Я никогда в жизни не посещал корпоративы, избегал 99% дней рождения и всего подобного.
Никаких больше сил нет оправдываться и объяснять людям, что со мной якобы не так и почему я не хочу.
Потому что не хочу и не буду. Нет значит нет. Я прихожу на вечеринку тогда, когда у меня есть для этого настроение (примерно раз в 300 лет). Не стоит лично принимать это на свой счёт.
Неужели действительно настолько у меня на лбу написано то, что меня легко переубедить?
Я карел, легче камень из скалы выковырять. Почему вместо того, чтобы сказать обычное шизоидное нет, я верчусь как карась на сковороде, выдумывая себе оправдания и всё дальше закапываясь в зыбучие пески лжи. Что это порождает? Гнев, конечно. На кого выльется этот гнев? На меня самого, потому что мои родные уже не вмещают столько.

eli, eli, lmana sabachthani! ❤️

Зачарованно смотрю, как кофе-машина наполняет сдвоенный бумажный стаканчик молочной пеной, а потом эспрессо. С утра как будто выбитый сустав, ни туда, ни сюда. Нарастающее раздражение, которому не ищу уже в этом году причин. Не повезло в метро — скучные люди сидят вокруг, невесёлый черный парень пытается прослушать голосовые в телеге сквозь шум поезда, мои ровесницы запихали ноги-тумбы в сапоги и прут на работу. Одна гуглит «поздравления начальнице». Открывает картинку со стихом, начинающимся словами «Ох уж наша Леди-Босс!». Мазоху, ползавшему по грязному полу в проеденных молью куньих мехах, и не снилось. Закрывает картинку. Я закрываю глаза. Я закрываю глаза и вижу стеклянное здание леса (?)

Не хочется вешать на себя ярлыки, и так уже нет места, стою как рождественская ёлка, и всё же... ну как же невыносимо смотреть на то, как люди едят и на то, как они это делают.... чужие вкусы вгоняют меня в ужас и тоску. Я видел человека, которые ест картошку фри с мороженым... солёные огурцы с мёдом... яблоки с хлебом и чем-то там еще! Даже простого публичного употребление пищи, со всеми этими неловкостями, пытаюсь избегать как могу, изолируюсь, иду есть позже всех со своим тормозком... для меня принятие пищи, даже само слово пища, буква щ, вызывают отторжение... поэтому иногда я часами голодаю, пока все не съебутся с условной общей кухни. Жрать на свидании?.. это пиздец, представить не могу. Мукбанги для меня равнозначны тому, чтобы кто-то срал прямо в камеру. Мучительно и невыносимо это всё, ребятки, а ведь на краю времён хотелось бы полайтовее! Вчера, когда ехал с работы, кто-то начал жрать пальцами из пакета какое-то адское мясное печиво, невозможно, невозможно, господи.

Однако приятно кормить человека, которого любишь, а к жрущим близким родственникам отношусь равнодушно. Даром что и тех, и других по пальцам одной руки можно пересчитать.

Всё кишечное мне омерзительно. Я хочу до конца жизни питаться простой как атом пищей. Вареным рисом. Куриным филе. Хумус и пита. Базовые овощи и фрукты. Нормальная чашка, нормальный кофе. Smoke and sleeping pills. No alarms and no surprises, please.

Тем удивительнее то, что у одной из двух девушек, в которых я был влюблён больше всего на свете, глаза были как темнейшая тьма, и даже зрачков видно не было. Об этом я вам напишу историю, если вспомню нормально.

Нашел игру, в которую влюбился, думаю её постримить в ближайшие дни. Это Pentiment! Топим за Реформацию и унижаем папистов. Всё как всегда. Приходите смотреть. Наверное.

Что купили на летней распродаже стимовской? Хвастайтесь. Я пока ничего, думаю взять трилогию Mass Effect, впрочем.

Я не люблю черешню (бессмысленная сладость), клубнику и красную икру (как любой карельский ребёнок, обожрался ими в детстве). Малину вообще терпеть не могу. Никогда не ходил в малинники, потому что там всегда тусовались медведи, они ебнули бабку из моего посёлка, а еще двух мужиков, пытавшихся от них свалить на мотоцикле, догнали и тоже задрали!

С малиной вообще как-то не задалось. Заросли в основном у трассы, везде медвежья дристня, странные звуки, такое себе. А соберешь и начнёшь жрать — червей нажрёшься. Тупая ягода, смертельно опасная. Ещё одна бабка пошла за ягодамы, а вернулась не с малиной, а наоборот совсем не вернулась, но на медведя уже не свалишь — слабоумный юноша из нашего посёлка её изнасиловал и для верности расколол башку топором. Нахуя он за малиной пошёл с топором? Безусловно, если бы это была не слабейшая ничтожнейшая бабка а, допустим, я, то с этим чуваком несложно было бы расправиться при помощи ножа. С медведем бы не справился! Медведю в глаз не тыкнешь.

Всякие бывалые лошпеды говорят — впёрся в медведя, гуляя по лютым болотам, — ложись замертво и медведь тебя не задерёт. How's about that! один дед из моего же посёлка поступил именно так, медведь его втоптал в болото, поломал все кости и раздавил внутренние органы! после чего ушёл есть малину, потому что малина вкуснее прокуренного деда в синтетических трусах. Медведей я тоже не люблю, страшнее только на росомаху нарваться, но росомаха тебя за пять км сама обойдёт, услышав сдавленные попёрдывания, разговоры за жизнь с псиной и кашель от «Луча».

Вы много врёте в смолтоках со случайными людьми, которых никогда больше не увидите в жизни? Пилите свои прохладные былины, на каждую вашу расскажу одну свою!