменениям.

Можно провалить обратную связь и при этом повысить человека, но он уйдет недовольным. А можно уволить человека и классно дать обратную связь, которая позволит человеку изменить свою жизнь к лучшему и вспоминать вас в добром ключе.

Как давать обратную связь?

- Нулевой шаг -- сформулировать зачем я вообще делаю обратную связь
- Выяснить и осознать какие потребности я закрываю, когда выдаю обратную связь
- Зачем мне это нужно?
1) например, я выдаю обратную связь потому что хочу чтобы человек работал долго с нами, и я вместе с ним продвигался по карьерной лестнице
2) например, я выдаю обратную связь, потому что я хочу ощутить власть

- Первый шаг -- сформулировать цель обратной связи
- Если цель ясна, становится гораздо понятнее, как её выдавать. Поймите что вы хотите добиться от человека, запрос к изменению или комментарий работы, чтобы человек учёл в следующий раз. Или вы хотите поделиться своими переживаниями.
- Хороший менеджер знает, что обратная связь - это главная мотивация для перемен, поэтому так тщательно в компаниях подходят к оценке перформанса

- Второй шаг -- понять, что вообще хотим сказать
- Понять, как давать обратную связь, с помощью каких конструкций и слов
- Обратную связь можно давать на многих уровнях коммуникаций (писал ранее) и нужно знать на каком уровне какую обратную связь давать и для чего

- Третий шаг -- получить разрешение на то, чтобы можно было ему дать обратную связь
- Это можно сделать максимально просто "Коля, хочу дать тебе обратную связь. Ты как?"
- Есть более формальный вариант, раз в месяц/недели созваниваться и давать друг другу обратную связь
- Тогда человек подготавливается морально к обратной связи и может её принять

- Четвертый шаг -- правильно разложить суть, чтобы она дошла до того кто её принимает
- Важно донести до человека суть обратной связи, чтобы принимающий её услышал

Заебись. А что нужно то доносить в обратной связи?

Обратная связь должна включать в себя важных 4 составляющих:
- преимущества, которые есть у человека, ситуации, проделанная работа
- зоны роста, недостатки работы;
- обсуждение моментов, сомнений, в которых вы не уверены;
- предложения по улучшению, которые у вас наверняка есть;

Всю вот эту хуйню необходимо встроить в обратную связь.

Теперь, когда вам хочется кому то дать обратную связь, особенно на работе, сядьте блять, пройдитесь по этим пунктам, сформулируйте чётко по каждому пункту что хотите делать и действуйте.

Сначала будет получаться хуйня, непременно, но потом вы освоите это искусство, главное тренировки.

Помните, главные ошибки при выдаче обратной связи:
1) непрошенная обратная связь - дача обратной связи когда её не просили
2) давать обратную связь человеку, а не его работе
3) неявная обратная связь - когда она замаскирована, нужно прозрачно говорить что хочется дать обратную связь

Последняя хуйня, если просто строго следовать алгоритму, в обратной связи может потеряться душа, поэтому не забывайте про ненасильственное общение (#ННО), учитывайте потребности свои и собеседника, и всё будет окей и по кайфу.

Дальше я расскажу как слушать и принимать обратную связь, ждемс хуле

Здоровая привязанность Как растить здоровые романтические отношения, чтобы было заебок? Сегодня попытаемся разобраться в этой теме. Она обширная, но я попытаюсь кратко изложить парочку инструментов, которыми можно пользоваться уже сейчас. Значит так, люди…

Здоровая привязанность

Как растить здоровые романтические отношения, чтобы было заебок? Сегодня попытаемся разобраться в этой теме.

Она обширная, но я попытаюсь кратко изложить парочку инструментов, которыми можно пользоваться уже сейчас.

Значит так, люди привязываются к друг другу и дают друг другу знаки внимания. Это факт. Есть различные типы привязанностей, которые отмечают психологи и психотерапевты, если мы о них знаем (ниже они будут) и определяем какой у нас тип привязанности в наших отношениях, то уже будет понятно как плясать и куда отношения развивать.

Теория взрослой привязанности родилась на основе детской привязанности. Дети имеют какую то привязанность в отношениях с родителями или друзьями, далее этот тип привязанности переиспользуется в других отношениях уже во "взрослом" возрасте.

