?По удачному стечению обстоятельств дети сейчас в Черногории с моими родителями и пока не являются статистами нового сезона. Потому что я чту статистику и помню, что в августе у нас обычно обстрелы (ну то есть у нас всегда обстрелы, но в августе у наших чудесных соседей... ну не знаю, может дорожает аренда ракетных складов, может кончается финасовый год, может еще что раз в год происходит цивилизованное, и ракет летит больше).

Мой папа на пляже читает детям книжки.
Я вслушиваюсь, а там Драгунский! Драгунский — детям 5 и 8 лет!!!!

Во мне поднимается волна возмущения.

— Мам, — нарочито вежливо растягивая слова говорю я, — а какой такой процесс произошел за 30 лет, что у нас семье детям вдруг стали читать книжки по возрасту? У папы Кафка потерялся или совесть? Вы больше не растите суицидальных подростков, я не пойму? Или мои несчастные дети растут фактически в бомбоубежище и вдали от какой-либо ~~культуры~~ бабушки, так что какой бы кусок литературного воспитания на них ни свалился — все хорошо??

— Нет, — живо поясняет мама, — мы вчера честно пробовали Фазиля Искандера! Но, знаешь, как-то не зашло...

Не зашло???? Мне в 5 лет Томас Манн тоже не заходил, может, но кого же это волновало?! Я впервые узнала, что там у Робинзона Крузо случилось в этом году, в 35 лет, когда Яша слушал аудиокнижку в машине. А знала бы раньше — была бы лучше приспособлена к жизни на маленьком симпатичном клочке земли по соседству с людоедами.

(Драгунского мне, конечно, читали в детстве — бабушка. Поэтому «Мама, он живой и светится» — примерно единственное разумное объяснение, которое я могу дать на вопрос: «А почему вы все еще живете в Израиле?»)

?Во всех странах люди могут думсколлить новости в надежде, что завтра уже будет конец света, и можно не идти на работу. В Израильских контрактах война даже не считается форс-мажором, наутро после ядерной войны все равно надо в 10:00 сидеть с сияющей улыбкой на статус-митинге по проекту. То, что ноги и руки тоже будут сиять — легко маскируется зум-фильтром с надписью «вместе победим».

Так что я читаю наши новости, как пугающий сериал. Дзинь. Новая серия. Мы ликвидировали главаря ХАМАСа в иранском отеле. Дзинь. Новая серия. Иран грозится нас обстрелять. Дзинь. Иордания говорит, что закроет свое небо для ракет, и через нее нас обстрелять не выйдет. А они нас тоже не очень любят, так-то. Но все бы так не любили. Дзинь... Где нормальная любовная линия, хочу спросить? Кажется в наличии только моя — к жизни.

..Мы тут находимся в ожидании полномасштабной войны то ли с Ираном, то ли с Ливаном, то ли с Йеменскими хуситами, да мало ли в нашем мире признанных ООН государств, решивших все-все свои внутренние проблемы и нашедших наконец время и деньги заняться бессовестным Израилем.

Каждый вечер я прикидываю — насколько я доверяю их обещаниям запустить по нам ракет? У меня есть специальная шкала обстрельного доверия: от «надеть новую пижамку из коллекции весна/лето-24, пусть ночью соседям будет красиво» до «спать голой, и даже халат рядом не положу, пошли вы к черту».

Там есть еще компромиссный вариант «спать в трусах, а футболку повесить на ручку двери, накину под влекущие из квартиры звуки сирен, если что».

В прошлые Иранские обстрелы выяснилось, что у Вани на шкале больше делений.

Потому что там была такая история: они в апреле выпустили по нам кучу серьезных ракет и наша служба тыла сказала, что ракеты прилетят только в 2 часа ночи, ложитесь спать, будут сирены – перевернётесь на другой бочок.

Я послушная гражданка и спокойно уснула. В новой пижамке.
А наутро обнаружила, что в 2 часа ночи, без участия Ирана в нашей квартире было много интересного (сирен не было!!!)

Ваня вот тут подробно об этом рассказывает:

? Это утро могло начаться с моего триумфа.

8:01, звонит Яшина учительница Тамар.

А Лев — в белой футболке.
А Яша — в белой футболке и даже с каким-то важным словарем.
А Ваня уже минут 5 как с ними вышел, так что они вот-вот будут в школе. Так что Яша даже не опаздывает.

— Да? — Победоносно спрашиваю я Тамар. Ну давай, давай, попробуй поставить в тупик мать года!

