Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Мне 45 и я холостяк. 20 лет назад женился по залету, но ушел от жены, а дочке и 5 лет не было. Переехал в другой город, все хорошо вроде бы, жизнь наладилась, машина, квартира, но я так и не женился. А недавно я ехал с работы и увидел девушку которая пытается поймать машину. Я остановился и вижу что она пьяная, не бросать же. Еле рассказала мне где она живет, мне было по пути. Едем, а она молчит все и смотрит в окно, я думал уснула, но неожиданно поворачивается ко мне и предлагает

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену..

Мальчик обращается к дедушке:
- Деда, дай 100 рублей!
- Что?
- Дай 100 рублей!
- Ой, не слышу! Чего?
- Можешь дать мне 200 рублей?
- Ты же 100 просил!

До замужества обговаривали с мужем вопрос о детях. Сказал, что хочет через пару лет, когда немного встанем на ноги. Дома не сидела, работала все время. Когда накопила подушку безопасности на год вперед, снова подняла вопрос. Отказался, ведь мы живем на сьеме, мало ли что.
Поменяла работу плюс нашла подработку на выходные. За год скопили, без ипотеки купили трешку. Накопления ушли, но у него хорошая работа, а я смогу даже в декрете подрабатывать. Опять заговорила на эту тему. Предложил поменять машину на подходящую для семьи, а через полгода уже планировать. Поменяли. Через полгода сказал, что надо подумать о здоровье семьи, предложил обследоваться, все пролечить. Тоже звучало здраво… Но на это ушло еще полтора года.
И вот нам уже по 30! Оба здоровее некуда, жилье есть, машина есть, накопления есть! Опять спросила , когда будет ребенок. Он психанул, наорал на меня что я тупая овуляшка и ни на что не гожусь. Ушел из дома на неделю. Вернулся с

Девочка спрашивает у подруги:
- Ты так похудела за эти три дня, в чём секрет?
- Морковь, свёкла!
- А что нужно, варить или жарить?
- Копать!

Познакомились, встречались, забеременела, бросил. Отпустила без истерик, его это бесило. 9 месяцев мотал нервы, обзывал жирной и страшной, желал выкидыша. Я родила, пошла в спортзал, похудела. Увидев меня, бесился ещё больше, обзывая шлюхой, что я с члена на член прыгаю. Игнор! Спустя ещё время звонит баба, типа его жена, и просит приехать в суд, мол, его за сбыт наркоты закрыли, а мне надо было свидетельство о рождении сына привезти, чтобы ему меньше дали, в итоге...

Математические задачи - это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!