Важно сказать, привязанность это не всегда равно зависимость. Всё с этим оки.

Ребята утверждают, что есть 4 типа привязанностей:
- надежный
То, к чему нужно стремиться. Когда самодостаточные люди ценят себя и другого человека, они выстраивают сбалансированные и прочные отношения, в которых можно делиться чувствами, потребностями, убеждениями и ценностями

- тревожный
Такой тип характеризуется желанием высокой степени эмоциональной близости с партнером, люди часто недооценивают себя и переоценивают партнера, есть склонность к созависимости, они ищут подтверждения собственной значимости

- избегающий
Когда люди считают себя совершенно самодостаточными, но не хотят размышлять о своих и чужих чувствах и переживаниях; есть страх уязвимости, поэтому они держатся на дистанции и не показывают своих чувств, часто в этих отношениях перекладывают вину на другого человека

- тревожно-избегающий
Когда люди хотят близости, то наооборот избегают близости. часто это называют эмоциональными качелями. люди с подобным видом привязанности не только не доверяют партнеру (избегают), но и считают что они сами недостойны любви от своего партнера (низкая самооценка, тревожный тип)

Как этим пользоваться?

На мой взгляд:
1) Определяете какой у вас сейчас тип привязанности в отношениях

2) Принять ответственность, что оно вот так и не врать себе

3) Если вопрос в самооценке, идти саморазвиваться, идти к психотерапевту/коучу/психологу, с которым вы наметите план личностного роста. Можно изменить стиль одежды, можно пойти в хобби, на работе брать больше ответственности, да много чего можно сделать.

4) Если вопрос что вы не показываете чувств, то также можно пойти к психотерапевту и разобраться почему так происходит и выработать план для вас, как открыться своему партнеру

5) Если у вас качели, то два предыдущих шага для вас, можно последовательно делать, можно паралельно.

6) Стремиться в надежный тип привязанности

В данный момент (28.10.23) я стараюсь выстраивать надежные типы привязанности, но иногда скатываюсь в тревожный или избегающий. Иногда я себя недооцениваю, а иногда боюсь открыться или ищу виноватого, но всё это проходимо

В следующем посте я расскажу про языки любви и как с помощью них так же налаживать в своих романтических отношениях заебок атмосферу. Ждемс)

Вот теперь заебок.

Радикальная прозрачность

Ахуеннейший принцип который построил меня таким, какой я есть сейчас. Он позволяет быть собой в любой непонятной ситуации. Захуярился у меня в голове этот паттерн примерно после 25 лет.

Это схоже с аутентичностью - быть правдивым перед собой, перед другими, действовать так как оно есть на самом деле. Но не совсем. Принцип радикальной прозрачности заключается в старании подсветить свои намерения максимально четко и ясным образом с теми, с кем имеешь дело.

Если люди ожидают от меня чего либо, я реализуя их ожидания, в процессе продвижения по шагам, стараюсь сообщать каким образом дело идет, какой план действий следующий будет у меня, и когда ожидать чего я сделаю.

Или, если мы обсуждаем с малознакомым человеком что либо, я могу спокойно начать говорить о своих чувствах и потребностях, чтобы человек знал побольше про меня и ему было ясно чего от меня ожидать, а возможно мог сам поделиться своими чувствами, интересами и потребностями. Для меня совершенно нормально разговаривать со всеми людьми о своих чувствах.

Как и всегда радикальное - это конечно же не про баланс, всё радикальное мне не близко. Но почему я этот принцип называю радикальным? Потому что он переходит мои же границы. Каждый раз, когда я думаю обеспечить прозрачность в общении - я думаю о потребностях человека, а не о своих, что это ему понравится, а не мне. Вот такая ебола в голове.

Этот принцип использую в момент, когда мне нужно внимание, тем самым я реализую потребность признания. Я заметил, что люди в России, говорящие на русском языке, скорее закрыты в общении, чем открыты, и если буду радикально прозрачен и открыт в общении - я буду отличаться от большинства (моя гипотеза, построенная интуитивно), а это значит привлеку внимание.

Зачем это всё и почему я так делаю? Предстоит выяснить у психотерапевта когда нибудь, но пока людям вокруг вроде не вредит, близким не вредит, а мне оно не то что бы не вредит, я таким образом самореализуюсь и нахожу способы жить интересно.

Прозрачненько.