Seguir ahí me destruía viva, vivir con alguien con Trastorno Límite de la Personalidad no es fácil, de golpe le cambia el carácter y te empieza a culpar de todo, se transforma en otra persona, alguien vengativo, alguien que si le reclamas algo te lo devuelve de la peor forma posible. Pero no podía hacer otra cosa, más que aguantar y vivir allí. Y las cosas se ponían peor, estaba sin trabajo y sin un céntimo. No había escapatoria posible al infierno que vivía. Un día era maravilloso al otro día tu peor enemigo. A veces tenía algún momento de felicidad temporal, pero siempre se esfumaba como si fuera de humo. Tenía que acostumbrarme a vivir así, hasta que pudiera salir de allí o hasta que ocurriera algún milagro que me rescatara. Nadie lo entendía, por qué seguía en un lugar donde claramente no era feliz, o la felicidad duraba menos que un suspiro. Pues porque no tenía otro lugar a donde ir, era mi condena, era mi castigo por haber dejado a una persona que si me amaba como se ama pocas veces en la vida, y que me dio todo lo mejor. Por haber querido rescatar a alguien que no puede ser rescatado de ninguna manera posible porque esas personalidades, entre ellas tu peor enemigo, viven en él, y buscarán destruirte de todas las maneras posibles. Nadie me entendía, nadie sabía cómo me sentía, yo sólo sonreía porque yo misma me había metido ahí. Yo misma era la culpable de lo que me pasaba. Y aún les decía a todos "él no es mala persona, sólo tiene un trastorno de personalidad". Pensé que era narcicista, pero me equivoqué, sólo tiene TLP. Aún le defendía, aún le quería, o aún sentía cariño por él, porque el amor se me había muerto con cada palabra hiriente que salía de su boca cada vez que me culpaba. Pasé el duelo durante la relación, aunque no podía entender como la persona con la que más compartía cosas en esta vida, hobbies, aficciones, gustos, el que fue mi mejor amigo, fuera realmente así conmigo. Es lo que me costaba de entender o asimilar, como su trastorno de personalidad me destruía. Una parte de él me amaba y otra parte de él me odiaba. Me había apegado tanto a él y a esa forma de vida que me resultaba imposible imaginarme una vida diferente, una vida en la que pudiera ser feliz. Creía que me merecía lo peor, por el sentimiento de culpa, por las cosas que yo le había hecho ❤️‍🩹

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