— Ася, а ты помнишь, что мы сегодня занимаемся в другой школе? — Буднично уточняет учительница. Женщина, бесспорно умеющая удивлять.

Что??? «Школе»??? Другой ШКОЛЕ? А почему не «городе»? Хотя в Бейруте Яша в этом году провел немало занимательных учебных часов.

Милая Тамар, ты работаешь всего год, и тебе так быстро наскучила стандартная программа пыток «где белая футболка и где безглютеновый пирог на 30 детей?????»??? Что с ними не так-то?

..Звоню Ване… но, если вы когда-либо вели одновременно двоих детей, не желающих идти туда, куда вы их ведете, то вряд ли вы брали трубку.

И тут я поблагодарила свою предусмотрительность: 6 лет назад, будучи беременной Львом, я нагуливала по даче по 20 километров в день с коляской с Яшей. И мне вдруг стало так страшно: а если какой-нибудь психованный мотоциклист собьет меня?? И двухлетний Яша останется один в лесу с трупом матери, а Ваня даже не будет знать, где его искать??

Это была не первая Ванина беременность, вопрос собственного выживания волновал его чуть больше, чем яшиного, поэтому он даже полсекунды не спорил. Соединил наши телефоны в приложении «найди айфон», и вот уже 6 лет, как я не боюсь, что геолокация моего охлаждающегося тела останется без ваниного внимания. Ну и заодно я удалила из шаблонов сообщение «ты где?» (в значении «когда ты наконец придешь и спасешь меня от НИХ?»).

Так вот. Я увидела на карте точку «Ваня». Точка поравнялась с нужной школой.
На секунду замедлилась…. На две…. Они увидели Яшиных одноклассников и сами догадались? Или это Лев просто встал и сказал «Дальше только на ручках?» Увы, приложение не всесильно.

Я позвонила еще раз… трубку никто не взял. Точка стремительно удалялась от нужной школы и двигалась к ненужной.

Я представила, как Яша заходит в ненужную школу, по привычке идет в ненужный класс. А там никого нет. И сидит он нам под закрытой дверью целый день весь такой ненужный, почти как я на совещаниях на иврите.

Сердце мое разорвалось на 25 крестражей, и я прямо в домашнем платье-футболке с пророческой надписью «Less perfection, more authenticity” вскочила на велосипед и нагнала троицу на тихой аллее тутовых деревьев по пути к ненужной школе.

— Стоооой!!! Ваня, надо в другую школу! — Кричала я. Необходимости орать не было, но я до сих пор не могла поверить, что это вообще происходит в реальности.

Ванины глаза расширились.

— Нет! — Уверенно сказал он. — Дети в гребаных белых футболках. — Добавил с нажимом, думая, что такие аффирмации способны что-то изменить. — Лев свою сложил с вечера и спал с ней, как с мишкой. Яша взял чертов словарь. И простые карандаши!!! Наточенные! А я сейчас три часа не буду работать!!! Я пойду со Львом в парк фотографироваться всей группой, потому что я сопровождающий родитель!!! — Это он уже со слезой в голосе кричал нам с Яшей вслед. Возможно, бессвязно орущие городские сумасшедшие — просто родители, нервная система которых все же сломалась на каких-то очередных «трех малиновых тетрадках в линеечку и двух желтых в клетку».

Что примечательно, Яшу ситуация не сильно удивила.

— А почему ты в домашней футболке? — Только и спросил он.

— Котик, ну я боялась, что папа оставит тебя в школе, где нет учительницы и детей, тебе будет страшно, я выскочила в чем была.

— Ну какая же ты бестолковая эйзе хамуда (какая милая — иврит)! — С легкой укоризной сказал Яша. — У меня с собой еда и шахматы. Это был бы мой лучший день в школе.

Ох, пойду перечитаю свою футболку еще разок. Нет, три.

(Начало ⬆️) Наглая усатая тварь! — подумала я про Ваню. — Бросил меня с детьми в квартире на первом этаже, в городе, кишащем всякой живностью.

Мышь сидела себе на большом томе «Карлсона». И всем своим видом показывала, что улетать не собирается. А вот возвращаться — видимо, да.

— Постучи по шкафу. — Почему-то шепотом попросила я свою напарницу по излову.

Она постучала, и мышь рванула. Только не к выходу, а еще глубже в комнату, по занавеске и затаилась за яшиным столом.

