На часах только 8.30 утра, но на каменистом берегу прибрежной апулийский деревушки Коцце на юге Италии не приткнуться. Воздух вот-вот нагреется до +35 С, и местные жители спешат искупаться до наступления изнуряющей жары.

Большинству этих местных - на вид лет 75. На деле, уверена, многим больше. По их шумной, нашпигованной сплетнями болтовне ясно, что они знают друг друга уже целую вечность. Многие старички не плавают, а просто держатся на воде как буйки. Некоторые nonne (бабушки) плавают вместе с маленькими внучатами.

Вечером, когда спадает жара, эта же публика опять выбирается к морю. Ставят раскладные стульчики, садятся на набережной и снова принимаются перемывать косточки родственникам, соседям, и друг другу. Восьмидесятилетние синьоры выглядят очень элегантно: цветастые летние платья, аккуратно уложенные волосы, туфли на каблучке, браслеты и прочие украшения.

Глядя на этих синьор и их спутников, мне не страшно стареть. В Италии один из самых высоких уровней продолжительности жизни в Европе. Сардиния так и вовсе входит в число уникальных “голубых зон” - регионов, где люди часто доживают до 100 лет и старше, сохраняя хорошее здоровье и активность.

И я понимаю почему. Средиземноморская диета и ежедневный бокал терпкого примитиво с оливками - отличные средства anti-age - так же, как и прочный, лояльный социальный круг и наличие целей в жизни. Пусть даже эта цель отнюдь не наполеоновская, а совсем обыденная. Встать рано утром и отправиться к морю, чтобы увидеться там с друзьями.

В общем, я бы хотела встретить старость в Италии😉.

А как и где вы хотели бы стареть?

Я уже писала ранее, что коллекционирую истории свиданий, как странных, так и с happy end. Таких историй тоже, кстати, немало. Одной хочу поделиться. Она про мою русскоязычную подругу в Гамбурге, которая в 48 лет развелась и к 50 годам захотела новых отношений. И стала впервые в жизни осваивать Тиндер.

Девушка она занятая и времени даром терять не хотела. Возраст свой она тоже не скрывала. Тем более что кандидатов он, как оказалось, не отпугивал (а она стройная блондинка). Даже наоборот. Хотя контингент, конечно, попадался разный.

Но подруга применяла фильтры: во-первых, сразу заявляла, что время на пустую переписку тратить не хочет и предлагала встретиться - на кофе или бокал. А про встрече довольно быстро поговаривала парням свои преференции: схожий уровень жизни (а у нее достаточно высоокоплачиваемая работа) и примерно одинаковый уровень образования. Был и третий пункт в ее любовном wish list - позаковыристее: наличие эмоционального интеллекта. Как человек слушал, задавал вопросы, отвечал на них. Был ли в мужчине потенциал к эмпатии.

Она подошла к поиску бойфренда примерно как к поиску работы: сфокусировано, целенаправленно, с (в меру) холодной головой. На активный поиск - а это несколько свиданий в неделю - у подруги ушло около полугода. В итоге подходящий партнер нашелся. Он, к слову, сразу заявил «Я именно тот, кого ты ищешь!» Они вместе уже пять лет. Жизнью девушка довольна.

Мне вот такой ~~приземленный~~ практичный подход нравится - особенно для второй половины жизни. Пришел-увидел-победил.

А вам?

Крошки внимания

У вас была ситуация, когда вы искали работу, и вроде как что-то наклевывалось, и вас даже приглашали на собеседование, но потом потенциальный работодатель исчезал? А потом опять проявлялся - с позитивным фидбеком и может быть даже обещаниями, которые висли в воздухе, не реализуясь. И в итоге ничего не складывалось. У меня, например, в последние несколько лет пару раз именно такое было - как с российскими, так и с немецкими работодателями.

Я недавно узнала, что у этого феномена тоже есть название - bread crumbimg («хлебные крошки» или «бросание хлебных крошек»). Точное происхождение этого понятия не известно, но его связывают со архетипичной сказкой братьев Гримм «Хензель и Гретель» (сюжет помните?)

И пришло это понятие из дейтинга, где подобный феномен цветет пышным светом - особенно в сервисах знакомств и соцсетях. И вообще во многих ~~иллюзорных~~ вялотекущих романах.

Человек вроде проявляет к вам интерес, но странными спорадическими эпизодами. То он на связи и доступен, пишет сообщения или комменты/лайки в соцсетях (но тоже особо без развития), то вдруг пропадает. Потом ни с того ни с сего появляется снова, причем опять без конкретики, с абстрактным «как дела?». То есть занимается «бредкрамбингом» - бросает вам «крошки» внимания, чтобы затем снова на неопределенное время исчезнуть.

Часто «бредкамберы» - товарищи с нестабильной самооценкой и нарциссическими наклонностями. Нередко они сами не знают, чего хотят, но на всякий случай любят держать людей на эмоциональном крючке.

