خُذني الى الفَضاء
الى الجُرم أو العَدم
الى زَمناً أخر
الى مكاناً لا تَنمو فيه
زهرة الجَثث
بعيداً عن أولئكَ
المُتَربصون ، المستَنسَخون
خُذني الى بُحيرة الهَجر
حَيث يَجف الشعر
ويُرثى الحزن
خُذني الى الشَفق
لأقرا لكَ قَصائد النثر
أنا لا أنتمي هنا ولا أنتَ يا محبوبي.

آنه خايف
لا تمُر نسمات غيري
وتشتهي بروحك مكان
وتنسى ودي ..
آنه خايف
تزهگ بروحك محبتي
وأبقى وحدي
حَيل خايف والبچي بشباچ گلبي .

فيه واحد لخّص الحب في جملتين وقال:
‏"انا بحافظ على نفسي نظيف عشانها، عشان هي تستاهل واحد نظيف، وأنا عاوز أكون أنا الشخص اللي هي تستاهله"

محاولات لا يبدو أنّها ستنجح
تمر الأيام ولكن الليالي كما هي لا تتغيّر، ها أنا مرّة أخرى في ظلام بالغ، أشعر بالوحدة، وأقاوم الوجع بقلبي، تراودني الرغبة في البكاء، لا أعلم لماذا..
في الحقيقة، أعلم لماذا أرغب في البكاء، ولكن ليست بي القدرة للكتابة عن كلّ هذا، فقط أستطيع القول أنّني أشعر أنّني بمكانٍ ليس بمكاني، وكلّ محاولاتي لأن أكون بخير، تفشل. تعبتُ، مللتُ كلّ هذا، ماذا أستطيع أن أبذل لأتخلّص من هذا الضيق بداخلي؟!
متى سأستطيع أن أشعر -ولو حتى تجاه شخص واحد- بالأمان، أنّه لن يتم التخلّي عني، متى سأتمكّن من أن أعيش أيامي دون أن أتمنى أن تنتهي حياتي؟!
أسئلة كثيرة، وكان بداخلي أمل يصل حتى السماء، آمنتُ أنّني -ومن أعماقي- سأصبح بخير يومًا ما، ولكن تمر الأعوام وأشعر أنّني أفقد نفسي بشكلٍ أكبر، أشعر بالحزن يدمّرني، أنا لستُ بخير، بل يمكن القول: أنا لا أستطيع أن أكون بخير..
ها هي الساعة الرابعة فجرًا، أبكي لوحدي، أبكي كلّ هذا،
عدم قدرتي على النجاة، أنا أغرق بشكلٍ أكبر فقط لا غير، وبتُّ أشعر أنّني سأقضي طيلة حياتي بهذه الطريقة، سيتزايد الحزن بداخلي، وسأفقد أملي،
ثم سأرحل بعدما فشلت كلّ محاولاتي في أن أعيش.

حزنين عنديّ
حِزنك إنتَ وحِزن أهلي
أنهد بگد ثواني العمر
وياك أو ويهَ أهلي
ولا واحد بيكُم اليحن
ولا بيكُم اليفهمنيّ
عُمرين عايش مو عُمر
وأضحك وأگول
بكُل عُمر متهنيّ.

كانَ يَصفعني
بـالكلامِ بَدل الأيادي
كان فَمهُ قاسٍ بالكلِماتِ .

‏إنِّي معك
‏لاشيء يُبكي مدمعك
‏لا حُزن يسرق مبسمك
‏إنِّي معك، إن أسكتتك مواجعُك
‏إن غيَّبتك مشاغلك
‏قلبي يراك ويسمعُك
‏لا تبْتئِس كلي معك