Мы отдышались перед вторым раундом. Сколько их будет? Зачем нам такая большая квартира? Даже не стала вслух спрашивать.

Шкаф подвинули, дайсон на изготовку взяли, по столу постучали...

На этот раз мышь была понятливее и рванула куда надо, даже без помощи дайсона.
И при приближении к двери... она просто перепрыгнула наши баррикады и скрылась в кухне.

А там можно и под холодильник, и под плиту, и... в общем, есть мы, пожалуй, не будем никогда. — подумала я.
Мы с Сашей переглянулись. На часах было почти 2.

— Сашуль, — Говорю я. — Мы смелые женщины. Мы сейчас возьмем из морозилки мороженое. Съедим его. Потом закроемся на защелки и заклеим малярным скотчем двери снизу в наши с тобой комнаты.

— А детскую? — Спросила Саша.

— Ой, да если к ним утром мышь проберется — мы с тобой подольше поспим. — Меланхолично ответила я и продолжила. — Заклеив все малярным скотчем мы спокойно ляжем спать. Ну или поскуливать от страха, по настроению.

Про себя я еще добавила: а завтра ты уедешь, а мне все это разгребать.

Завтра наступило, беспринципный мышелов за какие-то 400 шекелей (10К рублей) согласился нарушить Шабат на 5 минут и расставил клейкие ловушки по всему дому. Ловушки оказались отличные — Лев попался в одну через 3 минуты. А через полдня в другую попалась мышь.

А кто ее должен вынести? Видимо, тот, кто уже не в состоянии это вынести.

Я 5 раз сказала себе перед зеркалом, что я фантастически сильная женщина, о смелости которой уличные певцы не слагают баллады только потому, что я пока не вынесла мышь.

И я зашла на кухню. ~~И скачала все-таки тиндер. В «о себе» написала: «поймай мышь, тогда я — в подарок»~~

И взяла эту ловушку с несчастной мышью.

И прошагала к мусорным бакам под истерику Льва: «Ты мне не показала, как попался Мышь! Дурацкая мама!»

...Так, а про сменного мужа, получается, в следующей серии, это был длинный приквел.

P.s. Вечером того дня Ваня мне написал:
— Я классно выступил в Лондоне, солдаут на русском, и завтра еще на Английском два шоу, а ты как?
— Я тоже хорошо! — ответила я.

?В прошлом августе у меня был сменный муж.

Просто вообще у меня есть муж, у моих детей — отец. Но только 11 месяцев в году. Потому что каждый август…

Каждый август в Эдинбурге проходит крупнейший международный фестиваль стендапа, и Ваня туда уезжает на 5 недель.

Я так-то тоже комикесса, и была там трижды: с восьмимесячным Яшей (выступила дважды за месяц), с почти трехлетним Яшей и диким токсикозом от будущего Льва (выступила 1 раз за месяц: кто-то слушает в утробе матери Моцарта, а кто-то утробный смех шотландцев), и еще прошлым летом, как свободная состоявшаяся женщина – одна, без детей (выступила 12 раз за неделю).

Так вот, для честного протокола: из 5 недель, на которые Ваня уехал в прошлом году, 2 я тоже была без детей. Потому что мои родители святые, и не просто прилетели из Питера и забрали их в отпуск в Турции, а еще и на самых лучших инкотермс условиях: от меня — EXW (прямо из дома в Израиле), а ко мне – DDP (прямо домой в Израиле).

Хотя мне кажется, что для передачи детей уже пора завести какие-то свои термины, типа GOB (granny on board), и тогда дети к тебе вообще никакого отношения не имеют, даже если физически в пространстве они не перемещались.

...А три оставшиеся недели я должна была провести одна со своими чудесными крошками: без школ, садов и еще 2 недели из 3х у меня был лагерь, то есть еще и с фултайм работой и подъемами в 7 утра. Мммм!

В первый же вечер, когда Ваня улетел, я получила от нашей няни Саши видеосообщение:

- Ася, у вас дома мышь!!!!!!!!

Сначала я подумала – ээээ, в смысле «У вас?»

Я в этот дом теперь точно не собираюсь, я его уже на яд штайм выложила (типа авито) вместе с тобой, детьми и мышью.

Потом я вспомнила, что Саше 14, она хорошая девочка, а я, кажется, взрослая.