Как с ними взаимодействовать? Наверное, без ожиданий, либо действуя в их стиле, либо сразу четко проясняя намерения, что, кстати, работает и мутными работодателями.

Сталкивались?

Не знаю, как разворачивается у вас этот июльский пятничный вечер, но позволю себе поддать вам немного кинематографического жару. The Cut недавно составил подборку (с видео) самых ярких секс-сцен фильмов - практичесчки на любую эротическую фантазию. Перечислять не буду - сцен там целых 40 из культовых блокбастеров и артхаусных фильмов, снятых в последние полвека. Хватит не на один вечер.

Так что enjoy!

Are you scared of flying?

Если бы я была режиссером, то бы непременно сняла бы ромком с именно таким названием: «Вы боитесь летать?»

Именно с таким вопросом к рядом сидящему пассажиру обычно начинается мой полет в самолете. Поэтому когда меня спрашивают - где лучше знакомиться? - я однозначно отвечаю: в самолете!

Вдохновение для сюжета гипотетического ромкома - моя трагикомическая история аэрофобии и связанных с ней многочисленных знакомств во время перелетов - романтических, полезных, смешных, просто приятных.

Даже если у вас нет аэрофобии, вы можете ее придумать! На время😉. Особенно если вам досталось место рядом с симпатичным парнем.

В моем случае аэрофобия, увы, не выдуманная. Она действительно есть - преследует меня последние 10 лет волнами. То накатывает как цунами, то отступает штилем. Ее острота зависит от событий в мире и моей жизни. Но мои отношения с аэрофобией и как я с ней работаю - отдельная тема.

Сегодня я про знакомства.
«Вы боитесь летать?» - отличное начало разговора. «А если самолет начнет трясти, вы не против, если я возьму вас за руку?» - обычно это моя следующая фраза 😄. Я ее, кстати, задаю и женщинам, с которыми доводится сидеть рядом. (Я же говорю: моя аэрофобия не выдуманная🙈.)

Но мужчинам этот вопрос, конечно, нравится больше. Мой муж, правда, тут всегда неприлично шутит, что лучше сразу предлагать браться за другое место 😀.

Но, кроме шуток, аэропорты, вокзалы, поезда и особенно, самолеты - отличная среда для непринужденного общения, флирта, нетворкинга в конце концов. Именно из моих самолетных знакомств я в частности черпаю идеи для текстов - люди имеют свойство в таких обстоятельствах быть гораздо откровеннее. Спонтаннее. Более открытыми. Замкнутое пространство, вы в моменте - почти как в кино, когда обыденность встает на паузу. И можно (почти) все. И уж тем более - особенно, если сосед симпатичный - начать разговор самим.

Пробовали?

Можно ли измерить счастье?

И как его создать - или добавить - в свою жизнь? И что реально делает людей счастливыми?

Создатели документального фильма Happy объехали пол-земного шара в поисках ответов - от пустыни в Намибии до улиц Калькутты и острова Окинава, многие обитатели которого доживают в добром здравии до ста лет. Фильм вышел еще в 2011 году, и если вы его не видели, - рекомендую.

Меня этот фильм в свое время вдохновил отправиться в Данию, в коммьюнити под названием Тингартен, про которое тоже идет речь в фильме. Это один из первых современных колвингов в Европе - его в начале 1970-х строило модное датское дизайн-бюро Vandkudsten. Именно Тингартен стал моделью для подобных проектов, в последние годы активно запускающихся по всему миру: дома на манер такнхаусов и общие пространства, где соседи регулярно встречаются. В датском коливинге это, например, огород (у каждой семьи своя грядка) и так называемые «коммунальные дома» со стиральными машинами и морозилками на всех, а также большой кухней со столовой, где раз в неделю проходят совместные ужины.

Обитатели Тингартена утверждают, что они счастливее многих людей на земле, так как у них есть поддержка - не только близких, но и гораздо более широкого социального круга.

Одна из местных женщин, например, рассказывала мне, что у нее было лучшее на свете детство. Она искренне верила, что у нее несколько мам, потому что из школы ее часто забирала и кормила чья-то еще мама. Игрушки у детей в Тингартене тоже были общие.

Мы сделали про это коммьюнити под Копенгагеном большой репортаж в Marie Claire. А потом я решила включить главу про современные коливинги и тандемные семьи в мою книгу про новые форматы семьи и отношений.

А вот в числе основных ключей к счастью, по мнению создателей Happy, - крепкие социальные связи, помощь (когда мы кому-то помогаем, мощно подскакивает один из «гормонов счастья» окситоцин), открытость новому - отказ от рутины тоже делает людей счастливее в любом возрасте, движение - будь то танец или теннис (все это - быстрый путь к выработке эндорфинов), а также - состояние «потока»: если вы занимаетесь чем-то (будь то профессия или хобби), что поглощает вас всецело - так, что вы забываете обо всем и теряете счет времени, - все это тоже мощная инъекция счастья.

В общем, счастливого выходного!