С такими мыслями я ехала с выступления в Хайфе домой в Тель-Авив (1,5 часа езды). На часах 23:00 и пятница. В переводе с израильского на более понятный: никто из сотрудников любых служб по борьбе с мышами не придет тебя спасать. Сейчас – точно, про следующую неделю – возможны варианты, но не надо суетиться, савланут (терпение), леат-леат (потихоньку). Ко времени приезда спасателей мышь уже переоформит на себя свет, газ и налог на землю.

Тут я задумалась, подходящий ли это момент, чтобы рассказать 14-тилетней девочке, зачем каждой уважающей себя взрослой женщине нужен любовник? Потом сообразила, что у меня самой его нету, так что, видимо, неподходящий. Что легче: завести любовника или кота?

Я написала в пару районных чатов в надежде, что какой-нибудь Настоящий Герой или Героиня напишет мне: у меня есть мышеловка, я сейчас приду.

Такого сообщения я не получила, зато получила новое от Саши:

- Она спряталась где-то за шкафом. Все ок, просто очень страшно.

Когда через час я приехала домой, Саша сидела поджав ноги на диване и показала мне пальцем – за каким именно шкафом. Шкаф оказался книжный, я поняла, что опытная мышь решила обустроится туда где ее точно не тронут, плохо же она знает мою семью!

— Папа сказал, что надо открыть входную дверь и гнать ее метлой к выходу. — Лаконично обрисовала мне Саша перспективный план.

Какой хороший папа, и как много он знает про мышей, как вовлечен в жизнь детей, — мрачно подумала я. — Жаль, что недостаточно, чтобы приехать. Впрочем, у него много детей, может кто-то из них прямо сейчас еще в бОльшей беде? Ну там домашку по ивриту делает, я не знаю.

В любом случае иного плана у меня не было, поэтому мы плотно закрыли все двери, которые могли соблазнить мышь на пути к выходу, осмотрелись... и поняли, что вот у нашей кухни двери нет, и любой грызун не выдержит и свернет не туда.

Время было ближе к часу ночи, обе мы были в несколько взволнованном близостью мыши состоянии. Мы забаррикадировали проход на кухню детскими рюкзаками и обувными коробками. Получился примерно метр в высоту. Прихожая стала заметно чище, я даже задумалась, может так и оставить? Если мыши не нужно на кухню, то мне-то зачем?

Я абсолютно негостеприимно распахнула входную дверь и за неимением метлы вооружилась дайсоном. Саша отодвинула дрожащими руками шкаф... и мы и впрямь увидели МЫШЬ.

?Я давно хотела дать интервью, чтобы использовать какое-нибудь умное выражение, ну там «ложная дихотомия», например.
И кому-нибудь приятному, чтобы мое интервью не выглядело так.

Поэтому когда Карен предложил сделать интервью, я тут же согласилась: общаться 6 часов подряд с иноагентом или нет, какая уж тут дихотомия.

..это был декабрь 2023го, на тот момент я оставила детей с Ваней в Грузии, а сама прилетела в Израиль, чтобы за две недели найти новую квартиру, работу в хай-теке, школу Яше и сад Льву. Во время войны.

Звучит амбициозно, но, как говорят у меня на работе (которую я конечно нашла, но за месяц), когда есть какая-то нерешаемвая задача: давайте это Асе, она школу в России окончила».

..Я жила у подружки Лизы в Петах-Тикве, и планировалось, что съемки будут у нее в квартире.

За 8 часов до начала вдруг выяснилось, что это для меня Карен — «какой-то чувак, вроде снимающий интервью». Ну, ок, его продюссер — лучший друг моего бывшего, и еще его режиссер отдавала мне своих детей в лагерь. Но на этом всё.

А для Лизы — это «мой любимый Каренчик, все его видео смотрела, ааааа, он будет на моей кухне, аааа, я сейчас буду запекать ему рыбу, без духовки, чисто жаром своей любви, чтобы он поел в перерыве… а ты будешь мыть балкон, чтобы он красиво смотрелся в кадре!!!!»

Черт, Лиза, на часах два часа ночи, съемка в 10. Если я сейчас буду мыть балкон — Я буду плохо смотреться в кадре!

Но это я уже бубнила самой себе, возя тряпкой по стремительно хорошеющему балкону. Неудивительно, что через 5 часов после окончания мытья балкона, когда интервью началось, в моей голове не было ни ложной, ни дихотомии.

Но разговор все равно получился интересным, смотрите. Проект называется «Кто я после этого», о людях, чья жизнь сильно изменилась после февраля 22го.

Так как у меня за последние 2 года случилось уже 2 «этого» — было что обсудить.

P.s. Карен оказался вегетарианцем, так что рыбу не ел. А снимали мы в комнате. Это сейчас вам намек, чтобы ничто не могло удержать вас от идеи лечь спать вовремя. Даже желание посмотреть это интервью.

P.p.s. Но если посмотрите — напишите уж че-как.

(Продолжение, начало выше ⬆️) Безобразие, а? Но, знаете, сложно лечь спать, оставив Сашеньку Яновскую в подвешенном состоянии (ведь накануне она только сдала экзамен в гимназию, а поступила или нет – это мама бессовестно на завтра оставила). А как бросить Тима Талера, сидящего в кукольном театре прямо посередине представления, когда у него только-только забрезжила надежда получить смех обратно? Никак, приходилось тайком дочитывать самой.

Потом было не очень круто слушать по второму разу, но не признаваться же маме, что я научилась читать? В какой-то момент она все-таки застала меня за этим постыдным занятием, но читать вслух не прекратила, лишь продолжала теперь с другого места.

А с математикой получилось еще проще: в восьмом классе я, за счет очень странной системы отбора и подсчета рейтинга, попала в самый сильный математический класс школы. И там был нереально крутой преподаватель, Гольдич Владимир Анатольевич. Который не просто хорошо объяснял, не только был интересным и разносторонним человеком, но и создал моду на пятерки по математике. Ну а если модно – кто уж тут устоит? Сначала доделывала классную работу дома по три часа. Потом как-то незаметно поняла, что математика – единственный предмет, в знании которого я уверена на 100%, если среди ночи разбудить.

Так что, если вы родитель тупого ребенка, который назло вам не хочет включать свой мозг, я прошу. Очень прошу. Не трогайте его. Дайте ему время. Много времени. Узнайте его мотивацию. Найдите хорошего учителя. Не того, кто все соки выжмет, не плюс десяти баллов за ЕГЭ добьется, а ХОРОШЕГО. Который заинтересует. Да так, что ребенок сам найдет нужную олимпиаду и поступит по ней.

Верю, что силы на исходе, верю, что вы в этом возрасте щелкали все эти "у Маши было три яблока, а Петя дал ей еще одно". Но, если ваш ребенок их не щелкает – может, он просто задается другими вопросами? Про какую Машу речь – про ту, которая с дачи, или ту, которая из садика? Если из садика – то зачем ей яблоки, она же их не ест? Почему Петя ни с того ни с сего дал ей еще? А банальные "сколько у кого стало" начнут волновать его позже, когда придет время. Или не начнут – без них ведь тоже можно быть счастливым, а?

? «Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву "Б", переходим к "В", а через полчаса он уже "Б" ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?"

Такие посты я вижу в соцсетях/слышу на площадке регулярно. И не могу молчать. Не потому что я детский психолог. Не потому что педагог со стажем. Да я даже не мать со стажем – моему ребенку и двух лет нет! Все проще. Я сама этот тупой ребенок.

Да-да. В 7 лет я читала 32 слова в минуту по слогам. В конце первого класса мою маму вызвали в школу на "разговор". У нас накануне был читательский сейшн для всей параллели: каждый ребенок должен был принести свою любимую книжку и пропиарить ее. Одна девочка принесла "Маленького принца". Главный отличник принес, конечно, Жюля Верна. А я принесла раскраску. С феями. Текст там тоже был, между прочим! Ну что-то типа "Это фея Флора". Или "Раскрась фею Фауну и фею Флору. Какие красивые у них платья". Учительница не заценила почему-то.

Моей маме вообще было нелегко. Пришлось расставаться с уверенностью в своих фантастических способностях к материнству. А что еще делать, когда сначала у тебя рождается ребенок, который в 8 месяцев шахматные фигуры расставляет по клеткам, в 1,5 цитирует Мандельштама с табуреточки, а в 2 читает его самостоятельно… но следующий твой ребенок начинает ходить в 2, а в 5 играет шахматами и книжками в куклы?

С математикой у второго ребенка было еще хуже: когда папа в конце третьего класса пытался мне все-таки объяснить, что при переносе из одной части уравнения в другую знак меняется, то через 3 часа карниз понял, и рухнул. Видно, решил на деле показать, что при его переносе с потолка на пол получается минус карниз. Но я выстояла. Мой мозг не поддался этим до противного логичным объяснениям.