Секс и situationship

Я уже писала в этом канале про situationship - отношения в моменте, без обязательств и без ярлыков. К такому формату особенно тяготеют представители поколения зумеров. Но и не только они.

В контексте моего недавнего, взбудоражившего многих рассказа про любовников с 40-летним стажем мне тоже интересно: всегда ли у отношений должна быть цель - дети, совместное проживание, брак и тп? А еще - «развитие» (что бы под этим ни понимали)? А если в них нет «развития», то можно ли их вообще тогда назвать отношениями? И надо ли, чтобы у связи вообще было название, рамки, статус?

Про отношения в формате situationship не так давно выходил лонгрид в журнале Time. Известный в Америке дэйтинг-коуч там все пытается поставить на места: да, ситуэшншип - это тоже один из современных форматов отношений. И нет, у отношений не обязательно должна быть цель и пресловутое «развитие». Двум людям может просто нравится вместе проводить время - возможно, много времени, возможно - нет. Главное - чтобы все стороны это устраивало. Без сакраментального вопроса - Where this is all going?

Вот взять моих хороших знакомых. Они называют себя «друзьями». У обоих за плечами долгий брак, развод и дети-подростки от первого брака. В их отношениях присутствует регулярный секс, поездки, планы. Есть эмоциональная близость - они переписываются и созваниваются по многу раз на дню. Вместе они не живут и не собираются. Моногамию не обсуждали - в их случае это «серая зона» (хотя один из партнеров точно могогамен). Как бы то ни было, история длится уже больше трех лет и, думаю, может продолжаться еще долго.

Видимо, подход сarpe diem - лови момент - тоже может быть формулой любви.

Эмансипация по-английски

Я люблю рассказывать эту историю🙂.

Лондон. Я прибываю на вокзал Виктория с гигантским 25-килограммовым чемоданом. Выдвигаюсь в сторону Гайд-Парка. Подхожу к длинному подземному переходу со ступеньками. Параллельно вижу мужчину, он идет почти вровень со мной. Внешность не помню, но помню высокий рост и спортивное телосложение. Наши глаза встречаются - сдержанно-корректная английская улыбка. An English gentleman?..

Как бы то ни было, я принимаюсь тащить вниз по лестнице мой чемодан. На улице жара. Джентльмен следует за мной. Я прохожу переход и перед лестницей наверх не выдерживаю. “Could you please help me a bit?” - в голосе не могу сдержать нотки упрека. Мужчина снова улыбается и нерешительным жестом, виновато оглядываясь по сторонам, поднимает мой чемодан. “You look strong enough to handle everything yourself”. “Вы выглядите такой сильной, что способны со всем справиться сама.” Занавес.

Мое боевое крещение в вопросе ~~бытовой~~ эмансипации случилось еще в молодости, когда у меня был роман с феминистом-голландцем. Я уже цитировала его коронную фразу “Вы, женщины, боролись за свои права - теперь носите свои сумки сами”.

Ну и, конечно, меня закалила жизнь в Германии. Там никто не предложит поднести чемодан. Если приспичит, надо просить самой. Шансы, что помогут, невелики. Будут отговорки типа “проблем со спиной” или просто игнор. В России, конечно, иначе. Обычно помощь предлагают сами. Даже когда в ней особо не нуждаешься😀. А уж если попросишь сама, конечно, с пол-пинка выхватят чемодан (навеяно поездкой на прошлой неделе). Пустяк, а приятно.

Мы, конечно, со всем можем справиться сами. Но я ~~не люблю без надобности сама таскать чемодан~~ ценю в мужчинах галантность. Для меня предложить женщине помощь - часть элементарной вежливости. Бытовая гендерная матрица, которую, по-моему, никакая эмансипация не отменяла.

Или я отстала от жизни?..

Сегодня про возраст. Расскажу про одну женщину, которую я никогда не забуду. Это моя бывшая акушерка - в Германии последние дни перед родами и первые 6 недель после раз в неделю на дом приходит помощница.

Зилке было 60. Она носила узкие джинсы и всегда спешила. У нее была энергичная походка, модная короткая стрижка (хотя седину она не закрашивала) и всегда макияж.

Энергии Зилке позавидовали бы многие 30-летние. Своих детей у нее не было. Зато был муж (или бойфренд?) на 20 лет моложе - она мне про него сразу рассказала. Когда через пару дней после родов у меня случился лактостаз, она принесла «устройство для массажа», которое на поверку оказалось вибратором. «У меня их целая коллекция,» - смеясь, успокоила меня Зилке.

Через полгода, гуляя с коляской, я ее встретила на улице, идущей за руку с двухметровым красавцем значительно моложе. Но вместе они неплохо смотрелись.

Пишу это к тому, что возраст - понятие относительное. Для меня возраст - это вообще не про состояние кожи и даже не про фигуру. И уж точно не про цифру в паспорте.

Для меня возраст - это выражение глаз. Насколько они «горят». Сколько в них интереса к людям и к жизни.

Как вам, кстати обложка с Изабеллой Росселини? Ей скоро 72💪.