Меня водили к психологам, они показывали мне карточки. Еще давали горошки. Я же не просто была тупой, я еще сосала палец до 7 лет и дергала пупок. Это мое ноу-хау, кстати. Очень успокаивает и провоцирует пупочную грыжу, попробуйте. Психологи и врачи не впечатлялись и прописывали лекарства пачками. Дедушка-врач увидел один из этих списков, и сказал, что это прекрасный рецепт овоща под слюнями по-психиатрически. Но в куклы шахматными фигурками, говорит, играть перестанет, конечно.

Это я все к чему? К тому, что у меня два красных диплома – экономического и филологического факультетов СПбГУ. В третьем классе я читала лучше всех в параллели. В шестом заняла третье место на математической олимпиаде самой крутой физмат-школы Петербурга. Не иначе как помогли горошки, которые я регулярно высыпала в мусор. Или психологические сессии, на которых я изучала лепнину на потолке. В шахматы, правда, так и не научилась играть, но палец не сосу. Честно.

Как это все получилось? Само. Просто, когда пришло время.

Вы серьезно поверили???? Конечно, не само. Но без крика, материнского отчаяния и отцовского ремня уж точно. После вызова по раскраскам мама плюнула на психологов, и все лето я была обязана ежедневно читать по странице "Приключений Гвоздика". Вслух.

Как же я ненавидела этого шурупа. Вместе с его чугунными приключениями. Но мама решила, что она не тряпка, так что гулять я выходила, только исполнив всему дому еще одну славную песнь из жизни этого плавкого андроида. Мне кажется, учитывая мои способности к самовнушению, я читала это каким-то отдельным отсеком мозга, чтобы случайно не научиться нормально читать.

А потом наступила осень, "гулять" стало слабой мотивацией, да и мамины кремнёвые свойства послабели. Так что она опять стала читать мне на ночь всякие книжки сама. Александру Бруштейн, Памелу Трэверс, Джеймса Крюса. Но по вечерам у нее кроме чтения было еще много неважных дел – ужин там приготовить, убрать что-то, подготовиться к завтрашней лекции. И она стала не успевать на вечерние чтения. То на полчаса позже придет. То вообще никак не успеет.

?Внезапно обнаружила, что моя самая любимая статья, «Можно я выскажусь от имени тупых детей?» исчезла с исходного сайта. Потому что исходного сайта больше нет.

А ведь это та самая статья, за которую редактор прислал мне деньги с комментарием «это вам за тупых детей».

Перечитала — я с ней согласна до сих пор, хотя Яше 8, и мы в самом разгаре событий, связанных с его умением читать. На трех языках сразу, желательно.

В общем, энджой⤵️,

(Продолжение, начало ⬆️)Эмма-Эмма.

А я задумалась о цикличности. В 7 лет я бы точно не переделала на хвосты. А в 19 — переделала бы. В 25 — еще чего?! А сейчас сложно сказать, у Вани все же минус 7, мы вместе 9 лет, и чтобы сообщить о своих предпочтениях по моей прическе, нужно хотя бы заметить меня в комнате.

В общем, немного абьюзивный принц и не пересевшая с иглы мужского одобрения на такси до аэропорта принцесса стояли в холле и обменивались прощальными подарками.

— Это тебе! — Хором сказали они. И Яша протянул Эмме початую пачку жвачки. А Эмма Яше… деньги.

Я резко отвернулась, чтобы не давить на Яшу своими выпрыгнувшими со лба бровями. И чтобы спокойно повторить как мантру: «Ему почти 8, он сейчас сам разберётся. Почти 8. Сам. Без моей помощи и подсказки, сейчас сам все поймёт. Блин, ну почему так долго-то!!!!»

Я даже из комнаты вышла на время.

Возвращаюсь. Чем все кончилось — не понятно, обнимаются.

Посадили друзей в такси, идем по улице до автобуса, и тут я не выдерживаю (я 5 минут держалась!!!)

— Яша, а вот деньги тебе Эмма подарила…

— Аа, — пожимает плечами Яша, — Я ее поблагодарил и, когда она отвернулась, положил на каминную полку. Зачем Эмму обижать? Она же не поняла, какую глупость сделала.

Ну вот!!! Что я говорила?! Сам!! Я все же не произвожу на свет альфонсов.

Яша продолжает:

— Мы же сейчас в Грузию летим, там будут бабушки, зачем мне вообще деньги???

Мда. Произвожу, произвожу я альфонсов, но хоть с высоким почасовиком.